在上大学时我喜欢上一个男生，我们是在学校的学生活动中心认识的，作为从各个院校挑选的文学青年我们一起参与一份校报的创办，他虽然长得很丑，但一身豪杰之气，而且写得一手好字，我到现在都对写字好的男人没有免疫力，写一手好字脸丑一点也没关系。
有一次我从办公室的电脑上偷偷加了他的QQ号码，我到现在还记得他的网名叫荒原狼，于是我们白天一起工作，晚上在QQ聊天，我知道他是谁，他不知道我是谁，我记得有一次我们曾聊了一个通宵，后来我就很俗套地喜欢上了他，不过不太俗套的是我并没有默默地暗恋他，你也知道，我不是那种人，我对他表白了，不过结果很不俗套，他拒绝了我。
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#故事推荐#凌晨三点，网友“血天使”发来信息，是一个网址，点开，血淋淋的凶杀现场图片闯入眼帘。明美吓得差点把手机扔出去，立刻回了信息骂回去：“疯了啊，大半夜给我看恐怖片。”血天使回了笑容的表情，一行字紧跟着跳出来：“你今天生日，送给你的礼物。 ”明美甩了甩手机，回：“生日见血，不吉。”血天使的头像又开始晃，还是那种神神叨叨的语气：“血光也分几种，如果是能逆转你命运的血，就是吉祥的。”明美无语。她和血天使相识于二次元世界，喜欢同一部漫画，萌同一对，为了维护官配的地位并肩和其他同人cp战斗，相谈甚欢，于是加了QQ成为好友。血天使是圈内有名的才华粉，有很多追随者，人也平和善解，经常在感情上开解纠结的小女孩。总之，除了偶尔神神叨叨，没什么缺点了。这不，这会不知道受了什么刺激，又开始神秘兮兮了。明美打了个哈欠，飞快敲出几个字：“你继续纠结吧，我先去睡了。”明美说完便想下线，QQ忽然急切地响起来，那边不知道受了什么刺激，一连几条消息甩出来，还改成了血红的字体，放大好几倍。血天使：“你还有心情睡？难怪被甩！这时候你应该陪在他身边。他正脆弱需要你。”血天使第一次对明美用如此激烈的语气，把明美的瞌睡虫都吓跑了。“你怎么了？”她有点懵。血天使平复了情绪，重新把字体颜色大小调整回以前的标准，再次敲出一句话：“你仔细看看死者的长相就知道是为什么了。”明美疑惑，向上翻回了聊天记录，看到了今天的第一条信息，猛然僵住了。没有等到回复，血天使又追加了一句，附带一个高深莫测的表情包：“看看吧，你会激动到发疯的。”明美周身冰凉，颤抖着手打字：“林浩的未婚妻？怎么会是她，他们不是今天结婚吗？林浩呢？”林浩是明美的前男友，两人交往五年分手五年，明美被困在这段感情里整整十年走不出来。这跟她萌的二次元cp如出一辙，所以才会如此感同身受。她跟血天使也讲过林浩的事情。血天使：“林浩他在警察局，你现在出门，天亮的时候正好可以去接他，安慰安慰他。去吧，他现在需要你。”明美脑子一片混乱，总觉得哪里不太对劲，却又说不出问题在哪。善解人意的血天使又发来信息：“去吧，现在他是你的了，抓住这个机会，不要再被抢走了。”明美茫茫然答应一声，下线穿衣服出门去了。