每当有人跟我说，"我跟他绝对不可能了""没有一点希望了"
我就会对他说：
这个世界并不是非黑即白的，你能看到多少颜色，你就能看到多少种可能性。
最近一个来访者已经在失恋情绪中沉浸了一年，越是控制自己不去想，就越是忍不住想念。曾经试图挽回对方，却发现对方早已另寻新欢，在一起时就已精神出轨。
她说得最多的一句话就是"我们没可能了，不再会有任何交集了。"
你有没有想过，分手后，你之所以会这么难受，完全是因为你自己在跟自己较劲。你放不下，却坚决不让自己挽回对方。当你自己的认知失调的时候，你怎么还能快乐起来呢？
我明白你现在的顾虑，你害怕再次失败，所以选择一个人慢慢克制自己。其实大可不必。
你要知道分手一年后，你挽回的优势极大！
三个原因：
a对方对你的负面情绪已基本消解
b你目前情绪相对稳定
c对于你们的情感问题，你有了新的认知和改变
不过，坚定挽回决心和走不出分手情绪，是两回事。如果你下定决心要慢慢走出感情，重新开始，我也为你感到开心。但如果你一直为此所困扰，我就更建议你去直面问题，重新寻求解决方式。
01、要修复一段关系，就不要进行自我设限。
许多人在做一件事的时候，都容易"自我设限"，什么意思呢？就是我们为了避免失败带给我们的痛苦，我们提早告诉自己，这件事一定会失败。
有些来访者在感情中就特别容易自我设限，比如在分手的时候预设对方的态度，不会再心疼我了，不会再为我抹去眼泪了。然后在得知对方有新欢后，你又马上转变态度，告诉自己对方早就出轨了，对方是渣男，我的感情不是我作没的，我没必要挽回了。一年后还走不出来，你又告诉自己，我们不会有交集了，我也很难找到对象了......
然而这种自我设限看似是在安慰自己走出失恋阴霾，实则却让你更加痛苦。因为所有设限的本质并不是你真的不想要，而是你想要，却不敢要！你看似洒脱，实则在这段感情中，非常地自卑。一方面你想回到过去，重新复合，另一方面，你不相信自己有可以再次幸福的能力，你怕受到打击，所以与其说分开后你爱了他一年，不如说是你不肯放下这份执念。
而现实总是告诉我们：努力不一定会成功，但不努力一定不会成功。
目前对你来说最重要的，就是不要太快进行自我设限，用最消极的方式去给自己的未来下定义。
在感情中自我设限的人，完全可以通过日常生活的细节去改变自己的思维模式。不把任何事情都主观地"想当然"。
你是否是一个经常自我设限的人？
可以参考以下几个问题：
1. 我从不相信抽奖，因为我觉得好事不会轮到我头上。2. 当我遇到挑战时，我总是先想到最坏的结果。3. 在面临考试或者重大事件前，我总会发生意外，甚至生病。4. 当我很在意一件事时，我会先表现出不在意。5. 当他人认为我能胜任一件事时，我会马上推辞和表示自己能力不足。
如果你能认识到你很多的行为是在自我设限，你就可以从生活中多去尝试一些曾经不敢尝试的事情，吃一些你以前觉得不好吃的，玩一些你觉得不好玩的。发现更多的乐趣和可能性。
02、出轨的本质是"我们之间的关系早有问题"。
也许你看到这会很生气，出轨就出轨，干嘛还找借口！出轨是底线，没有任何理由可以原谅。好，这些完全可以尊重你自己的意思，但我想说的是，你越害怕出轨，你越需要去面对和剖析，出轨的本质。
首先我告诉你，一个人选择出轨，一定是符合两个条件：
一是出轨动机，即需求不被满足。
二是出轨利益，即出轨的成本和出轨的收益的平衡。
首先，我们来说出轨动机，我们假设一个人的情感需求是一个杯子，需要被各种需求填满。有的人可能只想要"物质需求""安全需求"，而有的人还想要"尊重需求""精神需求"，当你不断地对他作闹，发脾气的时候，其实你就无法满足他被尊重被认同的需求，所以他对你的需求感也越来越低。
每多一份失望，他就把杯子里的饮料倒出去一些。直到杯子里的饮料所剩无几，谁希望自己的情感世界空空荡荡呢？于是满怀失望的他找了别人给他来倒上饮料。在这个过程中，他并非没跟你表示过，杯子里的饮料所剩无几了，只是你太过自信了，并没有在意。
