陈二娃的过去（四）
知识改变命运。由于父亲只上过高小（应该是现在的小学毕业），母亲一天学都没上过，所以不识字。虽然他们没文化，但还是支持我哥俩上学。我可能是少有的在那个年代在农村还上过幼儿园的同龄人吧？当时我们生产队办了一个幼儿园，老师是本队的我同族的一个姑姑，教室先设在生产队的公用房，后又改到老师的家里。那时积极性可高了，难得有上幼儿园机会，书包是捡来的小包，一支铅笔几张纸就开始了求学之旅[耶][耶]，每天自己走路去，特别是有几个发小成为了同学。现记得的同学有老师的女儿叫郭X萍（现居住成都），邻居发小万x丽（现在在昆明），还有六叔家儿子我的堂弟，过了这么多年，当时的教室和上学的路都还记忆犹新，特别是那时上幼儿园还能分到爆米花和阴米吃[呲牙][呲牙]，记得那时上学来回路上，小小年纪就知道欺负堂弟，现在都想不明白，堂弟怕＂云来了＂，我每叫一次，他就哇哇哭一次[流泪]，现在有时和他聊到这件事，他也觉得好笑；最搞笑是我们有天在老师家上课，听说外面有疯子（有人发疯就是精神病），老师出去驱赶，我们几同学就跑到老师家床上躲藏，结果把老师家弄得一塌糊涂[捂脸][捂脸]把被子和蚊帐扯坏了，最后大家都受到老师的惩罚，但上幼儿园的经历特别美好！这也是我最早的启蒙教育吧。侍续……
1：我们同宿舍的一位工友，一天莫名其妙花几百元买了一个钻头，但没买电钻，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又花一百多镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，拿去鉴定成功获得真钻鉴定证书一张，凭这钻戒他又成功追到心仪女生，跪拜！这运气也是服了。
2：朋友很喜欢小动物，我专门买了两只小兔子给他。晚上我打电话给他：“兔子很可爱吧。记得喂它点生菜哦。”只听电话里传来他的声音：“对啊，还有香菜。亲爱的，你等等，一会出锅我给你拍个照片。”
3：爸买了一台电脑，前几天在他上网期间，不小心按到了光碟机之按钮。今天，我爸致电电脑商说：我在你们处买的电脑很不错，但用来放咖啡杯的架子却很脆弱，一放上去就断了！1
4；借给朋友开出了车祸，车损差不多有30万，正在4S店维修，今天坐公交车去上班，刚上车，一个妹子绊了我一下，她不但没道歉，还对我翻白眼。我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“没有男朋友保护出来就别狂！赶紧给我道歉！”（来源：网络）评：知识改变命运，段子改变生活。
5、了少奋斗30年，我决定把45岁的女老板娶回家。结果女老板的老爸老妈看不上我，嫌我是农村的，家里穷，死活不同意结婚！我自尊心受损，决定自己创业，每天晚上只睡3个小时，最后终于闯出了一片天地。这天，我开着新买的宝马7系去女老板的家里。一番客套之后，我向她老爸老妈吹嘘自己如何体面，如何有钱。最后我用刻薄的语气说道：“当初二老要是同意我们的婚事，也许现在我依然是个穷光蛋，今天专门来感谢你们。”我心里暗自得意，结果二位老人惊讶地说：“你们谈过恋爱？她从来没跟我们说过啊！”??
