13支撑着全球的虚拟世界。
中国股市有别于其他重要经济体喝了三杯，不才只喝了一杯。
生理结构都一样，不管怎么高大，你疯狂，我未醉，这就是溢差。
任何同构事物差异的正向比较都在溢差。
疫情和供应侧红利和13的共振才是真的中国巴菲特。
人生13定性情，人生39英雄劫。
是年，属猪最旺。属猴最灵，属羊最顺。
是年，属狗回门吠，属鸡向东啼，皆得元吉。
1;老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。……......点个赞，支持一下!
2;没想到成绩平平的我，在好考中超常发挥，考上了南開大學。開學弟一天，我准备去报道，没想到追到了校花。我俩一直很恩爱，毕业后女友准备带我回家，打了个电话，女友家长直接问我属什么，女友说属狗。女友父母说：属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑子一抽说了句，长的像猪行不行？
3;去年在陌陌上认识一个女的，认识后就见面了，当时她告诉我她未婚，就见面了。该发生的也发生了，在一起20天，中间有七八个晚上在一起。20天后她出国了，原来她已经结婚，老公在国外，结婚几年一直没有怀孕。她刚到国外后就发现怀了，现在已经七个月，我自己推算估计孩子也是我的，他老公现在还不知道，以为孩子是他自己的。
4;晚上快要睡觉了，老婆说饿了，要我定份外卖。我对老婆说：亲爱的，你还吃，都快胖成球了。老婆生气的说：你敢在说一遍？？我：你真的又胖了。老婆怒吼道：谁给你的勇气，还敢说第二遍的！！外卖再加一份披萨，要不然等着换新键盘吧。
5;一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀!”
6;男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？” 然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。
7;夜黑风格之夜，汤姆猫捉住了一只老鼠，可是没有吃，又把它放了。没等老鼠跑多远，汤姆猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱得哪一出啊？”汤姆猫嘿嘿一笑回答：“七擒孟获......”
8;丈母娘要过生日，对着老丈人撒娇道：“亲爱的，我要买一支口红。”老丈人宠溺说：“买买买！！”丈母娘又说：“老公，我还要买一个LV的包包。”老丈人毫不犹豫说：“买买买！！”然后小舅子接着撒娇道：“亲爱的，我要套高级的游戏装备！！”老丈人一巴掌打过去，生气地说：“我不是你亲爱的，游戏装备没有，木棍就有一根，你想要吗？？单身狗！！”
9;在哈工大读书的富二代去酒吧兼职当调酒师。有一天晚上，有个姑娘甩给富二代30000块钱，让富二代立刻帮姑娘调了一杯忘情水。这酒怎么调，富二代不会，只能随便调了一杯酒，对着姑娘说：“忘掉上一段感情的最佳办法就是开始下一段，这一杯酒是为你一个人调的，希望你喜欢！”一直到富二代大学毕业，富二代也没有再去做过兼职。
10;我在大学毕业后，就在车间里工作，工作特别的累，而且还没有什么钱！昨晚11点多才下班，我打算放松一下，就去了一家盲人按摩店。我对那技师说：你们这里的盲人按摩挺正宗的啊。那技师笑着说：必须的，我们这里不像某些店，我们都是真盲人。我回答：我感受到了，但你确定你在给我推拿，而不是你家的狗狗？?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
昨天晚上，大家伙在一块吃饭，聊起明年的经济怎样怎样，其中，有一个人说：“今年疫情搞那么狠，明年来新疆的人肯定会少不少。”
项目经理反对说：“那不一定，该来的还是要来，比如说，孩子上学的，在这有事业的，有社会关系的，你说，他们明年不来新疆又能去哪？去哪能混得比在新疆混得好？”
项目经理说完，我接过话说道：“根据以往的经验，明年新疆将是一个挣钱的一年。”
“为啥？”众人齐齐向我看来问道。
我说：“从夏天一直关到现在，大部分项目都被迫停工了，但这个活还需要干，那明年一开春，有不少工地就会早早地开工，今年的活和明年的活，两个叠加到一块干，你说，这活它能少吗？”
有一个人听了我的分析以后，又问道：“明年来的人不多了，谁干去？”
项目经理反驳道：“打工潮，就像商人一样逐利，只要能挣钱，走的人即使不来了，仍然会吸引到大把的人前往，你想啊！开春了，天气暖和了，没有疫情再干扰，政策上也放松了，难道你看着项目不去干？”
“是，王总说得对，冬至尽，春至来，如果你有眼光，可以提前布局。其实，往远处看，已经出现了不少商机，你比如说，钢材，现在绝对是价格最低，如果你有钱，入手一批单，延期到明年提货，等到涨了以后，脱手，这不钱就来了吗？”另一个领导接过话说道。
“说起买钢材这事了，我记得上前年个冬天，就江西那个项目，合同还没签下来，我就定了一千五百吨的钢筋，结果到最后，没中标，就为这事，咱们董事长见了我们几个象见了仇人一样，每次开会，先点名骂一阵子。结果一开春，钢筋一直往上涨，这个时候，董事长又得意地眯着眼说：小王呀！看来你当初买的时候是对的，这一下子给公司里省了不少钱。你们说，咱们董事长是不是属狗脸的？”项目经理接过话说。
