1、村里捐资修桥，表姐捐500元。登记的老先生把表弟的名字写的很大。表哥觉得很漂亮，故意问道：“大叔，你为什么把我的名字写这么大？！”老先生颤抖着说道：“看你这么胖，不知不觉把你的名字写得太胖了……！
2、你不能胡说八道！如果你是我眼中的一滴泪，我永远不会哭泣！他的女神二话没说，转身去店里买了一袋辣椒粉，撒在朋友脸上。看着朋友的眼泪，他的女神说：我就知道，你骗了我！我怎么能被愚弄！
3、今天去饭店吃饭，只听见一个男生点菜：服务员，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
4、来到公司后，看到了同事，问：“你的眼睛怎么肿了？”同事：“早上穿裤子时，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，让邻居帮我。”
5、憋了很久了，我就想说一句这辈子我一定要出人头地啊！因为只有你有分量，才不用待在后备箱啊！老板个死抠，居然想得出把我放后备箱，这还不是重点，重点是我居然是在大街上，被两个男的从后备箱拎出来…………泪流满面！
6、我在外地出差，今天提前回来了，回到家后把老婆吓了一跳，然后就大发雷霆。我赶紧解释说自己突然回来是为了给她一个惊喜，可是老婆怎么都不听，冷战了一整天。今天晚上我准备去客厅睡觉，老婆居然递给我一杯红酒，然后温言软语跟我和解：老公，是我不对，不该乱发脾气，不要再生气啦，来，睡前喝杯红酒阳生！老婆直接一口干了，我也不计前嫌，然后呛了好大一口辣椒油......
7、漂亮的女同事突然找到我，对我说：我想打你女朋友一个嘴巴子。我纳闷地问道：我没有女朋友啊。女同事小脸微红，举起手在自己脸上轻轻打了一下，然后含情脉脉地看着我。我对她说：我不喜欢那种柔柔弱弱的女生。女同事稍微犹豫了一下，然后用力在自己脸上打了一下，又含情脉脉地看着我。我对她说：你犹豫了，我不喜欢那种优柔寡断的女生。女同事听了，毫不犹豫地狠狠地在自己脸上打了一巴掌，之后柔情似水地看着我。我看着女同事脸上红红的巴掌印，心疼极了，我极尽温柔地对她说：我妈不#幽默搞笑段子# 让我和傻子玩
8、男子汉大丈夫，和女人吵架，还是老婆，难道就不应该道歉吗看着老婆，我心一软，说到:“对不起，我再也不和你吵架了，我以后都听你的!”老婆这才从脖子上把刀拿开，小舅子才把砖头收了起来，小姨子也松开了我的头发！！
9、小时候家里面管得严，不准吃垃圾食品，长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，一直找不到男朋友，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶！
10、出去春游想吃羊肉，大家说柴火铁锅炖羊肉香，搭灶起火，让五岁的小表妹找点毛毛的木柴来生火，结果熊孩子给我一包牙签！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1:谁编的这个笑话？太有才了，笑得我上气不接下气——老师让一调皮学生把家长叫到学校，学生不敢把这事告诉家长，于是，花钱雇了个下棋的老头冒充家长到了学校。老师看了一眼老头，小声问学生：你确定这是你家长？学生回答：是啊！他是爸爸呀！老师紧张的把老头叫一边说：爸，你在外面有这么小的孩子，我妈知道吗？
2：子玩游戏打出来一把极品150无级别武器，卖了1500000。在老婆面前一下子就站起来，晚上男子喝多了，到家后就想吃苹果。直接指挥老婆给自己拿苹果。家里没有苹果，老婆知道男子喝醉了，也不愿搭理，就自己回卧室睡了。第二天老婆起床，发现桌子上放着两个啃成了苹果核形状的土豆！??
3、太想吃牛肉，土豪献殷勤想亲自为太太做牛肉饭。土豪就开着兰博基尼去市场买牛肉，看中一大块让老板称下有多重，老板称完说：3斤。土豪说：太多了，一半就行。老板只好切一半再称，土豪问老板：多重？老板说：7斤。于是土豪跟老板说：那拿另外一块1.3斤的。然后土豪付钱走人：敢跟我玩电子秤！哼，后面传来老板跟隔壁摊的谈话：都是街坊邻居的，我1.75斤算她1.7斤她非不要，非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我，真是好人呀！?
