梦里好象在深海潜水
今天夜里可能是由于空调开得低且长 、 盖得少的缘故。梦见我到了似乎是一个大且深的游泳池里，站在池边一头扎下水了。
由于用力过大 下水超深。下水后我也并不害怕，也不感到憋气。心想在水下有什么？多呆一会儿也没啥。
又好像是在泰国的深海里深潜。我穿戴着深潜的用品。呀！下面金灿灿的鱼真是漂亮 ，它们忽而向上，忽而向下，或左或右，来往穿梭，热闹极了。又有两三尾鱼儿游过来似窃窃私语，还有的上窜下跳、追逐嬉闹……看了一会儿，心想我还是要游上去呀？怎么游呀？最好来一条大绳子，我抓住绳子，就能很快地上去。心想事成，真的来了一条较粗的绳子，我抓紧绳子，随着绳子快要来到了水面时，老婆一动弹，我立刻松手了，又掉到了那深不可测的大海深处……我吓醒了。
啊，原来我是做了一个梦。
游泳总结：16+14=30（七月16，八月14）
我会游泳了！[耶][耶][大笑][大笑][笑][笑][玫瑰][玫瑰]不可思议！完全没想到！哈哈…（以上是草稿部分已经过去了20天）
似乎不完成这小结，后面都无法舒写随时出现的念想，无法记录随心思绪。有懒惰拖拉和拖延甚至反心思心理！（自认为不是那么健康的状态）好吧，今天就完成这篇记录：
停下来，没游泳，已经过去了快一个月了，中间有过非常强烈的游泳欲望，有过渴望跳进水里感受被水包围的冲动，渴望体验清澈透亮的水世界给我的快感！太想念了[送心][送心]
有路过游泳馆特意透过玻璃门试探过究竟的时刻，也有过眼巴巴看着视频里别人游泳的场景……
回想学习游泳的过程，有点做梦的感觉，不可思议！也佩服自己的坚持！这个夏天就这么过来了，游泳是主题，是重点，是不可多得的收获！我会游泳了，哈哈，想想都会自我得意一下[心][心][耶][耶]
只是自己永远不会忘记这一过程中所有的体验和感受！每一次的水中体验，每一次的心里体会：沮丧、难过、开心、辛苦后的快感、惊吓后的勇敢、自我鼓励的执着、不知不觉中一步步终于掌握了游泳要领的喜悦…………啊！难忘！！[玫瑰][玫瑰]
抱抱坚持的自己，亲亲超乎想象的自己，游泳这事，真的给了自己一个惊喜，我真的学会了游泳！
这是今年自己最了不起的挑战与收获！是自己艰苦岁月里最激励自己的一件事，谢谢不断自我学习自我成长的自己[笑][笑][心][心][玫瑰][玫瑰][耶][耶]
在荒芜海湾水中拉练正苦闷时，偶遇荣摘世界公开水域“三大皇冠”，成为完成世界游泳极限挑战三连冠的中国第一人～～～陈苏伟！过来荒芜海湾指导陪游，这种机会做梦也想不到。当然最奇妙的在岸边还有一个天然的无边淡水泳池和瀑布，简直就是拉练游海集训的天然港湾！
1月6日晚上，郭斌晒出儿子女儿在家中游泳池玩耍的视频，当孩子们玩得尽兴时，王楠却说了一句话，让网友无比动容！
当时，女儿笑笑和儿子郭麒，在水里玩得非常高兴，两个孩子直呼这样玩太意思了，而站在池边的爸爸郭斌，也是一脸欣慰。
这时候，王楠问孩子们：你俩玩得开心吗？
孩子回答：开心。
王楠接着又说，你们要记住，现在这么开心的时刻，都是你们的爸爸给你们创造的，你们要感谢爸爸。
听到王楠这话后，郭斌明显非常感动，或许他也没有想到，大大咧咧的王楠，会忽然间讲出如此感性的话。
后来，郭斌在发视频时写道，“我们老郭家世世代代都是农民，家里几代人都没有什么钱，到了我儿子这一代，终于过上了好日子，看到老婆孩子现在的生活，我真的做梦都不敢想”。
与此同时，郭斌还在留言里感慨，自己这辈子都没有想过，有一天能过上这样的日子，他说自己小时候，受过很多苦，那时候能吃饱肚子，就觉得够幸福了。
如今他通过自己的努力，娶到王楠这样的好老婆，又有如此优秀的两个孩子，郭斌觉得自己真的太幸运了！而拥有这一切，他说最应该感谢的人，就是自己的太太王楠！
在乒乓球领域，王楠是光芒万丈的奥运冠军，是很多球迷心中的榜样，但在生活中，王楠却非常接地气，从来不端什么架子，而是踏踏实实的跟郭斌过日子。
