世界上最危险的血型，其中一个在中国，比熊猫血还稀有3000倍
你知道世界上最罕见的血型是哪个吗？
熊猫血、黄金血已经弱爆了，全世界仅有一例的血型在我国被发现！
南京的一家医院接待了一位前来产检的准妈妈，医生在检测准妈妈血型时发生了混合视野现象。
简单点说就是无法确定准妈妈的血型！虽然准妈妈的血型属于ABO血型系统，但是它的血型基因发生了某种未知的突变，所以导致原本是A型血的准妈妈，血型变成了A3亚型。
目前全世界范围内没有发现相关案例，所以被认定为一种全新的血型。他的血液编号是KX870187，被列入了世界基因库。在医学高度发达的今天，人们早已发现了血液的秘密，并且解决了许多医学上的困难。许多人都知道血型分为 A, B, AB和 O，但是这仅仅是最普通的一种。
血液是一种稀有的医疗物资，无法通过人工制造，只能从人类的身体之中获得。有些疾病，像是镰状细胞性贫血患者，他们的造血功能出现问题，所以一辈子都要靠外部输血来活命，因此可以说每个捐献者都是一位英雄。
也正是因为他们，那些患有先天性贫血症的人才有了活下去的希望！但如果是稀有血型，那么全球范围内就很难找到献血的人了。目前，已有30个血型体系被国际输血学会确认。那么问题就来了，不同的血型系统之间有何差异？
你知道自己是什么血型吗？相信大家都会经历过这种问题，确实ABO血型系统是目前最常见的四种，分别是 A型、 B型、 AB型、 O型。还有比较少见的RH阳性和 RH阴性，是 RH血型系统。除此之外，还有一些罕见的血型系统，比如 M、N、S、P血型系统。
如果血型是不同的，那么血液进入人体，就会产生很严重的溶血反应，这是由于红细胞抗原与患者自身的红细胞抗原相冲突，从而产生严重反应，最终造成输血者死亡。
比如将 B型血注入 A型血患者体内，那么 B型血就会出现 ABO血型不合，患者体内的 B抗原会被其自身的免疫系统所攻击。但是 AB血型的人可选项就非常多了。
因为他们的红细胞既有A抗原又有B抗原 ，既能接受A型血又能接收B型血，还能接收AB型血，所以他们被称为全能受血者。
水中贵族百岁山，血中贵族O型血。O型血一直被称为万能充血型，可以给ABO任何血型的人输血，但其实O型血并没有那么神奇！
因为O型血不含 A和 B两种抗原，所以当 A、 B、 AB三种血型者接受了大量的 O型血后，受血者就会出现溶血性的输血反应。
RH血型是一种比较复杂的红细胞血型，分为RH阳性和RH阴性两种， 其中RH阳性占99%, RH阴性只占1%，即熊猫血。事实上，在这个世界上，有一种血型是比 O型血更通用的。但是比熊猫血还要罕见，那就是黄金血。全球仅有43个人的超级稀有血型！
黄金血属于 RH血型，但是它的血液中没有 RH的抗原，所以可以将它传递给任何一个血型的人，而不会引起任何的排斥，可以说是真正的“万能血”。
拥有黄金血的人，可以作为万能移动血库，帮助全世界的人，但一旦自身遇到危险需要输血，那就是灭顶之灾。因为在过去的50年里，记录在案的黄金血拥有者，全世界只有43个。而目前还在世的只有3人！
你敢相信吗？一个人竟然会有两种血型。视频中的男子是个热爱献血的人，当医生给他做血型的时候，他整个人都惊呆了。
一般来说，人的血型是不会改变的，但是在一些非常特殊的条件下，比如在进行骨髓移植后、得了白血病或者恶性肿瘤，那么血型就会出现短暂的变化，等完全康复之后，血型就会恢复正常。
浙江金华有个热心的小伙子祝小忠，每年都要献血很多次。一天小祝像往常一样献血时，发现自己的血型已经从 B型变为了 P型。这种血型的出现几率是百万分之一，稀有程度是熊猫血的3000倍。
人怎么会有两种血型？血液化验中心的工作人员说，以往的血型研究都是通过血清学来进行的，而小祝的血型是通过高科技的血清学和基因检测技术诊断出来的。
