昨天我们一起探讨了亲密关系的第二阶段，也就是幻灭阶段两个人如何相爱相杀、互相折磨。
今天我们要了解的是亲密关系的第三阶段，内省。
反思自己的行为，促进彼此的关系。
大家有没有发现，一些婚姻关系非常糟糕的夫妻，她们不仅双方都不开心，还可能影响到父母、子女。面对婚姻中的痛苦和煎熬，我们到底是忍耐还是主动采取措施呢？
大思想家荀子说：“君子博学而日参省乎己，则知明而行无过矣。” 想和伴侣保持良好的关系，就要经常反思自己的行为。毕竟彼此的感情不合，跟自己也是有关系的。
王阳明说：任何是非都来自内心的印证。接下来，就给我们自己的内心来照照镜子，看看糟糕的婚姻关系中，我们究竟出了什么问题？
1、糟糕的婚姻关系，可以用卡普曼三角模型解释
在开始分享今天的内容之前呢，大家先想象一下：一个清晨，你觉得肩膀酸痛，可能会用手捏一捏。假如还是觉得难受，你就想着去淋浴，通过水温减少肩膀的不适。
但好像还是不行，你开始抱怨，一大早就不舒服，然后开始生气，可能会怪枕头或床垫太软。也许你还会喊旁边的爱人来帮忙按摩。然后自己一边接受帮助，一边唠叨，直到把爱人惹恼。
我们很少能在这样琐碎的日常中感受到亲密和爱意，生出争执倒是常事。在这类事件中，到底发生了什么？
美国心理学家卡普曼发现，每个人心中都有一个这样的三个角色：受害者、迫害者和拯救者。拿刚刚这个例子来说：
当你感觉到肩膀酸痛，经过努力并无缓解时，开始抱怨，这个时候你觉得自己是个受害者。你非常委屈，自怨自艾，但是却不能解决问题。
接着你开始找出气对象，抱怨枕头或床垫时，你就成了一个迫害者。迫害者的出现，是为了逃避痛苦或者躲避惩罚，但还是不能解决问题。
这时你不断寻求解决办法，通过按摩或冲凉来缓解疼痛，这时你就成了自己的拯救者。在向爱人寻求帮助时，你把爱人拉进了你的问题中，把他/她变成了拯救者。
你总是希望拯救者能够无条件伸出援手，“随传随到”，好像他自己没有需要处理的问题似的，他的出现就是同情受害者和理解迫害者。
但是别忘了，拯救者的存在，正是因为有受害者和迫害者，如果这两者消失，他也就失去了存在的意义。
我们在婚姻中遇到问题，常常就在这三种角色中不断转换，形成“受害者监牢”，困于其中无法自拔。
当你选定自己的角色后，再借助周遭人来填补另外两个空缺。你们之间的角色转换时，卡普曼三角形也随之转动，就像玩起了大风吹游戏。
在这种戏剧性的角色关系中，没有人会舒服。受害者被不公平对待，迫害者只会批评责怪，而拯救者却要在两者间斡旋，因此常常需要做出牺牲。
糟糕的婚姻关系就是遵循卡普曼三角的运行机制，恶性循环，把本来亲密的两个人紧紧锁在“受害者监牢”中。
2、看到亲密关系中丑陋的自己
“受害者监牢”像是由牢固厚实的墙壁筑成，让我们困于其中，无法自拔。它有一些典型的现象，我们可以来看一下。
1）对家庭死忠
在婚姻出现问题时，我们往往会不自觉地采取与父辈同样的思路和方式，或者相反。你没有办法自己做出负责任的选择，这就是对家庭死忠的现象。
比如一位男士隔三差五就上酒吧喝几杯马丁尼（一种鸡尾酒）。他发现自己有这种习惯，全是因为遵循父亲和祖父的惯例。
这能让他看起来跟父辈更像，更容易获得在家里的归属感。他一边想戒掉这个习惯，一边又在遵从，这就对家庭死忠。
对家庭死忠，会使我们为了保住自己的地位，努力依照代代相传的标准模式来塑造自己，模仿父辈的样子。
这是来自原生家庭的影响，会让人以固定的模式来行动，让我们停滞不前，无法在生活中取得进展。
当你在婚姻中歇斯底里的时候，可能会猛然发觉，天哪，我的爸爸/妈妈当初就是这样子的！然而不幸的是，我们把这种行为带到了成年后的亲密关系中，并把自己牢牢束缚住。
2）竞争
我们在吵架时经常会说这样的话：我付出了那么多，却什么也得不到，而你呢？你做了什么，让孩子跟你这么亲近？
