你信胎梦吗？记得我在刚怀我家崽儿的时候，(那时候刚怀上，但我当时还不知道已经怀孕了)做了一个梦，挺神奇的！
我梦到我走在外面，看到路上有只小奶狗，黑忽忽的，小肚子溜圆，可可爱了呢！由于我本来就很喜欢小狗，就上前去蹲下来逗这个小狗玩。边逗它边说：“真可爱，你叫什么名字啊？”有个女人声音回答我说：“叫妞妞。”我说：“哦，叫妞妞啊！那是个小母狗喽！”结果那个女声没好气的说：“叫妞妞就得是女的吗？”我一听也是，叫妞妞也不意味着人家就是个小母狗啊[捂脸]
后来就不记得还梦到什么了，也许就醒了。至于那个女声，自始至终我都只是听到声音，没有看到人。当时就觉得这个梦挺有意思的，而且醒来之后还记得特清楚！
再后来，我就发现自己怀孕了。不知为什么，虽然没去做B超查男孩女孩，但我就是知道自己怀的是男孩！这种感觉在整个怀孕期间一直有！即便平时出门有一些热心老太太通过看肚型什么告诉我是个女儿，但我就是相信是个男孩。
果然，生下来是个儿子，而且皮肤在小朋友堆儿里算是黑的，而且是属狗的，神奇不[捂脸]
1 ;晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊，我家老王没在家，你赶紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”……
2 ; 小姨子是个漂亮的空姐，昨天丈母娘带着漂亮的小姨子去赶集，停在一菜摊上，问道：“你这白菜怎么卖？菜贩说：“两块一斤！老丈母娘：“太贵了！别都才卖1块2！卖菜人看了一眼老太太的女儿，说道：“我这菜卖给您都是进价，若挣您老一点钱，我就算是您的儿子！这时，丈母娘说道：“呵呵，想打我女儿的主意？没门！走，换一家……?
3 ; 方丈在清华大学演讲的时候，一个大学生听着听着就怒了。学生问方丈：你在这里说的头头是道，我现在每天都在逃课，除了上网就是睡觉，你能有办法让我有斗志吗？方丈从带来的袋子里拿出一个镜子，递给学生说：小伙子，没有斗志的时候照照镜子，就你这个鸟样，有啥理由不奋斗？学生：......
4 ; 几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。
5 ; 老板说公司现在处于亏损的状态，已经3个月没发工资了。老板開会给我们讲，人要有奉献精神，不能只盯着眼前的一点工资。我很受启发，因此晚上去他家盯着，那会老板带着女同事去吃饭了没回家，老板娘一个人在家吃饭。得知我没工资连晚饭都没吃，就叫我一起吃。吃完饭，我说房租也到期了，她说没事家里地方大，我说我得走了，免得老板回来骂我，老板娘说不担心他不回来。事实证明，他真的不回家，至少这一周都是这樣的。惟一的缺点就是老板娘老说梦话，影响我的睡眠质量。
6 ; 在韵达快递当上了区域经理，工资涨到了180000元。昨晚我和几个客户應酬，回家的时候，闻到自己身上混杂着酒味烟味，还有女人的香水味。我生怕回家会被老婆骂，只好在楼下的烤串摊子待着，让烤肉味冲淡身上的气味。让我想不到的是，我老婆居然就在那。她一把揪住我耳朵，愤怒地吼：“真过分啊，又说去见客户，居然在吃烤串，而且还不叫我！
7 ; 丈母娘年轻时炒骨失败，赌气之下一股脑全买了茅台的骨票。过去，骨价一下涨到了1700一股。一夜之间，丈母娘成了富婆，衣服全都是Gucci、LV，出门開保时捷卡宴，但却感觉自己很孤独。这天，丈母娘对我说：“女婿，我周围的朋友都在带孙子，我感觉自己很孤独啊！！我：“妈，那你要怎么樣啊？？丈母娘：“我什么都不想要，我只想带孩子。我：“那你可以去当月嫂啊。
