14岁男孩被母亲扇耳光后跳楼自杀：我们的孩子，如何才能“心理强大”？ -09-21 01:35:23 Momself
崔璀：
武汉初中生自杀的新闻出来，心里面揪了好几天。有种无力感，好像说了这么多，写了那么多，也并不能改变什么。
阿夕老师说，还是要写的，每多写一次，也许就有多一个人看到。
阿夕老师是一个学霸妈妈，以前是多家自媒体的主编，在孩子的养育上，她始终在探索些什么，也许是自由，也许是强大，也许，仅仅就是，我们如何自洽稳定地活一生。
对孩子，对大人，都一样。
作者｜阿夕
图片｜《死亡诗社》
当妈后，每次看到类似的新闻，我都有意避开阅读。
只可惜，这种「掩耳盗铃」的方式并没有什么卵用。
在我的印象里，这样的新闻隔一段时间就会出现，每次都以最惨烈、最痛心又无可挽回的方式。
据封面新闻报道，17日，武汉一名14岁的初三学生，在学校走廊被其母亲当众扇耳光后跳楼自杀，不治身亡。
从电子监控回放可以看出，这位母亲见到孩子后很快就动了怒，先是语气激动地说了什么，然后扇了孩子耳光，期间还有推搡、用手锁住孩子的脖子。
此时大约是课间休息时间，走廊上还有其他同学逗留、经过。
之后一位疑似教师模样的大人劝走了这位母亲，留下男孩继续背对着走廊围栏，低头，沉默。
大约两分钟后，男孩忽然爬上围栏，身后的同学见状，完全来不及反应。男孩纵身一跃 再无挽回的余地。
一个14岁的孩子，就这样没了。
而毫无疑问，最痛心的，是那位失去孩子的母亲。
的养育，没有人比当妈的更清楚那些日日夜夜的操心和劳累。
而据新闻报道，让这位母亲如此「怒气冲冲」的原因，是孩子在班级中和同学玩牌，班主任请了家长。
新闻发布后，大批网友留言。
毫无悬念，依然是这样几类声音。
指责母亲踏碎了孩子的自尊。
质疑学校、老师：不就玩个扑克吗，至于请家长吗？
还有亘古不变的「迷思」：为什么现在的孩子这么脆弱，动不动就跳楼？
那位母亲付出的代价，远远比网友的指责更残酷，所以我实在不忍心再指责什么。
而孩子玩扑克，教师是不是该叫家长，这个恐怕也很难有公允的定论。
何况，单这个事件，前因后果，我们并不清楚，比如是否老师已劝说多次但「屡教不改」，是否之前已有相关「规定」，犯此条者必请家长。
关于最后一点的讨论，却几乎是每次这样的悲剧发生时都会有的声音，我不认为这是对孩子的一种「指责」，相反，它反映的是一种无奈和担忧，所以我宁愿「翻译」成这样一个疑问：
能做点什么，让现在的孩子心理强大一点呢？能让他们遇到任何事情，都不会用最过激的方式来处理？
这也是我说服自己写这篇文章的原因——但愿，是有意义的。
什么是「心理强大」？
在我毕业没多久的时候，我曾在一家地产公司上班。
公司人员关系比较复杂一些，而我偏偏是个毫无「政治」敏感度的人，所以常常莫名其妙就卷入其中，成了炮灰。
那个时候，我觉得自己是一个相当「脆弱」的人，动不动就因为别人的一句话哭鼻子，一边哭一边觉得自己委屈、无能。
有一次，和总经理汇报工作，大概在他看来我又说了些傻不愣登的话。
他放下文件，很严肃地说了一句影响我至今的话：
「不要别人说你这样你就觉得自己是这样，别人觉得你是那样你就是那样。你就是你，不会因为别人说你什么样你就变成什么样。」
一开始我觉得这句话是对我的「指责」，离开办公室之后，我痛哭了一场。
但当我冷静下来，我发现这句话有一种「快刀斩乱麻」「拨开迷雾见青天」的功效。
我之前的种种「脆弱」，很大程度上，是源于对自己缺乏客观、清晰的认知。
「我是谁，我是怎样的」，好像我心里并没有明白的答案，反而是在别人的定义里一直摇摆。
说我好的，我就欢欣雀跃，说我「不好」的，我就怀疑自己糟糕透顶。
庆幸的是，十年以后，我成了别人眼里「内心强大」的人。
我还是会因为别人的夸奖而高兴，因为别人的不理解或者责备而不开心，但我知道，且相信：
我就是这样的，没有那么好，也没那么差劲。
也许「内心强大」的定义有很多，但我所理解的——
首先是客观地认知自己，内心有一个「稳定的自我」，才不会在他人的评价和定义里手足无措、神思慌乱。
