1：我们班有一个女孩，她的家是草原。她说，学费卖了两头牛才够。我们听了之后，一直在默默地帮助她。我去买过一次衣服。她说：“这件衣服够卖家里一只羊了。”有一次去吃饭，她说：“这顿饭吃了家里的一只羊。”之后，大家纷纷出门，争相掏钱。尽量不让她花钱，在她即将大学毕业的时候。有一次室友奇怪地问：“你家有几只羊？”那姐：“我从小就没算过！”
2、时候有次我爸给我买了一个玩具枪，当时我爱不释手，有天表弟来我家，想玩，我不给，表弟和我妈说：“姑姑，哥哥什么时候结婚啊？结婚了这个玩具枪给我玩好不好？”当时把我吓的，直到现在都没敢结婚……
3、不过双方父母，我跟媳妇准备要个孩子，跟媳妇努力了很久，我盯着老婆的肚子说：“皇子皇孙们，朕只能送你们到这了，下边就要看您们的造化了。”老婆听完眼珠一转，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势，来了个倒立靠墙，嘴上也没闲着说：“孩儿们听令，大家奋勇前进，母后来送你们最后一程。”?----------------------------
4：有个远房表妹喜欢白富美。哥哥一年，他送她玫瑰花，她不要。第二年，他给了她一枚钻戒，但她不想要。第三年，他送她一辆车，她却不想要。第四年，他破产了。他说：我现在不能给你任何东西。她说：傻瓜，你不知道有一件礼物只要九块钱吗？他突然意识到泪水浸湿了他的眼睛。????????????????
5：那时候还在上学，根本考不了英语。我就想抄我旁边那个女生的答案，但是那个女生在沉思。为了抄答案，我不能暴露自己的目的，还要开启冥想模式。时间长了，我就受不了了。看，那个女孩还在冥想。我以为错过了临摹的机会，就开始自己乱涂乱画。最后，女孩开心地开始抄我的答案。"
6：大军在外面开公司，每年春节回家都给老乡发大红包。这一年，部队回来了，村民们把他家占满了。看着众多期待的目光，大君略显尴尬：“今年公司发展不好，欠了不少债。我希望你……”他走进房间时说。很快，他拿着一大叠红包走了出来。“不介意红包太小……嗯？怎么大家都走了？”？
7、前段时间公司安排员工体检，员工可以在备注栏提出个人要求。一个女生在备注栏写道：“妇科检查仅限女医生。”在她之后填表的员工，无论男女，很多都填了“仅限女医生”几个字。只有我朋友在备注栏填了：“仅限25周岁以下，本科以上学历，未婚女博士。”？
8；回家后，被大人介绍相亲，势利的女人一见面就说：“我是二本毕业的。你呢？”说。我：“别问了，这个我没什么意思！”女方：“这有什么不好意思的话，怕母校给你丢脸吗？”我摇摇头说。“我不怕学校给我丢脸。担心被母校丢脸！我是堂堂清华高材生，竟然会被李本生怀疑！”
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很多人问我：“大仙，你说年轻人要不要花个好几万包装一下自己？”
我的答案是：“必须要包装！”
但包装不是指买一些名牌的包，名牌的衣服，而是要培养一些拿得出手的兴趣。
比如滑雪，打篮球，健身，高尔夫，冲浪，骑马等等。
道理很简单！
假设你是一个普通的打工者、上班族，遇到了一些很牛逼的人，他们不会因为你买了LV的包，穿着Gucci的衣服而高看你一眼，甚至也不会在他们的朋友圈里说认识有你这样的一个人。
但是！！
如果你滑雪特别棒，健身的身材特别好，冲浪骑马非常牛逼，那么，他们就会和周围的人说：“我认识一个朋友，滑雪（冲浪、骑马、健身）特别牛逼！”
这样，你就慢慢提升了自己的价值，以及在别人心里的地位~
懂了吗？
在中国的文化中，“牲口”绝对是骂人的话。可是幼年发生的一件事，使我觉得，“牲口”也是生灵，充满了温情。
我出生的时候，国家还处在“大集体”的年代。农村的生产劳作，是以“生产队”为单位。我的姥爷呢，是生产队里的牲口“把式”，负责牛呀、驴呀的调教和使用工作，属于农民工中“技术工”，很受当地人尊敬。因为那个年代没有机械，干重活全靠这些牲口。
每到麦收的时候，是外祖父最繁忙的时候。村里的劳女老少把小麦收割了以后，就堆在打麦场里，外祖父套上他的老牛，吱吱吱呀呀地碾着，把麦籽压出来。
外祖父调教牲口不是有一套，而是有对几套：有的烈马、倔驴，一上套又踢又跳，人都不敢靠近。或是勉强套上，又把车拉得“四脚朝天”，别人没有办法，只有便宜买掉。最后呢，方圆左右十里八乡的“刺头”牲口，统统都归到外祖父的“麾下”。外祖母总是很担心，而外祖父总是胸有成竹，不以为然。
