这叫骨血赶的；又叫猪肉长不到羊肉上；还叫外甥是舅家狗，吃饱就走；也叫傻愣症（部）抱外甥。
奋斗吧晓晓
我们回城的时候，我婆婆给了我儿子200块压岁钱，我们走到半路的时候，婆婆打电话来了，问是不是小鑫儿把钱放她围兜里了。我问儿子，是你放的吗？儿子说，是的。因为儿子以前也干过这样的事儿，上次暑假回去爷爷奶奶给的钱，他也偷偷放爷奶枕头底下了。这次元旦节我们回去，爷爷奶奶给孩子们给钱，当时我就阻拦说，不用给鑫儿（我儿子）只给弟弟家俩孩子就行了。因为弟弟一家因为疫情三年没回来了，我们反正每年过年都回去了，公婆每年也都给了儿子压岁钱。可公婆不听，给几个孩子挨个发，我家一个，弟弟家是俩双胞胎，姐姐家一儿一女，一共5个娃。婆婆拿的1000块，也没用红包装起来，就直接给每个娃发200。姐姐当时也推辞说让孩子们不要，说现在还没到过年，我和姐姐的意思一样，表示不用给。我们建议只给弟弟的俩孩子，公婆不干，说要给都给。当时我看孩子们都伸手接住了，也都礼貌地给爷爷奶奶鞠躬说了“谢谢”。我以为儿子把钱放自己兜里了，也没过问。哪知道，我们走到半路，我婆婆就打电话来了，问她围兜里的钱是不是鑫儿放的？当时婆婆给老公打的电话，弟弟坐的副驾驶，我和弟媳以及孩子们都坐的后排，我只看到老公在接电话。老公扭头问我：“晓晓，妈打电话来问她围兜里的钱是不是鑫儿放的？”我当时就懵圈了，我咋知道？我赶紧问坐在最后排的儿子，他正在和弟弟们打闹，压根没听到我说话。我又连名带姓地叫：“付鑫，你给你奶奶围兜里放钱了吗？”儿子说：“是啊，咋啦？”我才赶紧转达给老公，是鑫儿放的。本来老公也没挂电话，左手开车右手拿手机，老公回复婆婆说：“是鑫儿放的，你别管他了，他不要你收着就是。”哪知道婆婆说：“我就给他200块，他倒给我这么多钱干啥？”老公问婆婆：“啥，他给了你好多钱？”婆婆说：“700块。”老公随即把电话递给我了，让我和婆婆聊，他要专心开车。我接过电话，我说：“咋啦妈，那钱是鑫儿放的，他不要你就别管了，你自己拿着用。”婆婆说：“这孩子，我就给他200块，他给我这么多钱干嘛呀？”我一听，不对劲呀？我问儿子，你给了奶奶多少钱？儿子说，700块。我说你哪来这么多钱？儿子说，我小叔不是给了我500块嘛，我专门带上给爷爷奶奶的，他们前面生病发烧，我也没回去看他们。天，这小兔崽子，这么懂事了？我赶紧给婆婆说：“妈，你别管了，那钱是鑫儿小叔给他的，他专门带上给你们的，你孙子说你们前面生病了，他没能回来看你们，这是他孝敬你们的，你放心拿着哈。”婆婆说：“哎呀，这孩子……”其实以前就这事我也问过儿子，我说爷爷奶奶是真心给你的，你得拿着，不拿爷爷奶奶心里不舒服。儿子告诉我说，爷奶都那么大年龄了，也挣不到钱，他们的钱都是你们和姑姑给的，也没多少，他们自己都舍不得花，我怎么忍心要哦。当时弟弟也听到了，弟弟叫着我儿子的大名调侃道：“不错哈，小伙子，有付家长孙的风范！”我老公立马接话说：“就是，这叫青出于蓝而胜于蓝！”我还没开口，弟媳就反讽他俩说：“这叫长江后浪推前浪，前浪被拍在了沙滩上。”哈哈……一个个的，笑死人了！真是奇怪了，你说我儿子吧，从小都是跟着我们，三岁之前是外婆带的，其实爷爷奶奶也没带过他，相处得也不多，就是逢年过节和寒暑假回去小住。可孩子就是发自内心的心疼爷奶，我觉得真的是血浓于水。