所以出轨动机往往是双方的问题，一个不说，一个不改。在不知不觉中，你就被无情"替换"了。
但是啊，只有动机往往还不够，如果对方出轨的成本过高，而收益过低的话。他就会及时遏制自己的想法。
出轨成本：为你投入的时间、物质、情感价值等等，彻底失去你的风险。再次投入的成本、失败的风险。愧疚感、道德的谴责。
出轨受益：满足自己的情感需求、狩猎欲和好奇心，收获一个更合适的理想伴侣。
所以，当对方的出轨成本很高，不舍得放弃沉没成本，而收益很低，对方的给的需求和价值并不能维持很久时，他是不会轻易提分手的。
如果有一天，对方跟你说，其实几个月前他就想跟你分手了，其实你反而应该开心，因为！他犹豫地越久说明你的价值越高，只可惜在关键时刻你做了一些自我贬值的事，刺激他、否定他、给他巨大的压力。所以当下，他认为跟你分手才是更适合的选择。
03、一段亲密关系中，应当时刻有觉察力和应变力
换个方向想一想，为什么对方失望几个月之久，你却丝毫没有察觉？
男生主动提分手，往往都是预谋已久。
可是这也代表着，在对方对我们逐渐失望的那段时间里，我们本有机会可以去挽回感情，悬崖勒马。而我们却总是盲目自信，任性嚣张，最终耗尽了对方对我们最后一丝耐心。
女生在恋爱中往往都有一个问题，过度放大了"爱"的功效，以为俩人只要相爱就能克服一切，这种在爱情中的"钝感"是一把双刃剑。它能让你在爱情里简单快乐，也能让你在不知不觉中失去了爱。
如果我们能同时拥有较为敏锐的观察力，时常去共情对方的感受，同时又能拥有较为自信的反应力，对已经出现的问题及时地做出修补，那爱情就会在小吵小闹中磨合地越来越完美。
你的观察力和反应力是否比较弱呢？
可以参考以下几个问题
1. 我在发泄情绪的时候从不看对方的表情变化，直到对方爆发。
2. 我总是打断对方，对对方的表达表现出不耐烦。
3. 我认为我非常了解对方，我从不怀疑爱是否会消失？
4. 对方不止一次跟我表达过"我累了"。
5. 我觉得自己做得很好了，发生争吵主要是对方不够理解我。
如果你总是一味输出你想要的爱情，而不为对方思考他需要的爱情，那可能你并没有这么爱他，你更爱的是自己。如果你想挽回这段感情，更不该执着于"我"做错了什么，"我"的感受是如何糟糕。而是冷静下来把自己代入到对方的视角去思考问题。
提升自己观察力的好方法，有意识的控制自己的表达欲，在任何社交场合，先耐心的把别人的话听完。试着去感受当下的磁场和氛围，去感受人与人之间情绪的起伏变化。试着多去考虑群体和整体，而不是自我个体，你就会发现，人与人之间总是有很多天然对立的情绪与观点，但只要换个角度，这些情绪与观点都可以达到共和。
04、男生曾明确表示不想复合，该怎么办？
你有没有发现，你经常会有一些后悔的瞬间，或者是真香定律的时刻。同样的男生也是一样的。一个再绝情、再狠心、再自私的男生都会产生遗憾、愧疚、懊悔的情绪。
所以不必担心，这个世界没有什么事是绝对的。
规则可以被打破，人心可以被蛊惑。只要你用大脑思考过后做的事，总会有收获。
1.重设身份恢复联系，摆脱纠结情绪陷阱
时隔一年，如果你还沉浸在分手的痛苦中，但是你又不知道该不该挽回他，我给你的建议就是，先恢复联系，重设自己的身份，去了解一下对方目前的现状。
如果他和新欢的感情失败，那就是你最好的时机。这之后你只要给他一个比较合理的复联借口，以普通朋友的姿态随便寒暄几句，一般人都不会拒绝。
当然你也可能会因此而发现，其实他并没有你想象中那么好，因而爱得不得，而产生了对对方的一种记忆偏差，过度美化了他曾经的优点。现在你的认知更成熟了，再去看对方，可能就会产生一种巨大的落差感，然后你自然而然地就放下了。
复联，就是让你可以摆脱纠结的最好方式。
等到你们恢复了一些日常联系，你自然知道你该不该挽回。
