真的有时候和人重名挺不好意思的，但是我发现在好像都不那么耿耿于怀了！//@性感直男在线夸人:我闺女小名叫豆豆 属狗的 我每次带娃在小区都能见到叫豆豆的狗
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#你家宠物叫什么名字#我家的比较随便，狗狗就叫豆豆，猫咪就叫喵喵
1, 昨天同学聚会，酒喝得有上头，于是就想到了暗恋两年的女同事，借着酒劲鼓起勇气拿出手机给她发了表白信息。过了三十分钟后，手机没收到回复信息，我心想，可能是不接受我吧，心情不开心，就独自一人先行回家了。今天到了公司，女老板看到我，先是脸一红，然后把我叫进办公室，柔情似水的问我：你昨天是不是喝酒了，现在还难受么？我疑惑的问：你怎么知道我昨晚喝酒了。女老板拿出手机给我看了条信息，仔细一看，这不是我昨晚的表白信息，艾玛，不小心给错发到女老板这了。女老板接着说：都说酒后吐真言，你知道对我是真心的，所以我思考了一下，答应当你女朋友，咱们找个好日子把婚期定下来吧。我刚准备解释一下，转念一想，还是将错就错吧，这样挺好。"
2, 昨天去驾校学车，第一次，没什么经验。上车之后，看见他们给教练递根烟，有说有笑的。结果我一掏兜，只有一包面巾纸。于是我拿出一张递给教练：您抽完烟，擦擦嘴吧......
3, 阿呆今天和同事一起喝酒喝多了，拽着老婆谈起了他的前女友。老婆很生气，质问老公：“既然她这么好，那你当初为什么没选她？”阿呆：“虽然她比你年轻、漂亮、身材更好，但是她是属狗的，我从小就怕狗......”老婆不屑的笑道：“呵呵，恐怕你是被狗咬过吧！”
4, 今天，幼儿园的老师把二狗叫到身边，和二狗闲聊。老师问：你最讨厌的数字是什么？二狗回答：3。老师问：为什么呢？二狗说：因为我妈妈总是对我说等我数到3，你就死定了。
5, 我见过最土豪的人就是一对夫妻，他们去饭店吃饭点了一头很大的鱼，那男的只吃菜里的香菜，葱花和洋葱，女的只吃鱼头。剩下的都打包带给他们家的狗。这对夫妻就是我爸妈，他们家狗就是我！2.我和女友刚在一起半年，但是女友的爸爸想见我，我就买了两瓶茅台，登门拜访了一下。叔叔特别客气，吃过饭我准备走的时候，叔叔还拿了一个红包给我。我也假装客气的不要红包，和叔叔推来推去，结果把叔叔推倒了！然后女友就成了前女友！"
6, 弟一次见老丈人，比较忐忑，表现的特别的勤快。吃完饭，赶紧勤奋的帮忙收拾碗筷。正忙着，老丈人叼着根牙签慢悠悠的走过来，说：小子，弟一次到家就干家务，以后还不得累死你，一点出息都没有。我听了一脸的讪笑，刚要说两句话，老丈人又说：去，把外套穿上跟我打麻将去……
7, 一美貌少妇不幸意外丧夫,悲痛不已。葬礼上，闺蜜悄声问她:你老公给你留了多少保险？少妇答道:当时我不认可，没让他买。闺蜜又问:那他给你留了多少家产啊？少妇哭道：两亿三千万。闺蜜大惊,为她庆幸:哇塞,这么多啊。少妇哀怨地看她一眼,两亿是:追忆、回忆。三千万:千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。二,我家的煤气泄露了，我准备马上跑去开门窗的时候，突然想起了一句老话：做什么事都要冷静。于是我决定冷静下来。做了几个深呼吸，然后我就煤气中毒了
8, 刚到公司上班的时候，和女老板在汤臣一品合租了一套房子。有一段时间，女老板打算减肥，拜托我一定要监督她。昨晚深夜12点了，我突然听到厨房里面有动静，于是起身去看。正好看见女老板打开冰箱，正在偷吃蛋糕。我：领导，你不是说打算减肥吗？女老板：我在吃明天的早餐，你要不要一起啊？
9, 跟我妈一块坐地铁，我在玩手机，旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了，然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说：他还是孩子，不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。有个亲戚过年来我家玩，开着一个豪车来的，聊天的时候非常高调，说去年挣了几百万，刚刚在城里面还买了一套房子，还买了两辆车。我当时就弱弱的说，你老爸四十多年前借了我三万块钱，现在你替他还了吧，他当时就不说话，饭也没吃就跑了。
10, 闺蜜：我女儿的小名叫雪丫。我：好可爱的名字。闺蜜：是啊，女儿是下雪天出生的，又是小丫头，取这名绝对合拍，而且有小清新的味道，你觉得呢？我：可是你老公姓高啊。
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