#今天读书了吗#“大幻想家”科幻经典系列包括《太阳坠落》《地球之歌》《无尽告别》《云鲸记事》四部。在刘慈欣《三体》获得雨果奖、国产科幻电影《流浪地球》走红以来，一直默默无声的中国科幻文学进入了活跃和蓬勃的时代，多有作品被选入语文教材，更屡有篇目进入中高考语文试卷。陈楸帆、张冉、宝树、阿缺四位视野开阔的青年科幻作家，被公认为中国科幻黄金代的旗手，他们的作品不同于王晋康、刘慈欣的年代背景和知识体系，作品更具思想闪光点和想象力的创新性及预测性，是更符合新时代年轻读者口味的必读佳作。其中，《太阳坠落》是典型的张冉式硬科幻经典作品集，包含《太阳坠落之时》《回家》《逼仄之城》《再见哆啦A梦》《情感谬误》《欢迎来到萨呣拿》《人和狗的三个故事》等七篇作品。其作品风格多变，可温情可冷酷，既视感和代入感都很强。在故事中，作者为我们描述了一幅未来太空军事大战的场景。未来某天，当你仰望苍穹，那滚滚燃烧的天火，不是末日，也不是梦，是人类欲望的新战场。《地球之歌》是以宝树的太空史诗为特征的科幻作品集，包含《古老的地球之歌》《特赦实验》《流年》《忘忧草》《搭讪》《赵师傅》《幽灵三重奏》《春天的故事》《巴鳞》《犹在镜中》等十个故事，篇篇精彩。故事中描写了人们在星际间的千年旅行，被世代囚禁在狭小的飞船环境中，为了意志不被磨灭而坚持信仰。《无尽告别》是以陈楸帆的哲理性科幻为特色的作品集，包含《无尽告别》《V代表胜利》《停电了，我们去南方》《宋秀云》《阿波那玛雅里的烟火》《起风之城》《我的高考》等七篇作品，把科幻塑造成了更加现实的现实。故事中，主人公身患严重的阿尔茨海默病，却被军方看中，与海底文明生物进行了对话实验。我们为何而生，生命终点又在哪里，这些哲学问题在他脑中逐渐演绎。茫茫星空中，虽然人会因为遗失记忆而迷失，但爱永远也不会走丢。《云鲸记事》是以阿缺的浪漫科幻情感为旗帜的作品集，包含《云鲸记》《彼岸花》《咀嚼》《爱的伪经》《未来病史》《鼠年》《晋阳三尺雪》《第一次接触》等八篇小说，幽默下的悲伤,凸显着极端浪漫。在《云鲸记》的故事中，主人公为了接回前女友在异星球的骨灰，跨越光年距离，发现了一个更加美丽的云鲸世界，也发现了女友当初离开他的因由。唯美的云鲸世界，缠绵悱恻的爱情，让人在构想的科幻世界中依然迷醉和动容。
今天太感动了，终于见到回头钱儿了。
年前亏了那么多钱，一直亏，整个鼠年亏成了狗。
没想到牛年开门红，竟然奇迹般地全线飘红了。
曾经的垃圾股也开始变得美好了。
终于见到回头钱了，太开心了。
开盘庄家又想砸盘，可是，谁曾想新庄十分给力，集合竞价的时候，就直接把老庄给一拳撂倒了。
股价随后蹿升，开盘之后，一路上行。
尽管万恶的老庄还在负隅顽抗，但是，在新庄的猛烈进攻之下，老庄溃不成军。
开盘半个小时，就干进去了一个亿的资金。
股价直接暴涨3个多点，太嗨皮了。
刚才朋友说今天大概率会涨停。
但是，咱也不奢望涨停啥的了，只要一直红着就很满足了。
这是个好兆头，说不定今年就有可能会回本呢。
加油吧，牛年有牛市，牛市天天涨，加油加油！~
1:火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿的。。。
2: 上大學那会兒，睡在我上铺的舍友不会骑自行车。无论去食堂，去上课，都是我骑自行车带着他。终于有一天，舍友恋爱了。他找我谈话，我说：“没关系，我永远忘不了，你这个睡在我上铺的兄弟，忘不了每天骑自行车带着你买饭的日子。好吧，你以后好好照顾女朋友！”舍友对我说：“不是，以后还得麻烦你，骑车带着我们两个！”
3: 大哥不知道听听谁说的结扎后可以长寿，于是直接瞒着嫂子去做了结扎手术。嫂子知道后很是愤怒，两人大吵一架，顺然没有离婚，但是却不能拥有自己的孩子了。嫂子很是不死心，于是自己去花了80万做了一个试管婴儿，没想到真的生了对双胞胎儿子。这天嫂子买了袋水果糖，对两个孩子说一次只能吃一块。到了下午，嫂子拿着空空的糖袋子，很生气地问：“这个要如何解释？”老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”嫂子当时就无语了……
4: 周末，我带着儿子去钓鱼。儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”?