了解王楠的人都知道，生活中的王楠，真的用心照顾家庭，陪伴两个孩子，尤其在女儿笑笑身上，王楠更是投入很大的精力和时间，她希望女儿能够继承自己的衣钵，努力训练，未来继续为国家的体育事业做贡献。
或许正是因为有这样的太太，如此可爱的孩子，郭斌一直都非常感恩，他经常在视频里，分享自己和孩子的日常，感恩自己能有今天的幸福，实在是人生最大的幸运。
看到这样的一家人，真的觉得王楠郭斌正能量满满！#度影综娱大赏#
1.一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
2、跟孩子出门买东西，去结账时，想让孩子签名，收银员说签谁的名字都可以，孩子开始写名字，签完后收银员拿过去，她抬起头问：“还用写二年级一班吗？”
3.一漂亮美女被同学给骗进传销窝，传销头目给她上课洗脑，美女很配合认真学习听课，眼里闪着崇拜的光：非要真诚地说，“大哥，我拜你为师吧，你好好教教我，带带我，让我跟你学做赚钱。大哥一听美女上钩了，就说让她交钱，美女说好，我明天就回家拿钱！你一定要带我走上人生巅峰！大哥听到美女要回家拿钱，心里更开心了，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”美女说：“我不回去我爸是不会给我钱的，我爸他是个很固执的人，他不见到我，是不会给我拿钱。”大哥被金钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得美女太单纯，已经被洗脑成功了。第二天一早，就让美女赶紧回去拿钱去，美女委屈地说：“大哥，我没车费了，能不能借600块钱给我？等我回来我还你一千元。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就给了美女六百元。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。一个星期过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“你个骗子，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才懒得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”
4、有宝宝三四个月时让老公做胎教，就是让他对着我的肚子说话，老公就对着我鼓起的肚子半天才吞吞吐吐的来了句：“有人吗”？
5我第一次直播，非常兴奋。我：非常感谢大家来到我的直播间，请大家给榜一大哥点点关注。榜一：我是你爸爸，不能叫大哥。我：请大家给榜二妈妈点点关注。榜一：她是我老婆，难道我也要叫妈？我：人家大咖都是这样玩得……好吧，请大家给榜三点点关注。媳妇：老九，你累不累呀？总共就三个粉丝，除了咱爸妈就是我，你把直播关了，咱们在家聊聊不好吗？还能省点电！
6. 一位方丈被另一所寺院邀请去讲学，他上了高铁，发现自己的座位上坐着一个女人。方丈核对自己的票，客气地说：“施主，您坐错位置了吧？”那女人拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？”方丈仔细看了她的票，不再做声，默默地站在她的身旁。一会儿火车开动了，方丈低头轻轻地对那个女人说：“施主，您没坐错位，但您坐错了车！”
7 有次过年回家的时候，我要给小侄子压岁钱，我开玩笑地说：你给叔叔磕头，一个头100000，你磕五个就可以。侄子一脸高兴地说：说话算数。然后噔噔噔地磕了5个头。我问他：你磕了5个，叔叔只有400000咋办？？结果小侄子一脸不屑地说：多的那个送你了！！
8．去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
9、大家的名字就比较有意义，遇到了同桌，名字叫刘雪，在上课时，他没有认真的学习，老师就很生气的说：“你不好好学习，还留学呢！做梦去吧。”整个班都笑疯了！