其次是客观地认知世界，在看待一件事情时能有不同的角度，避免钻牛角尖：事情的发生，从来不是因为它想和你「作对」，它也终将过去。
如果新闻里的这个孩子， 可以这样看待自己： 虽然我在教室里玩扑克是不对的，但我不是个坏孩子。 虽然妈妈骂了我，但我并不像她说的那么坏。 可以这样看待这件事： 妈妈打骂我，并不是有意羞辱我，只是她不知道更好的处理方式； 那些同学只是刚好在，他们在做他们的事情； 我今天站在这里只是今天的事
也许悲剧就不会发生。
但，显然，这个要求对孩子来说，太高了。尤其是当本该帮助他建立这套认知系统的母亲，站到了对立面。
孩子还处于一个塑造「稳定自我」、「认知世界」的阶段，他们在成年的过程里，接受到怎样的环境、观念，也将成为他们内心是否强大的一个「变量」。
抛开天生的因素——不得不说，有些人的确天生就「强大」一些，父母的教育就显得特别重要。
作为一个妈妈，我能做的，是分享一些我自己觉得做得还不错的体会，抛砖引玉吧。
1.帮助孩子客观认识自己。
在孩子很小的时候，我们普遍都愿意夸自己的孩子，即使偶尔犯点错，也是那么可爱。但孩子进入学校，进入外面的圈子，就很容易得到不一样的反馈。
孩子很可能因为别人的评价而产生疑惑：
我真的很笨吗？ 我真的很丑吗？
举个例子。
女儿刚上小学的时候，回来和我说后面的同学说她：后面看着很好看，转过身来就是丑八怪。
我听着心疼死了：「才不是，她和你开玩笑呢。」
但女儿显然不相信：「为什么？」
如果这个时候你一直对孩子强调：不是的，你不丑，是那个人没礼貌。或者：她肯定是和你开玩笑。
孩子的疑惑仍然不会解除，她也没有学会如何处理与自我认知和他人评价之间的冲突。
可以试着换换思路：
是不是同学想要一个反转的语言效果呢？就像说一个段子一样。
是不是想要引起你的注意呢？
审美是个非常个人的认知，别人喜欢的你是不是一定也喜欢呢？如果不是的话，那她觉得你不好看，是不是只是她一个人的想法？不代表其他任何人？
每个人的认知都是在变化的，你同学当时那么说，可能她过段时间就不这么认为了，就像你以前不喜欢吃辣，现在却很喜欢一样。
在妈妈眼里，你不但可爱，而且很好看
当孩子遇到负面评价时，教会孩子「客观认知」的思考逻辑，把「想法」和事实区分开，以及无条件的情感支持，这是我能想到的比较好的帮助孩子建立「稳定自我认知」的方式。
「这只是你的想法，而不是事实。」
对孩子来说，这是面对负面标签时最好的自我保护和回击。
当然，教会孩子客观认知自己的前提是，你要客观地认知自己的孩子。
比如新闻里的母亲，如果多问一句：我的孩子在教室里玩扑克，就是个坏孩子吗？——这件事的定义不该是学校、老师，也不该是其他任何人给到你的。
可能她就不会那么「愤怒」了。
2.事情永远有两面性，教会孩子「第三只眼」看世界。
孩子最初看这个世界其实并没有好坏，他们总是对什么都充满好奇，然后问各种问题：
为什么有风？ 为什么晚上天就黑了？ 云在天上吃什么？ 我是怎么来的
这个时候你可能还会耐心地回答他们，觉得他们的问题好可爱。
渐渐长大后，他们又会问：
妈妈，为什么我必须做作业？
为什么不能说脏话？
为什么我不能玩手机？
这些问题立马让你「警觉」：不好，孩子有「错误」的想法，必须纠正。
但是，等等：
什么做作业就比「玩泥巴」正确呢？只是因为学校规定要做作业？所以，只要是「规定」好的就必须做？——这等于把孩子的「客观认知」，变成了「权威认同」，后患无穷。
对啊，大人能玩手机，为什么小孩子就不能玩？只是怕他们学坏？ 可是，凭什么看手机就会学坏？或者，学坏，真的是因为看手机吗？ 那么，我们真正的担心是什么？这个担心是不让孩子玩手机就可以解决的，还是可以有别的办法的？
所有的问题问下去，你会发现：有太多东西「值得探讨」。而这些「探讨」，比你告诉孩子：
作业老师让做就必须做，脏话必须不能说，小孩子就是不能玩手机
要有意义得多。
