1.前台妹子中午不休息在那玩手机斗地主，打到最后手里还剩8张牌：四个7两个8两个癞子，只听她嘴中念念有词：8个炸翻6倍，然后全选点出牌一气呵成 ！紧接着就听到声音飘过：四带两队 ！！
2.高中时军训站军姿，教官手里拿个小棍。我和隔壁同学腿实在累了就弯曲了下，眼尖的教官看到了过来用棍先轻扫他腿，厉声说：站直！ 然后又扫我腿，我下意识的跳了下，扫空了。教官当时就乐了，把棍扔了，当众表演了一套擒拿…我是被擒拿对象…
3.小学的时候，有次期中考试没考好，想着也不开家长会就瞒过去了！回家老爸问考了多少分呀？我：这次没考，老师都生病了，没人出题！老爸：那你们平时谁给上课呀？我：体育老师上呀，总锻炼身体好都不生病！
4.有一个花花公子,因为玩的太凶了,结果那个就生病了,连续看了好几个西医医生,都告诉他那个不行了,一定得切掉,那花花公子怎舍得呢?就跑去看中医,医生看了看,说:“虽然太晚了,嗯,不过没关系!”“真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。”医生道:“唉!西医就是这样,动不动就要切东西,这瓶药你拿去,每天涂三次,要不了多久,它就会自己掉下来的!”
5.今天逛街，走着走着一只哈士奇好像认识我似的向我走过来，我知道这种生物是很友善的就没管，它跟着我走了30米，然后加速跑到我面前，回头看了我一眼，楞呆了一下，疯了似的像它主人跑回去，，，尼玛！它认错人了......
6.下班了，老婆一脸沉重的回到家。老公问：老婆，发生什么事了？老婆说：哎，公司的小张今年35岁，得癌症去世了。老公：真是想不到啊，小张还那么年轻。老婆：是啊，人生无常，所以我决定从今天起，去我从来没有去过的地方，做我从来没有做过的事情！老公：那就先从去厨房，做饭开始吧！
7.一天，男的对同事吹牛说：我在家，我媳妇不敢说个不字。同事说：真的吗？同事心想：不行，我得去看看。他来到了那个男人家。看到了这一幕。那个男人说：媳妇，我去买菜行吗？他媳妇说：行。那个男人又说：我做饭行吗？他媳妇说：行。那个男人又说：我两件事都干你别打我行吗？他媳妇说：行。同事说：他媳妇还真不敢说“不”字呀！
8.初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。”老师沉默了。。。就没再过问。
9.今天老爸带回一块蛋糕给小侄子和小外甥吃，让我给他们切开，我故意切的大小不一，左右手各拿一块递给他们，他们吵着说左手边的大，我一大口咬了下去，他们又说右手边的大，我又一大口咬了下去，他们又说左手边的大，我又准备咬的时候，被老爸一脚踹出来了
10.等女朋友去逛街，我在路边等他半个小时，才看见她走了过来，说:嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？我看着周围羡慕的眼光，说:老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧！
11.初中的一天，生物老师带我们去实验室。他拿出几个山楂，让我们取唾液、做实验。同学们嘟囔：这几个山楂，也不够分啊！生物老师笑着拿起山楂，一边吃，一边在实验室溜达……我们这群孩子，那口水流的啊……唾液就这么轻易取好了……
12.厕所中~后忘带纸，一哥们刚进来。我:兄弟，带纸了吗？他:没有~ 我:那你给我换点一块的吧？后给他10块钱。他:我没有，我去外面给你换吧！ 过了很久之后终于听到声音了。他:兄弟，换个零钱真不容易，咯！我:谢谢，太谢谢了！ 就差跪下了。下一秒我的脸绿了，特么给我换了10个硬币……硬币……
