1、儿子三四岁时，有一次我一个人在家带他，刚刚进浴室脱了衣服打算洗个澡，就听到儿子在外面拼命地喊：“妈妈！快来啊！你快出来啊！”
吓得我连衣服也来不及穿，裹了条毛巾就冲出去看出了什么事。
只见大门敞开着，邻居大哥一脸尴尬地站在门口看着我说：“不急不急，我只是想借个扳手...”
2、一位大巴车司机，正在高速公路上行使时突然对车里的乘客说：大家注意了，把安全带带好，抓稳可抓的东西。这时乘客惊讶的问：司机怎么啦，车子坏了吗？司机说：前面那辆轿车的女司机时不时把头伸出窗外到处望，打着右转弯灯却不停地向左拐，两个倒后镜收了起来，我不知道她接下来究竟要干什么…………
3、相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定的拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱...
4、哥们的婚宴上，他两个壮得像小牛犊子似的小舅子是这样对他说的：你要是敢欺负我姐，我们哥俩可饶不了你！哥们连忙赔笑：把心放肚子里吧，我绝对不会欺负她！第三天新姑爷回门，新娘子一回到家就把俩小舅子给揍了……他不欺负我，你们让他欺负谁去？俩小舅子：姐夫，救我！
5、再不到一个月，今年基本已经结束了，我刚打电话问了很多朋友，今年挣钱了没？
大家都挣了，而且挣得五花八门，有挣个屁的，有挣个毛的，有挣个锤子的，有挣个他奶奶个孙子的，更有甚至挣个妹的，奢华之极！
最恐怖的是挣个鬼的，有的还可以挣个球！
碰见一朋友，问今年挣了吗?他望着天空喃喃自语:挣个鸟！
看吧！只要肯努力，什么都能挣到！
6、在电影院等人，一个陌生的女孩支吾着搭讪我：
“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗？”
我没多想掏钱包就把钱递给她。
她对着手机扫完我的支付宝：
“哎呀！不好意思，我的支付宝没钱了。”
她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：
“加你的微信转账给你好不好？”
7、今天我跟女友第一次去她家见丈母娘。
“你有房吗？”丈母娘问。
“没有！”我摇头。
“有车？”丈母娘又问。
“没有。”我还是摇头。
“那你在哪里工作？”丈母娘继续问。
“没有工作。”我依旧摇头。
“没车没房没工作，还想要娶我女儿，简直是痴心妄想，我不会将我女儿嫁给你的。”丈母娘突然勃然大怒，对我大喝道。
我听后，心里一阵无奈。为什么几乎每个丈母娘都要求市里有房，有车，有工作呢？
难道像我这种有别墅位于郊外，出入坐直升机，自己当老板的人，注定娶不到老婆了？
8、今天把小外甥给揍了！原因是这兔崽子趁我和媳妇睡觉的时候，把被子掀了，而我媳妇有luo睡的习惯。那么多亲戚在我家做客，让我媳妇以后怎么见人！大伙可能认为小孩子不懂事，应该原谅。可这小崽子把我媳妇气给放了我忍不了了！
9、我男朋友是四川人，我觉得他是对我是真爱，今天我们一起去吃火锅，我说我不太能吃辣耶， 他说要不我们点中辣吧。我没有说话，他犹豫了一会儿说，微辣可以吗?我笑了笑，然后他鼓足了勇气，咬着牙吼道:那就清汤吧...
10、邻居阿姨经常拿手机向我请教上网的问题，每次来我都细心的教一点。 今早出门，我跟媳妇说晚上有应酬， 邻居老公隔着防盗门说：“男人其实说应酬都是自己出去玩。” 傍晚下班回家遇到他我说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。” 他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？
