我叫秦娟娟,我是山西晋东南山区长大的女孩。我的父亲是个诚实的农民,没什么除了在家种地外,其余时间都有能力下井挖煤。因此尽管我们家不是小康,但他也非常有趣。我有两个哥哥,高中毕业前我出去打工挣钱娶媳妇,只有我是我父亲的小棉袄,我一直读到大学毕业。
我在中文系读汉语言文学专业。有一段时间我梦想成为一名作家,我大学毕业时就放弃了。然后我像恶魔一样,疯狂地开始为公务员做准备。
我申请公务员考试一点也不奢侈,我只希望有一份稳定体面的工作。
我听说我要报考公务员,我的父母非常支持我,同时,我在县城租了一套小房子给我,交了足够的上网费,其他什么都没有,我希望我能安心学习,尽快出人头地。
青春不知道悲伤的滋味。刚从大学毕业,我有信心。
我从网上买了几本公务员考试用书,轻轻地翻了几页,然后就松了一口气。我有信心,以我四年大学汉语言的文学背景,要找到一名公务员应该不难,美好的明天就在不远处,我经常向我招手。
于是,白天,我在小屋里备考,晚上看电视,听音乐,玩游戏,小日子玩得很开心风生水起,半年后不久,我就迎来了毕业后的第一次考试。
我拿起耳机,听着音乐,轻松地走进考场。
文件已经分发出去了。我认真又读了一遍考题,我的心开始感到空虚,然后我小心地读一遍,我的头开始出汗,当我开始做测试时,我感到困惑,直到这时,我才意识到公务员考试和我所学的完全不同,思维方式不同,回答问题的方法不同,提出问题的策略也不同,试卷上的每道选择题都是似曾相识,但这也是一个捉摸不定的问题,好像每一个答案都是正确的,但事实是极其残酷的,正确的答案总是只有一个。
两个小时的考试时间里我如坐针毡,没有完成试卷上的问题,直到监考老师催促我交试卷,我才恋恋不舍把试卷交给了老师。
我没有通过第一次公考的测试。考试结果糟透了,我的行测和我的评论都没有通过传递线。
我不敢把考试结果告诉我父亲,我只是告诉他这次他考得不好,试题有点偏颇,有点难。我父亲没有说什么,只有一个微弱的对我说:“没啥,明年你接着考。”
这是我父亲最大的鼓励。
事实上我是一个非常自信的女孩。我坚信金子将永远闪耀,而付出一定会有所收获。尤其是在考试中,我从不害怕或胆怯。
时光飞逝。。不久后国考是省级考试。当我申请省考时,我挣扎了很长时间,虽然有许多职位符合我的注册要求,但我对选择哪个职位犹豫不决,我甚至一时想不出明白,我应该申请我喜欢的职位,还是容易得到的职位,高而高的职位,还是艰苦而偏远的职位,这更像是一个没有答案的选择题我不知道该怎么办。
最后,我咬紧牙关,申请了省政府的一个热门职位。
考试结果迟了。就好像我妈妈蒸了一大锅馒头蒸汽就不散了,当她终于打开锅盖时,她发现那是一罐死面条馒头。
打开电脑查询考试成绩。我很震惊。激烈的竞争公考击中了我的头。自信,其实我排了300多。
也就是说,从那天起,我的想法发生了微妙的变化。
我突然感到破天荒的压力。
我再也听不到把小楼统一成一个整体,不管他冬夏春秋,一个人独自面对墙壁,却开始频繁与同学接触。我的目的很简单,我希望能和同学们交流,在交流的过程中找到公考的捷径,这样我就能尽快美梦成真。
各种信息纷至沓来,良莠不齐,基于对自己的提升,我接受了所有的订单,就像老人们对补药上瘾一样,只有别人说有特效,才会买回来吞下去。
很快,我的小房子里堆满了各种各样的公考材料,我不得不一再向我父亲要钱。我父亲什么也没说,我会尽我所能付出。当我把钱交给我时,我只是叹了口气。
虽然我父亲是个农民,但他也知道公考并不容易。那真是太多兵力了,有时他比买彩票中大奖更难。
第二年,我放下身段,专攻省考,我仍然有勇气努力工作,成为一个绣花针。
这次,我对这次考试非常小心,我想了想,从左右两个方面做出了选择,我在市委党校选了一个职位。我的一厢情愿是,现在喜欢当老师的人不多了,党校也是清水衙门,竞争不会太激烈,也许我能在一夜之间实现。
考试前一天晚上,我熬夜了。
这次考试远远超出了我的想象。读完认真的试卷后,我的眉头扩大了,我的思想也逐渐放松了。这篇论文似乎是专门为我量身打造的,大部分问题我都见过,至今记忆犹新。试卷很快就写完了,我提前交了破天荒的论文。
这次,我是志在必得。
考试成绩比往年来得快。坐在电脑前,我深吸了一口气,慢慢输入密码,小心翼翼地等待着考试结果跳出。然而我再一次失望了,考试结果令我吃惊,但排名令我失望,我离入围面试只有两个地方只差。
一步,后悔一生。
考试结果出来后就后悔了。因为我的考试成绩,如果我报考省内的一些职位,大都可以排在前三名,但我当时在阴沟里翻的小船上,还呛到了水,这次考试给我造成了很大的打击,差点让我陷入抑郁。
我不相信命运。我真的不明白,我试过,打过,打过,为什么上帝对我这么不公平?美好的生活怎么能轻易地从我身边经过?