林浩住在隔壁市，明美开了两个多小时的车才赶到警察局，见到了一脸憔悴的林浩。林浩受了太大打击，说话都开始语无伦次，见到她也没什么反应，明美陪在他身边，替他回答警察的一些询问。另一边撕心裂肺的，是林浩未婚妻的家人。明美的心也跟着揪着，也哭得鼻涕眼泪齐飞。处理案件的女警把明美当作死者的家属，给她倒了杯水，安慰了她几句。两人正聊着，一个男人的叫嚷声忽然响了起来，声音由远及近，很快就进了屋子——是两个警察架着一个中年男人进来，正往审讯室走去。“救命啊！警察打人啦！”男人呼天抢地，眼镜都被折腾掉了。明美被吓到了，正懵着，忽然察觉到身边一股杀气，惊讶地扭头，看到刚才魂不附体的林浩瞪圆了眼睛，死死盯着被架进来的男人。“是他吗？”他问出三个字，声音阴冷彻骨。明美猜到他要干什么，转身扑过去一把抱住他，惊慌：“林浩，你先冷静一下。”“哎哎哎，不是他。”明美这一闹惊动了一旁看热闹的女警，回过神来也帮着劝阻，“他就是报警的，犯错了被抓回来。不是凶手，快坐下！”林浩不太相信，仍旧死死绷着身子不动，待了一会，忽然泄了气，说了一句“去厕所”就推开明美自顾自地走了。女警怕他做出出格的事儿，急忙叫了一个男警察过去跟着。那边，被抓起来的记者还在狮子吼，整栋楼都回荡着他的叫嚷声，震得明美本就不算安稳的心脏一跳一跳的。“为什么要抓报警人啊？”厕所门口等待林浩的功夫，明美确定了她的声音被掩盖在报警人的大嗓门中，…点击卡片继续阅读
酒是穿肠的毒药，色是刮骨的钢刀，偏偏都是男人最爱的，女人的色很迷人，但有时候女人也是男人的催命符,新骗局揭露3
故事是这样的，前几天和同事一起出差，晚上吃完饭后大概10点，同事在*陌的动态上看到一些穿着暴露的视频，然后视频下面有一段话，加我QQ:***加了后也是比较直接的，直接就会发给你一张图片上面有具体的服务。
看到图直接就jing虫上脑，智商欠费了，一通聊完后，就约了地方，开了钟点房，房号酒店视频等也都一并发过去了，漫长的等待，各种遐想.然而骗局也真正的开始了。
终于在等了20分钟后，来了一个电话 说是给送小妹的，不过要先给500块，直接就就送上来了，同事还是比较机智的，没给，然后自己去楼下看了一下，发现没啥人，这时电话的男的又说怕客人不认账什么的，然后想着已经都到了，就给转了500，回到房间了。没几分钟，qq上就给我发了一张图片，提示转账失败，让我重新给他发，这时已经很着急了，就给发了三个红包。发完后又打电话说小妹要1000元押金，怕偷拍，人身安全啥的事后给退，明显的已经是骗子了，同事就说不要小妹了，退钱吧，男子露出乐狰狞的一面，说是要再给1000元的跑腿费和路费，不给的话，这边有4-5个兄弟就上去找你了，嘴里喊着你来吧，脚下已经赶紧下楼了，准备跑了，出酒店后打了一个出租车赶紧就回到住的地方了，这下才心安了。
回来后同事说了一遍后，一遍反思一遍害怕，要是真的4-5个大汉上来可能损失的财产更多，可能有人说可以报警，但是因为这事报警被家人知道，带来的名誉损失和家人的眼光，以及自己的自尊，远远不是1000块钱可以代替的.