4:来几天的同事，被大家指使来指使去的，真心过意不去，叫他不用理他们，他抱着一捆档说：没事儿，我爸爸已经把公司给我了，过几天当总经理了，这几天对我不好的全开走！我这个汗啊！兄弟你咋这低调啊！哥表现的还不错吧！1
5：妻子的父亲和妻子会来家里看我们。 一大早，妻子就忙起来，说希望她给我买海鲜。 把买的东西估计7800美元，我没那么多钱，妻子看到我半天不出门，生气地说：“为什么，你不想买？ 我一听就跟着笑了：不，我没这么多钱，得给点！ 妻子突然生气了，“私房钱呢？ 我笑着不知道说什么好，但是有，你敢承认吗？
6:旅馆和居酒屋“十千墩店”的灯箱。晚上点蜡烛，能吸引客人。旁边写着“美禄”，是不是有点熟悉？顾客进店吃了酒，把高高在上的马来西亚接到外面，一看马上匹配，就一定是财主。说明这家店的规格不低。马旁边有小二拿着茶碗去旁边的外卖。本店提供外卖服务。
7；男朋友追我的时候是个富二代。他给我买了一套房，房产证上写的是我的名字。我很感动，同意了他的追求。我们在一起一年后，男朋友父亲的公司倒闭，欠下巨额债务，财产全部被拍卖，男朋友成了穷光蛋。我不想过日日算计的生活，所以和男朋友分手了。今天下楼扔垃圾，看到前男友蹲在我家门口。我走上前拍了拍他的肩膀，说：“你走吧，我不会跟你复合的。”前男友笑着说：“我想多了。我正好路过，可以借你的无线网络看个视频。”
8：有一天，我在——路公交车上看到一群中学生，然后我想起了我的大学同学，给他们发了一条短信，内容是，我的朋友们，我好想你们，我怀念在学校的美好时光。没多久，几个同学回来留言，说，哥们，兄弟，最近手头很紧！前天晚上，男朋友带我和他的哥们去烧烤。他们喝酒聊天，我一个人默默吃饭。后来，一盘烤肉端上来，放在我面前。我一看没吃，就好奇地拿起来咬了一口。咦，还挺好吃的。肉很嫩！于是我一个人吃了那几串，可是一抬头发现男朋友正尴尬地看着我，他的哥们也不说话了，就看着我笑。我问：这是什么？这么好吃？男朋友小声说，那是猪腰！
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就名字带个红，你就以为喜庆了？那是血红的红，扎刀见血人很麻溜，阴险狡诈是主角，虐待逼供有一套（跟小日子欺负我们有一拼），奸臣念词很恶搞，鸡皮疙瘩掉一地，张导最厉害的本事就是能让你起鸡皮疙瘩
1：一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得很幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
2、夫下班回家，发现妻子又在数落儿子，就问道：怎么了？妻子说：老师发现他抄同学作业。丈夫好奇道：怎么发现的？儿子支吾了半天，说：我拿着自己和同学的作业本交给老师，本想说老师，我作业写完了，可一张嘴说成了老师，我作业抄完了！
3；时候，爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来，摆放得整整齐齐，家具陈设也有条有理，家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓，长大一定要像爸爸一样，做个整齐，条理分明的人。经过我的不懈努力，家务事全部由我包了！?????
4、中专毕业，但是却找了一个研究生当女朋友。昨天我们一起看电影，很晚才结束。把她到去學校门口，我问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”保安撇了我女朋友一眼说：“行啊，进去吧！”我转头对女朋友说道：“咋办啊，太晚了，不能进了！”女朋友不相信我的樣子，也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”保安撇了我一眼：“嗯，可以的。”然后女朋友转身对我说：“真的进不去，咱们还是走吧！”??