8 ; 一个过路人看到人行道上有个戴墨镜的瞎！子乞丐，就顺手向盘子里扔了一枚硬币，可是硬币进了盘子，转一圈又跑出盘子，滚落在人行道上，这时只见那乞丐迅速追了上去，一把抓住。 ""丢硬币的路人看到后说道：我还以为您是个瞎！子呢。""瞎！子乞丐辩解道：""不，我不是原来的那个瞎！子，""他在看电影，没空过来就我来顶替他一会。
9 ; 我是一个不折不扣的男方人，从小就没见过雪长啥樣，大學毕业以后去一所小學实习，弟一次去东北，带弟一节课那天下雪了，还挺大。真的是像鹅毛一樣一坨一坨的。我来到教室，包着书本强忍着激动故作镇定的对我们说：“同學们，老师带你们出去玩雪吧。同學们一脸不屑地说：“老师你自己去吧。
10 ; 给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
这次去深圳岀差，遇到了我的小学女同学，我差点没认出来，已经接近40岁的她居然还保养得像个20多岁的女大学生。之后她说出来的原因让我大跌眼镜。
我这名女同学毕业于湖南一所名校，前两年还见过一面，那时候30好几的她还没结婚，她在大互联网平台上班，忙得根本没时间约会谈恋爱，她说：“我今天因为要来见你，才知道原来深圳的下午是这样的，平时我都没有在下午正常下过班。”那时候面容明显憔悴很多，脸也大。怎么一段时间不见就返老还童了？
她没有任何掩饰地告诉我：因为我打了瘦脸针！这已经是打完之后两个月了，你要是两个月前见我更加年轻。
我说你也太臭美了吧，怎么这么自信说自己更年期？她笑笑说一个多月前下班打车回家，遇到一名肌肉帅哥，她当时就动心了，两个人聊完后试探着问对方属相，她很老实地回答：我属狗。没想到对方也是属狗。
所以两人相处了一两周，彼此都感觉很好。结果她无意中得知那帅哥是1994年的，她很愤怒觉得对方欺骗了她，于是前去质问人家，然后她就听到了让自己恨不得去死的回复：1994年本来属狗啊，难道你以为我是1982年的，我没那么老吧？哈哈哈
然后我这女同学又羞又愤怒地离开了，因为她自己就是1982年的，没想到对方误以为她是1994年的。然后她就把对方拉黑和删除了。“我这个年龄已经不能再浪费时间去谈恋爱了，我要奔着结婚去。”
我听完后哈哈大笑，但着实为现在的医美技术和市场感到神奇和不可思议。（图片来源于网络）
1 昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！?
2 没想到成绩平平的我，在好考中超常发挥，考上了南开大学。开学第一天，我准备去报道，没想到追到了校花。我俩一直很恩爱，毕业后女友准备带我回家，打了个电话，女友家长直接问我属什么，女友说属狗。女友父母说：属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑子一抽说了句，长的像猪行不行？
3 因为前女友加我的V信，正好被妻子看到了。不管富豪怎么哄，妻子就是搭理他。气的妻子在家转圈说：哼，我要出去买一个贵的东西。富豪一听，有转机，花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后富豪和妻子一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。"
4 女上司结婚了，我正巧在医院陪丈母娘生孩子，随完钱可是连个喜酒都没喝上。今天女上司来上班了，我拿着喜糖可是却不给我一个，我就故意问：“甜吗？女上司吐了出来递给我说：“你尝尝？哎呦我去，真不讲究，她吃过的糖，我怎么吃？就在我愣神的时候，她冲我笑笑：“全公司，就你一个人拿50块钱的礼！?