5: 我妹妹啥都好，就是数學不好。今天妈妈给她辅导课程时，有一道数學题，几翻解说后，妹妹还是挠着头没弄懂。老妈顿时急眼了，吼道：你怎么就喝你哥哥一樣笨呢！！说完‘拍’就给我来了一巴掌！！我当场蒙了。老妈：我舍不得打我闺女，你爸又没在！！我.....
6: 我向老妈商量：“今年可以让我在家里增加一点话语权吗？”老妈一脸疑惑：“为什么？”我：“今年是鼠年，我是家里惟一一个属鼠的啊！”老妈：“我看还是再过8年吧，属鼠的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”
7: 地铁上，正在玩手机的我，忽然被旁边的一女孩踩了一脚。我愣了一下，抬头看去，女孩却回头白了我一眼，喊道：“看什么看？”我微愣，又打量了她一眼，说：“不好意思，不过你长得真像我初恋！”她听了忽然有点羞涩地说：“真的么？那你们为啥分手？”我叹息一声，幽幽的说：“我老妈不赞成我和男的在一起！”
8: 表妹在一个传媒公司当主播，工作一年就买上了宝马7系。我求了表妹很长时间，表妹终于把我带到了这个公司上班。上班的弟一天，公司里面的中央空调就坏了，同事都热的不停的擦汗，喝水，买冷饮！到了下午空调才修好，大伙都急得把空调温度调到醉低，整个办公室就像冰窖一樣，但是没一个人冷。到了第二天大伙都拿着感冒药，包着羽绒服来了……
9: 周末的时候趁着休班我准备和女友一起回她家见父母，因为是第一次见父母我很紧张。我习惯绿色低碳出行，选择的是公交车，在车上我看到有个老头自己占了两个座位。当时我就看不过去了，立马走过去，对老头说：“大爷，你可不可以让一下，我的女朋友怀孕了！”老头当时就怒了：“要是再瞎说，我打死你！”我这暴脾气上来，拽住老头，刚要把他拉起来，只听女朋友着急地大喊：“爸，他都是胡说的，我真的没怀孕！” ??
10: 方丈下山采购，穿得很朴素，来到一家店。方丈看见货架上摆的一个瓷碗很漂亮，就问老板娘：“这个瓷碗多少钱？”老板娘看了他一眼，未能回答，因此就继续招待别的客户。这时方丈拿起拐杖，对着瓷碗就砸了下去，而后对老板娘说：“如今我应当知晓它多少钱了吧！”?
