2000年12月份，我和先生开始正式过家家了，那年我31岁，先生32岁。
我俩没有举行任何仪式，也没请人吃一顿饭，甚至结婚照也没照，比旧社会的穷人还不如，便如此云淡风轻的扯开了婚姻的头。
记得2000年7月底，“他”说北京的房子可以住了，你先过来吧，结婚证等我有空再去办。当时我一摸兜，发现口袋里连买车票的钱都没有，便红着脸，跟爸爸说，我要上北京了，和“他”结婚，兜里没钱了……于是我爸跟我妈说了，我妈就借给了3000块钱给我，并要求我得还上。当时的感觉，唉，好像我不是去北京安家，好像这个31岁的大龄姑娘面对的不是婚姻大事；好像这件大事和他们没啥关系，一点不在意；好像我只是换了个地方去打工而已！
这事，当时我是真委屈了，我还真耿耿于怀了很久。钱算借的没关系，但至少做顿好饭，庆祝一下终于有人娶我，不再担心我风雨中流浪也有意义吧？或祝福一下我总是应该的吧？唉，啥都是冷淡的。对我，爸妈的心也是够大的！于是，我流着泪，拖了个二哥上大学时用过的皮箱子，箱子里装着些衣物，登上了开往北京的列车（后来知道，爸妈的内心终究是喜悦的）。
都这个程度了，姑爷子竟是不认得丈人丈母娘的，爸妈对姑爷子的信息也所知无几。只是爸爸接过陌生的姑爷子一个电话，跟我说过一句话“这人靠谱”，不知他是根据先生哪一句话得出的结论。
一切显得那么随意草率！这情况，谁信呢？可真的是这个样子。直到当年的十二月份我俩领证时，先生和爸妈才正式认识！
这样面对结婚的态度，一不是因为我长的丑陋，拿不出手见不得人；二不是因为“他”没银子，寒碜的连顿饭都请不起，只是没在乎形式而已，当然，也觉得都三十出头了，还是求个实在，觉得搞排场不重要，劳民伤财不划算。于是婚前这件事就没正式探讨过，心照不宣的都放下了这个话题。
虽俩人曾经都有过情感经历，也不该成为这么不严肃的对待结婚的理由吧？多么不浪漫的一对傻子啊！多年后，我还内心默默的问过自己，当时真的是不在乎结婚的仪式感吗？回答是，好像真没用脑袋认真想过。
记得我来到北京陌生的新家的当天，瘦成87斤（身高可是166公分）的我，穿的是件漏肩的黑色碎花衣服，一点喜庆的氛围也没去营造，他也没领我去吃顿好饭庆祝一下。第二天，便东挪西移，洗洗涮涮，开始了正式人妇的生活。
我那时的意识里，认为婚姻重点，在于核心是否达愿就好____他会娶我，证明他不眼瞎，他会真诚待我；而我一定也是踏踏实实的过日子。有这两点，就足够了！
婚前我在大连讨活，先生是个北京人。98年春天，非常偶然的，他出差到大连，我俩在一个夜店里认识了，互相留下联系方式。再见到时，便如老熟人一样。就这么不咸不淡的来往了两年多，每次他来大连出差，见几天。没有那火热的间奏，也没有你侬我侬的软绵绵，却彼此产生了很好的信任感，又到了很实际的年龄，都曾有过情感经历带来的理性思考做为铺垫，我们俩便走在了同一条轨道上，好像自然而然的就奔向了婚姻这个目的地。
先生根本就没问过我的学历（他时任北大方正集团电子公司计算机部北方大区的销售总监及市场部经理），也没想过非京户口的障碍，勇敢的排除了他来自父母的阻力（公婆怕俺是东北骗子），就把好似营养不良，穿着也不符合北京人审视标准的我，领回了家。（我还记得公公婆婆跟我对接生活时的眼神：有防备，有挑剔）