5 我和妹妹在星巴克喝咖啡，妹妹玩手机发V信，她很開心。扫了她手机一眼，跟她聊天的正是我老公。然后她立刻把手机拿着离開我视线了。我正纳闷呢，老公给我发来了信息：“你妹妹有病吧，她寄快件，我要身份证，她给我发来几张自pai干什么？
6 高考时仅一分之差没能考上梦寐以求的沈阳音乐學院，我只好去上了大专。记得弟一天到宿舍报道，三个室友贴了假蚊身贴在身上想吓我。我当时特别的淡定，默默的看着他们没有说一句话。然后坐到窗上，拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了。三个人呆呆地望着我，愣了三秒吓得差点给我跪下！
7 高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：“你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块儿的风俗是十八万的聘礼，还有一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事订下。后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我，我妈从根本上断绝了我的早恋之路。
8 表妹是公司财务人员，用公司的支付宝账号给人转账，但是没检查清楚转错了。一共是8万块，急的表妹都哭出来了。直接打对方电话，对方是个男子，和表妹核对了一下确实是有收到8万的转账，于是就把钱退给了表妹。但是没想到的是，对方不知道是太着急还是糊涂了，转账的时候加了一个零。一来二去的，两人就直接聊上了，没多久两人奔现，谈恋爱了。两人都说对方是诚实人，值得交往。"
9 今年12岁的小侄子马上就要上初中了。眼看暑假就要来临之际，我立马在拼多多上给他买了好几套数学辅导资料。今天接到小侄子的电话，他说：叔叔，你给我买的辅导资料已经收到，谢谢叔叔，我祝你永远单身，永远挣不到钱，永远找不到女朋友！
10 我：我觉得古人说的这敌不动，我就不动，这敌欲动，我就先动！实在太好了！兄弟：确实特别好，怎么了？难道你还有真实体会？我：是啊，每次我媳妇想打我的时候，我都会在她准备行动之前，就提前老老实实的跪下！兄弟：......
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1,女同事上次叫我帮她充了两百话费，现在都两个月了，还没有还我，我找她要了三次，可是她总是嬉皮笑脸的说下次。今天我又去找她要，女同事说：小气鬼，不就200话费吗，都催了多少次了。被她这么一说，顿时有点小尴尬，我说：那你说个准确的时间。女同事说：你怎么老想着钱呢？你看要不这样吧，我给你当老婆吧，这笔钱就一笔勾销吧？”我思考一会:“不行，一分都不能少。可能有人说我傻，这相当于白白得到一个女朋友啊，呵呵，你们想想，当我女朋友后，还得月月给她充话费，还要花我的钱，住我的房，开我的车子，想的美，你们说对不？"
2, 老妈从服装厂退休以后，每月都能领25000多块钱的退休金。受朋友的蛊惑，老妈迷恋上了双色球，每天都要买上50注。现在已经退休3年了，一分退休金没攒住，全买彩 ?票了。可老妈买了很多一直没中 ?奖 ，老妈在网上认识的一位彩友告诉她：彩 ?票中 ?奖的天机就在少J L频道播放的海绵宝宝里！于是老妈每天下午都准时坐在电视机前收看海绵宝宝。如果老妈知道那个彩友就是我一定会打死我！?
3,小时候，老妈放在桌子上的钱少了十块。爸妈一致认定是我拿的，对我进行审讯。我弟充当打手，打我打得特别狠。结果因为打我打得太投入动作太大，十块钱从他兜里掉出来……长大后，我弟对此事一直耿耿于怀。我于心不忍终于告知真相，那十块钱是我挨打时，趁挣扎偷偷塞他口袋里的。
4, 我喜欢上了总裁的女秘书，没几天就被总裁发现了。盛怒之下的总裁直接把我開除了。我也没地方去，就买了火车票回老家。在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了。我定睛一看，一个满头调料的女孩转过身，悠悠地说：大哥，你这是想要泡我啊？我尴尬一笑，然后说：真对不起啊，我扔错垃圾桶了。
5, 没想到成绩平平的我，在好考中超常发挥，考上了南开大学。开学第一天，我准备去报道，没想到追到了校花。我俩一直很恩爱，毕业后女友准备带我回家，打了个电话，女友家长直接问我属什么，女友说属狗。女友父母说：属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑子一抽说了句，长的像猪行不行？
6, 哥哥一伸手跟嫂子要零花钱：媳妇……嫂子：先别忙要零花钱钱，先回答我的一个问题，你的理想是什么？哥哥：我要拥有属于自己的公司，怎么樣理想不错吧？嫂子点点头：嗯，不错有理想是成大事者，然后就是一巴掌。哥哥莫名其妙：咋回事？嫂子：你这樣的成大事者，怎么好意思跟我要这一两个小钱呢？
