1. 早上我和老公在床上打闹，儿子在一旁玩游戏我把老公压住不准他起来，老公很假的叫：儿子，救救爸爸！儿子回：没空。老公不死心继续叫：儿子，快救救我！很难受啊！儿子头也不回：骗谁呢？看你一脸享受的样子！
2. 儿子上蹿下跳的跟猴子似的，我不管三七二十一狠狠地揍了他。儿子对我大声吼道：我将来一定不找你这样的老婆！！太凶了！！我说：搞不好你就找了我这样的老婆了呢！！儿子：要是你这样的我宁愿打光棍也不娶！！我：你以为当初你爸想找我这样的吗？？他也是结了婚才知道我是这样的啊！！儿子……
3. 刚发的工资，我就带着老婆和几个很久没见的同事去海底捞吃饭。我们吃饭聊完以后，我就对老婆做了一个“OK”的手势，老婆见到立马就去买单。几个朋友见状一脸羡慕的说：哥，现在嫂子对你是越来越好了啊，什么事都不用你操心。我是不会告诉你们我的工资卡被老婆没收了。
4. ?准备睡觉了,嫂子给我发来微信:弟,借我5000块,急用!我问都没问,立马用支付宝给她转了5000块钱。老婆知道后,瞪着眼问我:“5000块?”我说:“咋了,都是自己家人,哪有这么多为什么?更多的是信任。”老婆咬牙切齿,一字一顿的说:“我是问你这5000块钱是从哪来的?”
5. 当年小舅子谈了一个女朋友，结果被他女朋友家里嫌棄他太穷了让他俩分手了。小舅子经过几年的努力，终于成了单位的高层领道，管着上千名员工。为了让他女友的爸妈后悔当年的决定，開着玛拉莎蒂来到了他女友家。一下车后面就来了辆法拉利，小舅子正疑惑。他女友的爸妈打開车窗：哟，这不是当年那穷小子！
6. 昨天下班途中,与同事莉莉在电梯中闲聊。她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴。过了一会，我也伸出了手指头算算,说出了一句让我悔恨终生的话,大声的喊道了:我是猪头!然后，然后一电梯里的同事，都在看着我！
7. 和老公结婚，婆婆给买了一幢房外加五万块钱的见面礼。小姑子抱着婆婆的胳膊撒娇道：“妈，要是我结婚你给我陪嫁什么啊？”婆婆说道：“一辆路虎、一幢房外加30万嫁妆。”我老公一直和小姑子不对付，惊奇的说道：“妈妈你疯了呀？”婆婆严肃的说道：“像这种嫁祸于人的事妈不多给几个心里过不去。”老公瞬间赞同地点了点头，姜还是老的辣啊！#搞笑段子# #搞笑#"
8. 男朋友是个富二代，但他实在太小气，果断和他分手了！昨天我跟男朋友一起逛街，看中一条波西米亚长裙，他说不好看死活不让买。逛街的兴致一下子就没了，刚好不远处有一家咖啡厅，便提议进去歇歇脚。去到咖啡厅，男朋友叫侍者上了两杯清水。我气不过：“太吝啬了，裙子不让买，连杯咖啡都不让喝！”男朋友委屈巴巴的解释：“我不是吝啬，我怕你一会又央求我要买那条裙子，我不同意，你会拿咖啡泼我，清水泼起来也不过是一滩水渍，没什么毁坏性结果！”我：“……”
9. 小舅子年轻的时候被女人伤过，发誓这辈子永远不结婚。 小舅子30岁的时候老丈人急了，强行给小舅子安排了一门婚事，并让他立马结婚了！ 婚后第二天我怕小舅子闹事，就去他家看了看。 到了他家，只见小舅子坐在沙发上抽着烟，并且一脸陶醉的样子。 我赶紧问他：“怎么样？没事吧？” 小舅子看见我笑了：“姐夫，你可真不够意思！结婚喜礼这么多你咋不早跟我说呢，早知道的话我早就结婚了！”"
10. 丈母娘45岁的时候因为节育环脱落，怀上了小姨子。如今小姨子已经上小學了，趁着周末不上课，我就教她骑自行车。骑车的时候，前面来了一个行人。小姨子惊慌失措，大喊道：“站住！站住！”行人愣了一下，赶紧停下。但是小姨子骑术太差了，最后还是把行人撞倒了。行人当场就急了，站起来吼道：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”
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竟然有人说明朝皇帝姓朱，老百姓就没法出猪肉了，朱元璋那也是从土坷垃里爬出来的，他怎么会无知到这种程度，也有人说，朱元璋早就想到了这一点，于是他改了一个字，大家就可以光明正大的吃猪了。
朱元璋虽然是农民出身，那也是有学问的，他把猪这个字给改成了“豕”，“豕”这个字甲骨文里就有，自古就是猪的名号，还完美的避开了猪的这个读音，用它再合适不过了。但是，古代老百姓普遍文化是不高的，也不会天天文字交流，很多字也就是会说不会写，所以用在口头上比用在笔杆子上的时间要多很多，但是好巧不巧，“豕”这个字读“shǐ”，跟“屎”这个字的读音是一模一样的。那天天说吃“shǐ”也太膈应了。