6、堂上老师：“小明，你来回答一下，醉翁之意不在酒是什么意思？”小明起身一声不吭地向教室外走去，到了教室门口开口说到：“意思是看起来是你叫我回答问题，其实你就是想叫我滚出去！”老师：“回答正确，出去吧！”
7；糗事经典爆笑冷笑，妈妈给我打电话：“儿子多久没回家了？ 我和你爸爸都很想你。 你爸爸说他现在做什么都是你的影子。 ’我突然泪水盈眶。 “明天回家。 爸爸现在在做什么？ ”母亲：“我刚喂了驴，现在正在喂猪。 ”
8；丈夫喝醉了，迷迷糊糊地敲门。媳妇见他喝多了，就说：“走错门了！”他生气了。丈夫转身下了楼梯。媳妇趴在窗户上看到丈夫蹲在楼下，害怕被冻住，下楼叫。丈夫看到媳妇，懊悔得快要哭了，“刚才敲门，丑陋的姑娘们把我赶出去了。
9、老婆下班的时候很生气的跟我说：男人都是大猪脚，我明天不去上班了。我：谁又惹你老人家生气了？老婆：就我们单位领导来说，他说中午开会，大家带他吃饭。我：然后呢？老婆：别人都带了笔记本，我带盆。我没脸活了。你买两个猪蹄，我就败了！
10:上学的时候和同学约好出去拉黑，结果晚上被妈妈逼在家复习，生气的我冲进房间郁闷。不久，我妈妈拿着我的手机进来说。“你同学刚才给你打电话了。我来接你。我说你在复习。”吃完饭又说了。“你这个同学也是上帝，一开口就逼我干什么。”我.
11；丈人很体贴。我和她去她家见了父母。妻子的父亲说。“我不会像卖肉一样卖女儿。你十月弟弟一天一分钱，第二天两分，第三天四分，这样加倍给我一个月，我就把女儿嫁给你。’我觉得妻子的父亲真的很好。这不是和白送一样吗？我数学不好，丈人别骗我！我怎么有被猎物盯上的感觉！
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
笑话集锦，笑话：冲女孩吹口哨，结果被扇的鼻青脸肿回去了
1我从小就是个学渣，从哪里能体现呢？上小学的时候，教师后面有个小黑板，是用来写每天没写完作业同学的名字！别人的名字都是红色粉笔写的，我的名字被老师用红漆写上去的。
[翻白眼][舔屏]
2年初算命说我今年有坎儿…后来我把算命的打了一顿，打得他改口说我今年没坎为止。我太机智了， 靠自己的双手改变了命运。
[笑哭][笑哭]
3“大师，我想戒烟！我的肺快不行了！”“那你找一个女朋友吧！”“大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了？”“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟？别说肺了，肾估计也就不行了！”
[捂脸][捂脸]
4晚上走到一段没有路灯的胡同，看到一男一女挽着手在那摸索着走，走的很慢，我想着是太黑，他们不敢走快，于是，我就放很慢的速度照着光，让他们走……他们不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同……我加油赶上他们，希望能得到一句谢谢……谁知道那男的张嘴骂道：“你有病啊！我们找个黑暗的地方谈个恋爱，全让你给搅和了……”
[抠鼻][笑哭]
5小学毕业那会我们都疯了，终于不再是小学生了。于是几个人出去耍流氓，碰到几个高中女生，我们冲她们吹口哨，结果一个个被扇的鼻青脸肿回去了……
[大笑][大笑][大笑][大笑][大笑]
1.公公被一辆宾利撞了，最后抢救无效死亡，车主赔了500多万。 小叔子拿到这笔钱后，立马就成为了上层人士。 那天小叔子去参加一个上流社会的聚会，看到一个女人在台上唱歌，特别难听。 小叔子忍不住问身边一男士：“那是谁啊，唱得太难听了！” 那个男士回答：“那是我媳妇。” 小叔子急忙改口：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。” 男士白了小叔子一眼：“兄弟，这个歌词是我写的。”
2:蜜失恋了，喊我去喝酒，她自己喝了两瓶江小白，喝得酩酊大醉，最后是我背她回的家。到家之后我给她吃了块西瓜让她解酒，她边吃边哭，最后看了一眼地上的西瓜汁，以为是血，大哭自己得了绝症，命不久矣！她还拉着我的衣服说：等我死了，你要让我前男友下来陪我！
3；老公去影院办张优惠卡，哇塞，那店员超级帅，我填表时都没好意思抬眼看，一旁老公冲着他说:“小伙，你真帅啊！”我装作不经意滴附和着说:“小伙，你真帅！”老公瞪大眼睛对我说:“你憋着呢吧？我不说，你还不好意思说吧！”我去……被识破了！！！?
