1、村里捐资修桥,表姐捐500元。登记的老先生把表弟的名字写的很大。表哥觉得很漂亮,故意问道:“大叔,你为什么把我的名字写这么大?!”老先生颤抖着说道:“看你这么胖,不知不觉把你的名字写得太胖了……!
2、你不能胡说八道!如果你是我眼中的一滴泪,我永远不会哭泣!他的女神二话没说,转身去店里买了一袋辣椒粉,撒在朋友脸上。看着朋友的眼泪,他的女神说:我就知道,你骗了我!我怎么能被愚弄!
3、今天去饭店吃饭,只听见一个男生点菜:服务员,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
4、来到公司后,看到了同事,问:“你的眼睛怎么肿了?”同事:“早上穿裤子时,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,让邻居帮我。”
5、憋了很久了,我就想说一句这辈子我一定要出人头地啊!因为只有你有分量,才不用待在后备箱啊!老板个死抠,居然想得出把我放后备箱,这还不是重点,重点是我居然是在大街上,被两个男的从后备箱拎出来…………泪流满面!
6、我在外地出差,今天提前回来了,回到家后把老婆吓了一跳,然后就大发雷霆。我赶紧解释说自己突然回来是为了给她一个惊喜,可是老婆怎么都不听,冷战了一整天。今天晚上我准备去客厅睡觉,老婆居然递给我一杯红酒,然后温言软语跟我和解:老公,是我不对,不该乱发脾气,不要再生气啦,来,睡前喝杯红酒阳生!老婆直接一口干了,我也不计前嫌,然后呛了好大一口辣椒油......
7、漂亮的女同事突然找到我,对我说:我想打你女朋友一个嘴巴子。我纳闷地问道:我没有女朋友啊。女同事小脸微红,举起手在自己脸上轻轻打了一下,然后含情脉脉地看着我。我对她说:我不喜欢那种柔柔弱弱的女生。女同事稍微犹豫了一下,然后用力在自己脸上打了一下,又含情脉脉地看着我。我对她说:你犹豫了,我不喜欢那种优柔寡断的女生。女同事听了,毫不犹豫地狠狠地在自己脸上打了一巴掌,之后柔情似水地看着我。我看着女同事脸上红红的巴掌印,心疼极了,我极尽温柔地对她说:我妈不#幽默搞笑段子# 让我和傻子玩
8、男子汉大丈夫,和女人吵架,还是老婆,难道就不应该道歉吗看着老婆,我心一软,说到:“对不起,我再也不和你吵架了,我以后都听你的!”老婆这才从脖子上把刀拿开,小舅子才把砖头收了起来,小姨子也松开了我的头发!!
9、小时候家里面管得严,不准吃垃圾食品,长大一点,想要和男朋友一起去吃一次全家桶,一直找不到男朋友,有一天,我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶!
10、出去春游想吃羊肉,大家说柴火铁锅炖羊肉香,搭灶起火,让五岁的小表妹找点毛毛的木柴来生火,结果熊孩子给我一包牙签!#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1:谁编的这个笑话?太有才了,笑得我上气不接下气——老师让一调皮学生把家长叫到学校,学生不敢把这事告诉家长,于是,花钱雇了个下棋的老头冒充家长到了学校。老师看了一眼老头,小声问学生:你确定这是你家长?学生回答:是啊!他是爸爸呀!老师紧张的把老头叫一边说:爸,你在外面有这么小的孩子,我妈知道吗?
2:子玩游戏打出来一把极品150无级别武器,卖了1500000。在老婆面前一下子就站起来,晚上男子喝多了,到家后就想吃苹果。直接指挥老婆给自己拿苹果。家里没有苹果,老婆知道男子喝醉了,也不愿搭理,就自己回卧室睡了。第二天老婆起床,发现桌子上放着两个啃成了苹果核形状的土豆!??
3、太想吃牛肉,土豪献殷勤想亲自为太太做牛肉饭。土豪就开着兰博基尼去市场买牛肉,看中一大块让老板称下有多重,老板称完说:3斤。土豪说:太多了,一半就行。老板只好切一半再称,土豪问老板:多重?老板说:7斤。于是土豪跟老板说:那拿另外一块1.3斤的。然后土豪付钱走人:敢跟我玩电子秤!哼,后面传来老板跟隔壁摊的谈话:都是街坊邻居的,我1.75斤算她1.7斤她非不要,非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我,真是好人呀!?
