一、以前借出去的钱，一般朋友都会主动还，或者是稍微提醒他一下，他就算没钱也得借钱还。现在，哎·····天天追他屁股后边都要不出来！！！说多了都是泪啊~~
二、看到手机上有一款软件：“提高你的工作效率。”我心大喜，急忙下载。不想在安装运行中中病毒了，很闹心，顺手一丢。三天没再用，没想到没有它的这几天，工作效率真的竟提高了不少。
三、闺蜜新交了个男朋友长得特帅，我羡慕得不得了，就对我男朋友说看人家长得多帅呀。谁知他淡淡地回答：“那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。”
四、今天发现儿子的脚趾头白了，像洗脚时间长了一样。问老婆怎么回事，她中支支吾吾就是不说，最后在我的百般追问下，老婆说到:我睡觉不是有含手指的习惯吗，今天睡觉醒来发现我把儿子的脚趾含在嘴里了，告诉你你要是敢说出去我让你跪一辈子搓板。
五、刚才和一男生聊到睡觉习惯问题，说他自己喜欢抱着被子睡，我说我也喜欢抱着被子睡。那娃感慨的来了句：还好你不是我女朋友，要不还要和我抢被子！我淡定的说：也就只有你有了女朋友还继续抱被子睡了～然后…他凌乱了。。。
六、一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：""对不起，同学们，我踢球忘记时间了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。""同学们大为感动，都说：""有资格，有资格""班长马上起立高呼：""起立，敬礼""同学们齐声高喊：""老师好""声势惊天动地，老师沮丧地说：""完了，这下校长又晓得我迟到啦。""
七、今天去相亲，相亲地点是在餐厅，相亲的男方很矮，我根本没看上，于是点了很多名贵食材，什么龙虾、大闸蟹全上了，我暗示他道：“我们女人，最看不起的就是那些吃个饭，都要和我们AA的男人！”过了一会，男方会意，挥手把服务员叫来：“服务员，这位小姐买单！”我：“……”
八、我们一家四口逛商场，我和老婆说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来得及说话，五岁的大女儿抢着来了句：“都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。”结果两岁小女儿也接了句：“姐姐说的对，不买。”
九、褚遂良是武则天的头号政敌之一，武则天年轻时恨不得将他抽筋扒皮，但为何老了却挂念这样一个敌人?褚遂良出身于名门望族，父亲褚亮曾是隋朝的东宫学士，所以褚遂良从小就受到了良好的教育，这为他后来的仕途升迁发挥了巨大作用。
十、年初二从老岳家出来，脑子一热，让老婆开车回家，自己一个人去坐公交车，结果在车站等了四十分钟车都没来，点烟来车的定律也彻底失效了…老婆打电话来笑惨了，可是劳资还得等下去…自己选的路，必须坚持啊啊啊，啊啊冻死老子了…~
十一、不知不觉间，冬天已经很冷了，保暖内衣加羽绒服已经穿在了身上。送孩子去学校上学，总怕学校教室里冷，我问孩子：“你们学校有暖气吗？冷不冷？”孩子说：“我不知道有没有暖气，反正一点都不冷，有时候还热呢”。所以，学校里不是有暖气就就是有中央空调。想想现在的小孩真是幸福，出门坐车有暖风，学校有空调，家里有暖气，都哪里都暖暖和和的。突然，想起我们小时候上学的冬天，没有暖气，没有暖风，那时候的冬天最深刻的感受就是一个字：冷!
十二、碰到个男孩子，他85年的，脖子上两个孔，说是换血开的，为什么换血，喝酒喝的，从来不喝水，只喝啤酒，我们喝茶他喝酒，不知道他现在怎么样了
十三、今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了.....到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校！
十四、某相亲网出了一道选择题：“如果一个穷人冒充富人和你谈恋爱，你发现后会怎么办？”百分之九十的女生选择了：“坚决分手，诚实很重要”。
十五、我肚子比较大，结婚的时候穿着婚纱，肚子特别显，亲戚朋友都以为我怀孕了。我和老公是结婚第二年才要的孩子，结婚第三年孩子出生，孩子小名哪吒！