现在回想，先生够勇敢！我当时的生活境况很不好，的确是没有底气的,不伦不类的,像一碗夹生的米饭一样活着，活的没有灵魂，活的如行尸，或者可以形容为是一只摔破了的罐子。
而我唯一拥有的，就是善良和真诚。可这两点，多么软弱无力哎，缤纷的世界，岂是能依赖此信条来竞争所有的机会？
境况糟蹋的我，竟然成了北京人中的一个高级白领的媳妇！当时真心感觉乃是人生一大意外！但从始至终，我也没感觉自己有攀爬意识。也许，这便是命。也许，微不足道的善良和真诚，关键时，还是验证好坏的砝码。曾经的放荡不羁，污浊不爽，足以被人性真善的光环掩埋掉。
大连好友跟我讲过，以前工厂里的某个同事，隐约听到我信息后，嘲笑的说，我肯定找了个北京的“老头子”！可见我多么遭糕哎。在那时熟人眼里，我一直是个不入流的另类。
我入家门后，先生便把工资交到我手里，当时刹那间一愣，我是意外的，我也没伸手，我一时不适应这个状况，他便把钱放抽屉里，说：这个月的花销……多年的漂泊不定不安，让我一时不知这意味着什么，但心里是暖暖的。忽然间感觉，从此真的有人跟我作伴，有人帮我解决生活上的麻烦了，我做梦般的从此告别了曾经不光华的,不顺利的近十年的岁月，开始人生新一段的旅程。
而今，没有过婚礼，没穿过新娘装，没吃过喜宴，没得到有亲朋好友祝贺的婚姻，也踏过了十七个年头了。
父母的晚年，也因为先生的帮助，不再东搬西挪的，有了稳定的窝。晚年医疗也得到很大程度的保证。这一切都是先生人品厚道的见证，于我，就算俩人之间有不如意，有埋怨，有互相憎恨时，也有硝烟火起，但都被我内心曾经的感动化解着，包容着。
回思婚姻的真理是，恋爱的目的要单纯，不能为了利益目的去攀爬获取婚姻。无论对方是贵是贱，都以人品为最贵，以爱和付出为基础，以包容心对待生活的不同意见和过错……如此，才会得到坚实的，有抗击风雨力量的，面对不如意时能够回望对方好处的婚姻。这样的婚姻，长久的概率才是高高的！
婚礼上多少甜蜜的话，多少的海誓山盟，都不及这些更真实，更耐磨。所以回想那被我们放弃了的婚礼，在这些年当中，我并没有当做是一件多遗憾的事，尽管也参加了几场别人的婚礼，也被婚礼上的海誓山盟感动到掉泪。
说起这十七年的婚姻生活，当然五味都有。自己也把这十七年的日子划分出几个转角，站在每个转角与转角间，我就把自己形容为呈现在餐桌上的一道菜。尽管有几道没那么贴切，但细嚼，或香甜或寡淡，也都有点身在当中的真滋味，幸运的是，没有苦到难以下咽的滋味出现。
就说今年春天因为大儿子教育问题引发的一场大战，真是料想不到的激烈。一段时间的不畅，多日的失眠，让我这个很少单独旅游的人出逃了，丢下二娃，有点破坏性的去花银子。
出去的一周，慢慢冷静下来，回望，回望，再回望，思量，思量，再思量……最终，还是乖乖回京过继续做饭的日子，我也心知对方生活中是常忍耐我的坏脾气，自检一下，气也就顺了许多。
再看如今年轻人要成就婚姻，家庭，已经附加了很多很多的利益和物质条件，当这些发生倾斜时，婚姻便失衡了 ，易破碎了。而目的单纯的结合，把婚姻当做信仰，那反倒是容易坚守下来。我和先生之间如果起了战火，是从来没有利益的参与，存粹的属意见不合，所以不会处理问题过火。
