一、那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。” 我说：“后来怎么改主意了？” 老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！” 我说：“我知道，你在乎的是我！” 老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！
二、前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了…满满的都是套路!
三、一个混混拿着一张假钱走进玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员说：“先生，不好意思，你的钱不是真的，麻烦换一张！”混混反问道：“难道你的飞机是真的吗？”
四、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。 我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你!”
五、夜深，半梦半醒间，忽然听到咕噜噜天花板上传来弹珠滚来滚去的声音，“哎呀，烦死啦，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？”我疑惑翻身打算继续睡，媳妇在旁边一杵我战战兢兢问：“老公，咱们家住的不是顶层吗？”我吓得一个激灵从床上坐了起来，背后直冒冷汗，卧槽！我什么时候有媳妇的！
六、初中的时候，我们班有个学渣 每天背起书包来上课就睡觉 书包从来没打开过 于是我们几个就商量捉弄他一下 有次曾他不在教室 把他书包里的书全换成了板砖 结果他居然就这样背了两天都没发现 直到那天班里来了个新老师 老师见他上课在睡觉就叫他起来拿出本子来做题 然后他慢慢的从书包里拿出了板砖，老师:同学，先放下 有话好说。。。
七、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!”
八、睡得正香，突然听儿子在喊，爸爸，爸爸我要出去玩。大半夜的，玩什么玩，睡觉！可是儿子一个劲的要往外冲，最后实在拗不过，只好摸出手机，翻到女神照片，心里默默的念到，儿子！别急，一会就出去……
九、同学家有个电击手电筒，据说这个东西防身好，电一下麻半天。好奇问同学：你家是不是晚上经常有人出门？同学说，以前他经常晚上去网吧，他爸买给他用的。我说：哇！你爸好贴心，怕你走夜路不安全！同学叹口气：以前玩游戏上瘾，一想去网吧……我爸就电我……
十、电影院看电影，感觉裤子动了一下，一摸钱包丢了！ 我转身迅速扫了一眼后面，目光锁定在一个人身上！我大吼道：“把钱包还给我!”他说道：“你凭啥说是我？难道就因为我离你最近？”我说道：“就是你，因为整个电影院就TM我们两个人！”
十一、女友是外地的，谈了两年后我带她回老家。一起搬柜子时她心不在焉地把我的脚砸了，我忍不住大声说她，女友生气了，大吼：“那你自己搬！”我妈过来一看，沉下脸问我这外地闺女脾气挺大，平常都这样吗？我小声嗯了一声，老妈又问每次吵架是不是你哄她？我不敢回答了，老妈嘿嘿一笑，挽着女友的手说：“这样才是真爱，好孩子，我们做饭去，让他一个人搬！”
十二、有一个大学女生毕业之后整天呆在家里，不愿意找工作，爹妈让她去应聘怎么都不听？有一天她老妈帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里面挂着护士服，空姐服，然后恍然大悟说：这孩子嘴上说不工作，偷偷一个人做了那么多兼职，真是错怪她了。
十三、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
十四、一个以前的朋友烟瘾大， 每天3包万宝路， 连续抽了3年， 去年不幸去世。 当时的场面非常残忍， 嘴里不停喷血， 地上有一平米多的血滩， 至此以后， 我一直告诫身边的朋友， 过马路一定要看红绿灯， 人是撞不过汽车的。
十五、跟老妈逛街，老妈相中一款套装，非让我试给她看，我从试衣间出来后，我妈看着我笑不拢嘴“闺女啊，你说你咋长的一点都不随我，丑死啦！”这时售货员过来跟我妈说“阿姨，这是你闺女吧，跟你一模一样……”我妈的笑容顿时凝固了…