4、想到家里那么的有钱，就在我成年的第二天爸爸给我买了一辆保时捷当做礼物。周末我开着带着老爸去走亲戚，没想到遇到一个非常顺眼的姑娘。我就借着酒劲一顿猛撩，费了半天劲，终于让那姑娘对我有点好感了，电话号码和微信也都要到了。就在这时，老爸突然进来了，他径直走向那姑娘，大声说道：二姨，找了您半天了，您怎么在这呢？这是我儿子，儿子，赶紧叫姨奶奶！
5:最近事情太多，没有时间去给妻子买礼物。妻子知道你很忙，所以你给我钱就行了。明天我帮你跑腿。我难堪地说：这件事怎么能麻烦你呢？妻子说：不麻烦，明天是上刀山下火海，我也要帮你处理好这件事。不得不给妻子500元。妻子数了数：这是爬刀山的钱，下火海的报酬是？
6、富二代前女友分手半年了，我忽然想起她，黯然神伤。经理敏锐地察觉了，问;“怎么了？”“啊？”我忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。”经理点点头，说：“我刚要问你想不想加班，就当你答应了喔。”
7、小舅子带着比自己大8岁的女朋友回家，一家人讲述了小舅子的恋爱史。他女朋友好奇的丈母娘：以前有多少女朋友带她去过家里？丈母娘：四个！她又问：“漂亮吗？丈母娘：不能说漂亮。比你丑！之后，憋着气吃完饭，他俩就不高兴地散了！
8；最近有一段时间表哥在我开的酒吧看现场，有一次巡逻的时候看到角落里有妹子一个人在唱歌。这时，他上前安慰：美女，发生了什么事？妹妹抬起头，热泪盈眶地说：哥哥，你能帮我吗？表哥连忙说：是的。妹妹：我闺蜜是我1000000韩元。我问她不想还给我，你觉得哥哥能帮我吗？表哥惊慌地说；我也没钱啊！弟弟突然转过脸说：哥哥，你没有钱，还不离我远点吗？
9：老婆出差了，马上就要结婚纪念日了，我决定临时去找她。我让店主在花店做了一束新鲜水果，然后装上酒店工作人员给她一个惊喜。结果打开门后，我惊呆了，满满一桌子都是当季的各种特色水果。我就在想，老婆真舍得花钱！
10、我最好的朋友在她520岁的时候被安排去度假。她是一只单身狗，无事可做。于是她早上起来开始玩王者荣耀，没想到运气这么差，输了一天。无奈，她在朋友圈发帖：租个男朋友陪我逛街，工作时间早上8点到下午4点，工资200元，包吃住。过了半个小时，底下一个男人回复：妹子，逛了八个小时才200块？还不够做鞋。再加点。最好的朋友：你认为幸福应该是什么样的？
11、我拨通了电台的电话：“主持人，今天是我老婆生日，我想点一首歌。”主持人问：“先生，你想唱什么歌？”我说：“我老婆身材好，脾气好，聪明贤惠，知识渊博。她是世界上最美丽的女人。和她结婚是我一生最大的幸福！”主持人又问：“那么，你点了什么歌？”“林宥嘉的《说谎》。#幽默搞笑段子# #搞笑#
通过自身努力能改变自己的命运？笑话！
一鼎国学
俗语“四十比三，妻离子散”，是指哪三点不能比？有道理吗？
学习改变命运真是天大的笑话
妍妍的百宝箱
名牌大学毕业选择送外卖，这位小哥看的很通透，你怎么看？#家庭教育#
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1、小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？
2:上就要春节了，下午老婆出门去做了一个新的发型，我看了忧伤地说：说好了一起到白头，你却半路焗了油。这时正在厨房忙碌的妈妈说道：儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了头！现在他只能看着我白头了！
3、师：现在开始游泳考试，游到十米才算及格。当时我一口气憋了10米，勉强过关了，室友一口气憋着游了N久后，发现回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行。
4：班回家路上看到邻居的小孩旁边摆了一堆零食，还坐着一个小女孩。我以为这么小就恋爱了呢，结果邻居家的小孩都是喂给小女孩吃的。突然邻居家的小孩就说道：组长，老师检查作业的这个事情就交给你了。小女孩嘟嘟个小嘴说不出话来，只好点点头应声道，没问题。??
