1：女同学多次表白，我再三拒绝。今天她哭着说：“哥，我到底哪错了？我家有钱，你嫁给我，根本都不用奋斗！”我认真的说：“我配不上你啊！”女同学说，她就想问问真实原因。哥，你是不是嫌我太胖。”我突然就答应了，人贵在有自知之明。
2:儿子买了个魔方，他研究半天，一点头绪都没有。我不屑地看了他一眼，接过魔方说：“笨死了，看我的！”然后，双手如电般旋转……看得儿子眼花缭乱。突然，我把魔方扭散架了！??
3、同学上课打游戏，正好被在教室外面巡视的教导主任发现。教导主任拿出手机，发了条信息：认真听课？同学回复:你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒，等会儿聊，我们教导主任在窗外盯着呢！
4:叔子拿了两瓶二锅头去提亲，结果被女友家里的藏獒给咬了。小叔子立马去了附近的医院，打算打狂犬疫苗。医生：小伙子，你叫什么名字？小叔子：贾一生。医生：我问你叫什么名字？小叔子：贾一生。医生：哎呀，怎么老说我是假医生呢？小叔子：不是你，是我，我是贾一生。医生当时就无奈了：你是假医生？算了，算了，等会让你爸带你去神经科！
5:路上听收音机说：“小李去贵州出差了，买了一箱茅台酒。总额为8万元。经过慎重的托运，还是碎了。航空公司只赔偿了几百元。”司机和我在争论这件事太倒霉了，突然主持人说话了，“买茅台需要这么远吗？真的要到贵州才能买到正宗的茅台吗？请到贵州茅台的总经销点XXX。”。为了做广告，这也是绕道吧。
6、寝室的兄弟和校花结婚，邀请我们做他的伴郎。校花的家在乡下，到了门口，哥哥们冲进来抱起了我的新娘。校花那么漂亮，新娘也一定不错，我心想，就欣然答应了。我们冲进去看新娘的瞬间。颤抖了……被新娘的身体睁开了眼睛。我觉得工作需要10多个壮汉！你自己看着办吧。我抽烟吓了一跳……
7；老板玩腻了小三，被逼婚的小三不能要几千万赔偿。老板苦思冥想，精打细算。他以提高文化水平为由，花了几十万让她进了一所高端商学院。班级强大如云。不出两个月，三太太就另寻新欢，无视老板。为了保持纯洁的形象，三笑给了老板100万封口费。
8；退休后，我妈妈逐渐迷上了广场舞。当天我妈回家后，她认识的一个朋友告诉我她有女朋友，但没有男朋友，我很高兴。见面那天，我妈妈带我到了公园，我妈妈指着一个女孩说。就是那个女人。所以我大胆地走过去拍了拍她的肩膀。她呆住了，然后把手上的矿泉水瓶子递给了我。
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没有女生能拒绝这样的告白
我始终觉得认真告白是一件极其浪漫的事。
即使告白的文字很是稚嫩，即使告白的语气很是紧张，即使告白时的内心很是慌乱，但这都是浪漫的一部分。
明天就是七夕了，准备好跟喜欢的人告白了吗？
如果你不知道该如何开口，这里为你准备了30条告白文案，希望能帮你收获想要的爱情。
#1
只是一想到你，
世界在明亮的光晕里倒退，
一些我们以为永恒的，
包括时间都不堪一击。
#2
第一次见你的时候，
我的心里已经炸成了烟花，
需要用一生来打扫灰炉。
#3
过去有人曾对我说，
" 一个人爱上小溪，是因为没有见过大海。 "
而如今我终于可以说，
" 我已见过银河，但我仍只爱你这一颗星。 "
#4
后海有树的院子，
夏代有工的玉。
此时此刻的云，
二十来岁的你。
#5
跟你在一起的时光都很耀眼，
因为天气好，
因为天气不好，
因为天气刚刚好，
每一天，都很美好。
#6
从粗粝的一生中榨尽所有温柔，
