属狗人的特点
"属狗为人正直、守规矩、有责任感，对上司、长辈敬重，服从，工作认真，自我观念极浓，缺乏通融性，发表力，所以常失去许多美好的事物，防卫意识强
当年拍《私人订制》时，范伟和李小璐有一场水下戏，那时候，李小璐刚生完孩子，就需要穿泳装，感觉压力很大，但是范伟的压力一点也不小，泳池那场戏两人整整拍了两天才拍完。
短短几分钟的镜头为什么会拍两天之久呢？
原来李小璐当时刚刚生完孩子不久，正处在身材恢复阶段，而戏里的情节又要求穿泳装，这让她感觉到很大的压力。
而范伟又是一个比较含蓄的人，事实上他的紧张程度并不比李小璐低，开拍前一天，他因为有事耽搁了，也没有参加已经安排好的彩排走戏。
开拍前，李小璐为了给自己放下负担，就直接跟范伟说：“范老师我明天就豁开了演了！
范伟腼腆地回答：“好好。”
这场戏不仅要在岸边拍摄，还要下水，开拍时，因为要同期录音，不得不把噪音较大的泳池热循环系统关掉，演员们只得泡在冷水里。
作为导演的冯小刚在现场不断地指导及修改，镜头在水上和水下不停地转换，戏来回演来回拍，所以耗时很久。
当年陈凯歌新片开拍，其中就有一场范伟和林志玲的床戏：王宝强饰演的小道士借住在林志玲的家里。
有一天夜里他偷爬梯子偷看林志玲与范伟行房，床一直摇，林志玲大喊：“你不要命啦！”
有一幕，秃头胖子范伟直接将林志玲往床上压，另一幕，镜头特写着裸肩躺在床上的他俩，秃头范胖本来压在林志玲身上，接着气喘嘘嘘地翻身躺回，彷佛刚办事伤到筋骨似的，一脸疲累地说：“再给我换幅膏药。”
满脸潮红的林志玲意有所指地对他说：“属狗的，吃不够啊。”
画面和对话都非常出位，当时片场有笑话说，范伟没跟美女拍过床戏，遇上女神林志玲，他也是非常紧张和害羞的。
别看范伟在电影里艳福不浅，但是现实生活中他差点娶不上媳妇。
1988年，范伟已经25岁，别说结婚了，连个对象都没有。
25岁在当时的农村算是大龄单身青年了，范伟的父母非常发愁。
有一次，范伟的邻居给他介绍了个对象，女孩叫杨宝玲，是一名护士。
见完面后邻居就问范伟：“这个女孩怎么样？相中没？”
范伟：“我陷进去了，就是不知道人家对我有没有那个意思。”
范伟的担心是有道理的，杨宝玲还真没看上他。
后来杨宝玲的妈妈劝杨宝玲：“我看这小伙脸盘子挺大，人看着挺实诚的，不行先处着看看吧。”
就这样范伟和杨宝玲处起了对象，范伟虽然没钱，长得也不帅，但范伟有才啊，通过两年的努力，范伟终于把杨宝玲追到了手。
范伟成名后，在公共场合也从来不吝惜对妻子的赞美之情，范伟曾说过，我能有今天的成就，要谢天，谢地，谢人。
谢天，感谢苍天对我不薄。
谢地，感谢东北这片黑土地培养了我。
谢人，感谢自己生命中最重要的的两个人，一个是赵本山，另一个就是自己的妻子杨宝玲。
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1、闺蜜：“我老公竟然背着我藏私房钱。”姐：“我觉得这是好事啊！”闺蜜：“好事？我觉着这是一种背叛的行为！”姐：“傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。”闺蜜：“啥好处？”姐：“第一，藏私房钱可以培养他节约的习惯；第二，是为我们储存了一笔准备金；第三，是不开心时修理他的最好借口……”
2、闺蜜家内给她安排了相亲，她非常紧张，拉着我陪她一起。见了男方今后，闺蜜果然害羞了，低着头只顾着喝东西为了缓和尴尬，我只好扯着他，吧啦吧啦聊个不停，还特意表现出傻二姐的范，来衬托闺蜜的优雅！等他离开随后，闺蜜一脸神秘的跟我说：你认为那男的怎样样啊？实际吧，那男的，是你妈特意给你安排的相亲！骗子，骗子，一群骗子！
3、国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！”灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”灯神：“这叫水表。”