5；我嫁给了我父亲的儿子，他成了我的岳父。周末我和老公回家，爸爸做了我最爱吃的鲍鱼。我拿起一块鲍鱼，挑衅地对老公说：“我女儿是我爸爸上辈子的情人，这是真的。你看我爸爸，他不喜欢和你说话！"老公非但没有生气，反而得意洋洋地说：“可是，爸爸总是直呼你的名字，却总是叫我他的儿子！"我突然不高兴了，就伸手对老公说：“儿子，把你的身份证拿来，我看看你叫什么名字！"
6:年轻人被“正”字牢牢困住，想上山找老方丈咨询。老方丈问他：“年轻人，你为什么找我？”年轻人立刻说：“大师，我们学校有个漂亮的校花，她深爱着我，但我根本不爱她。这段时间我一直觉得她会趁我不注意刺死我。我属于被害妄想症吗？”老方丈打量了他一眼，淡淡地说。“从你的外貌来看，这绝对不是被害妄想症，而是被爱妄想症。”？嗯？嗯？
7:上班的时候给老板交了一笔36元22元的钱。老板来了，我让他转给我。老板说：22 36=58元对吧？我：你算错了。68元。老板二话没说，给我转了68块钱。我去做别的事情，突然想起来，不对，多收了10块钱。不好意思，我又转回了10块钱。
8：工匠退休后，在家无聊了，就远走坐飞机去外地学习京剧。第一次登台演出《白蛇传》的时候，工匠突然想把《白素贞》倒串起来，台下掌声不断。唱歌的时候，工匠正在后台卸妆，一位老爷爷来献花，他称赞地说：白娘，你唱得真好！工匠站起来鞠躬致谢，但不小心把头上的打扮掉了，露出了他的秃头！爸爸愣了一下，纠正了刚才说的话：法海大学！你唱得真好。嗯？
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1、领着闺女扎疫苗，排队时，看到一个小正太被扎的哇哇大哭，闺女板着小脸:“小哥哥，你哭什么哭！都扎进去了还哭，老师说了，爱哭不是好孩子！”小正太被唬的一愣一愣的，居然真的止住了哭声周围一片羡慕之色，纷纷夸赞闺女懂事。正得意呢，闺女仰着小脸问:“麻麻，我这么乖，今天可以不扎针吗？”
2、哥给了我500块钱让我带小侄子去超市买零食，剩下的钱给我。我立刻就屁颠屁颠的带着小侄子去了。没想到在超市遇见我们老总，就和他聊了几句。侄子无聊地四处观望，突然大叫：“姑姑，那边有一个超级帅的叔叔！”我没理他，继续和老总说话。侄子急了：“姑姑，你快点兒过去看看啊，你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？”??
3:个月老公给我买了辆凯迪拉克代步，花了30万。婆婆不懂车，直夸好看，问：“多少钱？”老公怕婆婆不高兴，就说：“降价买的，才花了10万。”婆婆一听，果然高兴的笑了：“哈哈，儿媳妇，你公公给我买的那辆，花了60万，你老公有点小气啊！”
4:姨子跟她老公结婚后才知道，她老公是一个隐藏很深的富二代。老婆十分羡慕，问道：亲爱的，你是不是也在考验我啊？你是个富二代对不对？我深吸一口烟，说道：是时候跟你说实话了，我确实是个负二代！老婆十分開心，激动地说道：我就知道，我老公肯定不是穷光蛋！我说道：我老爸欠了500多万网袋，我欠了200多万信用卡，当然不是穷光蛋了。老婆……
5、我女朋友情商极高。有一次她来我家吃饭，让我洗碗。我妈不高兴了，说：“我们儿子是做大事的人。他怎么会洗碗呢？”然后媳妇拿起报纸看了看，说：“我也没在报纸上看到你儿子的名字。让我们先洗碗。等报纸出版了，有大事做了，再做也不迟。”
6：暑假没回家，不知道去哪就和男朋友回家了。一进门，就看到舅舅在厨房做饭，舅妈在他家给哈尔洗澡。刚认识弟弟的时候，想在男朋友家人面前秀一下。我冲上前去，拉着哈尔给他洗澡。男朋友和他妈妈看着我洗，时不时给我指导。有点紧张，力量把握不好，又揉又叫。当哈尔被打扫干净时，正好赶上吃晚饭。就在我坐在餐桌旁的时候，哈尔突然跑过来，咬了我的裤腿，拉开了门。
7、上大学的时候，我喜欢我们社团的运动型女生。我追她的时候，居然像个傻瓜一样约女孩子早上6点一起跑，她微笑着点了点头。我兴奋得半夜睡不着……女孩遵守约定的六点到了我们约好的地方，但我一睁开眼睛，已经是上午十点半了……
8:我记得第一次和媳妇相亲是约好在公园见面。 说了一会儿，两个人都很满意。 差不多，我决定带她去吃饭。 我正要走出公园门口，一个小女孩朝我大声喊道。 媳妇的脸很快变了，我抓住她的手，急忙解释说：“我不认识她，少女在叫。” 她不听我的解释，挥手走了。 少女又说。 “阿姨，你踩了粑粑。 确实，两个人拉拽的时候，那很多粑粑被踩得糊里糊涂的……