11: 我跟老婆都是二婚，今年已经五十岁了，我们花100万做试管，才有了孩子。今天闺女放學回到家，我正切着菜呢，老婆在相亲相爱一家人群里抢红包。闺女小声对我说：爸，你看看你媳妇，天天让你干活，我都看不下去了。我一阵感动，以为闺女终于懂事了。结果闺女来了句：为了不看见你受苦的模樣，你给我50块钱，我出去玩一会再回来吃饭。我直接冲老婆喊道：老婆，你闺女又要打游戏了！听着闺女的哭声，我感觉颠勺更有力气了呢！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
不小心撞到了一个美女的胸口，我也没在意，转身要走，她却气急败坏，拉着我不放，要我道歉。我说我这辈子都没道过歉，对你我也不可能破例，虽然你长的漂亮，身材也好，气质又出众，穿衣打扮也让我惊艳不已，但是我是绝对不会向你道歉的。她狠狠的说道，油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。我叹了一口气，丢了一张银行卡给她，傲然的说道，里面有三十万，你拿着吧。她惊喜不已，要做我女朋友，我赶紧摆脱了她，开玩笑，银行卡里只有两毛钱，我可不敢和她继续纠缠下去了！
2、今天晚上的时候，我和对象又因为一点微不足道的小事吵架了！我看着他，特别平静的说：“你现在拿一个杯子扔到地上！”他不解的做了。我问：“它碎了吗？”他点点头。我说：“现在请你对它说句对不起。”他乖乖的说：“对不起。”我接着又问：“它现在变成原来的样子了吗？”他摇摇头说：“没有。”我接着说：“你现在懂了吗？”
3、昨天半夜喝醉回来，看到老婆在窗上睡着了。然后，一脚将其踹到窗下。接着极其愤怒地破口大骂：滚一边去，老子是有老婆孩子的人！然后，倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的白粥，其中一半都是感动的眼泪！
4、儿子考试得了全班弟一，我想带他出国见见世面。我：“儿子，你的心愿是什么？”儿子：“吃汉堡包。”我：“往大了说。”儿子：“变形金刚。”我：“今天你爹说了算，想想，我们共同的心愿。”儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个女主人？”
5、我家里有一个熊孩子，她整个人长得特别的可爱。她整个人肉嘟嘟的有点胖，但是特别不喜欢别人说她胖。就在刚刚的时候，小区里有一只狗叫道：“汪汪！”熊孩子说：“你才笨蛋！”狗又叫：“汪汪汪！”熊孩子恶狠狠地说道：“你骂我可以，但是不能骂我爸妈！”狗吐了吐舌头继续骂道：“汪汪汪汪汪！”熊孩子瞬间气疯了似的抓住狗尾巴一阵乱甩：“你才是死胖子。”
6、一姐妹学了两年的驾照了，才学到科目三。放假这几天这姐妹天天跑去练车，可昨天没去，我问她是不是快考了。姐妹一脸幽怨的说，要是能考试就好了。我昨天练车时，突然有一辆车从我旁边飞驰而过，吓得我一脚狠踩刹车，结果在副驾驶瞌睡的教练把两颗门牙生生磕掉了，现在正在医院补牙呢，你说我要不要去医院看看他。
7、晚上玩游戏的时候加了一个妹子，由于我高超的技术彻底征服了她，于是每天她都找我一块玩。有一天我约她见面，她下班让我去她公司接她吃晚饭，喝了不少酒第二天我俩就在一起了，大年三十晚上刚过12点，她就给我发信息说：“亲爱的老公鼠年快乐！”然后我一看信息，很生气的回她：“你才是老公鼠，你全家都是公鼠！”
8、和女友恋爱六年，五一的时候，我俩打算结婚。婚礼准备的差不多了，快到时间的时候准岳父突然让我回家一趟。他抓着我的手对我说：我没有别的要求，我闺女嫁过去以后你要好好待她，迁就她，千万别和我闺女动手。说完老两口止不住的泪流满面。结了婚没多久，我和老婆打架了，望着躺在医院里的我，老丈人无奈的摇摇头说：孩子，你不听话呀。
#搞笑# #搞笑段子#
1. 我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”
2. 我向老妈商量：“今年可以让我在家里增加一点话语权吗？”老妈一脸疑惑：“为什么？”我：“今年是鼠年，我是家里惟一一个属鼠的啊！”老妈：“我看还是再过8年吧，属鼠的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”