悉数奉献与你，
我仍觉不够。
#7
怀揣着对盛夏的敬意，
噗通一声沉入湖底，
化开层层涟漪，
每一道波纹都是一句我喜欢你。
#8
听到一些事，
明明不相干的，
也会在心中拐好几个弯想到你。
#9
初次见面的时候，
没想到会这样爱你。
#10
在有你的选择里，
我都选择你。
#11
在我贫瘠的土地上，
你是最后的玫瑰。
#12
世事如书，
我偏爱你这一句，
愿做个逗号，
待在你脚边。
#13
你如果缓缓把手举起来举到顶，
再突然张开五指，
那恭喜你，
刚刚给自己放了个烟花，
但是如果你牵住我的手，
那我的心里，
就会放起千千万万朵烟花。
#14
我数着门前多汁的河流，
树木、车辆、人影、
垃圾袋和建筑，
我数着一切热爱和悲伤，
我把你也数了进去。
#15
总要等到你的晚安，
才同意让一天结束。
#16
你经过的时候，
我的生活总会因此被擦亮一秒钟。
#17
遇见你的那一刻就是大爆炸的开始，
每一个粒子都离开我朝你飞奔而去，
在那个最小的瞬间之后，
宇宙才真正诞生。
#18
我常想那些原子，
用140亿年穿越时间和空间来创造我们，
让我们能相遇相爱，
完整彼此。
#19
傍晚的小路，
旧书页一样柔软，
我拿出和风旭日，
满城花开，
用来遇见你。
#20
尽管你满身带刺，
在你投入我怀抱的那一刻，
我依然愿意承受所有伤害，
化作海绵给你温柔以待。
#21
我望着月亮，
却只看见你。
#22
说不出来为什么爱你，
但我知道，
你就是我不爱别人的理由。
#23
所有晦暗都留给过往，
从遇见你开始，
凛冬散尽，星河长明。
#24
我和你，
其实是一样的人。
你如果认为这是堕落，
我就和你一起往下落，
落到哪里，
我就和你在哪里定居。
你方圆之内，就是我的世界。
#25
夜晚潮湿，
地面潮湿，
空气寂静，
树林沉默，
今夜我爱你。
#26
人们从诗人的字句里，
选取自己心爱的意义，
但诗句的最终意义是指向你。
#27
找到你是我最伟大的成功。
#28
关于想你这件事
躲得过对酒当歌的夜，
躲不过四下无人的街。
#29
月亮是隐喻，
所有的本体都是你。
#30
很高兴认识你，
这句话想跟你重复一万次。
看到这里的你，心里一定有一个非常非常喜欢的人吧。
或许你们相距万里，或许你们近在咫尺，但无论在哪儿，都请你勇敢地告白一次吧。
就算失败，那也会是最浪漫的失败。
但万一，Ta也刚好喜欢着你呢？[耶]
1:女同学多次表白，我再三拒绝。今天她哭着说：“哥，我到底哪错了？我家有钱，你嫁给我，根本都不用奋斗！”我认真的说：“我配不上你啊！”女同学说，她就想问问真实原因。哥，你是不是嫌我太胖。”我突然就答应了，人贵在有自知之明。
2：业之后，在一家精神病院上班。今天一男人来看病，神色慌张。男人说：医生，我一到晚上特别有精神，像只夜猫子；总是吃个不停，像只饿狼；走路时经常要回头看看，像只狐狸。你说我得了什么病？我想了想，说：要不你先去看看兽医吧！"
3；午同事甲喝酒吃肉还吸烟，嘴里那个味道挺过分的。同事乙在玩电脑，甲凑过去一起看，突然打了一个长长的嗝，只见乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟大声骂道：“你还不如对我放个屁……”
4：李：老板，这锁你真的开不了吗？锁匠：嗯，肯定开不了。小李：你不会开还当什么锁匠啊？锁匠：大兄弟，你这手机是指纹解锁好不好！8，想知道那些蚊子为什么飞来飞去时嗡嗡响，叮你的时候却一点也没有声响？那是因为妈妈告诉它，吃饭别说话!
