01
9月17日,武汉江夏一中的一名初三少年从教学楼5楼的走廊里纵身一跃,他的生命被永远定格在了14岁。
就在几分钟前,他的妈妈在教学楼楼道里,当着人来人往的同学的面,不仅打了他两个耳光,还数次掐了他的脖子。
随后,这位妈妈被班主任劝走。
而那个孩子,在双手插兜静默两分钟后,趁所有人不注意,转身从5楼跳下,不治身亡。
所有的过程被学校的监控视频拍下并上传到网上。
在这种事件中,网友的评论大多分为两派:
一派指责学生心理承受能力弱,不考虑父母的感受;
另一派站在孩子方,认为家长教育应有方法,至少要顾及到孩子的自尊。
有些人怪孩子太脆弱,认为对孩子就应该严加管教,这样才能提高孩子的心理承受能力。
然而每个人的心理承受能力都是不同的,同一个人不同年龄不同阶段的心理承受能力也是不同的。
成年人活的久了,为人处世更加圆润,知道在一些事情上无所谓置气,忍一时,得过且过。
但小孩子不是的,小孩是生命最原始的状态,没有那么圆润,也没有经过社会的打磨,是一块砥石,充满锋芒。
所以在受到委屈,自尊受到伤害时,他不会想那么多,提着一口气上来。
人在冲动时,什么事都会做的出来。
在小孩自杀时,很大一部分是抱着报复的心理。
在他跳下去的那一刻,他比谁都知道伤害的是父母,而他要的就是这个结果。
用这个结果,换父母的痛哭流涕,这不是一个人的死亡,而是一个家庭的破碎。
孩子的这一跳,目的不是求死,而是抗争。
02
类似的悲剧已经不是第一次上演了。
在去年的4月17号,上海卢浦大桥上,也是这样一位少年,因为在学校跟同学闹了一点矛盾,被妈妈在车上指责,然后突然冲出汽车,从旁边的高架桥上跳了下去。
妈妈没来得及抓住他,坐在桥上捶地痛哭。
我们设想一下其他结果,如果妈妈抓住他了呢?还会指责他吗?
我想还会的,会对他说:“我就说你两句至于吗?”
“你这样做对得起我吗?”
“我生你养你十几年,你就这样报答我吗?”
如果这位初三少年没有跳下去,而是被老师同学拉下来,那他这位“脾气暴躁”的母亲会放过他吗?
我想也不会。
而是会被七大姑八大姨轮番教导说“你妈也是为你好,你怎么就不理解她呢?”
为你好,成为束缚孩子的枷锁,也成为刻在孩子身上一把柔软的刀子。
即使已经成年,有些父母还是会固执的打着“为你好”的旗号,试图对你的生活指手画脚。
如果你抱怨或者顶两句嘴,父母立马反驳:“关心你还成错了吗?”
听话的时候,他们就会说:“你看,没我们你什么也做不成。”
如果没听他们的话,结局不好,就会等来那句可怕的话:“你看我说什么来着,不听我的吃亏了吧。”
当父母说出为你好的时候,实际上都是在试图控制孩子。
中国父母普遍用爱来精神控制孩子,用棍棒教育来身体控制孩子,从未将孩子当做一个“独立人”来看待。
“我都是为你好,不会害你。”
“你不听话,我就不爱你了。”
“我们把你养这么大,付出这么多,容易吗?”
“你太让我失望了!”
这些话听起来耳熟吗?是不是经常从父母的嘴里说出来?
乍一听很有道理,可根本经不起细细推敲。这些话里藏得根本不是爱,而是以爱之名的勒索。
所有的这些话语都有一个前提:
我生你养你,所以你是我的。
所以说出“为你好”的首先是站在自己的角度,而并没有站在对方的角度思考事情。
之前听到“孩子是父母生命的延续”这句话,就有这种感觉。
这句话本是为了表达爱,可从另一个角度上看是将孩子视为自己生命的附庸,并非一个全新的、独立的生命。
当孩子所做没有满足父母所期望的时,就会被父母教育。
独立的人至少拥有起码的人格,孩子越来越感受不到自己的人格所在,又得不到父母的理解时,就很可能会产生极端的想法。
既然我这条命是你们给我的,那我就还给你们。
03
父母本该是孩子最后的港湾,孩子哪怕受全世界欺压,只要还能在父母这里得到心理救援,那就不会自杀。
成长中会有些伤痛,但所有的抗压能力都不是一蹴而就的,抗压能力也不是从小当众打压锻炼而成的。
真正的抗压自信成功的孩子都是在正确的爱和教育下长大的。
父母存在的意义是帮孩子指引路,而不是替他们走路,要教孩子拥有克服困难的勇气和能力。
在电视剧《以家人之名》中,李海潮说过一段引人深思的话:
“有的时候,孩子犯的错都是小错,绝大多数的大错,都是大人犯的。可是,大人还没小孩勇敢,连承认错误的勇气都没有。”
人非圣贤,孰能无过。
这一生,无论是谁,都会有犯错的时候。
犯错不可怕,可怕的是从不思考并直面错误、改正错误。
多少例子证明,“棍棒底下出孝子”的教育方式是无效的,如果把孩子当成平等的人,现在的很多悲剧不会发生。
所谓父母子女一场,是一种修行。
你所做的就是蹲下来,倾听他的声音。