4:来几天的同事,被大家指使来指使去的,真心过意不去,叫他不用理他们,他抱着一捆档说:没事儿,我爸爸已经把公司给我了,过几天当总经理了,这几天对我不好的全开走!我这个汗啊!兄弟你咋这低调啊!哥表现的还不错吧!1
5:妻子的父亲和妻子会来家里看我们。 一大早,妻子就忙起来,说希望她给我买海鲜。 把买的东西估计7800美元,我没那么多钱,妻子看到我半天不出门,生气地说:“为什么,你不想买? 我一听就跟着笑了:不,我没这么多钱,得给点! 妻子突然生气了,“私房钱呢? 我笑着不知道说什么好,但是有,你敢承认吗?
6:旅馆和居酒屋“十千墩店”的灯箱。晚上点蜡烛,能吸引客人。旁边写着“美禄”,是不是有点熟悉?顾客进店吃了酒,把高高在上的马来西亚接到外面,一看马上匹配,就一定是财主。说明这家店的规格不低。马旁边有小二拿着茶碗去旁边的外卖。本店提供外卖服务。
7;男朋友追我的时候是个富二代。他给我买了一套房,房产证上写的是我的名字。我很感动,同意了他的追求。我们在一起一年后,男朋友父亲的公司倒闭,欠下巨额债务,财产全部被拍卖,男朋友成了穷光蛋。我不想过日日算计的生活,所以和男朋友分手了。今天下楼扔垃圾,看到前男友蹲在我家门口。我走上前拍了拍他的肩膀,说:“你走吧,我不会跟你复合的。”前男友笑着说:“我想多了。我正好路过,可以借你的无线网络看个视频。”
8:有一天,我在——路公交车上看到一群中学生,然后我想起了我的大学同学,给他们发了一条短信,内容是,我的朋友们,我好想你们,我怀念在学校的美好时光。没多久,几个同学回来留言,说,哥们,兄弟,最近手头很紧!前天晚上,男朋友带我和他的哥们去烧烤。他们喝酒聊天,我一个人默默吃饭。后来,一盘烤肉端上来,放在我面前。我一看没吃,就好奇地拿起来咬了一口。咦,还挺好吃的。肉很嫩!于是我一个人吃了那几串,可是一抬头发现男朋友正尴尬地看着我,他的哥们也不说话了,就看着我笑。我问:这是什么?这么好吃?男朋友小声说,那是猪腰!
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就名字带个红,你就以为喜庆了?那是血红的红,扎刀见血人很麻溜,阴险狡诈是主角,虐待逼供有一套(跟小日子欺负我们有一拼),奸臣念词很恶搞,鸡皮疙瘩掉一地,张导最厉害的本事就是能让你起鸡皮疙瘩
1:一80后夫妻有了个可爱的宝宝,老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫妈妈,觉得很幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,快去,这时老公才明白。
2、夫下班回家,发现妻子又在数落儿子,就问道:怎么了?妻子说:老师发现他抄同学作业。丈夫好奇道:怎么发现的?儿子支吾了半天,说:我拿着自己和同学的作业本交给老师,本想说老师,我作业写完了,可一张嘴说成了老师,我作业抄完了!
3;时候,爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来,摆放得整整齐齐,家具陈设也有条有理,家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓,长大一定要像爸爸一样,做个整齐,条理分明的人。经过我的不懈努力,家务事全部由我包了!?????
4、中专毕业,但是却找了一个研究生当女朋友。昨天我们一起看电影,很晚才结束。把她到去學校门口,我问保安:“大哥,现在还可以进去吗?”保安撇了我女朋友一眼说:“行啊,进去吧!”我转头对女朋友说道:“咋办啊,太晚了,不能进了!”女朋友不相信我的樣子,也跑过去问保安:“大叔,我们可以进去吗?”保安撇了我一眼:“嗯,可以的。”然后女朋友转身对我说:“真的进不去,咱们还是走吧!”??
5;我嫁给了我父亲的儿子,他成了我的岳父。周末我和老公回家,爸爸做了我最爱吃的鲍鱼。我拿起一块鲍鱼,挑衅地对老公说:“我女儿是我爸爸上辈子的情人,这是真的。你看我爸爸,他不喜欢和你说话!"老公非但没有生气,反而得意洋洋地说:“可是,爸爸总是直呼你的名字,却总是叫我他的儿子!"我突然不高兴了,就伸手对老公说:“儿子,把你的身份证拿来,我看看你叫什么名字!"
6:年轻人被“正”字牢牢困住,想上山找老方丈咨询。老方丈问他:“年轻人,你为什么找我?”年轻人立刻说:“大师,我们学校有个漂亮的校花,她深爱着我,但我根本不爱她。这段时间我一直觉得她会趁我不注意刺死我。我属于被害妄想症吗?”老方丈打量了他一眼,淡淡地说。“从你的外貌来看,这绝对不是被害妄想症,而是被爱妄想症。”?嗯?嗯?