5：天我刚下火车遇到过一个少女，长相属于比较甜美的，拖着个卡哇伊的旅行包，她看到我，然后轻声细语的说，大哥，借我7块钱吃饭吧，钱包手机丢了，我就给了她10块，就准备走，她居然拉着我，说我听错了，是70块，嗯？这是要吃海鲜去？我二话不说在她手里把那10块拿走，留下她独自在风中凌乱
6；天晚上陪妻子一起逛饰品店，媳妇儿相中一款几大千的钻石项链，可是我不想买，因此张嘴说了句：这项链那么贵是加了啥子属性吗？是加伤害还是加智力啊？只见售货员瞧了瞧我边上的媳妇儿，说：加啥子属性我就不晓得，反正要是今天你敢不买，你妻子的暴力值立马能加满，你信不？
7：姐姐轻声对我说。她和姐夫一直分床睡，已经好几个月了。想到是关系冷却的时期，担心地说：“怎么了？我姐姐腼腆地笑了。“两人有太多共同爱好，三观太和，有说不完的话题，不小心聊到三四点，第二天起不来上班。这场爱情秀！羞得泪水盈眶……”
8:我是日报社的记者。平时没事就采访。最近这几天是高考日，学校附近的施工单位都停工了。考试结束后，主编让我采访工地老板。采访中问：那么你们会不会耽误工程进度？老板笑着说：没关系，一切都是为了考生嘛！我一直问：你这样完成不了任务怎么办？经理回答说不会耽误工期。反正考完试后大多数也要来工地搬砖，到时候说不定能提前完工。想起了6月高考不努力，9月工地变成兄弟，风雨我在工地等你的话。
9；富二代去吃饭，看到一位农民工吃了5元的蛋包饭。富二代有点瞧不起农民工，对服务员说：“给宠物兔子来点沙拉。请给我牛排。点了饭后，富二代又叫了十份蛋包饭给外面的乞丐吃。农民工感受到富二代的意图，对服务员说：“给狗来牛排。请给我吃沙拉的兔子。”
10、李师傅是全国有名的拳王，尤其是他打的醉拳，都迷上了，来找他学醉拳的人络绎不绝。因此，李师傅开了家武馆，开了武馆，去找他学拳的人越来越多。但是，三个月后武馆关门了，昨天我见到李师傅说：“李师傅，你的武馆是怎么关的？”。李师傅：不赚钱，再不关门就得喝西北风！”我说：“做不到吧。接收那么多徒弟，学费一定会收很多吧？”李师傅说：“嗯，收的那笔学费，不够徒弟们的酒钱哦！’我。
11、爸爸说：把成绩单给我看看。儿子磨蹭了半天才拿来成绩单。爸爸：地理58，历史57，政治59！你在课堂上做什么？儿子：老师出的考题太偏，太难了。爸爸：偏向哪里？难点在哪里？儿子：地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事情，政治会议我没去过。
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1、女同学多次表白，我再三拒绝。今天她哭着说：“哥，我到底哪错了？我家有钱，你嫁给我，根本都不用奋斗！”我认真的说：“我配不上你啊！”女同学说，她就想问问真实原因。哥，你是不是嫌我太胖。”我突然就答应了，人贵在有自知之明。
2、上，看着熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。。。我躺下后一晚上没睡着，太特么激动了，结婚这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。
3：为我们正规的学校教育系统从小学到大学，从来就没有系统教过孩子如何正确理财，哪怕是那些大学里专门学经济学专业的，其实也还是不太懂理财。现在市场上专业的理财师，都是工作以后再通过专业培训才慢慢掌握系统理财知识的，所以今天中小学里的老师，有几个人真正懂理财呢？怎么教孩子们呢？?
4；同学加了我好友，我和他聊了一会儿，回忆起很多上学时的趣事。聊天即将结束的时候，他突然感慨道:“咱俩关系这么好，我结婚怎么忘了叫你了呢我开玩笑的说道:“不要紧，等你下次结婚时再叫我，我一定人到礼到!老同学立刻回道:“男子汉大文夫，一言既出骃马难追，下个月6号我再婚，你一定要来啊!?