所以理解很多被骗的人不报警了，这类的骗局很low，但是上当的人还是很多，都是因为欲望冲昏了头脑，希望更多人看到，了解更多的的骗局。#成人新骗局#
图片分享自《连环画》app，下载地址：连环画
不知不觉，已经到了能看进去《红楼梦》的年纪。最近刷了一遍央视经典的87版红楼梦。央视版的红楼梦和水浒传有个共同特点，就是对结尾进行了较大的再创作，大批主要人物集中在某一两集中或死去或流散，再加上一些渲染手法，比如张顺血染涌金门、王熙凤死后草席裹身雪中拖行，营造出了很深的悲剧气氛，真正让人感到是“把美好的东西砸碎”。除了结局的悲惨，水浒和红楼真的是有很多相似的地方，水浒主要是写一些男人的命运，红楼是写一些女人的命运。水浒有36天罡，72地煞。红楼有12金钗，12钗副，12又副。梁山由盛转衰的伏笔是晁盖之死，贾府由盛转衰的伏笔是秦可卿之死。
从小学开始喜爱看三国，步入社会之后慢慢开始偏爱水浒，有了闺女后，更为关注女性的命运，才开始看红楼。“可怜绣户侯门女，独卧青灯古佛旁”，惜春、妙玉、香菱这些人，都出身在富贵之家，命运却都不好。这样看来，平平淡淡的人生也未必不好。
一对小情侣漫步在雨中，很是浪漫。男生见女友头发如此柔顺，便忍不住偷抹了一下，女友：唉呀！！！讨厌啦！！！男生荷儿蒙高涨，又偷抹了一下，女友：嗯！！！不要啦！！！男生一听，心都要飞起来了，又再抹了一下，女友站起来粗暴的说：不要抹了！！！我的假发都快掉了！！
2.今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！
3.昨天嫂子上网准备买双鞋子。嫂子看到一双不错，发了个图片给哥哥，征求哥哥的意见。几分钟后，哥哥回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”嫂子顿时大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，哥哥回：“她穿了鞋子我也一樣是这樣评价啊！”嫂子说：“……”
4.表哥因为车祸突然死去，表嫂悲泣了七天七夜。 一星期之后，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣马上停止了。 “哦，500万元！”表嫂高兴得回过头来看着保险公司的职员，然后一本正经地说，“要是用5万块钱，可以使老公活过来，那多好啊！”
5.我和老公都在富士康打工，但不是同一个车间的。今天我们在生活区闲逛，路遇一大妈。老公热情地打了招呼，我问：“她是谁？”老公淡定地说：“食堂大妈！”我：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”老公笑了：“食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？
6.朋友是个包工头，在一线城市承包建筑工程。有一客户欠款50万，拖了3年，朋友决定亲自登门讨债。到了家里，朋友看见客户正在杀鸡。朋友问：“您欠我的货款什么时候还啊？”客户说：“我实在没有钱，您再等一等吧。”朋友不悦：“没钱怎么还宰鸡吃呢？”客户：“你误会了，我这是拿不出东西喂它了，所以......”
7.一次阿呆在接水的时候听到主任给老板出主意，让主任想办法開除阿呆。主任送了阿呆一个透明的瓶子，瓶子里面装的水。老板看见了问道：你这是养的什么啊？阿呆赶紧说：老板，这是几只透明的小虾，您可得仔细看。领道嗯了一声以后走进了主任的办公室。阿呆隐隐的又听老板对主任说道：你这个办法不行啊，再想想有啥办法能開除他。
8.好久没玩qq了，今天登录了QQ账号，发现一女同事更新了QQ签名。上面写着：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！我顿时心生敬意，觉得这个签名很经典。结果另一女同事说：你六毛我六毛。咱俩就能一块2了！紧接着，又有一女同事说：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！
9. 在网上买的平底鞋，十几块便宜是便宜，可是不耐磨呀！穿个几天鞋底就磨平了，这两天广州下暴雨，出去买牛肉面，进店的时候，地板砖湿的，再加上我穿的平底鞋，感觉在溜冰一样，好滑啊！着急走快了，就滑撞到前面排队的小妹！赶紧道歉说对不起，地太滑了！小妹人心地善良，说没事。我在等面的时间里，小妹的面已经好了，我给她让路，我去地太滑了，又把小妹的手臂抓到了！小妹把我扶稳说站好了，小心点！赶忙到谢，这也太尴尬了，回去就把这双鞋扔掉，穿不了了！