10：记得上高中的时候，我们班上.有个男生长的特别胖，没有女生喜欢她，但他有一个习惯，就是收集班上女生的照片，每天晚上睡觉前和早上起窗后都看一遍，然后陷入沉思。有人问他为什么，他说：我每天都.在鞭策自己，再不努力就只能娶她们这樣的了！
11、班主任：最近学校出了一项通知，说是要在校园里建一个游泳池，现在各位同学开始捐款吧！同桌听到后，说：老师，我捐……两桶水。#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻搞笑大赏# #幽默搞笑段子#
欢迎欢迎，热烈欢迎。欢迎大家来我家做客！金秋十月，丹桂飘香。呼朋唤友，到家茶叙。主卧看风景，客厅看风光，都是亚运公园。到戏水池看看，亚热带风光。再看游泳池，11*50米，就是不一般。健身房设施，绝对是顶配。房子不大，也就330平。总价不算高，也就1500万。
一扭大腿，房子是真的，主人是假的。不是我的！不是我的！不是我的！据了解，为了这个项目，戚金兴来了三次，设计改了又改，装修改了又改。“一定要做成申花板块迭代升级后的新标杆。”据说，这是戚老板的原话。
“清来嘉座”，请不要叫醒我，让我继续再做梦。梦想也有一套，请大家来家里一坐。
1、办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
2:舅子的老婆是个销售人才，经常被他老板拉出去一块应酬。有一次她喝断片了，早上醒过来发现自己躺在宾馆里，顿时恐慌不已。和我老婆哭诉恐怕是要离婚，于是大家纷纷安慰和鼓励她别怕，这不是还没出什么事么。最后，她鼓起勇气向小舅子解释。小舅子一愣，懵圈的说：“昨晚不是你给我打电话让我去接你，结果下大雨我只好就近开了个房！”随后挂断电话，包着我大哭起来……
3:男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
4、了把儿子培养成一个优秀的富二代，和老婆商量把他送到贵族小学读书。今天周末，儿子回家，吃饭的时候他又不好好吃，怎么骗怎么哄死活不听。老婆发火了，拿起鸡毛掸子把我一顿猛揍。我问为何这般对我，老婆美其名曰，杀鸡给猴看。晚上儿子又犯错，老婆再次揍我，原因是：敲山震虎杀一儆百！我去……
5：欢班花已经很久了，但是班花比较高冷，从不主动与人说话。我这个人又比较容易孩羞，迟迟不敢表白，意外的邂逅也特别难！室友知道后，给我出主意，让我拿球踢班花，然后相识。我感觉这个办法很好。但是那天，我出脚太狠，班花被我踢翻在地！后来我就送她去了医院，班花真的记住我了，简直对我恨之入骨啊！
6、高富帅朋友喝酒，他大醉向我诉苦：“我也是年收入过6位数的人了，就当我一切顺利事业有成时，却不曾想我人生发生了重大变故。”我心里偷笑呵呵你也有今天！但表面上还是安慰他：“兄弟你别伤心。论成败人生豪迈，大不了从头再来。去年到底发生了什么变故？”朋友：“年收入过了7位数。”
7；公司前台姐姐和董事长儿子结婚后出现了空缺，推荐失业半年的闺蜜应聘，结果不到一个月闺蜜就和董事长秘书职务混在一起了。昨晚公司举行了年终会议，会长特别举行了抽奖活动。特等奖只有两个人，是欧洲7日游。第一个特等奖是他选的，还有一个是我闺蜜选的！不得不佩服，闺蜜的手气也太好了！
8：期末考试结束了，孩子们来问我暑假以后能不能教我，我说不一定。然后说：“老师，你家在哪里？你在说什么？别告诉你，她说我妈妈说，暑假要给你补习。我走了。我受够了平时看你们。即使放假也不让我休息。做梦吧。于是我对她说，“不，我没有补习过。我讨厌！没想到，这个女孩马上挽着我的胳膊撒娇。不要！老师，我是你的大女儿。但是，你比我妈妈还亲，别丢下我不管……我吓了一跳。好莱坞说他欠你奥斯卡奖。
9:修道院院长是个旱鸭子。最近富婆带方丈洗澡。经过一个多星期的修行，方丈终于有所成就，然后带着老师和小和尚去了游泳池。方丈挣扎着往里面挖，游了很久，游累了。落地后，我听到小和尚对老师说：你说得对。老师游泳就像小狗一样.确认后，这是亲徒弟吗.