说这样的话时，我们仍然抱有期待，希望对方能够做出同样的努力，来让婚姻幸福。我们跟爱人算帐、争吵，争取孩子更多的赞同和爱，不过是想证明自己比较特别。在亲密关系中，往往充斥着像这样不自觉的竞争。
竞争的根源在于“不足”，也就是相信没有足够的资源可以分给每个人。我们都希望能分得更多资源，但又羞于启齿，于是这样的竞争只能秘密进行，将自己的羞耻心和罪恶感小心藏起来。
然而这个根源，或者说假设，本来就是错的。爱可以是无限的，打个比方，如果我们有多个孩子，你对哪个孩子的爱会多一点或者少一点吗？真理是安静的，只有平静的心才能听到，因此我们需要结束竞争。
3）以怀疑为手段的阴谋
当我们发现自己困于“受害者监牢”中，却迟迟不敢行动，因为每一个念头刚一冒出来，几乎就在同时，心里有个声音强烈反对，说“不行不行，这么做不靠谱”。
这个声音有理有据，它会让你看到追求本心更可能会失败，你害怕失败，因此打消了改变的念头，任由事情停滞不前。
这就是怀疑的本质，它一直在我们心里，根据我们以往的经验，让我们惧怕改变，怀疑自己有能力去处理伤痛，不相信我们能珍爱自己。怀疑的结果，就是让自己对未来畏畏缩缩，不敢勇往直前。
当你知道一个既定的结果时，会少一些不安，我们能得到暂时的安全感，却不能解决婚姻中出现的问题。这就是以怀疑为手段的阴谋，阻止我们去寻找生活中所有问题的源头。
怀疑的心理如果能与爱整合在一起，它就能转变为明辨的态度，并做出最好的选择，帮助你得到更深层的爱。
以上三种现象，只是处于“受害者监牢”中，你可能会经历的一部分。在亲密关系受阻的这堵深墙之中，我们既不愿意继续在婚姻关系中牺牲，又不愿意做出改变。
因为我们害怕做得多反而错得多，让关系更加糟糕，因此寄希望于对方能够改变，能够和我们一样在婚姻中付出，给到我们安全感和归属感。同时又想掩饰自己索取的羞耻心和逃避责任的罪恶感。
3、穿墙而过，建立亲密关系的原则
通过内省，发现“受害者监牢”里究竟关着一个怎样的自己，接下来就是找到方法穿墙而过，建立良好的亲密关系。内省的结果，要么结束一段关系，给双方爱自己和重新爱人的机会；要么做出努力，让婚姻关系向前迈进。
亲密关系是没有公式的，因为每个人都是独特的，没有哪一种方法可以适用于所有人，但还是有一些共通性的原则，在这里我们来看三个最主要的原则：
1）要解决问题，必须先跳脱问题的框架
在卡普曼三角中，每个人都是问题的一部分，包括拯救者。当我们期待拯救者来解决问题时，他能依赖的是过去，而不是当下的决断。
停留在旧的知识体系和经验中，人是难以成长的。因此我们需要学会吸收新的知识，运用想象力和直觉来突破问题的框架。
2）每个人都有能力对自己百分之百负责
在亲密关系中，如果你认定必须双方都负一半的责任，那么哪怕你做出100%的努力，你的婚姻也只能有50%幸福的可能。但是当你可以完全为自己负责时，事情就不一样了。
一旦你明确了这一点，就能得到平静，当感觉到能够掌握自己的生活时，你也就获得了自由。
3）没有什么问题是大到爱无法解决的
这个原则无需多解释，只要我们能真心相信，在亲密关系中对对方保有真诚的爱，而不是要破坏它，那么你看待问题的角度就不一样了，也有能力抽离卡普曼三角游戏，去找到真正能解决问题的方法。
需要提醒的是，亲密关系不是一旦建立就没有问题了。生活中总会再次出现各种各样的问题，这时我们不必一再逃离那些让我们觉得受到阻碍的事物。
当你能够成功穿墙后，你会了解到，自己是有选择的权利，是有能力解决问题的！
事无好坏，全是在人。通过内省，改变态度，找到方法，我们就能建立良好的亲密关系。好了，今天的领读就到这里了，感谢大家的聆听。
在知道如何做反思，怎样才能建立更好的亲密关系后，你是否想要着手改善自己的亲密关系了呢？别急，我们明天再一起共读。