为了进一步了解这种极其稀有的P血型，化验中心的专家带领团队来到了小祝的老家兰溪。抽血化验的结果，远远超出了医生的预料。专家在其家人中找到了5个变异等位基因，这些人都是隐性的基因携带者，因此仍然保持着正常的ABO血型
但是祝小忠的父母都是基因变异体，双方把变异后的基因都遗传给了他，让他变成了一个变异基因纯合子，最终形成了全新的P型血。
也就是说，如果小祝碰上意外需要输血的话，血库里根本就没有他的血，小祝必须要自己建一个血库。事实上，拥有稀有血型的人，自愿捐献血液是一件很有意义的事情，在关键的时候可以起到很大的作用。
一方面，无偿献血可以救一个和自己有同样血型的人，另一方面，捐献出来的血液也有可能在未来的某一天救了自己。在这里也呼吁其他拥有罕见血型的朋友们能够参与到无偿献血中来，因为这不仅是为了保护别人，更是为了保护自己！
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1、朋友儿子的体检报告出来了，居然是O型血。朋友很生气，和自己老婆大吵一架：为什么咱俩都是AB型血，儿子却是O型血？朋友老婆还死不承认，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。朋友心想：回娘家吧，这辈子都不要回来了！谁知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回来了。她径直往沙发上一坐，嘴里喃喃自语道：哎！还是在自己家里好，不用每天洗衣服做饭！
2、 记得有次我坐飞机上厕所，于是到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急的跺脚：“你是谁，你干嘛啊，你快把门关上”我当时就唰的一下脸红了，连忙说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”
3、 在上高中时，一天上课时闲着无聊偷偷拿了同桌的手机。我趁着他不注意，把我的号码名字换成了“爸爸”。过了一会儿，我发短信给他：“孩子，快点回来吧，咱家中了8000万，上个屁学啊！”同桌看了以后立马起身撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚吧你，小爷我不伺候了！”
4、 男子生气地开车闯进宝马4S店，喊来经理。男子吼道：“都说宝马是世界名牌，质量很定好，好个屁！我才开了三个月，刹车也经常坏，前灯也不亮，最可气的是，我现在才发现，你们少给我一个车轮子！”经理淡定的说:“第一，你这是电动三轮车，没法搞四个轮子；第二，我们宝马从来不生产三轮车。在哪里买的，问问你家老子去吧！”男子：“我去，怪不得我让女神坐我车去兜风，人家不去呢！”?
5、 今天上午，我去参加了一个朋友的婚礼！在前男友桌上，我看到一个哥们和我撞衫了。然后他旁边的女朋友用疑惑的小眼神看看他。然后再看看我，看看他，再看看我......最近我站起来举起酒杯：“帅哥，很高兴认识你，敬你一杯！”
6、 昨天晚上去参加聚餐结果不小心喝多，一觉醒来都已经第二天早上了。早上我去上厕所，我就看见马桶里漂着个碗。当时我就火了，看着躺在床上的媳妇：怎么回事啊，碗都能扔到马桶里去了。这时老婆白了我一眼说：是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝得太累，我心疼你才把碗递给你的。
7、 进贵族学校后变得特别虚荣的表妹瞒着姑姑借了50000网贷，买了个iPhone11pro。某天晚上，表妹拿着新手机打王者荣耀。姑姑看到以后，走过去就是一巴掌：“每天就知道玩，你的作业做了吗？”表妹头也不抬地说：“我都会，你去检查吧！”姑姑立马拿过她的作业递给她，这题怎么填：“___三千尺，不及汪伦送我情！”表妹马上拿出笔写出了：“飞流直下三千尺，不及汪伦送我情！”姑姑看完当时就愣住了，老是感觉有些不对劲……?