5:名牌大学毕业后，我就进了上市企业当经理。平时的工作比较忙，我很少回家。那次有事回了一趟老家，听说村里有两个二十多岁的小伙，找的老婆都是四五十岁的。知道这个消息后我大吃一惊，都说现在的女孩爱大叔吗？小伙居然也爱大婶了？什么时候我才能混成大婶啊？真的是愁死我了！?
6；天在家闲得无聊就和闺蜜逛商场，主要是陪着闺蜜买衣服。突然发现了一件衣服我很喜欢，也试穿了，很不错。但是前段时间刚买完衣服，我怕老公说我，这件衣服本来也不便宜，于是我就先老公打电话说一下，探探口风。电话接听，我：亲爱的，我闺蜜在商场看上一件衣服很好看，我也想买。老公一直不说话，我继续说：你听到了么？我要买衣服，听到就吱一声。老公那边：吱。我说道：就当你同意咯。
7；在公司单身女同事中，醉酒的老女主管对新鲜肉一见钟情，照顾得很好。 在昨晚的晚餐上，女主管假装喝醉了，请人把那块生肉送回家。 他欣然同意了。 把女管理员送回家后，他把女管理员放在沙发上，用热水洗脸。 他把她洗干净，小心翼翼。 这个女孩很害羞，不敢工作，所以她假装睡着了。 然后，小鲜肉关门离开了，再也没回来。 情况怎么样
8；一个姐姐在路边发传单，一个男人走的时候没有给他传单。 他回头问：“你觉得我丑吗？ 为什么不送我！ ”发传单的姐姐一脸傻气地b :“妇科广告怎么样？ ”二货更着急了：“你以为我很丑。 否则，你怎么知道我没有女朋友。 ”
9、记得有一次我的手机莫名其妙地充错了100元，让我很开心！然后我立刻把这件好事告诉了女朋友。结果女朋友淡淡地说。"别激动。那是我充电的。”我瞬间愣住了，问道。“你给我充钱干什么？”“女朋友回答。”不，这是你半年来花在我身上的所有钱。我会还给你的。我们分手吧。"所以我被风弄得晕头转向。''
10；我告诉男朋友我要烤烙饼，但我不相信男朋友。一定要给他吃。第一次火候不好，害怕男朋友说我笨，赶紧说了一下，对方说我喜欢糊。第二次又是糊，我又吃了。第三次和第四次都被吃掉了……男朋友站在旁边不满地说。“不想让我吃，坦白说，别再死了……”
11：我和男朋友交往三年了。他是一个体贴温柔的人。他对我很好，做什么事都把我放在第一位。今天第一次去他家，我很担心我的高跟鞋会让他爸妈看出我太矮。他一脸灿烂的抓住我：“没事，我跟他们说你脚臭，不能脱鞋。”？
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1；岳父岳母避孕一时失误，生下了小舅子。如今小舅子上小学了，考试居然考了个倒数一。回到家以后，老丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打侄子。就在这时，丈母娘喊道：不要动，不能打！小舅子当时特别的感动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母娘继续说：来，站在我这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！
2；上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口：“你看见那个白衣女子了吗？”闺蜜立刻紧张起来：“难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒是有点害怕了：“你奶奶说啥了？”闺蜜：“狗能看到人类看不到的东西！
3：着老丈人给我的车上高速，一辆奥迪A6想蹭我的ETC，结果把我的车给蹭了。年轻的奥迪司机下车之后扔给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。我微微一笑，掏出红塔山，点了根烟，深吸一口，对他说：小伙子，不要小看这辆大众，你打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？奥迪司机当时就吓懵了，赶紧给他爸打电话。一分钟后，他又找我要回去了100块。10;今天是我第一次去女友家里见父母，七大姑大姨都来了。女友的家人对我很是喜欢，吃饭期间，她们给夹菜有木有，也不管爱不爱吃。女友的三舅妈给我夹了块肉，我嫌太肥就想偷偷处理掉。于是拿在手里准备扔到桌子下面，没想到用力过猛，扔到了对面小姨子的大腿上。小姨子一脸茫然的看着我......?