有天上午，天阴的很重。对于麦收的季节，可不是什么好天气。外祖父呢，当然要加班加点的干，要不然小麦经雨淋就要发霉了。母亲出对于对她老父亲高超技术的绝对信任，竟然把半岁的我，放在打麦场边，自己去干别的去了。
雷声轰呜，天马上要下大雨了。外祖父也很是着急，“达达，达达”地发着指令，想赶在雨前，把这场麦子辗完。而牛呢，天不亮就上班了，到了饭点还不让下班，于是牛脾气上来了，拉着石滚，拽着僵绳，拼命地朝打麦场外狂奔而去，把外祖父也重重地拉倒在地上。
一切，失控了。
你可能会说，你外祖父把僵绳松开，叫疯牛自由吧，它拉着大石滚，它能飞到天上不成？可是你忘了，半岁的我，还在傻乎乎地看着了。疯牛朝我飞奔而来，后面的大石滚马上就要是从我身上碾过去……血案马上就要发生了，老黄牛狠命地跑着，外祖父死死地拉着僵绳，任由麦秸插进衣服里，眼睛也被麦糠扎破了，魁梧的身躯在光滑的麦秸上，被缰绳牵动着无奈地滑行，不管怎么样也不放手。因为他知道下一秒要发生什么。小外孙才半岁，不要说被石滚轧，即使被牛腿碰一下，或者被牛蹄踩一下，小外孙可能还不懂人生，就结束了人生。也可是终身残疾……
外祖父绝望地大声呵斥着，“喔，喔……”，想让牛停下来。身体在麦秸堆里挣扎、扭曲，也无济于事，在打麦场干活的其他村民，都被吓得口瞪目呆……
此刻，空气凝固了。悲剧，即将发生。
老牛那庞大的身躯从我头顶飞过，半岁的我吓得哇哇大哭。老牛尽管是狂奔，可是蹄子竟能灵巧地躲开身躯下的我。眼看大石滚扑面而来，老牛居然转弯了，拖着大石，贴着我的身子疾施而过……
有的人不知道哪里来的脸，哪里来的耀武扬威，自以为是。
今天发生了一件令我气愤无语的事。
其实事情不大，但是真的让人窝火。
春节将至，年底了，大家都出门买新衣服，置办年货，路上车流量特别多。
我跟老公，孩子，还有老公的舅舅一起出门办事，我跟孩子在后面坐着。
当时走了一条巷子，其实巷子本不窄，两辆车错车轻轻松松，但是路边停了一溜车，车流量又多。
看着马上就堵车了，老公停下车，往后倒了倒，让前面的司机过。
司机擦车而过的时候，摇下车玻璃冲老公说：“兄弟，碰了一下你的车啊。”
老公不好意思呢，说：“嗯。”
因为我不知道车到底什么情况，我语气很温和，我说：“老公，先不要走，咱先看看车，让他等一下。”结果这个司机大哥，语气可冲了，耀武扬威地说：“碰一下怎么了？”
我的火立马蹭一下就上来了，且不说车到底被蹭的严不严重，他这种嚣张的态度让我无法忍受。车被蹭了，先看一下情况不是正常的吗？
然后这大哥就往前开走了，我赶紧找手机想拍下他的车，但是上车手机放在座位上一下没找到。
我立马让老公下去看车，老公看了一下说没什么大事，不碍的。
我听了，推开车门，就去追那辆车，因为车多，路还堵着，他没有走远，就一百米的距离。
我过去以后，他的车玻璃没关，我说：“哥，你怎么说话呢？什么叫碰一下车怎么了？啊？你蹭了我的车，我下来看看难道不应该吗？”
他还狡辩：“我跟兄弟开玩笑呢，说你看蹭了一下你的车。”
我的火压不住，我接着怼他：“这是我的车，写在我名下的，你让大伙评评理，啊，你蹭了我的车，还说蹭一下怎么了，如果我蹭了你的车，我就对你说碰一下怎么了，你能行？年底了，车多，免不了磕磕碰碰，但你这是什么态度？大过年的，我不想说难听的话。如果我今天就是讹你了，就要让你给二百块钱，你怎么呢？”
他副驾驶上的大爷说：“姑娘，是他不对啊，他不对。”
后来他也承认了自己说得不对，我也不是得理不饶人，况且车没大事。
我就是咽不下这口气才和他去理论，本来就是，碰了车，不管严不严重，咱看看车，没啥事就算了，咱又不是要讹人家。但是这种牛逼哄哄的，说话跟吃了枪药似的，不占理还驴嚎的，我真的无法忍受！
大家觉得是我小题大做了吗？
人以正为贵，家以和为贵；邻以亲为贵，友以诚为贵；师以严为贵，体以键为贵；马以骏为贵，牛以勤为贵，衣以适为贵，食以素为贵；住以雅为贵，行以稳为贵；穷以志为贵，富以仁为贵；心以善为贵，品以端为贵；书以理为贵，学以精为贵！
人以正为贵，家以和为贵；邻以亲为贵，友以诚为贵；师以严为贵，体以健为贵；马以骏为贵，牛以勤为贵。衣以适为贵，食以素为贵；住以雅为贵，行以稳为贵；穷以志为贵，富以仁为贵；心以善为贵，品以端为贵；书以理为贵，学以精为贵。