老百姓自有老百姓的智慧，他们根据猪的特点给猪起了新的代号：肥肥，哼哼。这样说出来朗朗上口，一岁的小朋友都能明白。
但是，时间来到明朝的第十任皇帝，承天达道英肃睿哲昭德显功弘文思孝毅皇帝朱厚照这里，事情就超出了老百姓的预期，这个哥们昏庸也是出了名的，他就因为自己属猪，又姓朱，竟然出台法令禁止老百姓养猪，不养猪不仅仅是不能吃猪肉这么简单，古代没有复合肥，全靠农家肥，这个猪粪就是主力军，这样一禁猪，直接影响民生，也间接影响到皇帝的饮食，再加上大臣力谏，实行了三个月的荒唐禁令就被废除了。
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆。”第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆。”一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”记者问：“你怎么不打豆豆?”企鹅曰：“我他妈就是豆豆，你奶奶的！”
【幽默段子】2、一大早起来我有点发烧，就在家里休息。晚上做护士的老婆拿着退烧针回来了。我看着闪闪发亮的的针头，忍不住问：“你打得痛不痛啊？我怕痛！”老婆温柔地说：“放心好了，我都是做了的老护士了……”我说：“那我放心了！”然后老婆猛地一针扎下，接着慢慢说道：“没有一次不痛的！”
【幽默段子】3、这天去许久没见的哥们家做客，我们聊了很多上學时候的糗事，不知怎么就聊到了自己的属相。朋友说她属猪，她妈爸也属猪，正好那天她的奶奶也在，朋友就问她：”奶奶你属什么的？”结果她奶奶也属猪。听后我嘴贱来了句：”原来一屋子猪啊！”至今还忘不了她那眼神。
【幽默段子】4、前两天，我爸妈因为一件很小很小的小事吵了起来，爸爸说不吃我妈买的菜，妈妈说不吃我爸买的水果。只吃他们的好大儿子的！昨天我把我的工资花完了，跟他们说，让他们给我点钱，我去买菜！没成想他们居然和好了，他们和好了！我怎么感觉这是个圈套呢？你们说呢？兄弟们！
【幽默段子】5、带小侄女上街时遇到一个刚刚旅游回来的同事，给了小侄女一包我叫不上的名来的干果，和我说了几句话准备走时小侄女拉住同事说：叔叔，能不能再给我一包，我怕你前脚走我姑姑就跟我抢零食，你是不知道我姑姑有多馋……我去……
【幽默段子】6、昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千。。。这彩礼倒还真不贵，可是儿啊，你才二年级，着啥急啊？！
【幽默段子】7、表哥开着宾利在加油站排队加油，一辣妹支吾着搭讪表哥：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”表哥没多想掏着手机扫完表哥的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”辣妹羞红了脸说，然后抬头目不转睛地望着表哥：“加你的微信转账给你好不好？”?
【幽默段子】8、 今天中午去一个米线店，老板翘着二郎腿坐在椅子上，起初我还有些不爽！我说要米线后，他站起来了，我发现他居然是个残疾人，走起路来一拐一拐的，我很受触动，很心酸！所以还点了很多炸串。后来他给我上米线的时候，我发现他原先只是腿麻了！?
【幽默段子】9、老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得！这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀？我说，你是我的优乐美。她马上往床上一躺说：来吧。。
【幽默段子】10、一无牙老人在医院休养，某女护士常占其便宜，取走咬不动的食物。一天巡至，见有杏仁一碟。老人说：“这是我朋友送的，我不要了，你给我倒了吧。”护士取走后又悄悄吃了，随后对老人说：“你的朋友真怪，明知你没有牙却要送这种东西。”‘哦，”老人说，“他知道我爱吃那上面的一层巧克力。”
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