1、小时候，大哥脾气不好，我们都不敢大声说话，记得有天，他在床上躺着睡觉，我跟我妹妹在旁边桌子上写作业，写着写着，也忘了因为啥了，我俩就打起来了，全程都是闷头打，谁也不敢吭声。最后，我妹妹没打过我，忍不住了，跑到门口，哇哇的哭两声，一抹眼泪儿，回来再接着跟我打！
2、第一次去男朋友家，他妈嫌弃我胖，一直冷言冷语，不太愿意我和她儿子在一起...吃饭的时候我开玩笑的说道：“前几天我被一个好大的马蜂咬了一口，肚子一下就涨了起来...”男朋友轻轻怼了我一下...我看了他妈我一眼，然后又笑着说道：“其实我这个人比较爱喝酒，所以就有了啤酒肚...”男朋友又怼了我一下！我淡定的说道：“阿姨，我怀孕了，四个月了...”点击添加图片描述（最多60个字）
3、今天上班的路上，看到一老太太在过马路时候摔倒，年轻的同事小李，要上前扶一把。我拉住小李：“你有别墅吗？”小李：“没有！”我：“你有100万存款吗？”小李：“没有！”我：“那你还敢扶？”小李：“她是我亲奶奶，你说咋办？”！
4、当年刚毕业，不顾父母反对，毅然决然地去山区当了一名支教很庆幸在那里，认识了我一生中最重的她，189斤的九妹那段时间是我一生中最开心的日子，每天九妹在课余时间，都会带我去后山……教我怎么抓田鼠，上树摘枣、下地偷瓜、河里摸鱼……仅仅半年时间，当老妈来看我时，当我站在老妈面前时……老妈开心道：看来伙食不错，胖得连老妈都不认识了……
5、某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分拣系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！
6、小区门口，一老头摆象棋残局，不管选红还是选黑，输赢一局一百，一群人围着无人应战，这时候有一漂亮的小姐姐走到老头背后静静观战，为了引起小姐姐的注意我脑子一热就坐上去和他对杀了起来，倔强的我输了五百块钱之后依然不依不饶，小姐姐拿起棋盘上的钱，摇着老头的肩膀说：“爸，差不多得了，妈喊你回家吃饭呢。”
7、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的胖男生被指定去参加三级跳远比赛。同学们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”谁知，这位男生却胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”"
8、家里的插座坏了，爸爸叫儿子换一个，结果一个星期了还没有换好。爸爸：“小事都办不好，大事就不用说了。一个星期了还没有换好一个插座，办事效率太低了。”儿子：“不用说我，你的办事效率比我更低。”爸爸：“你有证据么？”儿子：“有，你和我妈睡了一辈子，只生了我这一个儿子。”
9、今天跟一女同事去车间提点物料，每人一桶，路上碰到另外一个男同事，他随我们走了一路，有说有笑。我说：“你就不能主动帮女士提一下吗？”他拒绝道：“不不不，我们不是一个岗位的，帮提人家会说我的！”终于知道了，为什么他三十好几了还是单身！！
10、儿子：老爸，晚饭又吃肉?老爸：咋的了？你老妈喜欢。儿子：你看看老妈都吃成啥样子了？还天天吃肉？老爸：臭小子，你会不会算账？儿子：算账？算什么？老爸：小子，学着点吧，买肉花十几块钱，你老妈要是瘦下来，一件衣服，几千块，得买一年的肉！