3. 1、2最近老婆管得严，在小卖部看见了老爸 ，问老爸借几百块用用 ，老爸说 :“一个老爷们怎么几百块都没有 ？有点出息行不行 ？你在楼下等一下 ，我上楼问你老妈要去 。”
4. 最近听说我那从清华大學毕业的小姨子交了个不错的男朋友。因为小姨子男朋友家离老丈人家很近，老丈人和丈母娘就邀请他去吃饭。吃完饭男朋友開着兰博基尼把小姨子带回了他家。去了他家后，男朋友回去就吃了两碗剩饭。他妈问：你岳母没管你吃饭吗？男朋友说：有那么多人在，我不好意思吃东西。坐在电视前看电视的叔叔生气地说：你还不如女孩子了，想想你女朋友什么时候来我们家客气过。
5. 丈母娘生二胎的时候因为難产去世了，老丈人从此一蹶不振，每天到酒吧买醉。时间久了就和酒吧老板认识了，老板问：我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。老丈人：你说对了。老板：单身是因为您自身的条件不好吗？老丈人：当然不是！我可以迷倒任何一个女人。老板：真的还假的？那您是……老丈人：我是麻醉师。
6. 倩倩的闺蜜二胎生一对龙凤胎，倩倩去医院看她闺蜜跟宝宝。倩倩看着一对可爱的宝贝说：兄妹俩一模一樣，真可爱，我都想生个宝宝了。她闺蜜家6岁大兒子凑过来说：你请我吃冰淇淋，我让你把妹妹包走。倩倩：为什么不让我包弟弟走。她闺蜜的大兒子：我奶奶说等我长大了，娶不上老婆了，用妹妹给我换老婆。倩倩：……
7. 表姐在银行里工作，去年还给我申请了一张额度很高的信用卡，不过我因为入不敷出一直没用。 但是，不知道是哪里走漏的风声，一同事知道了想用我的卡买手机。 手机10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。 一个月后，他给我转了10000元。 但我还没来得及还信用卡，他说还要再买个冰箱，6999元，等下个月再还给我。 后来他还了我6999元，可是我却发现信用卡的帐还不上了，这是为什么？
8. 为了买苹果手机，每天晚上下课都去KTV打工。昨天班花看到我手机后非要玩，结果把屏幕摔碎了，我只好放到售后店维修。下午修好刚开机，一个陌生的号码就打了进来。一接通就对我大声嚷嚷着：“你电话咋一直关机？我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？你知道你爸妈会有多担心你吗？”我弱弱地问了一句：“你谁啊？”那边中气十足地说：“我是快递员，到北门来取快递，快点儿！”
9. 小时候我每次买了新橡皮都特别激动！我总是十分慎重地用小刀将其切为大小比较均匀的小块！妈妈看到后都凶我，然后骂我不知道柴米油盐贵！我生气地指着一块块小橡皮振振有词：这块是擦语文作业的，这块是擦数学作业的，这块是擦美术作业的！?
10. 表弟要出门姑妈就把他拦住，往他背包里塞了两个鸡蛋，关心地说：儿子，路上吃！姑父也跑了过来，拿着两桶方便面，塞到表弟手里，说道：儿子，路上饿了就吃方便面！表弟刚要走，姑妈又拿羽绒服过来，交给表弟说道：远方天冷，多拿一件衣服吧！姑妈也眼眶湿润地说道：儿子，经常打电话给家里，爸妈都想你！表弟：爸妈，我们学校组织春游，也就10来里的中午就回来！?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
【巨鼠】被【黄鼠狼】击败，农村小伙目睹一切，最后的结果竟然是这样：
小伙：在四爷档头竹林里，一只黄鼠狼和一只巨型老鼠搏斗，我赶到现场时黄鼠狼跑了，老鼠被咬伤快死了。老鼠约1.5斤，尾巴都有35厘米左右，耳朵很大、胡子很长，是我见过最大的耗子。
看客1：这个鼠年马上要结束了，这些耗子也遭殃了。黄鼠狼不但吃鸡，它还是老鼠的天敌。只是那么大的耗子，还有黄鼠狼，用北方老古人的话，都该成仙了！
看客2：这耗子应该是东方田鼠，确实够大的！那只黄鼠狼应该还会回来的，把它一起抓住吧！
小伙：捉不到，那个黄鼠狼来找这耗子找了两三次了，比猫都跑得快。它后脚站立起，两个前脚缩放在胸口，脸形圆圆的。
看客3：黄鼠狼一般不会向家畜下手，除非它是饿得不行了，才会铤而走险。小时候我家的小鸭子就被咬过，最可气的是，它咬死不吃，让家里的狗背了锅，但我一直不相信家犬会咬鸭子。幸好老家山沟野味儿比较多，小时候也没有再听说过黄鼠狼吃家禽的事发生。
小伙：四爷档头竹林边，以前是个垮了的沼气池，有两个小洞口光溜溜的，我爸说里面有果子狸，有可能不是果子狸，应该就是那些黄鼠狼住起在里面。