8、 和儿子在全聚德吃完饭以后，已经是深夜10点了。我俩走在无人的小巷里，儿子突然问我：“妈妈，这个世界上有鬼吗？”我摸了摸他的头说：“傻孩子，肯定没有啊。”儿子：“但是妈妈，你看前面有团火在飘来飘去。”我解释道：“你别害怕，那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”儿子：“但是后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去。”我走上前仔细一看，原来是个黑人打着灯笼在散步呢！
9、 下班的时候收到男朋友的短信，让我顺路带只烤鸭回家！买完后我被味道香得走不动道，没忍住撕了个鸭腿吃！越吃越上瘾，心想早晚都得吃，给男朋友留一点就行！回到家发现男朋友他爸妈过来了，男朋友接过我手中的袋子边拆边说：“就差你这个烤鸭就可以吃了！”然后就看见袋子里只剩下一个被撕得稀碎的骨架！
10、 宅在家里玩了两个月的游戏，实在没钱吃饭了，无奈去找工作。这天去面试，老板问我：“你为什么离開上一家公司？”我一愣，沉默一会，说：“因为办公室恋情！”老板听了笑着说：“哦？是在公司被老板发现吧！”我面无表情：“不是，是在老板家！”
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1 :朋友儿子的体检报告出来了，居然是O型血。 朋友很生气，和自己老婆大吵一架：为什么咱俩都是AB型血，儿子却是O型血？ 朋友老婆还死不承认，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。 朋友心想：回娘家吧，这辈子都不要回来了！ 谁知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回来了。 她径直往沙发上一坐，嘴里喃喃自语道：哎！还是在自己家里好，不用每天洗衣服做饭！
2 : 在富士康当车间主任，这个月的工资比平时多了3000块钱。我以为是老板给我的奖金，下班后就请同事们去了酒店吃饭。酒足饭饱回到家，接到了财务处妹子的电话。她说：真不好意思，你这个月的工资算错了，多发的工资要从下个月里扣除。
3 : 兒子到了上幼兒园的年龄，富豪把兒子送到自己小时候读过的贵族幼兒园。这天早上富豪送孩子时，幼兒园老师告诉他说：兒子最近总欺负新同學，喜欢拍一对双胞胎孩子脑袋。富豪下午回家的时候，问兒子原因。谁知兒子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，怎么就是消不掉呢……
4 : 昨天晚上熬夜复习，今天早上不小心起晚了。我拿起书包就往學校门口跑，學校门口已经空无一人。我看到大门紧锁着，我哭着给门卫老大爷下跪：“大爷，求求你让我进去吧，我只是慢了一分钟啊，求你了！”大爷呵呵一笑：“孩子，明天才高考！”
5 : 在三星上班时，喜欢上了开大众的前台妹子。我向她表白很多次，她都拒绝了，但是我我并没有选择放弃。知道她喜欢吃甜点，所以我每天都去蛋糕店买点心给她吃。经过我两年的努力，她总算是胖到了200斤。再也没人追她了，我也终于追到了蛋糕店的美女收银员。
6 : 小时候和我爸相依为命，现在老爸用了毕生的积蓄给我安排了一场大型相亲会！为了防止我跑路，还跟着我一起去。到了那发现那个男的他妈也来了，我们聊了一会，发现他也是单亲家庭，从小跟他妈相依为命！我爸一听激动地两眼发光，拉着他妈的手说：大妹子，我看今天不如好事成双吧！
7 : 昨天下了班，表哥骑车回家路上把一高中生撞了。也没撞多严重，高中生就说：“你陪我去医院，给膝盖抹点红药水就行了，我不要什么赔偿。”表哥不好意思地说：“妹子你心眼真好，但是，还是得好好检查一下，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，呀！你这腿是胖的还是我撞肿了，怎么这么粗啊！”都怪表哥多嘴多舌，后来，高中生问表哥要了2000块钱的赔偿费！
8 : 大學的时候，我们寝室的六个兄弟关系很好，性格也很合得来。快要期末考试的时候，大家每天都學习到深夜才睡觉。昨晚看完书准备睡觉时，室长突然在寝室群里发红包。我快手一点，领了30元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干嘛？室长说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒！
9 : 昨天，住在我家隔壁的张大爷领养老金了。张大爷带着小孙子上街，他说：“孙子，今天想买点啥？隨便说！爷爷给你买！”小孙子：“我想要个风车！”张大爷：“你这要求也太低了，说，要个啥樣的风车？爷爷这就给你买去！”小孙子抬手指了指对面山上的风力发电机：“就那樣的！”
10 : 在公司里開法游戏软件，闲着无聊，用工作的V信号加女友聊天。结果惨遭拒绝，心里还点欣慰……正欣慰之时，突然我的V信也冒出一个好友邀请，上面写道：“你好！帅哥！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！ ”我冷笑着点了“同意”……
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1．朋友儿子的体检报告出来了，居然是O型血。朋友很生气，和自己老婆大吵一架：为什么咱俩都是AB型血，儿子却是O型血？朋友老婆还死不承认，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。朋友心想：回娘家吧，这辈子都不要回来了！谁知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回来了。她径直往沙发上一坐，嘴里喃喃自语道：哎！还是在自己家里好，不用每天洗衣服做饭！
2．刚接了个电话，问我‘需不需要贷款’，我说‘要’。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？?