“你还别说，现在咱们压价入手一批钢筋，先不提货，等……等明年用时再提……你们谁有近期钢筋的价格？”领导边想着边扫视了一下众人说。
“我这有。”我说完话，把近期的购价单从手机里翻出来让他看。
项目经理看完以后说：“你这是九月份的价格，现在恳定会更低。”
“我来问。”我的合伙人说道。
合伙人说完找出电话，打了过去，让对方发一个各型号最新的价格表过来。没过十分钟，那边就发过来了，项目经理看完，弯着头问道：“买多少合适呢？”
他的问话刚落，大家开始七嘴八舌的说了起来，有的说五百吨，有的说八百吨，有的说一千吨。后来，经过反复讨论，方案定在了二千吨，项目经理的理由是，少了没啥意义，多了公司的财务承受不起，两千吨刚合适，反正钱放到银行里也没多少利息，倒不如把它拿出来给公司里挣上一笔钱，这样更划算。
1、老妈最近煮的饭一点都不好吃，我就跟她抱怨：妈，你这米哪买的？煮的饭一点都不好吃，我等下给你买包新的。老妈瞪我一眼：饭不好吃不是大米的缘故，这大米可是你爸种的，今年新出的晚稻，头一拨呢。你看咱家那个电饭煲，都用多少年了，能煮得出好吃的饭？你别买米了，去买个最新款的电饭煲来吧！我……
2、上大学的时候爸妈不管我谈恋爱，于是我就跟自己的高中同学在一起了！！毕业后他带我去他乡下老家。四周邻居都热情的过来欢迎，好多都是长辈亲戚。男友让我跟大家打个招呼，我当时有点害羞，脑孑一片空白。最后我支支吾吾挤出来句：老乡们好，今年收成都挺好的吧！！
3、我住二楼，张哥住一楼，这天，张哥吃完饭在门前乘凉，我因为倒垃圾，买水，等等一堆破事，不停上上下下，不跟张哥打招呼又不太好，于是，发生这一幕:张哥，早啊！张哥，吃早饭了没？张哥，咋不坐凳子？。。。。。终于在我第八次路过后，张哥进屋去了，我也打不动招呼了，他也受不了了！
4、小姨子这几天总和我私聊，说是有个网恋了三个月的小哥哥想和她约见面。我对她说，我并不反对你做的任何事，但是网恋不靠谱，有好多都是骗财骗色的，更何况你才上高一啊。她说她就是想看看，没办法只好陪她一起去。你们绝对不会想到的，对方那个小哥哥既然连他父母都找来了，他父母我还认识，基层单位的。他父母过来道歉，小孩子不懂事，乱玩手机。他儿子只有九岁，上二年级！
5、丈夫看完儿子日志，怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻子大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。。”
6、昨天晚上老公喝多了，揪着我谈起了他的前女友。我质问老公：“她这么好，你当初怎么没选她？”老公：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗......”我：“呵呵，我看你是被狗咬过吧！”
7、昨天早上坐公交车，人好多。上车的时候突然听到一个老头说：“咱俩就别挤了，让年轻人先上，他们要上班。”顿时觉得老大爷人真好！但是紧接着老大爷又说了一句：“反正我们上去多晚都有座。”我当时就被这么可爱的老大爷震住了！
8、周末，和闺蜜一起去撸串。邻桌的帅哥喝多了之后过来跟我表白然后要我电话号码。闺蜜说：嘿，帅哥，这是我妈妈！你要我妈妈电话号码，是要当我后爸吗？帅哥说：闺女，别闹！
9、当年老婆是音乐系的系花，追她的人很多，我能被她看上，还不是因为我那个有钱的老爸。婚后，老婆就不工作了，每天不是跟富太太喝茶就是去做SPA。昨天，老婆什么都没说，就把一套房子买下来送给她弟弟了。然后我跟她吵了起来，我俩坐在沙发上谁也不理谁！过了一会儿，我气消了，想哄哄老婆，于是我对着手机说：“打电话。”老婆看了我一眼，Siri回：“打给谁？”我说：“老婆。”Siri说：“打给第几个老婆？”我还没反应过来的时候，就被老婆拿着鸡毛掸子揍了！
10、鹊桥上，牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”织女恍然大悟说：“你是福建人吧？不，我系湖建人
11、刚下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说他为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！”我翻了几张照片，真的特别帅气，我都有点春心荡漾了……“妈，挺好的，我觉得……”没等我说完我妈就点了点头：“嗯，那就这么定了，把他介绍给你姐！”
12、一个人有没有教养，从细节就可以看出来，刻薄嘴欠和幽默是两码事，口无遮拦和坦率是两码事；没有教养和随性是两码事，轻重不分和耿直是两码事。记住一句话：自嘲才是幽默，嘲笑别人是没教养。
13、“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
14、上课老师问大家：从哲学角度说黑猫是不是猫？问了几遍大家都没反应，老师怒了大声问：黑猫不是猫，是什么？突然二货大喊一声：黑猫不是猫是警长。几秒钟后全班爆笑！
15、听人说，晚上没事的时候常去广场转转，兴许哪个跳广场舞的大妈相中了你，就把她闺女呀、侄女呀、外甥女呀..啥的介绍给你。嘿嘿！于是我每天吃完晚饭，就去陪那些老太太们跳舞，你还别说，真有几个大妈笑嘻嘻的问我有对象没。昨晚我又去了，结果有几个老头要揍我，说是老伴回家要闹离婚，我这是招谁惹谁了...