孩子的问题往往是客观的，大人却常常因为一眼「看穿动机」 （比如认为孩子问为什么要做作业，内心其实是 「不想做作业」 ） 而分成好坏，急于纠正，错失了很好的帮助孩子多元化看世界的机会。
小时候女儿同样问过我关于「手机和游戏」的问题。
我和她说的不是能不能玩，而是：
游戏为什么可以那么好玩？（游戏设计背后的心理学，即时反馈，掌控感）
为什么好玩反而有坏处？（习惯了即时快乐很可能令你无法忍受等待，而生活里很多美好需要等待）有没有什么好处？（学习性游戏软件，长大后从事游戏开发师，参加竞技比赛，等等）
我们可以怎么做？（节制，觉知：当我们意识到被游戏牵制了，要及时警惕）
任何时候，我都觉得「客观认知」，探讨事情背后的原因、原理、行为指导，比简单的指令更重要，也往往更有效。
这世界上，没有任何一个「权威」是你必须认同的。
3.时间是流动的，事情也是变化的，此刻不代表将来。
这一点我们可以在平时启发孩子思考，比如孩子遇到一些挫折，灰心丧气又哭又闹，等事情平复之后，你可以和她一起回想：
你现在看那个事情还那么可怕吗？如果没有的话，说明你战胜它了。凡事往前看，就会有更多可能性。
很多事当时看着事大如天，回头想想细枝末节。这个道理大约作为成年人都懂。
但我更想说的其实是，这话分两面：
第一层：我们觉得好小的事情，对孩子来说可能「事大如天」。
比如新闻里的那位妈妈，一定不觉得「当众」——她甚至都没意识到是当众——打骂孩子，对孩子来说是个足以毁灭自尊的事。
第二层：我们觉得天大的事，可能孩子眼里是细枝末节。
比如新闻里的小孩在教室玩扑克。老实说，我真的觉得不算什么。
如果新闻里的那位母亲懂得问一句：在教室玩扑克真的很恶劣吗？
平心而论，我们哪个人没有做过或者内心没有起过「不合规矩」的念。上班汪们哪个没有在上班时间想过翘班呢？没在开会的时候做过小动作？
大人尚且如此，孩子做出类似的事，是不是也可以理解？
至少，它是在一个可「探讨」的范围内。
4.承认有些事情你无法掌控，接受「失败」。
这一点，不但教会孩子，更要教会自己。
我挺反感绝对的正能量教育的：
坚持就一定能胜利！加油，你一定行的！
扪心自问，我们自己活了快40年，坚持的都成功了吗？凡事都一定行吗？
不承认不行却死活做不到，和承认不行，我选择后者。
（补一句，承认不行不是凡事遇到困难就放弃，而是保有一个托底的出口，安抚住当下的自己，不再逼迫，等慢慢平静下来，事情会有自己的 「办法」。 ）
5.留一个情绪出口。
包括孩子自身的，以及，你能给的。
孩子自身的情绪出口，需要从小教会孩子认知情绪，接纳情绪。
比如在我们家，女儿每次发脾气时，我非常反对爷爷奶奶和爸爸说的：「怎么会有这样的小孩？！」
怎么就不能有！
每次孩子发脾气、无理取闹的时候，就是教会她/他处理情绪最好的时机。
还有，让孩子知道，她的背后，你永远都在。
我现在会告诉女儿：
「无论你在外面遇到什么人对你做了什么过分的事，说了过分的话，如果你当时不知道怎么办，可以给妈妈打电话，如果不方便打电话，等回家告诉妈妈，我们一起想办法。」
6.教会孩子一个救急招式。
我会告诉女儿，当你特别生气特别难过的时候，这不是你的错，这是身体在提醒你你很不舒服，所以，可以试着深呼吸，拿个本子随便涂随便写，或者，撕纸片，怎么舒服怎么来。
但是千万不能伤害自己，或者别人。
最后还想说，不管事情的起因是什么，一旦出现恶劣的后果，每个母亲都无法承受，我们「管不到」其他，能做的，是不断学习和自我觉知。
关键时刻，能救孩子一命。
如果那位母亲可以及时觉知：
为什么我会觉得颜面尽失、怒不可遏？孩子现在是什么感受？我打他骂他是为了帮助他，还是只是发泄了自己的情绪？
绝非指责，实属遗憾。
也希望能听到更多的能帮助到孩子和妈妈们的留言分享。
感恩~
- END -
作者 | 阿夕
排版 | 梦瑶
联合策划 | 崔璀、菜泡饭
图片｜《死亡诗社》、网络
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