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1:儿子今年上一年级。老师打电话来说和女同学打架了！让我去学校一趟。到了学校以后发现对方家长也在，我就开口教育他：“你怎么可以欺负女同学呢？你是男子汉！应该保护女生才对”话还没说完，老师连忙说：“额，这位家长，被打的是你儿子”
2:领了工资，就被两个人硬拉着打牌，斗地主，那俩人换牌使诈被我当场拆穿了，居然无所谓的样子，还当着我的面，兴高采烈的数着赢我的钱……这俩人，一个是我爸！另一个是我妈！
3；往一段时间，就要去见父母了，未来婆婆表示不同意，男朋友一定要和我在一起，未来婆婆说：那好吧，你自己决定吧！从此以后，未来婆婆，没事让我去她家吃饭，每次都是大鱼大肉很丰盛，对我热情极了，我也暗自高兴，她终于接纳我了。半年后，当男朋友要和180斤的我分手时，我才明白，未来婆婆的心机有多深。
4；一个公园里面，我就和一个好久不见的朋友聊天，我就说：“我现在也可以算是从低层干到顶峰的女人了。”朋友就疑惑的问：“真了不起啊，你是干什么的呢？”我就回答说：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”朋友就愣住了。
5；昨天和女朋友一起去给她小侄子过生日。我想逗逗他，问她的小侄子：我可以吃蛋糕吗？小侄子摇摇头说，我不让你吃，让我阿姨吃。我说，你阿姨嘴巴真大，一口就能把你的蛋糕吃完。小侄子接过女友嘴里的蛋糕，和弱弱的比了比，说，小妹妹，你能吃半口吗？'
6、物价持续上涨，工资没有上涨。我决定找机会把我们吝啬的老板敲到一边。中午在电梯里见到老板，我无话可说。“哎呀，最近肉价又上涨了。蔬菜也很贵，日子不好过！”经理转过头看着我，露出深思的表情。我的心很隐忍，看来我的话已经引起了老板的重视。下午，公司发出通知说，最近肉、菜的价格上涨了，所以午饭从两种肉类变成了一种肉类。
7；你不怕那些仰慕你的名字来拜访你的人打扰你吗？ 为什么不试试我的方法呢？ “什么方法？ 要我问一下吗？ ”“听好了，门铃响了，开门前请戴上帽子和手套。 开门后，如果你是不想见的人，就说：“对不起，我这就出去。 你能改天再来吗？ ”。 “但是如果我是想见的人呢？ ”“那么，‘正好啊。 我也是刚到家。” ”
8；两个孩子在玩捉迷藏。对话如下。a:藏起来了吗？b:我藏起来了！a:别出声！藏起来了吗？b:我藏起来了！a:别出声！只要你出声我就知道你藏在哪里！藏起来了吗？b:我藏起来了！a:别出声！藏起来了吗？b:我藏起来了！……
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首先一点是没有收集到喝茅台的朋友丢弃的空瓶！连个茅台的空瓶都捡不回来，那就不是困难户
支持张乃丹只为了正义
搞笑条件不够
00:20
1：村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？！”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了！。。。
2；天早晨上班的时候，起晚了，太着急结果把老婆三十万的香水打烂了。我吓得不敢回家，故意申请加班，就为了等老婆睡着再回去。晚上十一点整，我推开门，发现老婆坐在客厅里。我陪笑道：怎么还不睡觉/老婆不冷不热地说：睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。
3：师：有很多人喜欢吃小龙虾，其实小龙虾对田埂有很大的危害，你们知道小龙虾的天敌是什么？明明：世界杯！老师：反省得如何？明明：我知错了！小龙虾的天敌是五香，麻辣和蒜蓉！
4、弟最近想买一辆宝马5系，但是还差40万，我就瞒着老公把钱借给了他。结果没几天老公就发现了，跟我大吵了一架，要动手打我。4岁的女儿刚好进卧室，非要跟我们一起睡觉。我推开老公，老公无奈地说道：好吧，这一仗留着明早打。他倒头就睡，大早上女儿就爬到我们两个人中间，把我们叫醒。这熊孩子一边捏着我们的耳朵一边大声嚷嚷着：你们昨天说要打仗，赶紧起窗打仗啊！??11.?↓今天下午，胖虎写完作业，和老师闲聊。胖虎：老师我能问你个问题吗？老师：问吧！胖虎：我花三块钱买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。胖虎：不是，因为我买了包白砂糖！老师：......??1