7:上班的时候给老板交了一笔36元22元的钱。老板来了,我让他转给我。老板说:22 36=58元对吧?我:你算错了。68元。老板二话没说,给我转了68块钱。我去做别的事情,突然想起来,不对,多收了10块钱。不好意思,我又转回了10块钱。
8:工匠退休后,在家无聊了,就远走坐飞机去外地学习京剧。第一次登台演出《白蛇传》的时候,工匠突然想把《白素贞》倒串起来,台下掌声不断。唱歌的时候,工匠正在后台卸妆,一位老爷爷来献花,他称赞地说:白娘,你唱得真好!工匠站起来鞠躬致谢,但不小心把头上的打扮掉了,露出了他的秃头!爸爸愣了一下,纠正了刚才说的话:法海大学!你唱得真好。嗯?
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1、领着闺女扎疫苗,排队时,看到一个小正太被扎的哇哇大哭,闺女板着小脸:“小哥哥,你哭什么哭!都扎进去了还哭,老师说了,爱哭不是好孩子!”小正太被唬的一愣一愣的,居然真的止住了哭声周围一片羡慕之色,纷纷夸赞闺女懂事。正得意呢,闺女仰着小脸问:“麻麻,我这么乖,今天可以不扎针吗?”
2、哥给了我500块钱让我带小侄子去超市买零食,剩下的钱给我。我立刻就屁颠屁颠的带着小侄子去了。没想到在超市遇见我们老总,就和他聊了几句。侄子无聊地四处观望,突然大叫:“姑姑,那边有一个超级帅的叔叔!”我没理他,继续和老总说话。侄子急了:“姑姑,你快点兒过去看看啊,你啥时候换口味了,喜欢秃顶老头了?”??
3:个月老公给我买了辆凯迪拉克代步,花了30万。婆婆不懂车,直夸好看,问:“多少钱?”老公怕婆婆不高兴,就说:“降价买的,才花了10万。”婆婆一听,果然高兴的笑了:“哈哈,儿媳妇,你公公给我买的那辆,花了60万,你老公有点小气啊!”
4:姨子跟她老公结婚后才知道,她老公是一个隐藏很深的富二代。老婆十分羡慕,问道:亲爱的,你是不是也在考验我啊?你是个富二代对不对?我深吸一口烟,说道:是时候跟你说实话了,我确实是个负二代!老婆十分開心,激动地说道:我就知道,我老公肯定不是穷光蛋!我说道:我老爸欠了500多万网袋,我欠了200多万信用卡,当然不是穷光蛋了。老婆……
5、我女朋友情商极高。有一次她来我家吃饭,让我洗碗。我妈不高兴了,说:“我们儿子是做大事的人。他怎么会洗碗呢?”然后媳妇拿起报纸看了看,说:“我也没在报纸上看到你儿子的名字。让我们先洗碗。等报纸出版了,有大事做了,再做也不迟。”
6:暑假没回家,不知道去哪就和男朋友回家了。一进门,就看到舅舅在厨房做饭,舅妈在他家给哈尔洗澡。刚认识弟弟的时候,想在男朋友家人面前秀一下。我冲上前去,拉着哈尔给他洗澡。男朋友和他妈妈看着我洗,时不时给我指导。有点紧张,力量把握不好,又揉又叫。当哈尔被打扫干净时,正好赶上吃晚饭。就在我坐在餐桌旁的时候,哈尔突然跑过来,咬了我的裤腿,拉开了门。
7、上大学的时候,我喜欢我们社团的运动型女生。我追她的时候,居然像个傻瓜一样约女孩子早上6点一起跑,她微笑着点了点头。我兴奋得半夜睡不着……女孩遵守约定的六点到了我们约好的地方,但我一睁开眼睛,已经是上午十点半了……
8:我记得第一次和媳妇相亲是约好在公园见面。 说了一会儿,两个人都很满意。 差不多,我决定带她去吃饭。 我正要走出公园门口,一个小女孩朝我大声喊道。 媳妇的脸很快变了,我抓住她的手,急忙解释说:“我不认识她,少女在叫。” 她不听我的解释,挥手走了。 少女又说。 “阿姨,你踩了粑粑。 确实,两个人拉拽的时候,那很多粑粑被踩得糊里糊涂的……
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1:儿子今年上一年级。老师打电话来说和女同学打架了!让我去学校一趟。到了学校以后发现对方家长也在,我就开口教育他:“你怎么可以欺负女同学呢?你是男子汉!应该保护女生才对”话还没说完,老师连忙说:“额,这位家长,被打的是你儿子”
2:领了工资,就被两个人硬拉着打牌,斗地主,那俩人换牌使诈被我当场拆穿了,居然无所谓的样子,还当着我的面,兴高采烈的数着赢我的钱……这俩人,一个是我爸!另一个是我妈!