10. 精神病院有一位妇女，每天都穿着一身黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在病院门口。要想医治，一定要从了解她开始。于是，主治医生每天也穿着黑色的衣，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那。两人不言不语的在门口蹲了一个月，那位妇女终于主动开口了，对医生说：请问，你，你也是香菇吗？#搞笑##搞笑段子#
我有一个朋友，他的女儿师范毕业后考到了一所初中学校当物理老师，这个学校校风不好，学生不好好学习，抽烟打架的挺多的，初一的小孩就谈对象，而且初一的男生和初三的男生喜欢同一个女生，两个人大打出手，后来发展到互叫社会上的混子来帮忙打群架。
有一次一个学生对朋友的女儿说:老师，你太单纯了，你没混过社会啥也不懂。朋友的女儿听了以后很无语。
还听说这帮学生没事就建许多qq群，里面一言不合就开骂，然后约架。有的搞对象，互发粿照，无所不用其极。还有一个初二的男生直接把一个女生强了，被抓了。
你看着是一帮十几岁的孩子，干的都是成年人可能都做不出的事。
（图片系下载，图文无关）
当年远嫁，后来离婚。离婚后第二年多，我回家乡休假。
老妈舞蹈队的肖姨，给介绍一男的，姓李，四十岁，离异，前妻和子女均已迁居外地。
据说这老李，相貌年轻高大健康，家身清白关系简单，事业单位，某设计院的小中层。
老妈觉的虽说年纪大点，但其他很合适，问了我的意见。
其实，她已经让肖姨把我的电话号码给了对方，所以我的意见，等于，我没啥话能说了。
对方很快打电话来，言语蛮客气。
电话中，他问我有没有QQ。
但他问的方式语气很奇怪，是这样说的：
“QQ，你知道吧，你有QQ号么？”
我心里有点纳闷，这个年代有人不知道QQ么？话说我又不是七十岁！
留了QQ，两人说好第二天在Q上沟通。
第二天晚上，他打电话来，问我怎没上QQ。
虽说我那时还没有做公众号，但大部分工作联系也都在微信上，QQ手机在线，却很少去看。
我连忙打开QQ，回复对方一个笑脸，问好。
老李在QQ上语气和蔼，态度严谨，大致问了我几句工作家人相关的事宜，便开始自我介绍。
老李说：
我的生理年龄四十岁，但是心理年龄只有二十岁，属于非常非常年轻时尚的类型哦。
我回:
心态年轻的人大多率真健康，挺好。
老李说：
我这个人，特别注重健康保养锻炼身体，坚持骑自行车上下班。
我：
您单位离家多远,冬天也骑车么?
(注明：西北二三线城市，说不大却也不小，单位离家十来公里也属常见。冬天气温大约零下20度，基本没人会骑车。）
老李：不远，不骑。
等了会，没下文，我想他可能不愿意透漏家庭地址，便自觉没再问。
老李问我有什么爱好，我还没回答，他继续发来一段自我介绍：
我这个人爱好特长很多，尤其喜好绣十字绣。家中作品颇多，改日请你来欣赏啊。
我仔细看，确定没错，是喜欢“绣十字绣”，不是喜欢“十字绣”，我十分惊诧。
脑补一大男人，如何穿针引线端详摆弄，如何目光恬静笑容温柔。
可能画面感太强，我颇觉无言，不知如何继续，
于是我：呵呵。
图片
隔日，老李在QQ上提出见面，相亲嘛，本就是既定的形式，我当然不会反对，当下商议时间地点。
他决定的时间是周六下午三点。
我问他：您在哪个区？
老李说：城北这边。
我在城西，于是便提议：
去老树咖啡吧？或者森林地带？要不那附近还有个欧典。反正都在北大街附近，离谁都不远。
老李半天不语。
我暗自猜想，他是否觉得哪里不妥？
这几个店，都是市里蛮大的咖啡店，合法经营正派场所，消费也不高。何况介绍人肖姨，也算看着我长大的熟人，他不该会有啥顾虑啊。
我又想，也许中年大叔比较节俭，很少去那种地方，怕高消费？
但我思来想去，也想不到其他更合适的地方，相亲两人见面，不就该在那种正规的公共场合么？
于是我又追加一句：
李哥，您年长，初次见面理当我请您，您别客气推辞才好。
其实按照我的习惯，相亲都会提前说清双方AA。
不管对方怎么回答，一般我都会比男士早到5分10分的，先点了自己的，结过账，坐等对方来。
老李不回复。
时间过去良久，我等的不耐烦，便点开手机游戏，开始打泡泡。
我都快忘了他这茬时，老李忽然给我回了消息。老李问：
你经常去这种场所么?