4：天看了室友跟她女友的聊天记录。他长得这么丑还能找到女友真的不是运气好。他女友说：“亲爱的，我LOL打上黄金分段了。”只见室友立马飞速打上：“我早就是超凡大师了！”犹豫了一下没点发送，他删了重打：“亲爱的，你真厉害，有空要带我上分啊！"
5、理老师问同学们：“有没有同学知道河水向哪流？”一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”老师没理会他，接著说：“天上有多少颗星星？”那位同学又唱到：“天上的星星参北斗啊。”老师气急：“你给我滚出去！”学生：“说走咱就走啊。”老师无奈说：“你有病吧？”学生：“你有我有全都有啊。”
6:了一前同事两万块没还，我发一个动态他就来带节奏。有次写的是：事情已经办好了，孩子已经打完了，我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能这么留言，好自为之吧。我当时就急了，心想这坑货玩得够大的，赶紧反沙回到：你姐她还好吗？这次轮到他凌乱了。??
7；妻子是博士后，成为王者很厉害，一直是我心中的偶像。我为了能去五杀，花60000美元买了包让她高兴。她答应让我当徒弟，我很高兴。一周后，妻子对我说：“从那以后，你被逐出了师门。”。我露出了震惊的表情。“是因为我达不到你的要求吗？”妻子说：“你的儿子即使跳街舞也想拜我为师。我害怕让世代混乱。''
8；有一次放学，我骑自行车送她回家，但是当我把她送到她家门口的时候，她拒绝了。我说，为什么不让我亲？她的脸马上就红了，然后她说：“没有……还没等她说完，我马上就像偶像剧里的帅哥一样亲了她的脸，还带着声音。”然后她说了最后半句：我爸在你后面！我当时一团乱，然后她爸爸拿着木棍追了我好几条街……”
9；今天有个老大爷拿着他的卡去工行取钱——1000元；店员：爷爷，3000元以下的请去自动取款机取。大叔：我不会用！店员：3000元以下专柜不办理。大叔说了半天好话，营业员还是不同意。跟助理说我拿5000块！店员：我早就告诉你了！给你钱！大叔：我存4000块！'
10：我刚来这家公司的时候，迷上了美丽的妹妹。 我一直觉得对她很好，但她对我好像没有任何意义。 她今天突然对我说：“我好几天前就想问你一件事，你明天有空吗？ 我吓了一跳。 难道这是迟来的约会吗？ 所以，马上说：“我有空！ 女同事说：“好啊。 代替我上一天班吧。 我要去约会！ 我. 1
11；小偷高兴地来到老板面前。小偷：“老板，我昨晚溜进博物馆偷了康熙的御用尿壶”？大哥：“康熙用过？让我看看！”？小偷：“这里，老板，请你看看”？老板看到后啪的一声，用手在小偷头上打了两下？小偷：“老板，你为什么打我？”？大哥：“康熙用TM塑料尿壶，这是垃圾桶，你懂的！”
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【爸爸告诫孩子知识改变命运，没成想遭到孩子反怼，你不还是个穷人吗？】近日，广东深圳，一位爸爸教育孩子知识才能改变命运，没成想孩子听后哭着反怼道：“改变什么，你不是知识吗，你不还是穷人吗？”。此话一出，逗得爸爸瞬间都笑了，据该爸爸透露：“被孩子这么一说，我一下就被逗笑了，童言无忌，不过最后还是很认真的把作业给做完了”。不得不说，这小朋友真是一语惊人，让人猝不及防，又气又觉得搞笑。#大有学问# #头号周刊#
1；小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？
2；前和一个非常要好的朋友一起喝酒。正吃着他突然对我说：“哎，听说你老婆可是不让你喝酒的？”我一脸不在乎的答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”过了一会，居然提前下班回来了！我赶紧喊道：“快,武松回來了！帮我把桌子收拾一下！”"""""""""""""""
3、美：唉，近来花钱很多了，为了吃饱饭，我只好啃老了。闺蜜：不是我说你，你都这么大了，怎样还能啃老呢？小美：啃老怎样了，我骄傲我光荣！你想啃也啃不上啊！闺蜜：我缘何啃不上啊，我只是从来不找爸妈要钱。小美：我说的是啃老公，不是老爸老妈！?
