1. 隔壁搬来一个美女邻居，是个少妇，风韵犹存。她是住在我前面一栋楼的邻居，和我一样都是六楼顶层，在我并不知道她所有的情况时，第一眼就爱上了她，她是那种很干净时尚的女人，眼睛尤其是漂亮，是那种外面带肘弯，里面带着亮的眼睛，看起来她比我还要小三四岁的样子。老公是个收入不菲的外科医生。但无论雨雪，每天清晨我都记得把—枚新鲜红润的苹果默默留在她门口的蓝色信箱上，直到有一天终于还是被她碰上了。望着我的窘迫，她笑了:“这是我遇到过最特别的表白。我低着头：“一天一苹果，医生远离我！”然后她打了我一巴掌。
2. 春节前，老板开了个会。问我们：春节谁能留下来加班？薪资平时3倍。结果没有人说话，新来的实习生看到场面这么尴尬。于是就说：我可以留下来加班。结果老板说：既然春节期间你值班。年后你可以带薪休假1个月，辛苦啦！其他同事一听，立马说自己也可以留下来。老板：不需要那么多人，年后也需要人来上班的。于是大家开始悔恨不已……
3. 老婆的妹妹是亚航空姐，身高177，月薪10000+，但是都35岁了还没结婚，一直想找个有钱人，家里人都很着急。过年的时候她没回家，丈母娘就给她打电话，聊着聊着又开始催婚。丈母娘说：“闺女，你快找个对象吧，我现在对你找谁恋爱结婚的没啥要求了，有套房子，是个男的就行！”没想到她在电话那头不耐烦的说：“女的就不行吗？”丈母娘沉默了一会，然后把电话挂了。十分钟后，丈母娘又给她打来电话，张口说的弟一句话就是：“那女的她有房子吗？”
4. 老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
5. 我一个朋友是在小学当老师，教一年级的孩子。我这姐妹怀孕有六七个月了。一天她挺着大肚子给同学们上课，教室里真是一群天真的孩子们。有一个懵懂的小孩看着姐妹的肚子紧张地问：老师，你肚子是怎么了？同事还没回答，另一个小朋友抢着说：老师，我知道，你一定是吃饱了撑得对不对！老师：......
6. 昨天老妈炖好骨头汤就出去买菜。嫂子下班饿了，就从锅里拿了一块，啃得正香，就听有人敲玻璃。嫂子一抬眼，窗外，我哥正瞪着她，吼道：放下，你放下……嫂子吓了一跳，默默放下手中的排骨，正委屈……就听我哥说：我盯你半天了！太不自觉了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了。记住，以后要用右边嚼，知道吗？！！！
7. 老爸姓白老妈姓唐，他们俩趁我在外地上学的时候，给我生了一个弟弟。起名的时候，把两个姓氏都带上了，给弟弟起名叫“白唐”。在弟弟5岁的时候，他跟着老妈一起去万达买东西。但是弟弟一不小心走丢了，被保安带到了广播室，广播说：唐女士，请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。老妈一进门就问工作人员：我中奖了吗？？是不是中了一袋白糖？？
8. 老公在富士康下班了，回到家说：“老婆，咱们家附近新开了一家店，里面东西可多了，吃完饭我就带你去，你想买啥就买啥，我请客！”我特别高兴，没想到直男开窍了，就多炒了几个他爱吃的菜，还给他开了一瓶酒。吃完了，老公带我来到那家店，说：“就是这家店，别客气，随便买！”紧接着店里传来喇叭声：“随便挑随便选，买啥都两元！全场两元，两块钱，你买不了吃亏……”
9. 老丈人和我一起玩吃鸡，丈母娘叫他帮忙扫一下地也不扫。丈母娘生气，3天没有理老丈人了，老丈人实在受不了冷暴力。就和丈母娘说：“我帮你清空淘宝购物车可以吗？别生气了！”丈母娘同意了！我和老丈人一看，5万！老丈人火冒三丈说：“这败家娘们一天买点啥呀！5万块！”后来我们仔细一看，50样，有49样东西是买给我和老丈人的：“拖鞋、睡衣、眼罩什么的！”丈母娘只是给她买了一个3万9的包而已……
10. 前段时间，闺蜜一直在跟我炫耀她的男神。闺蜜：我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。我：啊哈哈哈哈哈！#搞笑一刻# #今日笑料# #那些压箱底的笑话#