3;往一段时间,就要去见父母了,未来婆婆表示不同意,男朋友一定要和我在一起,未来婆婆说:那好吧,你自己决定吧!从此以后,未来婆婆,没事让我去她家吃饭,每次都是大鱼大肉很丰盛,对我热情极了,我也暗自高兴,她终于接纳我了。半年后,当男朋友要和180斤的我分手时,我才明白,未来婆婆的心机有多深。
4;一个公园里面,我就和一个好久不见的朋友聊天,我就说:“我现在也可以算是从低层干到顶峰的女人了。”朋友就疑惑的问:“真了不起啊,你是干什么的呢?”我就回答说:“以前是擦皮鞋的,现在是理发师。”朋友就愣住了。
5;昨天和女朋友一起去给她小侄子过生日。我想逗逗他,问她的小侄子:我可以吃蛋糕吗?小侄子摇摇头说,我不让你吃,让我阿姨吃。我说,你阿姨嘴巴真大,一口就能把你的蛋糕吃完。小侄子接过女友嘴里的蛋糕,和弱弱的比了比,说,小妹妹,你能吃半口吗?'
6、物价持续上涨,工资没有上涨。我决定找机会把我们吝啬的老板敲到一边。中午在电梯里见到老板,我无话可说。“哎呀,最近肉价又上涨了。蔬菜也很贵,日子不好过!”经理转过头看着我,露出深思的表情。我的心很隐忍,看来我的话已经引起了老板的重视。下午,公司发出通知说,最近肉、菜的价格上涨了,所以午饭从两种肉类变成了一种肉类。
7;你不怕那些仰慕你的名字来拜访你的人打扰你吗? 为什么不试试我的方法呢? “什么方法? 要我问一下吗? ”“听好了,门铃响了,开门前请戴上帽子和手套。 开门后,如果你是不想见的人,就说:“对不起,我这就出去。 你能改天再来吗? ”。 “但是如果我是想见的人呢? ”“那么,‘正好啊。 我也是刚到家。” ”
8;两个孩子在玩捉迷藏。对话如下。a:藏起来了吗?b:我藏起来了!a:别出声!藏起来了吗?b:我藏起来了!a:别出声!只要你出声我就知道你藏在哪里!藏起来了吗?b:我藏起来了!a:别出声!藏起来了吗?b:我藏起来了!……
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首先一点是没有收集到喝茅台的朋友丢弃的空瓶!连个茅台的空瓶都捡不回来,那就不是困难户
支持张乃丹只为了正义
搞笑条件不够
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1:村里修桥捐款,表姐去捐了500块,登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光,故意问道:“老叔,为什么把我的名字写这么大呀?!”老先生颤巍巍地说:“看着你人这么胖,不知不觉把你名字也写胖了!。。。
2;天早晨上班的时候,起晚了,太着急结果把老婆三十万的香水打烂了。我吓得不敢回家,故意申请加班,就为了等老婆睡着再回去。晚上十一点整,我推开门,发现老婆坐在客厅里。我陪笑道:怎么还不睡觉/老婆不冷不热地说:睡不着,听到外面起风了,我怕风大把搓衣板吹走了,刚从阳台上拿进来,你回的刚刚好,你用膝盖压着它,它飞不走,我就可以睡个安稳觉了。
3:师:有很多人喜欢吃小龙虾,其实小龙虾对田埂有很大的危害,你们知道小龙虾的天敌是什么?明明:世界杯!老师:反省得如何?明明:我知错了!小龙虾的天敌是五香,麻辣和蒜蓉!
4、弟最近想买一辆宝马5系,但是还差40万,我就瞒着老公把钱借给了他。结果没几天老公就发现了,跟我大吵了一架,要动手打我。4岁的女儿刚好进卧室,非要跟我们一起睡觉。我推开老公,老公无奈地说道:好吧,这一仗留着明早打。他倒头就睡,大早上女儿就爬到我们两个人中间,把我们叫醒。这熊孩子一边捏着我们的耳朵一边大声嚷嚷着:你们昨天说要打仗,赶紧起窗打仗啊!??11.?↓今天下午,胖虎写完作业,和老师闲聊。胖虎:老师我能问你个问题吗?老师:问吧!胖虎:我花三块钱买了包糖,给我们学校每人送了一颗,还剩下半包,为什么呢?老师:嗯?因为学校放假了,大家都不在学校。胖虎:不是,因为我买了包白砂糖!老师:......??1
5;刚找了一位医生,劝他把脉,多运动。不要喝饮料,多喝开水,出去走走。不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜。我点头问我是什么问题。老中医说,收入太低,压力太大,不适合高消费,一花钱就生气。果然是信义。
6;去饭馆吃饭,遇到一个兄弟,身上很脏,点了面,狼吞虎咽地吃完,好像几天没吃饭了。 吃完叫老板,那兄弟蹲在地上,抱着头说:“打我吧! 上司很无聊,说:“好吧。 为什么打你? 那个男人说:“没有钱! 打吧! 上司笑着说:“你走吧!
