人与人之间的沟通，永远缺少的都是理解！看完这篇，希望你能理解「你说的事实并不是事实」>>
当我们对一段关系感到失望时，为了避免再次受挫，常会在事后重新解读对方说过的负面言语或做过的负面事情。例如：原以为是同阵线的人突然抨击你，最重要的朋友突然不再联络，或是发现自己对对方来说并不是那么重要。
遭逢意外时，我们常会从最糟糕的角度去解释对方的动机，希望后续可以得到正面转圜。不幸的是，这样做通常只会引来意想不到的负面效果。就像蒙起眼时，即使对方想要正面地回应，我们也看不见。
多年的心理咨商经验，让我重新理解父亲的「我爱你」
我18 岁那年，有次跟父亲面对面坐着，眼泪就这么滑下脸庞。我感觉糟透了，但为什么呢？我自己也不知道。接着，父亲说他很爱我，他说自己从不掉泪，却为我哭了好几次。
那时候我心想：「对啦，只出一张嘴都很简单！」已经让我失望那么多次了，他的话我会信吗？他以为这样讲，我就不会哭吗？
但是时隔这么多年，经过长期为人心理咨商的经验后，我渐渐明白，父亲他是真心诚意的，仅仅是这样就值得我开心了！
每个人对于发生在生活周遭的人事物，都有自己的诠释，有个属于自己想要的版本。例如：我一直觉得「爸爸不关心我」，然后就在这个基础下去解读他说的每句话、做的每件事。也因此，我一点都感受不到爸爸试图恢复关系的微小善意，即使察觉到了也不会开心，只觉得那是我爸别有居心。
一个故事被说了太多次，不免会让我们忘记其实自己在过程中也是做了选择。
为什么你口中的事实，很可能都不是事实？
如果你注意自己对于事情的叙述，例如两人的关系为何降至冰点，或许就会发现自己的描述和事实有出入。
所以，是不是该敞开心胸接受事实呢？
请记得，你所说的事实并非完全都是事实。每一个被说出来的故事，都是经过加工修饰的事实。我们总习惯用自己的方式组合讯息，当中可能还加点捏造的内容，最后便组成每个细节都「合情合理」、符合自己需要的完整故事。
至于故事中的另一个人呢？毫无疑问，他有另一个形象，也会塑造出全然不同的事实。举例来说，「我会离婚是因为先生酗酒」这样的说法是不是比还要加入对方想法的故事版本简单许多，但从对方角度，他的感觉说不定是「我老婆对我那么冷淡、无情，我不喝酒哪受得了」。
当朋友问起为何两人关系破灭时，我们总是会找个让自己不会太难堪，又不至于引发罪恶感、羞愧感的理由。因为害怕被指指点点，所以捏造一些事实。你是否注意到自己过度诠释某些事呢？
会「过度诠释」的我们，需要更多的空间、弹性
在发生冲突的情况下，对方很容易看起来比实际上更生气、更带威胁性。假若我们因为这个冲突而退却、不好好解决，对方那种发怒的扭曲样貌就会一直留在心里，成为一个充满不安的负面印象。但只要我们决心和被塑造可怕形象的对方见面，就会发现，那个「怒气冲冲」的危险人物，其实也一样地惊恐、害怕。
我们当然可以用不同的方法诠释彼此共同经历的事件，但这些诠释方式有的会扼杀各种可能，直接让事情作结；有些能保持开放性，为不同的解决方案预留空间。
并不是说要把对方描绘得越正面积极越好，而是要尽可能接近实际情况，最重要的是接受另一方的故事并保有弹性，尽管听起来跟你知道的不一样，依然要相信对方说的话和你的叙述同样真实。