7, 前段时间，老婆辞职了，转行干微商卖内衣还有各种袜子之类的。一次有个附近人加老婆为好友，把老婆高兴的要命，马上问人家：你好！对方也回了一个：你好！接着老婆就发了一个女模特的照片，跟上问了一句：帅哥，怎么样啊？过了许久对方没回复，正当老婆就心灰意冷了，对方发了一个地址呢！老婆很生气：当我这么好欺负，还想着送货上门呢！
8, 女同事急匆匆地跑到我面前，说：“哥，听说你在暗恋我？我有些慌乱，没想到埋藏在心底深处的秘密被她知道了，强自镇定说：“你听谁说的？女同事说：“你也别管我是怎么知道的，我就想知道是不是这么一回事？事实面前，我只好承认了。她说：“哥，你看这样行不行，你直接追求我吧，今晚跟我去家家长。按照我们那的风俗，你得给我一个8888的大红包，你看是转账还是现金？然后我就稀里糊涂地给她转了8800，她拿着手机一阵操作，完事后，心有余悸：“好险啊，终于赶在12点之前把信用卡账单还上了。我是不是被套路了？晚上还能去不？
9, 下班路上，见有个推车买草莓的，心想五岁的儿子挺喜欢吃，就停下称了一斤。等回到家，儿子蹦蹦跳跳来到我面前，小眼儿紧盯着红红的草莓，高兴地说：“爸爸，我要吃！我说：“等等，草莓一定要用水泡着吃……这时，卧室的电话突然响了，我忙把草莓放下去接听，等再出来时，发现儿子和桌上的草莓都不见了。我正在纳闷，就听见卫生间传来哗哗的流水声，我进去一看，只见儿子泡在浴缸里，手拿着草莓往嘴里送。
10,高中有一学霸同学，高考前老师给他估分670～680左右，这个分数差不多国内大学都可以上了。然后他想找个对象，就打听哪所大学女孩子多他就报考哪所大学，后面他听说上海交大妹子多然后他去上海交大了。没错，他在大学单身了四年，你以为这是高潮嘛？然后三年前毕业选择了一个待遇并不算很好但女人多的公司，是的，现在他还是单身。宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了。
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1,公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！??
2, 没想到成绩平平的我，在好考中超常发挥，考上了南開大學。開學弟一天，我准备去报道，没想到追到了校花。我俩一直很恩爱，毕业后女友准备带我回家，打了个电话，女友家长直接问我属什么，女友说属狗。女友父母说：属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑子一抽说了句，长的像猪行不行？
3,我今天脖子落枕了，还赶上了相亲，到那之后女方问我：你有没有什么生理疾病？我说：没有啊。女方却有些生气的说：没有？一直斜着眼儿看我，骗谁呢？看不上你直说！我说我睡落枕了，她不信，直接把我带到她妈妈工作的医院叫我检查。看着手中的一大堆单子，我严重怀疑她就是个托。
4, 小姨子是一名空姐，前几天飞国际航班的时候认识了一个58岁的富商。两个人一见钟情，富商给了888万的彩礼，老丈人这才同意了两个人的婚事。老丈人拿了钱，找了一个带孩子的寡妇结婚了。今天吃饭的时候，俺小男孩一直东张西望不吃饭。老丈人当时就怒了，一拍桌子冲着小男孩吼道：你再不好好吃干脆就别吃了！我立刻说道：爸，你干嘛啊，别对兒子这么凶，不像当爸的人。老丈人义正严词说：我老婆喂别人的老公吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不生气吗？新丈母娘感动坏了，老丈人的家庭地位瞬间提升！
5, 老公在一家自媒体公司上班，兢兢业业工作半年，被提升为了经理，月薪20万。一年后，老公就在江边给我买了一套别墅。结果晚上风吹进来，第二天我就发烧了。吃了药后，躺在床上昏昏欲睡，就感觉老公悄悄地进了房间。看他心疼地看着我，我顿时感觉一切都值了。过了一会，他慢慢拿起我的手机，用微信给他自个转了5200的红包，迅速删除记录。
6, 前两天买了两瓶克莱夫斯汀没想到今天就到了，赶紧洗了个澡，准备沐浴一下。我谨慎地拆开包装，拿出这好几千美元的香水，我的手都在颤抖，陶醉状做了几个深呼吸。女儿看到了，抢过我的香水瓶在她身上就是一通乱喷，呛得她打了好几个喷嚏。我说小孩子不能用香水，女儿慢条斯理地说：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”?
7, 小姨子只有一只手，另一只安装了假装。有次我教她跳舞，她那只假手竟然摸向我的脸。我推开小姨子，说：“别乱来！”小姨子赶紧解释道：“对不起，我这是个假肢，经常不听使唤。”我忍不住笑道：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”?