（如果你想明白了，想挽回对方，重新开始，那就继续看下去）
2.激发男生复合动机
当然，女挽男的方式和男挽女的方式是完全不同的。因为生理结构和社会教育的影响，男生比女生的服从度更低，更难被影响。所以啊，复合的要义就是"激发男生自主产生复合动机"，听起来是不是有点难度？那我们就来看看男生一般在什么情况下，想跟前任复合呢？
我分成了最常见的四种情况：
a与新欢对比之后
移情别恋一时爽，两个月后还是会原形毕露。很多人找新欢只是想找一个情感的替代品，帮助过度失恋期，解救自己走出负面情绪。所以在这种情况下找的新欢，往往都是不够理智的。
我可以比较自信地告诉你，分手超过三个月后想来复合的男生，多半都是已经横向对比过了。见识了别人后，发现还是你最适合他。
b情绪脆弱时期
当一个人因为自己的一些情绪问题想到得到安抚和陪伴的时候，先想到的一定是了解自己的人。而随着年纪增长，身边的朋友往往都成了难以打扰的人，所以在男生受到挫折、打击，或者生病的时候，就是最想和前任复合的时候。
c个人价值贬值
我发现一个特别有意思的规律，往往提分手的一方，都会有一段时期的个人价值贬值时期。而被分手的一方，各项价值都会上升的比较快。这是由于被分手的一方更容易把分手原因归因给自己，于是会不断地自省、调整状态、并且把注意力转移到更能提升自己的部分。而提分手的一方，往往会因为懈怠散漫，解放天性，而看起来不那么如意。
想想你身边的故事，一个男孩被分手是不是开始奋发图强，逆袭人生。不被看好的，被激发出了潜能。而主动提分手的，往往都很难遇到曾经主动辜负的那个人了。
d感受到你的价值提升
人都是趋利避害的，当他感受到你的价值变高时，根据近因效应，他就会无限地把你当下的价值感替换掉之前他对你的认知。从而对你的好感度越来越高。
如果你自己都认为你的综合价值低，你就去改变和提升自己。
如果你冷静下来还是觉得对方配不上你，那你就找机会展示，让对方发现你才是最好的选择。
3. 利用逆向合理化进行情绪引导
如何改变一个人的认知，先影响他的行为。
当我们的认知和行为无法达到一致的时候，我们一般都会用认知去配合行为。也就是一种逆向合理化。
比如说一个减肥的人，他说他不能喝饮料，饮料含糖分太高了。可是他实在渴的时候喝了一口，这时他就会给自己做逆向合理化，说哎呀其实偶尔喝一点也没关系，热量其实并不高。
所以，想改变一个人的认知，让他"爱"上你，你可以先让他产生自主的行为。
那么，如何让一个人主动做出行为？
a利用男生与生俱来的占有欲、好奇心，
b利用他跟你分手的愧疚感、补偿心理。
利用占有欲好奇心就很简单了，保持自己的框架，不秒回对方的信息，不打探对方的消息，当对方试探你时，表示一种模糊的态度，给对方一些希望，却不明确表达。适当的时候，可以发一些让人联想的朋友圈，来表达你现在过得有多好，甚至还有潜在的追求者。
利用补偿心理，就是告诉他，我现在对你没意思了，但是之前有一件事一直没完成，我希望你陪我去完成，完成之后我绝对不会打扰你。
当他为你付出了行动时，发现自己可以欣然邀约、并且在意你的一举一动时，他就会开始思考，为什么自己心甘情愿地为你付出。他的认知就会给自己一个定义，他一定是重新爱上你了。
一旦我们影响了他的这种认知，你就可以慢慢引导他对你产生一些感情，从一些简单轻松的，对方感兴趣的话题入手，调动对方的情绪，引起共振。那复合自然也不远了。
所以啊，分手一年了你还走不出来的。也不必焦虑了，把焦虑转化为动力，去做你认为正确的事情吧。
爱情这东西调皮得很，它从来都不会太如你所愿，它有时候会出现，有时候又会消失。但如果我们能掌握它的规律，拥有能觉察并影响它的能力，那在任何时候，我们都能拥有安全和自信。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