我说：
我们闺蜜同学经常约在那啊，有时陪老妈阿姨他们逛街,也偶尔进去歇脚吃饭。
对方又开始了漫长的沉默。
我继续打泡泡。
两局之后，老李回复：
我比你大几岁,说你几句，你不会往心里去吧？
我有点懵圈：
您说，您说。
老李：
从你的言谈中，我看得出你是个比较爱慕虚荣的女子。
我大吃一惊，这从何说起，姐姐我可是从来不买奢侈品，视钱如命啊。
但是这话，我横竖不能怼回去不是，于是我回复：啊？！
老李：
你之前婚姻的失败，有没有反省过？爱慕虚荣是不是诱因之一呢？
.....
停顿几秒，我努力控制自己心头狂乱的怒火，在心里把对方归为神经病系列。
深刻后悔不该同意见面，克制住想爆粗的冲动，我回复：
要不，您给我点时间，我先自我反省一下？咱改天再约吧。
对方沉默。
我丢下手机，去冰箱拿了根冰棍压惊也压火。
手机滴滴响，我叼着冰棍看。
老李：
这样吧，还是周六下午三点，你来我家。我住在XX小区，你知道的吧？这个小区你应该听说过的！我住X号楼XXX，你到小区门口打电话，我下楼接你也行。
说实话，本意真的很想直接拉黑QQ，想到老妈和肖姨，加之对方年长，我确实也不能太无礼。
于是我说：初次见面就去您家打扰，不方便吧。
我深觉自己不够毒舌，按耐住想打电话臭骂他的冲动，拉黑了他的QQ。
昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？
2. 为了减肥成功，每天都不吃晚上的饭，昨晚男友给我盛了满满一碗饭，心疼的跟我说：“乖乖的吃了，你多胖我都不嫌弃。”看着香喷喷的饭菜，我还是咬咬牙忍着说：“亲爱的，我真不饿。”男友一瞪眼说：“天天晚上肚子饿咕噜咕噜的，吵的我不能睡也就算了，昨晚还包着我的脚流着哈喇子说要啃猪蹄！”我当时都不淡定了.......
3. 男朋友看着手机上QQ看点的图片大笑。我无奈得跟他说话:今天我们在一起十周年呢，我们买点什么菜吃，要不要做个蛋糕。话说完了，他完全没反应，我有点生气的拧着他耳朵问:你能不能对我.上点心?他才有点反应:点心?你要吃点心?我一会去买。
4. 从小就拜金的表妹为了嫁入豪门，借了100万网袋去韩国全身整容。结果手术中发生医疗事故导致她去世，医院赔偿了600多万。舅舅后来就用这笔钱开了一家五元店，当起了老板。新店开业当天，老舅拿着大喇叭在门口大喊：本店除了我之外一律五元。有个男人扔下5元，包着美女导购跑了，还边跑边说不用找了……
5. 这天我和哥们在一个饭店吃饭，一个小女生推开门冲了进来。小女孩拿把小伞，东倒西歪冲了进来，她大喊：“妈!给你送伞来了!”她把伞给她妈妈后，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。饭店里用餐的人都目瞪口呆。几秒钟后，小女孩又牛气哄哄的冲进来。她哭着说：“妈妈，我把伞给你了，我没办法回家了！”
6. 小姨子从清华大学毕业之后，没有去老丈人给她安排的单位上班，而是去了顺丰当外卖员。她送了三年的快递，赚了1800000元。前几天辞职了，小姨子拿着这钱开了一个小超市。今天超市来一个方丈，买了一瓶洗发水和两罐啤酒。小姨子心生好奇，问方丈：酒肉穿肠过，佛主心中留，大！！师您这洗发水用不着吧？方丈点点头：当然，这是买给我老婆用的。
7. 晚上不准备做饭，就想拍个黄瓜吃，饭桌上儿子边吃边问："妈妈，黄瓜都是绿色的，一点黄色都没有，为什么黄瓜不叫绿瓜呢？"我说："妈妈也不知道，等会我去十万个为什么查一下。"我后来查了一下十万个为什么，竟然里面没有找到答案。有一天，我准备将几根发蔫发黄的黄瓜扔掉，儿子赶忙总过来对我说："我知道黄瓜不叫绿瓜的原因了，放几天它就变黄了！"