8, 老婆把做直播认识的三个漂亮女同事叫到家里，四个人在一起玩起了麻将。我在洗澡间洗了个澡，出来后，老婆说要去公司一趟，让我替她，输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时说：“大老远的来送钱，谢谢啊。”关上门以后，数了数赢的钱，一共830块。这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了五千多，不要独吞啊，说好的一人一半。”"
9, 我小时候是吃百家饭长大的，爸爸妈妈在外地做生意，经常各处出差。爷爷奶奶做饭太难吃了，吃不习惯他们平时出差的时候，都会请邻居关照我的午餐。周末的中午，已经过了饭点，我饥饿难耐，但是邻居家的小胖还没来叫我吃饭。我实在饿得受不了，就假装到他们家串门。刚进门，邻居阿姨就对我说道：你吃饭了没有？我让小胖叫你吃饭，他回来说你吃过了。?
10, 富豪的宾利在半路抛锚了，于是打电话让兒子把自己的迈巴赫開去给他用用。送到后，兒子直接跟朋友走了，老爸的司机见了，羡慕的说：老板你可真有福气啊，兒子把车都给你送过来了。富豪听后一笑，说：他倒是经常把车開来给我用，可惜就是油少了点。司机问：有多少油？他摇着头说：也就能跑到最近的加油站吧！
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之前有人开玩笑说王朔怎么这么喜欢骂人，这大概和他属相有关，他是属狗的。对此尖锐问题，王朔犀利回应。
众所周知，王朔是出了名的口毒嘴狠，谁都敢骂，什么话都能骂出口，被他口诛过的人可谓不计其数，当然不少人是名人或圈内人士，诸如郭敬明、余秋雨、张艺谋、冯小刚、金庸等人，均被王朔炮轰过。
王朔到处骂人，肯定会得罪一些人，有人认为王朔胡乱骂人，是没修养的表现。也有人认为王朔骂人是在炒作热度。当然，更多的人认为王朔骂人是他的个性使然。
对于骂人，，王朔在可凡倾听中进行了犀利回应。
曹可凡对王朔说：“有人开玩笑说王朔怎么这么喜欢骂人，这大概和他属相有关，你属狗的。”
王朔首先承认自己属狗，然后反问曹可凡：你觉得这是骂人吗？你看看他们骂我是什么样子的？我这是批评与自我批评。
然后王朔解释了一下文学批评，并强调批评与自我批评与人身攻击的差别很大。
王朔认为：我对他们是属于批评，而他们对我是属于人身攻击。王朔说，我的批评稍带讥讽，或者有点刻薄，但我从来不血口喷人。
王朔激动表示，有些人对我使用的语言非常的恶劣，而我的语言却更加刺激，杀伤力更大。
这或许就是王朔被称为文坛钉子户的原因。
被王朔批评过的人，很多人要么不作回应，要么对王朔表达感激，当然，也有一部分人进行回击。而王朔对此也比较淡然，认为这是文学批评中最常见的。
不过，王朔骂人也有比较尴尬的时候。
王朔作客某节目，然后发飙，炮轰杨澜的老公吴征是骗子。王朔说：“杨澜没找对老公，吴征就是一骗子，前一阵还忽悠我们徐静蕾投资呢。”
这个事情被媒体曝光之后，杨澜开始反击，杨澜洋洋洒洒发了一篇文章，愤怒的对王朔的炮轰做了回应。
对于“吴征忽悠徐静蕾投资”，杨澜说：“朋友介绍徐静蕾和吴征认识，希望吴征投资徐静蕾的电影。但是吴征看了电影介绍后，认为投资有较大风险，徐静蕾也表示理解。之后吴征建议徐静蕾做电子杂志，并表示愿意投资。之后，双方有过进一步接触，但双方并没有合作成。”杨澜反问道：“明明是我们公司想投资徐静蕾的项目，王朔却说吴征忽悠徐静蕾投资，这话从何说起呢？”
