有时候觉得和男票说话真不能绕弯，不然他们根本听不明白。关键是不只听不懂，还不知道自己哪里错了，真是有种生无可恋的感觉。不过看了大家的男朋友平常生活中也是这样，想想可能也真怪不了他，只能说同一个世界同一种男朋友吧。
1、我以前谈过一个东北的男朋友，在一个空旷城市的风很大的广场，我跟他说，我好冷啊，他来一句，坚持会媳妇儿马上回去了。
2、我：饿了，去吃饭吧。男票：打完这把游戏 （40分钟过去了）我：走吗？男票：再打完这一把。我：行，你玩吧，那我自己去了。男票：好。吃完帮我带大碗牛肉面套餐回来。
3、我来说说我男朋友，真的是钢铁直… 我：我来姨妈了，肚子疼，怎么办？ 他：你都来了这么多年了，你都不知道怎么办，我怎么会知道？ 我不知道哭好还是笑好… 他可能不需要女朋友了。
4、每次生气，他完全get不到点在哪里，安慰了半天也没用，最后交手机了，更是火冒三丈，第二天能拿手机了，就知道该怎么说了：媳妇，我最大的错误就是让我们的矛盾过夜了。 我说：没事了。因为也找不回昨天那么生气的点在哪里。
5、男人的脑袋是直的，我不直接说，我老公是真的听不懂，可是我觉得他在工作的时候不是这样的啊。
6、去面馆点餐的时候，我坐在位置上和他说：“帮我点一份番茄牛肉面，加个荷包蛋。”然后他就给我点了一份番茄鸡蛋面。
7、手机停机了，给我充30块话费（本意是可以复机），没有错，这个臭男人真的只充了30块，把我给你充的100块还给我。
8、还真是，我和狗狗在家等他下班，一进家门，他就一个劲的宝贝狗，我生气的很大声说把你的狗抱的再紧点，然后他就真的抱起来了。大概一分钟，他的猪脑子才反应过来我在吃醋，真是又气又好笑。
9、我TM。刚刚恋爱，他是初恋。有次吵架，我说：你走，我不想看见你。然后！然后他就走了！气的我。恋爱六年后，现在油的不得了。
10、我说：你去打游戏睡觉吧。我男票说：哇，老婆你今天怎么这么好，我爱死你了。我：……好去吧去吧，我也爱你。
11、晚上和男朋友视频，男朋友吃零食不理我，我装作生气的样子说：你以后跟零食过好了，他说我不吃了不吃了，然后我说你不吃我就生气，然后他就接着吃，我说你还真的吃啊，那你跟零食过去好了，哈哈哈哈哈哈他一脸无奈。
12、有事出门洗完内裤放在洗衣机上，每次去上厕所都可以看到的视角，第三天回来依然放在那，拧着劲，还干了。我问他咋不给我晾上，他说我哪知道你要晾你也没说，当时就想把内裤塞他嘴里。
13、没错就是我了，女票说的话有时真没理解过来，然后她就各种不理...2个月微信都能删我几次了。
14、南票问，你妈生日怎么办？我说给我妈打五千块钱吧。然后一会我妈打电话问我为什么男朋友支付宝给了她五千块钱。我的意思是我要给我妈打五千块。
15、吃完饭叫我男票洗碗，然后他就真的只洗碗，锅也不洗，桌子也不擦，我说这些是要留着我来？他说，你只叫我洗碗吖！我说我叫你吃饭你怎么要吃菜？
16、跟他说包坏了马上帮我去唯品会挑（就是那个眼光我无法直视），七夕那奇葩给我买了只钢笔，然后每次纪念日或者生日我都是直接列一张表让他去找代购。要不然花了钱买的还不是我想要的多不好啊。
17、我做了两个小时的高铁去了他的城市，到了的时候是晚上九点半左右，在车上他跟我说“我去接你啊”，我说“没事儿这么晚了我滴滴过去就行，你在楼下等我，我把车牌号发你”，其实我以为他会过去的毕竟这么晚了滴滴真的超级不安全，然后他真的就没来，我一个人瑟瑟发抖的坐车过去了，气到爆炸。
18、当年刚谈没多久，有一次大姨妈肚子痛，但没好意思说，又想让他关心一下，桌子上趴了会儿，他问“你怎么了”我说“肚子疼”。他说“好办！！你去上厕所，以我二十多年的经验，上个厕所保准清清爽爽的”。
19、看电影我说我要喝饮料，他递给我以后我发现自己扭不开，就又给了他，他放回塑料袋里了，我说我是让你给我扭开呢，他还一副恍然大悟的表情。
20、昨天我男朋友问我冷吗，因为快凌晨了吃完夜宵，我说嗯，冷，他说：那怎么办呢，拉了拉他自己的拉链，拉了上去，我一个白眼，没理他，回去跟我室友说了她们笑死。
