不知不觉中，我已经独自一人走到了青春的尾巴。忽然有点茫然，想抓住离我最近的那个人的手，可是身旁还是空荡荡的。
我转过头来，还是一脸无所谓，单身很爽，一直单身一直爽呗。
身边人都说，我是个铁树，不知道啥时候才能开花。
我以为我是怀才不遇他，其实是我给我自己挂了一个生人勿扰的牌子，给自己圈定一个仅可活动的范围。
我以为儿女情长啥的完全影响我闯荡江湖。
我以为我相信这句话，叫做，没有遇到自己，怎么遇到其他人呢。
舍友都脱单了，唯独我剩下，也不是没有原因的。
如果说，我可以数很多不谈恋爱的理由，那我可以数多少单身的理由呢？
或者说，那么多的理由支持单身，那单身活出了自己的价值了吗？
我确实也并不清楚我到底在做些什么。我在寻找自身价值的同时，也在荒废着。一般情况下，我没让自己清楚地感知到荒废的状态，因为那种滋味确实不好受。
但是我很明白只要我谈恋爱，我就能清楚知道自己在荒废着。
确实，这就是我，但也只是构成我的一部分。曾经在一本书看到的，人是分为支持者，守义者，怀疑者，叛逆者。
叛逆者只占其中很小的一个比例。但我可怕地觉得我本身是其中的一员。
至少，在单身与恋爱方面，我既经常违背自己的意愿，即不履行单身的价值，更违背他人的意愿，不愿随流恋爱。
当然，这样的由因到果，未免太过粗糙了。
每一种行为，也必由无数的心理决定的。
我害怕亲密关系，这是我几年前就发现的。
在面对亲密关系时，我很焦虑。
说严重的就是，恐惧。我想，没有一种恐惧比发现自身价值低下更严重的了。
我清楚自身的缺陷，来自于各个方面，当我都无法和它们和解时，我自然也无法欺骗自己别人能够接受我的缺陷。
对自身的缺陷的高度关注，让我无法接受别人的靠近，每走一步，我都提心吊胆，他们是不是发现了什么？肯定是发现了？有可能，没有被发现吗？他们是什么反应？他们会不会不喜欢我了？他们现在是在靠近还是后退？
当我在某一天，被这些问题折磨得觉得自己一无是处的时候，也是彻底放弃亲密关系的时候。
当然，这一切也是我猜出来的，我从来没有建立过亲密关系。
当然，也正是这样的猜想让我无法接触到亲密关系。
自然，这也是，我从来没有建立亲密关系的一个原因。
剩下的原因，就让我慢慢寻找吧。
这一切从了解自己开始。