对于“杨澜找错了老公，吴征是个骗子”，杨澜愤怒地认为这是人身攻击，根本没有道理。杨澜表示，她的家庭很幸福，请王朔不必操心。
对于杨澜与吴征，王朔却分别对待。
对于吴征，王朔依旧表现出不满：“我就说他是骗子，怎么着吧，有本事他们告我啊。他跟我们徐静蕾谈投资的事情谈了多少次啊，现在说什么没谈投资的事情，装什么啊。有本事他站出来，让老婆出来说算什么男人啊，典型的小男人。”
王朔表示：“吴征是男人，找个地方当面说。杨澜也可以请我上她的节目啊，让他老公一块出来上节目，我们在一起当面说。他敢吗？”
对于杨澜，王朔乖巧了很多，王朔说：“我针对的是吴征，不是杨澜，我以前就认识杨澜小妹妹，她是我的青春偶像啊。只要她感觉跟吴征在一起幸福就行，我才不管他们的家事。”
在可凡倾听中，王朔也表示，他是杨澜的粉丝，媒体挑拨粉丝和偶像的关系，他发短信给杨澜再三道歉。
王朔认为，给女人道歉没错。
众所周知，王朔在京圈里面的地位很高，是公认的灵魂人物，是京圈里头的尖子，在北京文学圈和影视圈都举足轻重，江湖地位和才华都不缺，马未都讲王朔是“北京城的人尖儿”
在影视领域，上世纪八九十年代风靡全国的影视剧几乎都有王朔的影子，比如万人空巷的《渴望》，王朔就是策划。《编辑部的故事》，王朔则是总编剧，冯小刚是跟在他身后打杂的小跟班。
在文学领域，王朔的作品受到许多人的批评，被视为痞子文学，但在社会上却很有市场。马未都认为王朔的小说是独一无二的存在，他的小说让整个80年代变得五光十色，真实且有人性。
这就是王朔，流氓王朔，毒舌王朔，率性王朔，真性情王朔。
喜欢王朔，就不妨读一读他的个性小说，你会有不一样的收获与认识，喜欢就点下面的连接拥有。
1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
2、 没想到成绩平平的我，在好考中超常发挥，考上了南開大學。開學弟一天，我准备去报道，没想到追到了校花。我俩一直很恩爱，毕业后女友准备带我回家，打了个电话，女友家长直接问我属什么，女友说属狗。女友父母说：属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑子一抽说了句，长的像猪行不行？
3、 小學的时候我的學习不好，尤其是平常需要写作文的时候，我为了那短短的一片作文都要耗尽脑汁。这天，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：下这么大雨还用浇地啊？
4、 最近公司的效益越来越不好，公司上下人心惶惶。晚上和同事出去吃饭，他突然问我说：为什么普遍的南方人都比我们有钱？我思考了一会说：他们经商的多？同事说：因为南方人没事爱喝茶，喝茶的时候都是在聊怎么做生意，茶越喝越清醒，思路越来越開阔；北方人没事就爱喝酒，喝酒的时候都是在吹牛，喝完吹完回家睡觉，第二天继续喝，继续吹牛……
5、 表弟高考的成绩不理想，考上了昆明理工大学。婶婶特别的生气，因为婶婶希望他考上清华北大。表弟被婶婶数落了一天，叔叔却没有说过一句话。表弟觉得奇怪，因为以前都是叔叔骂他多。第二天，婶婶又说表弟，叔叔忍不住说：行了啊，毕竟我跟我儿子还是校友呢！?
