一、无聊的最高境界,开着电视,按着手机,嚼着零食,望着电脑。
二、谁要是欺负我,我就把他的名字写在鞋垫上,踩不死他,也要臭死他。
三、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》,封面还挺精致的,没想到第一页只有一句话:欲看此书,必有爷爷!
四、好羡慕考拉,每天睡觉20个小时,吃东西2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊。
五、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年”。
六、一男子忘带钱,于是吃完把账单放在柜台上就走,收银员拿着账单大喊:先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单。
七、暗恋一个人,就好像他身上有wifi一样吸引人。
八、希望你能陪着我一块减肥,只有看见你,我才能没有食欲。
九、“你怎么一直喝水?”“我刚才吃了个苹果!”“吃苹果会口渴?”“不是,我忘记洗苹果了,只能先吃后洗了!”
十、看到一句话:每个人身边都有一个胖胖的朋友,你想到了谁?我想了很久,最后想到了镜子。
十一、昨天去补办身份证,我想换张照片,警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑,他说:“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗!”
十二、老婆,不是我不戒烟,关键是我爷爷抽烟,我爸爸抽烟,到我这不能断了香火啊。
十三、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。
十四、有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
十五、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”
十六、有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登录,有一种感情叫做隐身对其可见!有一种误会叫做人机离线,有一种失落叫做你没有访问权限。
十七、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有是可能睡着。
十八、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
十九、生病让女生多喝水的男生,就相当于吃饭看电影都说随便的女生。
二十、为什么我的手机开启了飞行模式,从楼上扔下去还是摔坏了啊?
二十一、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我算是认识你了!”结束。