5；刚找了一位医生，劝他把脉，多运动。不要喝饮料，多喝开水，出去走走。不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜。我点头问我是什么问题。老中医说，收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就生气。果然是信义。
6；去饭馆吃饭，遇到一个兄弟，身上很脏，点了面，狼吞虎咽地吃完，好像几天没吃饭了。 吃完叫老板，那兄弟蹲在地上，抱着头说：“打我吧！ 上司很无聊，说：“好吧。 为什么打你？ 那个男人说：“没有钱！ 打吧！ 上司笑着说：“你走吧！
7：平时有豪爽的兄弟，但对他喜欢的女性很害羞。终于，在大家很多兄弟的强迫下向那个女孩告白了。他吞吞吐吐地说了半天，人家女孩子都烦了，“到底发生了什么事？后来，这位哥哥不知道哪根筋坏了，才说了一句“求包养！
8:哥哥们贷款开了饭馆。我总是带着妻子去捧场。昨天我们又去了。妻子总是要大碗。今天如果没有食欲的话就要小鉴。哥哥们问妻子发生了什么，妻子开玩笑地说：“你在减肥啊！”。哥哥们：“不减少也可以哦。你真漂亮！”妻子对哥哥们说。“那我就这么漂亮。问问你妈妈会不会嫁给我。”哥哥们“如果觉得拉面费会变多的话，我会给你打折的。想白吃的话不行！”
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1:记得上初中的时候追我同桌，一直死皮赖脸地追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面冲我大喊:“如果这次你能考进全班前十名我就答应你！不然以后别来烦我！！”全班同学都被她的声音给镇住了，后来考试我得了全班第二名，她第一名，其他所有人只写了个名字。这么多年过去了，现在她是我老婆了，同学们，谢谢你们！
2；几天来安装办公桌的师傅进门。拿出电钻，准备干活。然后拿出两个同样的黑色装置，一个接到电钻上，另一个插在插座上。然后电钻就能开动了。我同事惊呼：“卧槽！无线电源！太高科技了！”师傅看了我同事一眼，说：“这是两块电池。”
3；几天，姐夫欠邻居李叔家1000，让小外甥替他还了，说这叫“父债子偿”！今天姐姐煮了一锅鲫鱼汤，趁着姐夫打电话，小外甥端起汤盆就喝，顺便把鲫鱼也解决了！等姐夫打完电话，怒气冲冲的指责小外甥：“你真是狼心狗肺，都吃光了，不给你爸爸留！”小外甥一抹嘴巴：“你教我的‘父在子尝’呀！再说了，不是给你留了个鲫鱼头吗？”
4、刚来到楼下，遇到了一家三口一起乘电梯的家庭。她带来的孟宝大约三，四岁。他的母亲问：您今天要去幼儿园吗？孟宝立刻感到焦虑：再说一次，再说一次，我现在要换妈妈。我回头，孟宝的父亲真开心！
5；有一天，一个不在妹夫公司工作的人升职了，有人猜测他是总经理的亲戚，于是和总监聊了起来。教练说：“他脸皮很厚，上次打球的时候，把球给了社长，让社长成为了得分王。小舅子：人之常情，这有什么用！总监：……他和总经理不是一个团队！你们懂什么？一个妹妹轻声说。“这就是想求上位，一定要求上位。
6：有一次我和朋友们去台球厅打球，那天他妻子突然进来了。然后对我们大喊大叫。“我看你们打球这么好，还天天吵架，有意思吗？嗯？嗯？一句话气得有点尴尬，朋友们也低着头不说话！我想了一会儿，说：嫂子，你这么漂亮，每天不化妆吗？嗯？嗯？嫂子高兴地离开了.
7:有一天晚饭后，看到一个男生和他女朋友在小区里散步。为了取悦他的女朋友，男孩唱歌给他的女朋友听。一个老太太停下来听了半天，还是忍不住泪流满面！男孩觉得有点害羞，不再热情地唱歌。老太太拍拍男孩的肩膀，语重心长地说：“你继续唱。没事的。我只是想起了家里丢失的驴子。”
8:昨天晚上喜欢的人向我告白，约我出去看电影，兴奋了半天，回家试了一堆衣服，化了半天妆，出去遵守约定。没有想象中的甜蜜。在整个约会过程中，他心不在焉。分手的时候，他突然拉着我说。我喜欢的是不化妆的你。没想到会化妆。化浓妆的你很丑。不是我的菜。然后漂走了.我来了！
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