文|琪雪
以前我总觉得婚姻关系之所以会变淡，是因为夫妻双方在为生活奔走，没有时间和精力来好好培养感情。而这次疫情要求家人居家隔离，给夫妻双方提供了一次难得的沟通机会，应该会有很多想离婚的夫妻决定重新开始才对，可是事实却令我瞠目结舌。
有媒体报道，自3月2日复工以来，陕西西安多个婚姻登记处离婚预约天天爆满。相关人员说疫情在家，夫妻双方长时间相处更容易爆发矛盾。
这让我不禁有些犯迷糊，长时间相处反而容易爆发矛盾？那难道各忙各的缩短时间会更好？
这让我想起了网上一个非常有意思的朋友圈。
老公发布的朋友圈内容
老婆发布的朋友圈内容
从这两个图片可以看出，日常生活中夫妻吵架的根源，是彼此不能满足彼此的需要，而夫妻非相处时间的长短。
也就是说，疫情期间夫妻双方之所以会爆发争吵，是因为之前就存在待解决的问题。这次疫情在家只是将已经存在的问题进行了放大，使得夫妻双方不得不直面问题。
其实妻子发的图片可以看出来，她发脾气并非是为了单纯宣泄自己内心的情绪，而是想要丈夫帮自己解决一些问题。可是这个时候，丈夫的态度往往是，好好好，是是是，你说得对，以嘴上的妥协来换取一时的安宁。这种行为方式看上去是维护和平，实际上不过是将今天的问题，推到明天来解决，同时埋下第二次争吵的雷区。如果我们仔细想想会发现，很多时候的争吵，其实可能说的就是同一件事。
心理学家苏珊.坎培尔在《伴侣的旅程》中提出，亲密关系的发展会经历五个阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期。
浪漫期也就是被称为罗曼蒂克期，是亲密关系中最浪漫的时期。这个时期，男女双方会产生强烈的想要了解对方的心理。此时的人们往往会产生认识偏差，在你心里的那个他进行美化。在这个阶段，你会选择性忽略对方的缺点，只看对方的优点。
也正是因为这样的认识偏差，使得很多人在结婚之后大失所望。他们会发现那个自己认为的完美老公，或者合适的老婆在婚后就像变了一个模样。
可事实上，并非一定是人变了，而是你的需求在发生改变。
我曾经在知乎上看到这样一个故事：一个男孩看到舍友交了女朋友之后，一点自由时间都没有，女朋友成天粘着他们煲电话粥。从那时候起，他就决定找一个独立性很强的女生谈恋爱结婚。后来，他成功找到一个独立的女孩，并顺利步入婚姻的殿堂。可是婚后没多久他就觉女朋友事业心太强了，太独立，让他感觉不到自己被需要。曾经别他看好的优点，最后成为让他困扰的泥沼。
正如克里斯多福·孟在其著作《亲密关系》中说那样："开始和维护一段亲密关系背后的真正动机其实在于需求。我们会对另一半提出各种不满和要求，是因为另一半现阶段的行为无法满足我们的需求。"
当时男孩会喜欢女孩是因为他需要一个温柔又不粘人的女朋友，而女孩的出现刚好满足了这个需求。可是结婚之后，他需要的不再说独立的女朋友，而是一个温柔体贴能够给他家的感觉的妻子。这时候，独立不粘人的优点，就变成了破坏婚姻关系的致命缺点。
当两性关系度过浪漫期之后，两个人就会进入权力争夺期和稳定期。不同生活环境的两个人开始在日常相处中逐渐寻找到两个相处的最佳模式。
在权力争夺期，亲密关系的双方会战争冲突不断，这是一个激烈磨合的时期，双方通过不断的试探和争执，来确定彼此在关系中的权力界限。在这个阶段，有的人能够很准确的找出双方最佳的权力范围，而有的人会因无法忍受频繁的争吵而选择转身离开。
顺利通过权力争夺期的夫妻，婚姻会进入稳定期和承诺期。在这个阶段双方已经彼此适应，保持着相对平和、安稳的距离。
在正常的稳定器和承诺期的婚姻关系中，夫妻双方都过得舒心，两人会产生强烈的归属感。而进入病态的稳定器和承诺期的夫妻双方则没有那种感觉，因为在进入病态稳定期和承诺期的婚姻中，婚姻关系的和睦是一方通过压抑自己的本心来换取的。
长期的压抑和委屈，会使得被压方自我价值感低下。而这又会导致他们变得自卑而敏感，总觉得随时可能会被抛弃，于是被压抑的一方会通过吵架或者其他的方式来证明自己的价值和重要性。一直循环往复，直到婚姻中的另一方崩溃为止。
我不记得在哪听到过这样句话；"如果用线条来描绘夫妻之间的情感，一定不会是一条水平线，而是应该是一段有顶点，有低谷的波浪线"。
也就是说，当你觉得你们婚姻关系到达低谷时，只要你们愿意经营，那么就还有可能回到感情的峰值，可是倘若你在低谷时选择放弃，那么低谷就成了真正的低谷。
相爱容易，相守难。年纪越大，对这句话，理解就越深。曾经的我非常羡慕每天甜甜蜜蜜的年轻情侣，现在的我，更羡慕满头白发还能笑靥如如花的夫妻。
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我是@琪雪读书杂谈，一个爱阅读爱写作的理工女。我笔写我心，我字释我情，愿与你一起执笔走天下。