4、海盗戴眼罩不是瞎了一只眼，是为了能快速适应船舱黑暗的环境，当他们进入昏暗的船舱后，将眼罩换到另一边，这样一直遮着的那只眼睛就能快速适应黑暗。特别是发生打斗的时候，不至于近乎失明或者花眼，毕竟时间不等人，保命要紧。
5、和老公正在散步，他突然来了句你就是个小妖精。。。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
6、和七岁的妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”
7、和媳妇是自由恋爱，在电子厂打工认识的，这是第一次去她娘家发生的事。路上媳妇说她老爸，特别喜欢吃鳖，可是限于家庭条件，只能偶尔吃一次。于是我买了一只大鳖，提着去她家。快到门口时，路滑，我不小心摔一跤，身上全是泥土。媳妇扶我起来，唠叨了我几句，并捡起了摔在泥土里的鳖。这时门开了，老丈人看到自己女儿回来，眉开眼笑：这丫头，自己家来就来呗，干嘛还带只土鳖！
8、话说唐僧师徒四人路过一户人家，唐僧打算进去化缘，进门看见里面夫妻正在嘿咻，唐僧大怒道：光天化日…………。话还没说完，只见一只鞋飞在唐僧脸上，这时里面传来女人声：TM的，长这么大，还第一次听说有化这个的！
9、家里老爸管钱。大学时，一直都是老爸给我打生活费。一次乱花钱，月中就没钱开饭了，按老爸的脾气是不会给我钱的，还会被骂。只好给老妈打电话救急，让她给我打五百块，不能让老爸知道。老妈沉默了。过了一会儿说:“我想想办法！”第二天，老妈给我打了五百块。我问老妈:“你是怎样搞到钱的？”老妈说:“我把家里的狗粮全部藏了起来。
10、家里有条小狗，女儿对我说：“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？”我说：“再要只小狗吗？”女儿说：“不，我要只小猴子。”我问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢？”女儿：“因为我想要一只小兔子。”我纳闷了，问她：“这和小免子有什么关系？”她是这样解释的：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛，这也不懂？真笨！”
11、接了个诈骗电话，电话那边传来浓浓的外国人口音：“泥好，窝是霉国移民中心的Jack，想移居歪国嘛？现在油一个好的机会，只需划二十万霉金就可以移民到我们那旮沓。”尴尬的沉默三秒，我：“大哥你再好好练练吧。”那边：“泥别给窝得瑟。”啪，挂断了电话。
12、姐夫成天说想要辞职，理由如下：每天早上8点上班，晚上十点下班，需要工作14个小时做六休一，经常被老板骂，一个月也就还只拿5000元的工资。外甥听了默默的说：我每天早上六点起床，上学到四点，做作业做到10点，一天工作16个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还得倒贴钱呢！你觉着咱俩谁合算！
13、姐姐昨天刚刚生完孩子，推她回病房的时候，她微微地张了张嘴，但是没发出声音，全家上下都很迷茫的没理解她是什么意思。这时只见姐夫凑到她耳边说了句话，姐姐马上开心地点点头。看我们一脸疑惑，表妹夫说：“我告诉她,宝宝的照片我已帮她上传到朋友圈。”
14、今年回老家过年，带着孩子去赶庙会，碰见个算明的。我本来没想算，他非揪着我说与我有缘，一定要给我算一卦。他说：小兄弟，只要五块钱，算什么东西都可以！我无奈的说：那你算算我现在兜里有钱没有。老先生脸色一变说：你不会连五块钱都没有吧？巧了，我还真没有！
15、今天班上居然有人带臭豆腐！味道真难闻，搞得我的榴莲都有一股臭豆腐味。跟我哥吵架，吵不过他我就跺着脚埋怨我爹：“如果你只能生一个孩子，我跟哥哥你要谁？”我爹为难的说：“闺女啊，这个不是要谁的问题！！！