6、 昨晚偷偷拿老爸支付宝给我转生活费。转了100块钱后，我发现余额没变。于是又转了一次，还是没变。我给自己转了3000。老爸在旁边看也高兴得不得了。然后我用这3000块钱去手机店买了部新手机，直到第二天。老爸从银行回来，进门二话没说就打了我一顿……"
7、 在酒吧打工的时候认识了一个美女空姐，好不容易才加到V信，她一直很冷淡。DJ大哥是个情场高手，于是我就向他请教。他了解之后对我说：以后你就在她发的朋友圈下面评论“就这？”回到家就刷到了空姐的朋友圈，我听从了DJ大哥的方法。就这樣过两天，空姐对我的态度果然变了，她直接把我拉黑了……
8、 从清华大学毕业之后被导师介绍给了一富婆，从此锦衣玉食。这天我开着我的宾利回乡下老家，村口碰到一老大爷，如今已经九十多了。我下车问他：大爷，请问您长寿的原因？老人：我从不喝酒，不吸烟，早睡早起！这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。我：怎么回事？老人：我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！
9、 复旦大學刚毕业的时候，老爸好不容易托了很多关系，才把我送进了一家全国500强的大公司。老板也很器重我，看中我的學历，上班弟一天就让我去人事工作。这天，有一个二十八九岁的大哥来面试，那大哥各方面都很优秀。于是我在他的简历上面备注：优秀，能力高于所應聘的岗位，建议不录用，理由：怕呆不久！结果第二天我就被開了，老板说我气量太小，妒才！
10、 一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ! ?????神回复：那个农民的名字叫王中王。
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
春节将会返场周年庆投票前列的皮肤如下，今年春节会返场的皮肤你看好哪个？
类似于去年春节返的狗年限定…
大概率是返第六到第十这5个
前五的不返场，第十的圣诞奇迹在前段时间返过了
第六名：甄姬－游园惊梦
第七名：干将莫邪－冰霜恋舞曲
第八名：公孙离－蜜橘之夏
第九名：露娜－一生所爱
第十一名：马可波罗－逐梦之星
多加个马可的皮凑够5个#返场皮肤#
1 ;单位有个少妇，最近离婚了，她长得非常的有韵味，我一直很喜欢她，现在机会来了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望着我说，你做梦呢！我掏出手机打了一个电话。十分钟之后，一部上千万的法拉利停在我们身边，我问她愿意做我女朋友吗？她娇羞地扑进了我的怀里，老公你说什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！这时法拉利的司机说道，到底还走不走？租车费很贵的！唉，这司机真多嘴，美女给了我一巴掌，扬长而去！
2 ; 我是一家IT公司的程序员，和我们女主管的关系不错。中午休息的时候，我发现女主管在用卫生纸擦饭盒。我就想逗逗她，对她说：主管，卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。女主管听后白了我一眼，然后说：那你上完厕所为什么要用卫生纸，你咋不拿开水烫？
3 ; 我准备了20万的彩礼，开玩笑的问老丈人给老婆准了多少嫁妆。老丈人没说话，神神秘秘的从卧室拿出一个布包，我打开一看原来是个搓衣板。老丈人抽了一口烟说：“女婿，这是我太爷爷自己做的，只能传给了长子长孙，不管男女，以后就给你们了！！！我感动的无以言表，毕竟这小小的黄花梨木板要好几万呢！！！
4 ; 这天，我的好朋友老王去我家来做客，我的孩子小红看着朋友脸上的痣无比疑惑的问道：叔叔，为什么你的脸上会有一颗痣呢。朋友想了想回道：这是我妈妈为了防止不把我弄丢，而专门为我定做的啊。小红听了极不開心的说道：那妈妈为什么不也给我定做一颗呢，難道就不怕把我给弄丢吗？
5 ; 一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。新军官问：你好赌？平时赌什么？士兵：比如你右手臂有胎记，赌200元。新军官把上衣脱下：没胎记。新军官收下钱， 打电话给前军官：他不会赌了，他刚输我200。前军官：是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。
6 ; 一位毛坦厂中学的老师蕞近休假去了西湖旅游。今天他乘坐小船在西湖泛舟，跟艄公闲聊。艄公问他属相，老师回答说属狗，艄公又问月份，老师答正月。然后艄公说：“我也属狗，十二月的，您是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。
7 ; 一男子去KTV唱歌，包房来了个女人敞胸、抓乱头发说：“给200元小费，不然喊保安说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。
8 ; 对新单位的美女同事一见倾心，可我使尽了浑身解数追她依然没什么进展。昨天晚上，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红包，而男同事帮她还了花呗！?
9 ; 開着董事长的迈巴赫出门，结果在路上把一个妹子给撞了。我连忙送她到医院抢救，妹子的性命没有大碍，但是她却毁容了。我有些内疚便把妹子娶回家当老婆。今天老婆下班回家说：老公，我今天在公司做了一回老板娘！我：到底是怎么回事啊？老婆：我正在老板办公室打扫卫生，一员工走了进来，见面就说：老板娘好！我：你應了？老婆：没應，但我问了句，有事吗？
10 ; 小姨子结婚好久都没有怀孕，妹夫就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!小姨子说了一句话差点把妹夫气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀。。。妹夫:“难道我有问题。。。
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