4；前女友打电话，想要问问她最近生活的怎么樣，电话接通了，但是不是她接的，是她现男友接的：喂，谁啊？我说：我是她前男友，想问问她最近怎么樣？她现男友说：挺好的，以后别打电话过来了。我说：她身体很不好，体弱多病，家里要常备药，一个星期给她熬一次人参鸡汤，补补身子……她现男友很不耐烦的打断我：每次生病我都给她买个包，效果比你说的要好得多！??
5：于我的节日就要来临了，丈夫：“礼物买好了，很贵的，几千块！”我想：“终于开窍了？买的项链还是耳环？或者手链？”后来我看到洗碗机，丈夫：“以后我们不用洗碗了，很开心吧？”
6:己从姐姐嫁给亿万富豪，我的春天就来了，给我安排了一个工作。这天姐夫，正開会，讲着讲着突然停下来，怒斥：“你给我好好听，别玩手机！”我愣了一下啊：“领道，我没有啊！”姐夫火了，喊道：“那你给我解释一下，你V信状态，在听1+1货领道瞎叨叨是什么意思！”
7；我下班回家坐公交。等了好久，扫了一个自行车共享。结果开锁的时候发现车坏了，链条掉了，修了很久。我一抬头看见车开了，就不用扭了。锁也开着。一块钱不能浪费。把车推回去。到了小区门口，我又后悔了。推着车比空手走路更累！钥匙车被锁时，提示消费者2元.
8:昨天，我的高中同学举行了一次聚会。聊着聊着就莫名其妙的转到了离婚率的问题上。有同学问：谁离婚了？举起手来！我看到一个男同学犹豫着举起手又放下。同学：你是什么情况？你想离婚吗？男同学向他抱怨：你两次都没说离婚，举手！一个
9、我记得我初中的时候和头发住得很近。我们俩晚上经常一起做作业。因为我俩都是学渣的原因，每次都担心地挠脸颊。那天我俩做作业，头很小，突然开始发呆，我打断了他。他问我：兄弟，你说作业难还是女孩子难处理？我失笑了，想起了我这么多年追求美果的女生，说女孩子比作业难多了。小皱眉说：我也这么认为。一个女生追了我半年，怎么拒绝也没用，烦了SI。
10；我昨天坐飞机去国外见了初恋的女朋友。 行驶中，一位空姐突然说：“谢谢你。 我救了你们所有人的命！ 乘客们面面相觑，一个年轻人说：“你为什么这么说？ 空姐：“我男朋友是飞行员。 他刚才要是不同意我向他求婚，他就开着飞机撞了山，我只好同意他了！ 乘客们吓了一跳，我石化了……？
11、lz是一个20岁的女人。她还没有男朋友。于是，发生了下面的对话。“姑娘，你也不小了，别太挑三拣四，找个好男人结婚就行了。”“妈妈，你害怕什么？如今男女比例严重失衡。我不怕找不到。”“傻孩子，你知道这年头女人不只是跟女人抢男人的……。
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