8. 富豪蚊身纹了个唐僧，结果弟一天丢钱，第二天撞车，第三天公司破产了。这天他遇到了玉帝，问玉帝怎么回事，玉帝说：“你回去等着吧！”富豪着急：“你到是给我破破啊！”玉帝：“破个屁，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧！”#搞笑# #搞笑段子#
#我的生活日记# #我是大侦探#
手机在充电，不方便玩，便拿了妞爸淘汰的那部来解闷儿。无聊中打开了手机相册，一路翻看下去映入眼帘的大多是我们一家人的照片，有居家拍得，也有旅游时拍得，没啥稀奇。
翻着翻着，忽然有了重大发现，几张车辆受损的图片成功引起了我的注意。仔细一看，直接惊呆了！这不是我家的车子吗？看损毁程度还挺严重的。这是啥时候的事儿？为什么我不知道？强烈的好奇心驱使我必须赶紧搞清楚，立刻马上，一霎也不能等。
我先看了一下照片上的日期，上面显示是去年的6月26日。只要有日子就好办了，因为在沉迷于头条之前，我一直是活跃在QQ空间的，热衷于用发说说的形式来记录生活琐事。像这么重要的事情，空间里一定会有记载，于是连忙拔下充电器来一探究竟。
登录空间直奔主题，翻出6月26日的说说。里面有几句话明确透露出一个关键信息，说闺女来了那人走了，爷俩完美错过。由此可见，那一天是他休假结束并返程的日子。照片的拍摄地点是东营市河口区，说明他已经结束行程到达了目的地。也就是说，这次事故是在家人毫不知情的情况下发生的，只要他不说，我们便一无所知。他还真就没漏半点口风，半个月的工作周期足够善后。
所以到了7月11日，他一如既往地开车回来了。关于那次轮休，也有一篇说说可以证明。在家的日子里，他泰然自若谈笑风生，谁能想到他曾在外边儿弄了这么一出。若不是今日翻看照片，至今俺还蒙在鼓里。男人都是报喜不报忧的吗？所幸他当时没有伤到，或者说伤得不重。就是不知谁的责任，花费了多少银子，又是如何处理的呢？直觉应该是他的问题，抽空我得好好问问。
呵呵，无意中破了个案，就俺这分析判断的能力，算不算个大侦探？
1、我们家之前有一辆面包车，由于过于破旧，我爸就买了一辆新车，但是那辆面包车也没有卖掉。我就问妈妈说：“妈妈！那辆面包车那么破旧，咱为啥不卖掉呢？”妈妈告诉我：“那个可不能卖！它对于你有特殊的意义，它是你的发祥地！”我一脸茫然：“妈妈！你说啥意思，我怎么不懂啊？”
2、媳妇问：一年了，老公你累吗？老公说：不累！媳妇又问：老公你疼吗？老公说：不疼！媳妇还问：老公你苦吗？老公说：不苦！媳妇接着问：为什么？老公说：因为我是男人，我是一家之主，所以，我没资格，喊累、喊苦、喊疼！媳妇此时心满意足的放下架在男人脖子上的水果刀！
3、我跟小舅子谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！小舅子：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！
4、男友开着宝马X7带着我们全家去全聚德里吃饭。在席间男友突然跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪，深情款款地说着甜蜜誓言，要我嫁给他。我感动得一塌糊涂就在我要答应时，发现没有戒指，问他戒指呢？我哥在旁边说：人家肯吃点亏把你娶了就不错了，还惦记钻戒呢？别做梦了，赶紧醒醒吧。然后我就被闹铃吵醒了……