5：结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。我问老爸：爸，你怎么开这么慢！老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。把我感动地亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开------------------------------
6、姐发了工作给姐夫买一款手机，手机里存了姐姐的电话号码，存的是：“最亲爱的媳妇！”还把几个玩得好的哥们的媳妇存成了：“东子媳妇，小王媳妇！”在电梯内，姐夫很显摆地掏出手机，对着手机一脸镇定地说了句：“拨号，媳妇！”手机是会识别语音自动拨号的。结果死机了一会，回了句：“到底哪个媳妇？”电梯里满是嫌弃的眼光，那画面太美……
7、我和我的老板一起出差。当我回来的时候，我的老板怀孕了并且解雇了我。我大怒，找到了老板。老板娘说。你知道你为什么被解雇吗？我说我不知道。我不是给孩子买了奶粉吗？老板娘说没有，为什么别人送你礼物，下次还回来？然后把啤酒盖扔到我头上。哎，现在的人好势利。除了找工作，我别无选择。找到一家工厂，保安不让我进去，我只好告诉保安：我是来看媳妇的。保安说：你媳妇是谁？告诉我名字，我来确认。就在旁边，贴了一张工厂优秀员工名单，我就随便看了一张xxx。然后保安就开始用警棍打我：她是我媳妇，你跟我媳妇是什么关系？然后我就被踢出来了。"
8:进公司食堂买包子，刷卡机坏了，刷出了一张一百多块钱的饭卡。卖包子的阿姨说，对不起，你可以经常来这里，直到你把多余的钱用完。于是可怜的野心家两个月来天天吃包子。更难过的是，今天吃午饭的时候，我听到身后两个大妈小声说：就是他，天天吃霸王餐不给钱！
9:和女同事去上海出差，中午下班后，晚上我们去面馆吃饭。我们点了两碗38美元的面。一共76美元。结账的时候，老板说：“一共86元。”疑惑地问：“你从哪里来的10元钱？上司认真地对我说：“3838=86啊！
10、当我开始做饭时，我发现家里没有盐了。于是我打电话给正在看电视的儿子，给了他五块钱。严重建议：去楼下的店看看有没有盐。然后他拿着钱高高兴兴的走了，过了一会儿又回来了。我看到他手里没有盐，但是有几包辣条。边吃边说，妈妈，店里有盐…
11；去观光地玩，开车经过街道，路边站着很多女人把车停在那里。兄弟很兴奋，把车停下了。那个女人走过来说。“老板，我们进去吃饭吧”……兄弟兴奋地点头。我们和那个女人进了酒店的包厢…看着菜单，兄弟汗流浃背地嘀咕了一句。“擦，还特意跑到街上拉客，真是吃饭”夸奖一下@别再逗了
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
Day10 如何高情商拒绝别人的告白#每日练字打卡 每日一练/手写摘抄# #能分享一句你一眼就能记很久的句子吗# #你的摘抄本上有哪些好的句子，分享可以吗# #高情商的聊天技巧#
爱就应该及时的表白，即使可能会被拒绝，但也需要给自己一个结果 不给自己留下遗憾！
综艺根根香
一封信：女孩暗恋男子，竟然寄731封情书，后重逢后泪崩
11:49
我爱你，是不能说的秘密！#电影# #你看过哪些经典的电影# #【经典影视】展播#
@影视情景剧:这样表白，你绝对不会被拒绝！#影视剪辑 #精彩片段 #表白#情感
古人的文化底蕴何其深厚，连拒绝别人的表白都那么的惊艳。#大有学问#
必背古诗词75+80
1、有个哥们教我，遇到喜欢的女友直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的。。。
2、自己从小就长得小巧玲珑，为了防止自己以后被欺负就找了一个散打冠军做老公。老公的散打真的非常的厉害，据说可以一个大十个。今天我在夜里被声响弄醒了，看见卧室里站着一个贼。我不慌不忙弄醒身边的老公，镇定地说：“亲爱的，起来吧，有人找你做家教了。”