7:平时有豪爽的兄弟,但对他喜欢的女性很害羞。终于,在大家很多兄弟的强迫下向那个女孩告白了。他吞吞吐吐地说了半天,人家女孩子都烦了,“到底发生了什么事?后来,这位哥哥不知道哪根筋坏了,才说了一句“求包养!
8:哥哥们贷款开了饭馆。我总是带着妻子去捧场。昨天我们又去了。妻子总是要大碗。今天如果没有食欲的话就要小鉴。哥哥们问妻子发生了什么,妻子开玩笑地说:“你在减肥啊!”。哥哥们:“不减少也可以哦。你真漂亮!”妻子对哥哥们说。“那我就这么漂亮。问问你妈妈会不会嫁给我。”哥哥们“如果觉得拉面费会变多的话,我会给你打折的。想白吃的话不行!”
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1:记得上初中的时候追我同桌,一直死皮赖脸地追她,有一次终于引起她爆发了,站起来当着全班同学的面冲我大喊:“如果这次你能考进全班前十名我就答应你!不然以后别来烦我!!”全班同学都被她的声音给镇住了,后来考试我得了全班第二名,她第一名,其他所有人只写了个名字。这么多年过去了,现在她是我老婆了,同学们,谢谢你们!
2;几天来安装办公桌的师傅进门。拿出电钻,准备干活。然后拿出两个同样的黑色装置,一个接到电钻上,另一个插在插座上。然后电钻就能开动了。我同事惊呼:“卧槽!无线电源!太高科技了!”师傅看了我同事一眼,说:“这是两块电池。”
3;几天,姐夫欠邻居李叔家1000,让小外甥替他还了,说这叫“父债子偿”!今天姐姐煮了一锅鲫鱼汤,趁着姐夫打电话,小外甥端起汤盆就喝,顺便把鲫鱼也解决了!等姐夫打完电话,怒气冲冲的指责小外甥:“你真是狼心狗肺,都吃光了,不给你爸爸留!”小外甥一抹嘴巴:“你教我的‘父在子尝’呀!再说了,不是给你留了个鲫鱼头吗?”
4、刚来到楼下,遇到了一家三口一起乘电梯的家庭。她带来的孟宝大约三,四岁。他的母亲问:您今天要去幼儿园吗?孟宝立刻感到焦虑:再说一次,再说一次,我现在要换妈妈。我回头,孟宝的父亲真开心!
5;有一天,一个不在妹夫公司工作的人升职了,有人猜测他是总经理的亲戚,于是和总监聊了起来。教练说:“他脸皮很厚,上次打球的时候,把球给了社长,让社长成为了得分王。小舅子:人之常情,这有什么用!总监:……他和总经理不是一个团队!你们懂什么?一个妹妹轻声说。“这就是想求上位,一定要求上位。
6:有一次我和朋友们去台球厅打球,那天他妻子突然进来了。然后对我们大喊大叫。“我看你们打球这么好,还天天吵架,有意思吗?嗯?嗯?一句话气得有点尴尬,朋友们也低着头不说话!我想了一会儿,说:嫂子,你这么漂亮,每天不化妆吗?嗯?嗯?嫂子高兴地离开了.
7:有一天晚饭后,看到一个男生和他女朋友在小区里散步。为了取悦他的女朋友,男孩唱歌给他的女朋友听。一个老太太停下来听了半天,还是忍不住泪流满面!男孩觉得有点害羞,不再热情地唱歌。老太太拍拍男孩的肩膀,语重心长地说:“你继续唱。没事的。我只是想起了家里丢失的驴子。”
8:昨天晚上喜欢的人向我告白,约我出去看电影,兴奋了半天,回家试了一堆衣服,化了半天妆,出去遵守约定。没有想象中的甜蜜。在整个约会过程中,他心不在焉。分手的时候,他突然拉着我说。我喜欢的是不化妆的你。没想到会化妆。化浓妆的你很丑。不是我的菜。然后漂走了.我来了!
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