孩子总爱发脾气,这让很多父母头疼不已,也许最初父母还有耐心哄几句,可是当孩子的情绪越来越难以控制,表现出越来越不理智的时候。
父母就会觉得非常烦躁,因为在他们看来,孩子完全没有发脾气的理由。
于是父母会找出各种方式制止孩子的情绪宣泄,他们会选择不理不睬、或者是严肃的说教,当然也会有一些父母会屈服于孩子的情绪,选择向孩子拖妥协。
然而更多的还是父母直接对孩子采取暴力,用责骂或者武力迫使孩子收回自己的情绪,阻止他们的发泄。
玲玲是一个特别喜欢美食的女孩,当然这也意味着她对食物的要求会比较高。
平时妈妈对她的饮食非常用心,经常变换着花样做各种不同的食物,看着玲玲满足的样子,妈妈心里别提有多开心了。
这一天因为妈妈下班太晚,于是只是随便做了几个小菜,当玲玲坐到餐桌上的时候,明显对眼前的食物不感兴趣。
妈妈看出了孩子的情绪,于是告诉玲玲这些菜也很有营养,让玲玲尝试着多吃一点。
可是玲玲只是随便的吃了几口,就推开碗筷跑开了,想到自己辛辛苦苦做的饭菜竟然被女儿无视,妈妈的情绪瞬间就上来了。
她怒斥女儿对自己的劳动成果不尊重,说女儿一点都不懂事,更是质问玲玲:你每天吃现成喝现成的,有什么资格挑三拣四?
玲玲听了这话,没有再说什么,她重新坐回了饭桌,闷着脑袋吃完了一碗饭,只是期间没有和妈妈说过一句话,而这样的状态一直持续了一周的时间。
我们很难说,在这场战争中究竟谁胜谁负,表面上看是妈妈取得了胜利。
因为玲玲最后还是坐上了饭桌,但实际玲玲的心里已经有了难以磨灭的阴影,她和妈妈之间的距离也越来越远。
一些心理学家表示,大部分孩子在小的时候存在"情绪溢能"。在他们的大脑中,情绪系统占上风,所以当他们面对问题时,不会像成人一样。
首先理性的去思考,而是本能的表现出所谓的情绪化,想哭就哭,想笑就笑,没有一点的掩饰和伪装。
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强制压抑孩子情绪的发泄,对孩子并不利
哈佛心理学家Susan David 曾表示:当情绪被刻意提醒放在一旁并置之不理时,它们会变得更强烈。也就是说,家长越是运用"不可以、不要生气"这样的限制语句,就会越激起孩子的"反动情绪"。
有一个非常有名的白熊实验,研究者让被试者的头脑里可以想象任何的东西,但就是不能出现白熊。
可是结果却出乎意料,这些被试者的头脑里总是不断的浮现白熊的身影,似乎怎么都挥之不去。
孩子有情绪,其实是非常正常的现象,父母不应该强迫孩子压制自己的情绪,否则只会让孩子心理的负面情绪越来越多。
久而久之他们自然会封闭自己,当他们无法得到父母的关爱和帮助时,必然会造成他们的身心健康发育受损。
父母都希望孩子能够控制自己的情绪,学会这五步疗法,孩子也许会变得更理性。
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父母得懂五步疗法,孩子会变得更理性
首先,控制自己的情绪
当孩子的行为在父母看来是无理取闹时,父母本能的就会生气,他们会斥责孩子,希望用自己的权威让孩子意识到自己的错误,从而第一时间得以改正。
也许在短期内这确实能让孩子变得"乖巧听话",但却只是治标不治本。
让自己冷静下来,面对孩子的问题时选择适时的回避,逃离和孩子直接面对的现场。
这不仅是给自己足够的时间去控制情绪,同时也能让孩子进行自我反省,缓解不良情绪,这样当双方在沟通交流时,自然会顺畅得多。
其次,站在孩子的角度考虑问题
父母要经常反省自己教育孩子的问题是否正确,同时也要学会站在孩子的角度去看问题,这样才能真正的理解孩子,走进孩子的内心。
只有这样父母才能和孩子感同身受,当他们真正能够体会孩子的情感时,孩子才会愿意和父母沟通。
第三,让孩子知道发脾气的原因
孩子发脾气的原因有很多,但有时父母看到的只是表面,深藏在表面下的真实原因父母未必能够察觉,甚至有的时候连孩子自己也不知道。
这时父母应该引导孩子去剖析自己的内心,找出他们发脾气的真正原因。
如果孩子能够及时察觉并且愿意告知父母他们为什么会有情绪,那么便能让父母更好的了解自己,无论对孩子还是父母都是一种很大的收获。
第四,引导孩子接受并且面对情绪
父母要让孩子知道,我们每一个人都会有情绪,面对情绪我们不应该逃避,而是应该选择接受。
当然更重要的是用平和的心态面对情绪,这样才有可能用自己的方法注意控制情绪,战胜情绪,而不是被情绪所束缚。
当孩子有情绪时,父母不应该训斥孩子,而是应该给予孩子必要的安慰。
比如轻轻地抱抱孩子,或者拍拍孩子的后背,给他们力量,这些都能让孩子感受到父母对自己的鼓励,从而让他们的情绪得以缓解。
最后,引导孩子解决问题
虽然孩子发脾气是正常现象,但是父母还是要让孩子知道,发脾气只是一时的情绪宣泄,并不能从根本上解决问题。
只有找到真正解决问题的办法,孩子才能够做到真正的控制情绪,成为情绪的主宰者,而不是被情绪所左右。
有情绪就要宣泄,但我们必须找到合适的方法,否则情绪必然会卷土重来。只有真正做到解决问题,孩子才能够越来越成熟,成为理智的人。