小伙：对，就这个图片！但这次看到这个黄鼠狼只比这个耗子大一点点，只有个半大猫那么点大。
看客4：@小伙，你今天捡到山珍野味了，拿回去把皮子剐了，用盐巴花椒览起吹干，过年多了一个菜，吹干的耗子肉当兔子肉吃！五十多年前，在生活困难时期，做起榨在家里榨家耗子，或用石板做的榨去榨山耗子回来当肉吃，香得很啰！一斤半大的耗子去掉皮毛肚腑可能有一斤左右的肉，是盘好菜[呲牙][呲牙][呲牙]我爷爷晚上去安榨，早上一早去捡耗子。
最终，小伙子还是把老鼠留给了黄鼠狼。因为他问过老父亲，这些黄鼠狼并没有攻击过他的家畜，双方算是和平相处了。大自然弱肉强食，自有它的规律，作为人类还是少去改变和影响它了。#黄鼠狼# 大战#巨鼠# （为配合头条规范，部分图片不能展示，请谅解。）
您觉得小伙做的对吗？欢迎回复讨论！
公司停电，我趁机拉了一下女同事的手，一会电来了，顿时就尴尬了原来我拉的是老板的手，她瞪了我一眼，牵着我的手来到办公室，说：“是不是很失望？”我自然不肯说真话，笑着说：“意料之外，情理之中，毕竟我知道你暗恋我。”第二天我就被开了，听说那个我喜欢的女同事是老板看中的人。
2. 晚上玩游戏的时候加了一个妹子，由于我高超的技术彻底征服了她，于是每天她都找我一块玩。有一天我约她见面，她下班让我去她公司接她吃晚饭，喝了不少酒第二天我俩就在一起了，大年三十晚上刚过12点，她就给我发信息说：“亲爱的老公鼠年快乐！”然后我一看信息，很生气的回她：“你才是老公鼠，你全家都是公鼠！”
3. 最近发现老公一直对着手机聊天傻笑，我心生疑虑。趁老公洗澡的时候，我就偷偷检查他的手机。结果发现他的电话本存了个：永远不会给我打电话的人。我心中一痛，难道老公一直想着谁？？压着心痛，颤抖着打了过去，心里想我倒要看看是谁！！不一会对面传来声音：喂，你好，110报案中心。我恍然惊悟：１１０！！我勒了个去！！
4. 女老板走到我的跟前，一脸严肃的跟我说：把你的支付宝收款码出示一下。我迷茫的照做了，然后我的支付宝就收到了60000块钱。女老板牵着我的手说：请你演我男朋友，应付家里的相亲。到了她家里，她妈妈把我单独带到一个房间，拿出500万的现金放在我面前。我立马就说：你的意思我懂，我会离开你女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。她妈妈说：不不不，我想说你们结婚了，这500万就是嫁妆，前提是你要好好珍惜她。
5. 大学毕业后，我就在一家互联网公司上班了。公司里的同事，大多都是单身的程序员。上周，主管在群里发了一个公告，说周末要和其他公司举办一个单身男女联谊会。于是，我们这群单身狗都跃跃欲试的报了名。结果第二天就收到人事部的通知，联谊会取消了。原因是报名的全是男的，没有一个女的参加！
6. 大学毕业后，我和发小在同一家公司工作。经过我俩商量，决定在公司附近合租一套房子。刚去参观出租房时，觉得还不错。后来，竟然发现厕所漏水！发小包怨道：我们什么时候能住上贵一点的合租房啊？我回答：快了，不要着急，最快下个月就可以，我记得下个月房东说要涨房租……
7. 我和妹妹相差18岁，小丫头非常喜欢缠着我。妹妹五岁的时候，我领着她去万达逛街，正挑衣服呢，店主对我说：妹子，你孩子都这么大了，可真是看不出来啊！气的我丢下衣服包着妹妹直接就走了。出来之后越想越委屈，坐在台阶上就开始哭，路过行人问我妹妹：小丫头，怎么把你妈妈给气哭了？
8. 我父母从我小时候就吵架，一直吵到现在，以前我害怕他们俩会离婚，但是现在不担心了。因为现在斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：你闺女好，现在我都没见过还有比她丑的！
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7月23日贵州茅台今日行情
最近几天郑州和河南其他部分地区都遭受了不小的水情！不少同行也都受到了不同程度的损失！郑州目前也在慢慢的恢复秩序！最近茅台行情涨了不少！行情表上几乎全部上涨！上涨幅度最大的还是普茅飞天！单瓶行情突破3000豆，原件行情上涨至：3750豆！生肖系列鼠年上涨幅度较大！反超狗茅，猪茅！年份酒十五年行情今天暂报6200豆！各地的酒友们，如果有机会的话请多多支持河南的同行们！感谢！[作揖][作揖]#郑州# #贵州茅台# #茅台酒# #茅台实时行情#