十七年，老公兢兢业业，给家里提供了相对安稳的经济保证，我不惧高龄，四十岁时又生了第二个孩子，也努力的操持着厨房里的烟火，内心的小爱好小欲望也同时被满足着……虽战火纷飞的时候在人过中年时常有，但都被曾经的勇敢，温暖化解掉了。回望开始，是我融化寒冰的温火一把。
如果说婚姻的缘份，是老天注定的，那持久维系的，挚手偕老的缘份，就是靠俩人的共同协作。你伸出去的是手，对方如果给你的是脚丫子，那后果会咋样？
婚姻中，热情似火毕竟不是永恒之态，会面临一些生活低潮期，此时要互相理解扶持，少指责；同时婚姻中的个体，也要有独立的爱好来让自己独享美好，一旦不良情绪来临，便有独自一角来疗愈……喝茶，看书，听音乐，养花草，是我独享的灵魂空间，这些基本日常爱好能让我冷静，遇事不犯混。
总之，谁的婚姻都会有溪流淙淙，温柔和缓时，也会路遇江流涛涛时。但，别忘了最初的爱，和最初感动，还有对方的好。
总结总结我们这十七年，能够相对安稳平静，是离不开以上的因素。人无完人，这是绝对的，相处时间太久的俩人，恋爱时看不到的面目，在婚姻中最后都被释放的淋漓尽致，如果俩人都是脆弱的，冲动的，我敢肯定，这世间便会没有走到终老的一对，终将是一场离散的戏。
当然，婚姻顺利与否，还要取决于俩人的人品修养及耐力，具备了好的基础，就耐碰触。
我也经常听到一些家庭，俩人中有一个以感情不和为借口而出轨的，最终导致家庭破裂的悲剧，我的理解为，破裂的双方，都有修养不到，认知不理性的问题。
尤其对过错方而言，我认其为，此类人只配用原始的“裆下”思维来解决需求，可能用这词汇来损他或她，不一定周到，毕竟人生百态，人性不可琢磨。但所谓以感情不合为出轨借口，对大多数人就是个美好的借口，你可以因感情不和选择好散，再去寻找合适的，却不能以“出轨”去执行伤害和不尊重。这完全可以上升到“道德”与“修养”层面来评判。
当然，我不是想用这些道理，来赞美我已经平淡如水，不再患得患失的婚姻，我只是庆幸我们俩双方都想通了这些道理而已。
和谁一起生活，都会和意想不到的事相遇，双方都会暴露缺陷，那为何不坚守你选择的人？除非你遇到垃圾货，或者说，你最初选择人时，就是糊涂的，没有最基础的对人品的好坏判断，那就另当别论。但如果你好眼力，选对了有品的人，那你就要珍惜对方，不能因“他”或“她”好，便任性胡闹，要注重自己的心理行为建设。
我是庆幸自己的选择。当我偶遇情绪爆发，口出不良之言时，内心会告诫自己绝不要失底线，不要麻痹思考。这点，就算赞美自己吧！
我们从没有过结婚纪念日。只能以12月来计算婚姻周期。我想确定个纪念日，可看了几回结婚证登记日期，想以此来确认，可到日子也根本想不起来。先生更是从没有过这个概念，我也就不强迫自己了。
但十二月，只要我兜里银子宽裕，我就借口买些喜好之物，让自己高兴。这个理由，我可以说服自己放纵一下，多花些银子不内疚。
所以，我更富有，别人过纪念日，我过纪念月。今年的十二月已至末，一起走过了十七年了，时间过的真快！华发都已爬上了头了。
想说，不论富贵人家，还是普通人家，和谐需双方努力。
想说不论富贵人家，还是普通人家，和谐，便是幸福。
十七年啊，走过虽不易，但我从没后悔。生活的麻烦，只要喘气，就不可避免的还会发生。借用最近网络新名词“佛性心态”，来面对今后一切吧！争取活好下个十七年，再下个……百年修得同船渡，千年修得共枕眠，珍惜，珍惜！