10、大学课余时间多了就报了驾校。练习1，教练指着一个解除限速40的牌子问我：这是什么？我有点紧张，说，不准停车！教练无奈的说：不是有40号吗？另一个是什么？我不确定：40辆车不停车？现在教练坚持要退我学费，说我太聪明他教不了我！
11：我上小学的时候特别喜欢看《少年包青天》，每天放学回家都要看。每次上课之间，大家都在讨论里面的原委。有一次上课，班主任脸上带着微笑，生气勃勃地走进教室。一位同学突然喊了“胜堂”。全班异口同声地同情：上。然后同学们说：“把真凶带来！”大喊。那天班主任给全班布置了一篇包青天观后感，字数要满五万字。6.妻子和丈母娘一起出去购物的时候，丈母娘体贴地给岳父买了羊毛大衣。我愚蠢的妻子告诉丈母娘她只为自己买的东西。“妈妈，你看你有多睿智。我也知道给我爸爸买衣服，你多教教莉莉。”(哈姆雷特)。"丈母娘若有所思地点点头。过了几天，工匠出门穿了两件羊毛大衣。
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小张是游泳馆的负责人，这天他向往常一样，处理完工作坐后，在椅子上喝茶水。突然门开了，进来一个陌生的女人，目测90千克以上。女人进来就大喊：“谁是管钱的？”小张并没慌张，喝了一口茶水对陌生女人说：“大姐，有话好好说，有什么事尽快讲来，凡是我能办到的，我都给你能解决！”女人自已拽了一个椅子，坐在上面说：“我老公在这学游泳，把钱退了吧！”游泳馆开业5年来，还没有退费的，但不知这是什么原困。小张说：“大姐，退费必须本人持收据才能退的。”女人说：“我是他老婆，我在家说了算！我老公叫齐X岩”小张一听此人说话很强势说：“齐先生很认学，但为什么要退费呢？是我们收费高吗？是我们教的不好吗？”女人说：“你说的这些统统滴不是，是我不让他学了。因为他太笨了。”小张一听就为这个，不值得。小张对女人说：“严先生学习十分认真，虽然手拙，但那种永不放弃的精神值得我们学习！”女人说：“我都快让他气死了，他像着了魔似的，就连睡觉做梦都是练习游泳。”小张说：“这不挺好吗！”女人说：“好什么！3条床单一个月都让他挠烂了……”
1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2. 我在方便面生产车间当主管，车间经常进新人，都是我负责培训。那天厂里来了很多新人，我一个人培训，可把我累坏了。有个新员工问我：经理，你年薪多少啊？我：160万。新员工顿时震惊了：这么高啊？我：对啊，这只是基本工资。新员工：不错啊，你肯定不知经理这一个职位吧？我：那当然了，我还兼职做梦！
3. 我们班有一个人，懒得出奇，平常有点什么事能不干就不干。今天上午他懒得起床，就没去上课，中午懒得出去，就让同学带饭回来。到了下午，同学通知他有考试，懒得复习的他连考都没考。别人考试他躺在宿舍床上抽烟，烟油掉在床上他也懒得去捡。后来宿舍失火了，他也懒得跑了。
4. 在我七岁那年老爸和老妈去富士康打工了，然后我就去奶奶家住了半年。那天爸妈回来了去接我回家，我很高兴，远远的看见爸妈正过来。我一路小跑到老爸面前，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝，眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？奶奶赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！
5. 老妈在医院当护士长，一个月8000块钱的工资，却让老妈整天加班到很晚。这天居然很早就回来了，正奇怪呢，老妈忽然拉住我说：医院有个来实习的小护士，好看温柔，还没男朋友。我听了一愣，恍然的道：您知道我一年到头连感冒都少的可怜，哪有机会去医院接触人家！老妈听后点点头没说话，本以为这件事就这么过去了。直到晚上睡觉老妈把我锁在屋里打開了空调，然后收走了我的被子！
6. 聚餐的时候，办公室的一个同事突然放下筷子，迈大步走向餐厅的门口又走回来。同事说：这餐厅居然是拆迁前我家老房子的位置。我问：那你还要用步子量长短吗？同事哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定的说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑
7. 没想到女神还愿意回头找我复合，我特别高兴，立马娶了她。半年后，女神要生了，我在产房外面等着。突然看到另一个产妇也要生了，正准备推进产房的时候，女人拽住她老公的手。说：“公，念在我们夫妻一场，如果出了什么事，一定要保我。”她老公连忙点头，女人终于放心进去了。然后我看到男人掏出了一张意外保险单，填了一个女性的名字。???