5、期中考英语，十分钟后一哥们提前出考场被班主任抓到了，对话如下：班主任：怎么回事？这么早就出来了，学生：都做完了，后面的老要让我给他传答案，太烦就出来了，班主任怒吼，死回去，听力都还没播完，你居然已经全做完了！
6、跨年夜那晚，刚吃完饭老妈让我洗碗，我靠在沙发上：“我歇会儿再洗。”她坐到我旁边：“那我们聊聊天吧。”我：“好啊好啊。”她：“妈妈闺蜜张阿姨的闺女你知道吧，比你小一岁，最近生了个女娃可水灵了，她老公还……”我：“妈，我现在就去洗！”
7、我喜欢整我的二货朋友：我：你喜欢看吉尼斯世界纪录不？朋友：还行，有时候看看。我：昨天我看这节目，居然有世界最丑的人这一项目。朋友：真的啊，长什么样，有图片不？我：嘻嘻！朋友：叫你发图给我，拿个镜子对着我干嘛？我！朋友：你给老子过来，保证给你个痛快的。
8、老师：“大家好，我是你们的新班主任，我姓钱。古往今来，有很多姓钱的伟人，大家都知道有哪些吗？”小红：“钱学森！”老师：“很好！”小明：“前列腺！”老师：“你出去！！”
9、一天两兄弟坐飞机。老大晕机，结果吐了两袋子。老二见了也开始晕了，但一看没有袋子了，就跑到洗手间去吐。等他回来的时候，发现老大不吐了，但整个飞机的其他人都在吐。就问为什么，老大说：“乘务员不让乱吐，袋子又满了，我就只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。。。
10、老爸做生意赚了2000万，在汤臣一品买了套房子。住进新家以后很少回老家，那次趁着放假，回老家看望爷爷。爷爷给我讲起了他当年的光荣事迹，他说：从前一个小混混找我帮忙打架，我到那之后直接冲上去揪住带头大哥往死里打，他手下的10多个人，愣是一个人都不敢动。我对爷爷特别的崇拜，就问爸爸是不是真的。老爸深吸了一口烟说：你爷爷没有骗你，我高中的时候和人约架，我叫了10个，对面叫了你爷爷。
11、有一次上课，听课的人特别少，大家都在那里玩QQ，聊微信，快下课了，老师说，下课之后把你们的手机都交上来，手机剩余电量就是你们期末考试的分数，有一学生郁闷了：“TMD，手机自动关机了怎么整？”
12、下班之后独自在街上闲逛，一个小萝莉对我说：叔叔，给女朋友买束花吧。我笑着说：叔叔还没女朋友呢。小萝莉说：骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢！我逗她说：既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。小萝莉听了向后退了两步，连忙摆手，说：不行，这花是要钱的！我点点头，说：女朋友也一样。
13、记得小时候，我才一岁多，我姐当时已经九岁了。在夏天的时候，我妈找了几个姐妹打麻将，我姐就在屋里逗我玩。后来我姐要去上学了，但是她觉得我挺好玩的，舍不得离开我。就把我装书包里带到学校，然后被老师没收了。我妈打完麻将才把我接回家的……
14、老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友。
15、闺蜜上班后变得很抠搜。今天给我打电话说请我吃自助餐，但还是路程有点远。我哪能错过这个机会，结果，我俩走到玉米地掰下嫩玉米。她还催促我赶紧找东西生火，两人就在河边吃烤玉米，可气的是她还一直跟我说：别客气，放开了吃，不够自己去掰！！！！