#二十六备年肉# 谢微头条小秘书邀请参与讨论！
“二十六备年肉”，顾名思义，意即在腊月二十六要准备过年肉食品，包括猪，牛，羊家禽肉等。它只是置办年货的一个内容，也是古往今来沿袭的民间传统习俗。
民间自立冬进入腊月后，就开始准备过年肉食品，如捕捞塘鱼，杀年猪，宰鸡鸭等。从腊月二十四日起，就大张旗鼓开展迎新年活动。内容丰富多彩，年味浓浓，有首流传的打油诗，形象直观，朗朗上口。
儿时在农村和发小们唱的顺口溜是：二十四打扬尘；二十五打豆腐；二十六打鱼割肉；二十七吵豆吃；二十八杀鸡宰鸭；二十九样样有，三十夜团圆宴。各地说法虽有不同，但活动项目大同小异。
儿时社会生产力不发达，经济收入较低，生活物质匮乏。每月每人计划供应半市斤油，一市斤肉，一年一丈五尺布票，平常很少吃到鱼肉和穿上好衣。孩子们企盼过年过节，只有过年和节日才能穿上新衣，吃上好饭菜及鱼肉。
今非昔比，现在人们手上有钱了，生活质量提高了，市场繁荣，物质丰富，几乎天天可吃上肉食品，时时享受过年美味！
文原创，图来自网络。
1：我们班有个女生家里是草原的，她说学费都是卖了两头牛才凑够的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭，她说：“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱，大学快毕业的时候。有次有个室友好奇的问：“你家有多少只羊啊？”那妹子：“从小到大我就没有数清过！”
2:、人在何时最清醒？①天灾降临后；②东窗事发后；③大祸临头后；④重病缠身后；⑤遭受重挫后；⑥退休闲暇后。二、人在何时最糊涂：①春风得意时；②来钱容易时；③得权专横时；④迷恋情爱时；⑤想占便宜时；⑥老年痴呆时。
3:老丈人介绍，我去了和其正公司当董事长的司机，工作一年就在黄浦江边上买了套别墅。昨天送董事长的新女友回家，被老婆误会了，跟我大打出手。后来知道真相后明明是她错了也不认错，我是个认死理的人，丈母娘知道后来劝闺女。丈母娘苦口婆心道：“闺女，你对象就这脾气，你这么干，他咽不下这口气！”老婆：“想咽气，好，我去掐死他！”?
4:老爸都喜欢抽黄鹤楼雪之景9号，他只有15块钱，我又给他一张20的！！！！半个小时后老爸拉着一张脸回来了。我说：“怎么了，烟呢？老爸立马向我大诉苦水说：“儿子啊！！！！老爸对不住你！！！！我去买烟碰见你妈和你媳妇了，你媳妇问我干嘛去，我只好说替你去买烟，然后她就抢走了你的20元！！！！
5：本人从事销售三年，工资2000元。这么多年我一分钱都没筹到。我：“老板，问问你自己是不是该给我涨工资了！”老板：“用了多长时间？会有加薪的。”我：“我把丑话说在前面。如果我不加薪，我就辞职！”老板：“那我们退一步，好好玩玩？”我：“好吧！”老板：“你不辞职，我不给你加薪怎么样？”我：“太感谢你了！”？
6、我的妻子在做快递员，这个月她的工资是85000元。她特别姓芬，下班后去买衣服。最后，我带着一条古驰裙子回家了。原价9900，她320拿下。她很自豪能回来。表哥担心地问：“还价这么苛刻，人家生气吗？”老婆笑着回答：“当然不是啦！就是有点舍不得！”表哥遗憾地说：“哎呀！还能砍50！讨价还价必须做到别人想揍你为止……”？
7:前天刚换的手机号码，决定戏弄女同事，给她发短信。缘分是上天注定的。想知道你和他的缘分吗？小明，小红等，把你和他的真实姓名发给我。咨询费2元一瓶。两分钟后，我收到了女同事和我的名字。各位，我要撤单吗？
8；姐夫辞掉年薪500万的工作，整天在家陪着快生的姐姐。这几天是姐姐的预产期。晚上，我不敢说，我总感觉有人在客厅问。去看看吧！姐夫吓了一跳，鼓足勇气走到门口，却发现什么都没有。他赶紧告诉妹妹：没人，别怕。躺在床上，姐姐淡淡地说：“那好，你帮我做点宵夜吧。”
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让你受益一生的老人言：
烧香的不一定是善人，
乞讨的不一定是穷人，
顺着你的不一定是好人，
穿着衣服的不一定是人。
凡事不要只看外表，
家财万贯也买不了太阳下山
身无分文也不代表日后就没有江山。
水不试不知深浅，人不交不知好坏，
人人都有好皮囊，但未必有好心肠。
对牛弹琴，并不是牛笨，而是人蠢；
狗仗人势，并不是狗狂，而是主恶；
所以看问题不能只看外表。
