段子： 高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味，问A，B，C，D各是什么？小明：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！
段子： 前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。
段子： 翻车：
同事手机上趴了飞虫，我给他指了一下，这货看了我一眼，嘴角拧出一丝冷笑，然后按了下音量键和锁屏键：这货居然截了个屏！
段子： 那时，谈了个女朋友！那天我们一起去商场，她看中了一款香水620元！那时一个月工资才一千多，但还是咬咬牙要给她买！
女友心疼钱，叫我别买！ 后来我还是偷偷给她买了，她骂了我一顿：多浪费啊，咱们现在穷啊！
我撒谎：这个是我路边买的仿造的，便宜！
女友将信将疑，拿在手上看了看，却不小心摔成碎片，一地的香水味！ 我心疼死了，女友安慰我： 没事，你都说了是假的，碎就碎了吧……咦，你怎么哭了
儿子跟在老公后面说：“爸爸，我要看小猪佩奇！”
老公：“我已经把小猪佩奇卸载了，不能看了。”
儿子执意要看，
老公：“小猪佩奇一家人被人吃了！不能看了！佩奇做成烤乳猪，佩奇爸爸被做成回锅肉，佩奇妈妈被做成红烧肉，只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话，我回去给你解冻一下……”
我和儿子……
段子： 今天跟女友吵架，吵得很凶。后来去上网不跟她吵了，她在一旁使劲地骂。我默默地打开某宝找到她一直想买的那件1200的衣服，下完单喊她过来。她一看电脑顿时小鸟依人地黏过来：“大爷，奴家错了！”女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！
段子： 妻子出差一周，回到家不顾5岁的儿子在场，抱着老公就开始狂亲，儿子在一边偷笑出声。妻子把儿子拉到一边问：你小子，偷笑什么？儿子：妈妈，说了你能挺住吗？妻子：能挺住！儿子顿了顿说：我爸可是一个星期没刷牙了！
段子： 厕所居然没纸了！幸好我只崩了几个屁就完事了。
爆笑段子：小舅子的电动车行春节到现在，销路一直不好，找我诉苦！我向他支了一个绝招，就是把所有亲戚好友，不管需不需要车，通通送车上门，他们要是不买，你就一哭二闹，一直闹到他们买为止……今天天还没亮，小舅子把两辆电动车就送到我院子，说姐夫啊你是第一个，你是要还现金还是转账？
