有人说:
爱情是婚姻的基础。
现实是:爱情不只是婚姻的基础,有时更是婚姻的炸弹,是第三者公然破坏婚姻的“旗帜”。
有人说:
婚姻是责任。
现实是:责任并非凭空而来,更非一纸婚约中来,打着“责任”旗帜的婚姻,很容易陷入“婚姻是爱情的坟墓”的死胡同。
爱情的假象、婚姻的真相,爱情和婚姻可以共存么?
有些人没遇到爱情,就进入了婚姻,婚姻中又产生了爱情。有些人有了爱情、步入婚姻。爱情和婚姻互为基础,可以共存。但现实中更多的是:爱情失败、婚姻不幸。
1、永恒的爱情是假象。
爱情更像发情,动物的荷尔蒙激素作用下的产物,爱情可遇不可求,又总是不期而遇,在不该发生的时候发生。
假如你相信忠贞不渝的爱情,可能在现实生活中被击的粉身碎骨,只能自求多福。
爱情总被气氛驱使,美轮美奂,来无影、去无踪,更像是一场梦,一张网。
爱情就像一场重感冒,总有病好的那一天,就像一场醉酒,总有酒醒的那一天。
爱情不考虑合适不合适,只知道要在一起。
不难理解,防火、防盗、防小三儿,就怕小三儿是闺蜜的说法,这种不期而遇的爱情,随处可见,被道德不耻,但为人性常见。
正确的爱情观:为梦的开始守候,为梦的醒来守护,莫让爱情带着伤害和枷锁前行。
2、婚姻更像信仰
婚姻是田园生活的标配,是文明的必然结果。
那些期待、也愿意相信爱情和婚姻可以共存,为何后来又把爱情和婚姻丢了?
男人说:我想找个会做家务、相夫教子的,你看看你,啥也不会。女人说:谈恋爱时,怎么不嫌弃?你找保姆么?也不瞅瞅你长啥样?
男人提出的“家务”是婚姻标准,女人回答的“长相”是爱情标准。
男人在否定婚姻,女人在否定爱情。
男人说:女人要像个女人,温柔、恬静,你像个母老虎!女人:男人要像个男人,责任、担当。你像个娘们儿!
男人提出的“温柔”是爱情标准;女人提出的“责任”是婚姻标准。
男人在否定爱情,女人在否定婚姻。
假如:
女人会做家务、相夫教子、温柔恬静于一身;男人有责任、有担当,还很帅气。
爱情和婚姻的标准都满足了,就幸福了,而一切标准都满足的几乎很难找,追求完美是与爱情和婚姻为敌。
现实中更多的是:
我老婆虽然不漂亮,但可以做家务;我老婆虽然不漂亮、不做家务、但她可以赚钱……我老公虽然不帅,但有责任感;我老公虽然不帅,也没有责任感,但他很老实……
婚姻、爱情虽然可以共存,但不能混为一谈,本质是双标的。
正确的婚姻观:责任的前提是爱,爱是相互的,先有爱才有责任。
3、爱情和婚姻共存的几率是多少?
这是一道数学题,没有爱情的单身,没有爱情的婚姻,有爱情的不婚,有爱情的婚姻,1/4的概率,但遇上了就是百分之百。
从统计数字的角度,婚姻、爱情共存的更少,不相信爱情的单身潮,不相信婚姻的离婚率高升。
婚姻观先于爱情观出现,二者多元化呈现。
有调查数据显示,单亲家庭长大的人,离婚率是97%,也就是说单亲家庭长大的人,也许结婚的很多,生小孩的也很多,但维持婚姻的却很少。
一个人出生时,就会看见自己父母的婚姻,婚姻观先于爱情观出现,单亲家庭的婚姻观难免是破碎的,步入爱情易,婚姻完整难。
张柏芝的婚姻、爱情观,第三胎生父没有其人,张柏芝爱孩子尽人皆知,虽然没有爱情、没有婚姻,但还有孩子,这也是她的家庭观。
分清事实和真相的区别,出轨要不要离婚?
一切建立在虚假繁荣上的海市蜃楼,经不起风吹草动。
求真相,不是求事实那么简单,出轨实锤是事实,出轨了该不该离婚,因人而异,“异”才是真相,你清晰看见异在哪里,才能决定你是否离婚。
读过书与没读过书的区别在于读过书的人脑容量大,他不止求事实,还求真相,才会做出勇敢者的决定。
一出轨就离婚的是少数,没有独立思考过真相。
对婚姻没概念的人,看到妻管严,以为是真的怕老婆,其实妻管严只是事实,真相是爱老婆。“怕”是注定无法亲密走在一起的,亲子关系也一样,怕谁就不会与谁亲近,跟怕鬼是一样的。
结语:在爱情中祈祷婚姻,在婚姻中容下爱情,不要让身边只容得下一只宠物dog,在寒风中瑟瑟发抖、抱团取暖。
爱情与婚姻本就不同,做一个脑容量大的人,既有温度又有风度。
撰文:微思未来 PK不良观点。