亲情这个东西，伴随着我们所有人的一生。根本不会有任何人从来没有拥有过。即使那个它是短暂的，是伤痛的。
无论如何，或是怎样，我们的一生当中就是，总会有笑容与亲情相关，总会有眼泪与它相关。好像凡是关于所以的爱，它就和那些完美，愉悦无关。它无法一直让你感到幸福，也无法让你持续的悲伤。
又爱又恨，爱恨交织，大约就是如此。
我和自己的父亲与母亲，很难说是斗智斗勇。我只能说我总是在爱的迷雾中生活。无论母爱，父爱有多么的伟大，无论是说他们抚养我有多么的辛苦。
但是，总会有伤害。总会感觉到不爱，总会在迷雾中思考，他们真的是有这么爱我吗？
我曾经深刻地觉得我的父母是爱我的，是在医院的时候。是在和别人父母的对比当中，我感到深深的幸运。
有的人，父母就把他扔在了医院，连照顾都不照顾。有的人在医院住了很久，没有换洗的衣裳，即使是冬天还穿着夏天的短袖。
而我的父母常常来看我，并且还带来很多的好吃的。那段时间里，他们拼命的赚钱，为了我的医院费。因为知道了那些，所以我很快出了医院，并且再也没有回去过。
这个算是拯救，算是给我了很大的恩德吧。也许我可以大言不惭的说，会得这种精神方面的病，也是因为他们，是家庭的不幸。
但是，这个病也是因为他们好的，似乎没有什么办法来埋怨。我也是在那里，那个令人厌恶医院，知道了我对父母有多么的依赖。我原来如此的爱着他们两个。
我妈和我我说，当时的我状态就是每一天的一大早，在那个医院里就盼望着他们的到来。所以即使他们晚上不睡觉，要去拿货。白天也不会耽搁来看我。
他们白天买完之后，总是午饭都没法子吃，就要打车来看我。常常在看我的时候，眼睛都是睁不开的。
我写到这里的时候，真的是眼泪会在眼睛里打转。这种情感，愧疚，感动，还有对自己的失望。真的是有沉甸甸的石头，压在心上。有种喘不过来气的感觉。
我觉得有很多人会有和我感同身受的想法，你的父母为了你去受到一些，原本他们根本不会受到的苦的时候。你最痛恨的是你自己，是你的无能，错误。
那个时候，我常常会想自己是多余的。我的存在是让身边的人都不快乐，都是在在受苦，都在流着血水和泪水。
为什么我要存在在这个世界，既然我无法带给身边的人幸福。
可是，无论怎样，唯一的办法是好起来，快点振作起来。这个才是这个错误唯一的解答。也是唯一能够做的。
这些记忆其实是很遥远的。也有6年了吧。其实最大的感受，和想要告诉别人的是：
对于那些给过你伤害的人，对于你曾经伤害的人。过去怎么样真的并不重要，重要的是现在有没有弥补，做出努力。
当下很重要，我失去了什么，已经是事实了。这个东西是不能够来修改的。而现在，我是可以来努力，把自己从这个坑洞里给拉出来。
活在当下，这个词不仅是来买买买，过着奢靡的生活，吃喝玩乐。也是让你一定在有机会的当下时间里，来弥补自己的曾经。
那个让你一直难忘的耿耿于怀。
