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爱情心理学:学会独处 真的是一个人真正成熟的标志吗?

时间:2021-10-27 14:06:39

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爱情心理学:学会独处 真的是一个人真正成熟的标志吗?

独处是我的生活常态,一台电脑,一杯咖啡,几首歌,时间就在毫无察觉间流逝,也不用费尽心机去和时间作斗争,这是一种消磨,也是一种享受。

在我人生刚开始独处生活时,会觉得这是件非常痛苦的事,我从一个话痨转变为一天说不到十句话,感觉自我价值受到极大降低,感受不到生活的美好,甚至很多时候都放弃去追寻生活的美好。

一个人吃饭,一个人睡觉,一个人旅游,孤独感像荆棘般在房间里蔓延,时间被拉得很长很慢,加上经常熬夜工作,导致严重失眠,有时半夜两三点爬起来找电影看。

人是需要得到别人认可才能不断自我强化存在感的生物,离群索居的生活很难做到与人交流,自然也就得不到来自外界的反馈。

后来我意识到,这种生活状态极不正常,需要及时自救,避免被独处的孤独感击垮。

我进行了自我动员,除了必要的工作之外,还捡起了我的业余钢琴功力开始学习弹自己喜欢的歌曲。

我也让自己每天的生活规律化,除了捉急的工作需要熬夜处理外,尽量早睡,也避免过度沉迷碎片化信息,我会去听舒缓的音乐,看有深度的电影,读经典文学,慢慢摆脱独处所带来的孤独情绪,克服对存在感的依赖。

随着年龄增长,我已经适应了和自己相处,如果用现在的眼光去审视一开始的心态,我不会自怜地觉得自己当时处境有多惨,更多是觉得当时的生活态度不对。

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我知道现在大部分人也像我一样,处于独处的生活状态。

但我发现大多数独处的人总是喜欢与自己搏斗,甚至怀疑自己,其实这是徒劳的,如果一个人总是与自己的内心搏斗,不论输赢,最后都会产生挫败感和孤独感。

所以尽量减少内耗,尽量避免自我搏斗,多关注一些外物,才能达到身心愉悦。

你可以先让自己假装爱上孤独,就是先哄自己开心,想方设法找到独处时最舒适的方式,尽可能地取悦自己。

比如可以试着将自我搏斗转变为与身体搏斗,去进行高强度的运动,把自己累趴下了;也可以通过养宠物的方式打发独处时光,也能增加自身存在感。

大部分独处的人总觉得当下生活好难过,可等你跳脱出这个情境,过几年你再看这段你觉得不堪回首的日子,你是会发自内心觉得那段日子很美好的。

独处之所以不开心,很多时候只是我们当下的生活心态没有摆正,总觉得现在生活不是我们想要的,甚至觉得这座城市不适合我们,要换座城市去生活才会变得开心。

试着调整心态,试着接受自己当下一个人的事实,接受当下必须在这座城市待上一段时间的现实,在此基础上发自内心地去热爱去享受自己独处的生活,去做你想做,去吃你想吃,去买你想买,如此才会让自己开心许多。

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也有部分人是非自愿选择独处生活的,因为他们刚刚面临了失恋的痛苦,对于这类人的独处恰恰需要的是自我搏斗。

在接下来独处的时间里,让自己安静下来,在自我搏斗的过程做好自我谈判,理性回顾这段破裂的关系,整顿好内心凌乱的山河,才有勇气去继续保持对亲密关系的期待。

无论是为了取悦自我,还是为了对抗自我,我们都应该想办法让这个过程变得更加有趣。

我们可以孤独地活着,但也要让自己生活的色彩变得更加丰富,而且你要明白,独处从来都不是生活的目的,也不会是永远,我们终究会走出这个小小世界,去与人拥抱。

每个人都有足够的能力取悦自己,让自己开心,这不是一件多难的事,你可以让现在的自己马上开心,也可是延迟满足,让未来的自己开心。

但要记得,不要等快乐来找你,而是主动去寻找让自己快乐的方法,就像你想谈甜甜的恋爱,真的遇到喜欢的人,就主动一把;如果还没遇到,那我们就先让自己假装爱上孤独,先哄自己开心。

始终记得,你是有让自己快乐的超能力的。

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