8. 周末休息，方丈带着师太去水上游乐园消暑，师太不会游泳就站在泳池边不敢下去。水1.5米深的，方丈计上心头准备吓吓师太。然后方丈一个猛子扎过去，抓住师太的脚脖子，就给扔出去了。方丈冒出水面，看到师太正生气地看着自己，再看被扔出去的，是另一个不认识的妹子。当时那尴尬啊，还有她男朋友那喷火的眼神......."
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1:陪漂亮的小姨子去相亲，对方说自己有车有房，车是几百万的。我说：“你说的不是地铁，公交车那种吧？”他反问说：“地铁上百万就买上了？”小姨子瞪我一眼说：“哥，你别打岔，我想继续听他吹！”那人也不谦虚，继续说：“放心吧，我的车那肯定是独一无二的，虽然只是两个轮子，但年代久远，具有很高的收藏价值，上次隔壁老王就说能值一百万，后来我媳妇还跟着他走了”这个她媳妇被自行车骗走了?
2:有个同学叫做小红，她基因遗传家族病，从小就有多动症，老师说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记，小红同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师看见他不动笔，就大声地说：“小红同学，你的笔为什么不动？”小红同学按按笔说：“这是自动笔！”
3:今天周末，跟老公在家休息，我口渴了但是又不想动。于是我对老公说：老公啊，你想不想体验一把当朝廷命官的感觉？老公说：我做梦都想啊。我说：那我就发善心让你体验一把。老公说：求之不得，怎么体验？我说：爱卿，给本宫沏壶茶！
4、老板换新车了，大家围着车七嘴八舌地称赞。一个说：这车真不错，一眼就能看出来是好车。另一个说：您真有眼力，这款车在市场上很抢手的。领导很得意，半天不吭声的小杰发话了：领导，您这车的颜色选的好，一个月不擦，也看不出脏来。领导满脸黑线！
5、最近亲戚朋友家生了很多第二个孩子，妻子也有点激动。今天妻子和儿子商量后说。我和你爸爸再给你生一个妹妹怎么样？儿子a:我知道你们知道这是件容易的事！看着我们疑惑的样子，他继续解释。我们是不是长大了直接结婚？到那时，你们不会再麻烦地给我找妻子了！`
6：一对父母要向儿子报补习班，父亲说：“向儿子报围棋班，开发开发智能。”妈妈说：“给儿子报柔道班不仅可以锻炼身体，还可以自卫。”爸爸和妈妈各自坚持自己的意见，吵架，最后大吵了一架。儿子听到吵闹声来到客厅时，母亲正在把父亲推到地上。儿子看到这情景，不得不说。“你最好学柔道。至少吵架不会像爸爸一样吃亏。”
7:通过人的介绍认识的女孩。 她温柔大方可爱。 总之我很喜欢。 于是，开门见山地问我印象怎么样，她害羞地微笑着。 “这么热，下午去游泳吧？ 在游泳池边，我出来换游泳裤看她还没换泳衣。 她紧盯着我慢慢地说。 “刚才接了电话。 我有点事，你自己慢慢游吧。 我焦急地说：“那你什么时候回来？ 她头也不回：不知道。 稍后打电话。 过了三天，她没有给我打电话。 她发生了什么事吗？ 我很担心！ 谁是搞笑王？ 今天有什么有趣的
8：富士康上班，这个周末终于停课了。我和妻子出去购物了。逛到中午，我们不太饿，所以随便点了饺子。饺子味道不错，妻子一连吃了三个。妻子要拿起第四个饺子的时候，我抓住了她的手。看到她不高兴，我忙着说。“亲爱的，我不是讨厌你吃得太多，而是讨厌你吃得太快！”
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