3．大學周末和舍友一起在火锅店兼职当服务员。那天来一客人要求用公筷搅拌一下锅底。舍友搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！一桌客人都愣了，瞬间都看向同事。然后就看见舍友故作高贵冷艳地说：我先尝尝有没有入味！
4．方仗和弟子因为钱的事吵架了。方仗生气对弟子说道：“你走吧。”弟子说：“走就走。”方仗把断绝关系的条约摔在茶几上说：“你去复印一式两份。”弟子不吭声了，方仗接着说：“去复印啊。”弟子憋红了脸说：“给我两块钱。”
5．和60岁的董事长结婚八个月我就给他生了对双胞胎兒子，他高兴的直接给我买了辆兰博基尼。前不久刚坐完月子，我就開着新车带闺蜜回农村老家。我俩在村里玩耍，她一不小心掉进了井里，于是大叫道：小丽快来啊，快叫我妈救我！！我听完这话扭头走了，边走边骂：我呸，真是太不可理喻了，叫我帮你，居然还得叫你妈，真是够不要脸的！！
6．毕业后我就进了一家500强企业上班，可惜一直得不到重用。我一直想在老板面前表现自己，可惜一直都没有机会。今天终于看见老板一个人，我马上跑过去和他讲工作上的事情，老板生气地说：能别跟我说这些吗？我不想谈工作。我有点意外的说：您不是教导我们任何时候都要以工作为重吗？老板怒吼：你没看见我在相亲吗！我这场相亲要是黄了我就開除你！
7．老爸初恋的兒子是村里惟一的大學生，为了赢过他们，老爸砸锅卖铁把我送进贵族學校。學校里有生物课，那天老师带我们去实验室做解剖实验。班里的一个长的特别可爱的萌妹子抹着要被解剖的小白鼠说：它好可爱，别解刨了嘛！结果小白鼠一口咬住了萌妹子的手指，在几个同學的帮助下才拽出来。妹子一边哭一边说：谁也不要和我抢，弟一刀让我来！
8．我老婆跟我是同龄人，但是长了一张娃娃脸，并且身材娇小。因此总有人问我：你女兒这么大了？讲真的，我内心觉得蛮好的，老婆就要像女兒一樣疼！现在，带老婆和宝宝一起出去，总有些人问：你孙子？命好啊。转身后来传来声音：老不正经，带兒媳妇出来逛街。我真想大吼一声：是我老婆，我兒子！
9．喜欢点外卖，因为这樣方便，不会耽误我工作的时间。今天点了黄焖鸡、排骨和两碗米饭。因为我吃不了辣，就备注：黄焖鸡不要辣。结果送来的就只有排骨和两碗米饭。我打电话问商家：“黄焖鸡为什么没有送过来？”商家回答：“你写的黄焖鸡不要啦。”
10．自从老公养了条金毛，对它宠爱有加，丝毫不心疼自己的闺女了。有时给闺女买的榴莲披萨、炸鸡都要分一半给金毛吃。这天又买了一大份炸鸡，闺女还在上學，我也还没尝一口，就全部给金毛吃了。于是我看到已经快要大怒了。大声骂道：“金毛都比我重要，我们离婚吧，你适合跟狗过日子。”说我就把搓衣板丢给老公了，这倒没啥。更让我生气的是，金毛好像在感谢我一樣，对我龇牙一笑。
11．工作后的弟一个月对女主管一见钟情，想尽一切办法都要追到她。为了能够和她近距离接触，我就带着她去玩密室逃脱。因为我玩了很多次了，所以我知道瑰从哪里出来。然后，我就一直压着那门不让瑰出来。压了一个小时，门后的瑰一直说：赶紧让我出去，不然会扣工资的！
12．小张是一家公司的程序员，前不久受不了公司主管的压榨打算辞职。他对身边的同事说：我马上就要辞职了，终于不用再受这个主管的气了，我现在去交辞职信。没一会小张从主管的办公室出来，脸上满是失望。同事问：怎么了？主管没批？小张很沮丧地说：比这还要糟糕，主管看了我的辞职信就笑了，说真巧啊，我也准备跳槽到那家公司。
13．这几天公司搞野外训练，我好久都没洗澡了。昨天晚上我先去侦查了一下，嗯，水挺大的，挺開心。于是我回来拿着洗澡工具再去洗澡，等到洗头膏打在头上的时候。我去，没水了，当时我就想起《功夫》里面的片段。哎，你考虑我当时里的心情了吗？
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朋友儿子的体检报告出来了，居然是O型血。 朋友很生气，和自己老婆大吵一架：为什么咱俩都是AB型血，儿子却是O型血？ 朋友老婆还死不承认，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。 朋友心想：回娘家吧，这辈子都不要回来了！ 谁知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回来了。 她径直往沙发上一坐，嘴里喃喃自语道：哎！还是在自己家里好，不用每天洗衣服做饭！
2. 老公大学的时候，是学机械维修的，后来自己研究捉抹修家电。现在，家里的大小家电他基本上都能修理。今天女儿的收音机坏了，老公三两下就修好了。女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？正当我尴尬的时候，老公低声对女儿说：你妈比我厉害多了，她会修理我！
3. 小学的时候我在市里的贵族学校上学，天天早上司机都会开着劳斯莱斯送我，但是一点影响不了我倒数的成绩。每次做作业我都是抄答案，有时候发现答案都写着个字，略。我不明白是啥意思，纳闷怎么好多题都是一个答案？更要命的是我抄答案还不忘把略也给抄上，还好老师没有放弃我......