虽然我非常失望,但现实总是残酷的,我唯一的出路是从头再来。
很难进入第三个公开考试季,临近检查时,我因肺部感染住进了医院,我呆了大约十天,当医生允许我离开医院时,那盘煮熟的黄花菜已经凉了。
这一次,我没有抱怨,只感叹自己的命运。我甚至天真地认为这是上帝对我的磨练。因为,只有苦心经营,精力充沛,才能把斯人也托付给每个人。
在黑暗中,我期待我自己的第五个公考季节到来,期待正在绽放。
只是没有人知道。经过几年的备考,我已经变成了一个非常严重的神经症。有时头痛欲裂。有时彻夜难眠,有时冷。有时眼睛迟钝,有时心跳加快,有时眼角充血,身体状态每况愈下。每次睁开眼睛,都能看到无数的考题像冰雹一样从天而降,转眼间,幻化成的无形之刃正直接来到我的生命之门,我经常躲不开,一瞬间就被击中了要害。情况很糟糕,我想逃跑,你总是无处可去。当我闭上眼睛,情况就不同了。我想像算命师一样一次又一次地预言,以便占卜,但结果是一样的,失败的是我。我只想拯救一个我无法走出的怪圈,我非常想从中解脱出来,却总是原地旋转,不能抬起双腿,不能行走,整个人从头到尾都不听自己的话。
不到一年,我瘦了10磅。有一段时间,我甚至不敢照镜子,我害怕看到我的黄头发,苍白的小脸,红肿的眼睛。
幸运的是,上帝没有忘记我。
第四个公考季如期而至。这一次,我没有选择省市的职位,相反,我选择了县文联作为突破,开始了新的冲刺。
现实很瘦弱,成绩可喜,我以第一名的成绩入围,成绩远高于第二名。考试结果出来的那天,我终于睡了个好觉,我只在黑暗中睡了将近20个小时。
我醒来后做的第一件事就是给我父亲一个好消息。电话接通了,也许是因为我太激动了,但我有点语无伦次,我几乎无法完全表达自己的想法。幸运的是,父亲明白了,他的电话对我说,我知道我不是徒劳的女孩,我一直想赢得女儿的祝福。
我是一个没有足够痛苦的父亲,当然,我想给我父亲梦想的生活。
看着网站上的公告,我几乎大失所望。
现实是如此残酷,命运也和我开了一个不小的玩笑,看着我一只脚踏进门,却不知怎么往后退,又直接回到起跑线。
那一刻,我的头爆裂了,疼痛像潮水一样袭来,坚持不退。我在药店买了一大瓶安眠药,拿在手里,不知道能不能一口吞下。
不知不觉中,四年的大好时光悄然过去了。我不仅没有达到修行的目的,却仍然是毛丫头,他没有隐藏在世界中,没有工作经验,没有爱情经验,几乎什么都没有。
现在我唯一的恐惧就是公考。
当我大学毕业时,我25岁。我又迟到了一年,所以我只有十次机会参加算上国考和省级考试。我已经浪费了八次这个机会,现在微不足道只剩下两个了。两次机会往往要长一点,这根稻草你省下,我会牢牢抓住自己的手吗?
我不知道,没有人知道。
我父亲来自家乡的土窑洞,手里拿着一大把钱,这是他辛苦工作多年的钱,也是他用生命换来的钱。一百美元的钞票在我眼前掠过,我泪流满面。
爸爸,我不想参加考试,我真的不想再吃了。
我父亲把我抱在怀里,你轻轻地小时候我的背:“孩子,天无绝人之路,结果没那么重要,只有你努力就好。”
爸爸说,你去上培训班,有些钱也应该花掉。
我想哭而不流泪。只有鸡啄米似的拼命点头,整个人都失控了,仅有对父亲敬佩和感激之情依然存在。
父亲走了。看着这位在走廊里驼背、有点发抖的父亲,我知道还得坚持,努力奋斗。
幸福是一场斗争。
时针刚刚指向五点钟,我已经起床了。外面天黑了,但我的新一天已经开始了。
我没有别的要求了,我只是希望尽快打开那张薄薄的窗户纸,我只希望当面对堵墙时,我不会再被击中头部和血液。
(亲爱的朋友,你在这里,希望你能注意我,我一定会注意对方!)