3、单位一退休老干生日，代表单位跟一女同事上街订蛋糕买鲜花慰问，结果碰见放学回家的儿子，这小子就跟我要钱买遥控飞机，一看是好几大百的那种，就没给他，他当时也没说什么，明显不高兴的走了。待我下班回家，老婆就沉着脸要我老实交待，下午陪哪个妖精逛街，还买了一束鲜花…
4、今天早上五岁的侄女不好好吃饭，被我嫂子教育了一顿，她哭着对她妈说：我有一句话从1岁憋到现在一直想对你说。我嫂子：什么话，你今天痛痛快快的说出来吧！小侄女恶狠狠的指着我嫂子说：其实你不白，不瘦，也不美！
5、我建了个一家人微信群，成员哥哥姐姐外甥侄子嫂子，有什么事就在群里说下，挺好的……上周末，儿子给他爷爷申请了个微信，老爸学会后，很欢腾，语音视频发个不停，没人理他就会来电话指责,我不得不说:爸，大家上班时间，你能不能别老是发视频，都不方便呢……老爸停顿了十多秒后说:好，你把群主给我，我还没死之前，这个家我得做主……我把群主给了老爸，半天时间，不顺老爸意的，都踢了……
6、白冰在直播时，十分开心的秀起戴在手指的钻戒，还透露这是宁静姐姐送的，而且宁静给每个参赛姐姐都送了一个。网友表示宁静也太会来事了！不过每人送一枚钻戒，那加起来也有29枚啊，这么壕的朋友还有吗？小雨？哈哈哈！
7、小妹山东师范大学毕业后，回到老家当了个幼师。虽然不能理解，但是还是准备她的决定。这天小妹带着同学们去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？服务员解释说：大人80，小孩一米二以下不要钱。小妹顿时乐了，对着外面喊：中班，小班的孩子们排好队，不要乱，我带你们吃好吃的！
8、男朋友神神秘秘的跟我商量，待会儿嘿咻的时候，能不能录个小神频？我就开玩笑的跟他说，别人家嘿嘿嘿是视频，咱俩最多算是GIF动图，哈哈哈结果他的脸都绿了，坐在床边默默地抽闷烟，这玩笑是不是开大了
9、双十一入手的鱼竿到了，我果断给了差评，理由是鱼竿太结实了！客服打来电话问我，为啥给差评。我只好说出实情：这是我背着媳妇，偷偷的用自己的私房钱下的单。快递到的时候，刚好媳妇在家…她用鱼竿抽了我几十下硬是没断！
10、今天一大早起来我一抹裤子怎么湿透了，我仔细回想起来哦对了。然后我就给我女朋友打电话说：昨晚做梦梦到你了，今早起来裤裆湿了一大片。女朋友孩羞的答到：讨厌，梦到我什么了？？？我：梦到你卸妆了，都给我吓尿裤子了。女朋友：滚！！！
11、婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑地说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！
12、在江南的小桥流水的乌篷船，也是在去年四月杭州的重要的一个中年人，或是与他相约，或是同归，或是同归。然而，这并不预示着一家人一年一度此时会发生一些事在报纸上发生在报纸上或是某个报纸上发生在报道上，然而，他们的生命却可以延长，但这就是千百年来的记忆。然而，我的生命却在这斑驳陆离的历史轨迹上留下了难以磨灭的痕迹。
13、我爸经常和朋友聚会回来时给我家狗带剩菜吃，没想到邻居家的狗每天都来蹭吃。时间久了我妈就烦了，然后关着门不让它来。最近每晚它都来我家敲门，我爸以为是串门的让我妈去开门。就这样无数回以后，我妈就火了冲着我爸说：你嫌我天天干活不够累是吧，还老让我去给狗开门！
14、“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。”“为什么呢？”“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。”“那你跟我姓鲁，好不？”“呃。。。不了，我还是跟爸姓程比较好。。。”
15、女：你看着我干嘛啊！男：因为你长得像我的初恋女。女：你这种搭讪方法真老土！男：是真的。女：那你爱你的初恋吗？男：当然爱。女：那你们为什么分啊！男：我妈不同意我搞基。