1'晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气地拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪大肠。
2' 公司最近新入职了一个女同事，身材完美，公司的单身狗垂涎三尺，争先恐后的去搭讪，不过都被她拒绝了。今天，她走到我面前，问我有没空，能不能帮她一起搬家，我想着，难道脱单的机会终于来了啊，二话不说直接答应，公司新来一女同事，长相甜美，单身狗激情澎湃，搬了一个下午总算是搬完了，女同事提出要请我吃饭，到了餐厅后，发现女同事还叫了一个男人，还对那个男人说：幸好不是你帮我搬，不然把你累着了我会心疼的....听到这话后，我头也没回的直接回到家，把我的侄女带过来，到了餐厅后，侄女见到女同事就哭着叫妈妈，让她不要抛弃她。这时女同事一脸茫然，现在她旁边的那个男人给了她一巴掌后，黑着脸离开了。嘿嘿，而我在门外面看着，是真解气啊。"
3'大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族汉填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在汉后面加了个，子，字。
4' 大学毕业之后，我去了一家钢筋厂上班，平时工作特别辛苦。前几天，厂子新来了一个财务妹子，大学刚毕业，长得美若天仙。每天下班之后，财务妹子都会给我发微信，但是每次都撤回消息。我问她有什么事，她也不回复。昨天晚上9点多的时候，妹子又发来一个“哈喽”，我当时胸有成竹，已然猜透她的意图了。我果断出击：你到底想说什么，大胆的说出来吧！五分钟之后，妹子回复道：你头像和楼下卖煎饼果子的大叔一样，我经常搞错。
5' 晚上玩游戏的时候加了一个妹子，由于我高超的技术彻底征服了她，于是每天她都找我一块玩。有一天我约她见面，她下班让我去她公司接她吃晚饭，喝了不少酒第二天我俩就在一起了，大年三十晚上刚过12点，她就给我发信息说：“亲爱的老公鼠年快乐！”然后我一看信息，很生气的回她：“你才是老公鼠，你全家都是公鼠！”
6'表嫂的老妈在她小时候就和她爸离婚了。一直都是她爸抚养她长大。她爸今年四十五岁，身体挺好。今年表哥跟表嫂回家过年，吃饭的时候跟他老丈人喝了两杯酒，然后他老丈人的话就变多了。他老丈人跟表哥说：小张啊，我女儿可不能白白嫁给你啊，你看看你家有没有三姑六婆是单身的，也别忘了我啊！
7' 爷爷跟奶奶结婚纪念日那天晚上几个亲戚也来凑热闹了，大家围在一起吃晚饭。外婆乘兴问爷爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是什么啊？”爷爷支吾半天，没答出来。本以为奶奶要挤兑他老糊涂了之类的，没成想奶奶说道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”我们几个晚辈一脸懵了：“唉，竟然吃了一把陈年的狗粮啊！”
8' 老丈人从华为退休后，就在我们家餐馆做服务员。昨天客户点了3斤饺子，一共是三种馅。不一会，老丈人端着一盘饺子送过去了。客人问：这盘是什么馅的？老丈人一愣，然后拿了双筷子，尝了一个饺子。之后说：小伙子，这盘是韭菜鸡蛋的！
9' 我是某家医院的急诊科医生，下班后开着我的迈巴赫回家。在路上我看到一个人躺在一辆汽车的旁边，一动也不动，我一看情况不对，赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？躺在地上的那个人突然动了一下身子，说道：好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？
10' 这两天和老婆商量以后，决定明天去贷款买一个属于我们自己的家。第二天到了银行的时候才刚刚开门，银行职员很热心地给了我一瓶牛奶，想也没想得直接喝光了，心里暖暖的。办了一下午还没有办完，到了下班地点，银行职员问我：你没事吧大哥。我疑惑：没事啊。银行职员长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
