我们分开快三个月了，不知道你现在过得怎么样。有很多话想对你说，可是仔细一想却发现我没有任何的资格去打扰你。
我和他是通过朋友介绍认识，然后就一直在微信上互相聊天。初次见面，是的情人节的晚上。那天我们在成都的街头边走边聊，聊了很久。后面有段时间我们之间减少了联系。直到4月末，我们再次联系，而就是这次联系让我们在了一起。但由于种种原因，我们最终选择了分开。
对于这段感情，我所憎恨的不是爱情，而是那等待、猜测、道歉和我们之间的互相伤害以及彼此都无法兑现的承诺，或许不仅仅是这些……
提出分手的人是我，他也像以前那样，选择尊重我的选择。甚至在他走的时候都在对我说，让我好好照顾自己。现在回想起来，还是会觉得当时没能好好跟他告别，没能好好跟他说一声，谢谢。
和他在一起，也曾被宠溺，也曾被呵护。从凡事一个人渐渐学会两个人分担，学会依赖，而后来分开，又开始变成一个人面对。
和他在一起，也曾被宠溺，也曾被呵护。从凡事一个人渐渐学会两个人分担，学会依赖，而后来分开，又开始变成一个人面对。
这次是真的独立，从最初的疼，到问自己为什么，再到后来的接受和平静。直到有一次和朋友聊天，才明白我们为什么会分手。
一切都是因为我的幼稚，我的自以为。很多时候你想让我自己去读懂你，所以什么事情都埋在心里。一次又一次向我妥协，让我所以为的对你好，理解你是对的，其实哪些都不是你想要的，都是我在强加于你。然而我并不知道，于是我们间不断的争吵，吵着吵着你累了。
我曾经在微博热搜上看到一个话题，是关于前任的一百种死法。我的好奇心驱使我点进去，当我看完评论区每一条评论的时，我的第一想法并不是希望你有一百种的死法，而是希望你可以过的很好，我希望你幸福。
昨天和朋友一起喝酒，趁着自己喝醉，终于有借口可以给你发信息，于是给你发了许多条信息。当走回宿舍的路上，被风一吹酒醒了，才想起你不会看到，也不会回复。我一边庆幸又一边悔恨，庆幸自己把自己想说的话都说了口，而悔恨的是当初的自己。我承认过了那么久我还没有放下你，我也多么希望你能够知道我有多么的不洒脱，然后说你也很想我。
我依然记得你喜欢的事物，你的微信，你的电话号码，你的一切。你的照片我依然保留在我的手机相册里。只是你有没有留着，我就不知道了。我还是很喜欢你，尽管我们已经不能在一起。
我也曾幻想过我们再次相遇，再次重逢的场景。你会说什么，而我又会不会借着好久不见的名义去拥抱你。
我喜欢你穿西装，衬衫的样子；记得以前你为我做的事情；以前我和你去过的地方，我已经不会再去了；以前，你是我的软肋，也是我的铠甲……但是现在你不再是我的铠甲，在未来你会成为别人的英雄。只不过，你依然还是我的软肋而已。
从来都不是你狠心，你也从来都喜欢着我。只是后来我们彼此都累了，没能坚持下去，于是，都选择了放手。如今，我也愿意选择面对很多事实：例如你真的离开了；例如我们再也回不去了；例如我还喜欢你……
对于决定，重点是自己不后悔。
现在，你要过的很好，不然对不起我的不打扰。有时我真的好想你，只是我已经没有那个可以打扰你的身份。但愿以后的某一天，我能够重新遇见你，希望我和你可以再重新认识一遍。
有时就会在想，如果没有遇到你的话，向来三分钟热度的我，会不会喜欢一个人这么久。可如果没有你的话，我也会失去一段美好又值得回忆的经历，
所以即使再重来一次，我还是会选择奔向你，就算我最后依旧不能和你在一起。就算别人都嘲笑我是个傻瓜，我还是会选择你。即使你不会爱我，即使没结果。我依然希望遇到你……
我们相识一年多，前半段日子，我们相濡以沫；后半年，我们流离失所！我放下过天地，却从未放下过你。我生命中的千山万水，任你一一告别。只希望我能够不再想起你，希望我能够慢慢放下，可以放下。
我们的人生路还很长，相信我们以后都会遇到那位愿意握紧对方手的爱人。
愿我们都记得那段纯真的心动，愿你雨天都有人共伞，愿我深夜总有人陪伴，愿你走出半生，归来仍是少年。