4. 前天隔壁室友买了一套败家之眼的电脑，我还是弟一次见真机，果然是帅啊。昨天晚上我问道一股烟熏味，去阳台一看是隔壁着火了，我赶紧去叫他们。我眼睁睁的看着室友为了新买的显示器不被大火烧坏，直接把显示器从二楼窗户给扔下去了。第二天问他当时是怎么想的，他回：“沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静。”
5. 儿子长这么大一直生活在钢筋水泥筑成的森林里，一直没有去过田野。今天正好休年假，我就带着老婆孩子一起去西藏玩。儿子弟一次出远门，对什么都好奇得不得了，在一个老乡家里，他弟一次看见了小羊。我让他去抹抹小羊羔，他抹了一下惊喜的对我说：哇，它的毛是用毯子做的！
6. 相信许多老烟民和我一样最深恶痛绝的地方就是高铁列车上，列车上全车禁言让我们这些烟民忍的辛苦南奈。高铁每次到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口。刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。我去，这装的我有点措手不及。
7. 小时候我上了一年级，老师就叫我们买书。放学回到家，我跟爸爸说班主任让同学们都买一本《十万个为什么》。爸爸出门一趟，买回了一本《十万个怎么办》。我到学校，看到别的同学书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。而我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”！
8. 今天我们一家在那打扫卫生，最后打扫了好大一堆垃圾。爸爸出门的时候妈妈让他带下楼，结果爸爸检查了一遍，奶奶也过去检查了一遍。就见奶奶把过期的面包又捡回来，说要带到老家喂鸡去。直到最后老爸说飞机上不让带才作罢。哎，弟一次大扫除就这样失败了！
#搞笑# #搞笑段子#
中国第一个2000多年不腐古尸之谜，他像个洋娃娃，皮肤非常有弹性。
她还手持一封写给阎王的介绍信。专家看到信中内容被吓得当场瘫软在地上。
他下葬的时间竟然比马王堆汉墓出土的新追夫人还要早100年。你摁他的屁股后，很迅速地抬过来，非常有弹性，像一个酣睡的老人。在对古尸进行外观检查时，专家竟然在墓主人的口中发现了一枚玉印章，只见印章上用英文篆刻特别的随字。这会是墓主人的名字吗？
随着挖掘的深入，考古队员在我市的冰箱发现了一片竹牍。竹牍上面记载的内容竟然是写给阎王的一封介绍信。专家看到信中记载的内容被吓得当场瘫软在地上。信中究竟记载了什么内容，为什么这具古尸历经2000多年都不腐烂？
1975年，位于湖北省荆州市江宁区的凤凰山，驻荆州的解放军要在荆州凤凰山建造一座雷达镇，但是在动工之前，他们首先要做的就是把山上的古墓挖掘保护起来。凤凰山其实就是楚国故宫，济南城里的贵族墓地，只有一定身份的人才可以埋葬在那里，因为这里的古墓多达200座。经过商议，他们决定挖掘其中最大的一座，因为这座墓葬的编号为168号，考古人员将其命名为江陵凤凰山168号3月10号。
经过钻探得知，墓地毕竟是春秋战国时代济南城的夯土太极遗址，夯土下是陶罐残片，墓坑的最上层是厚厚的五花土。墓坑中数米厚的五花土被清理干净，五花土的下面是厚厚的青灰泥。考古队在古城里偶然发现了许多新鲜的竹叶，这一发现让在场的考古队员兴奋不已，怎么2000多年来能保存这么好，在接下来的发展中，他们果然发现了一个重的大墓棺椁。
打开棺椁，考古队员吃惊地发现，棺椁内竟然有一句保存完好的古尸，这句古尸就是震惊世界的，中国第一不腐男尸，口含玉印，手持一本给阴曹地府的介绍信、古尸究竟是谁信中又记载了什么内容？经过两个多月的紧张发掘，一座长方形普通数圈出现在大家面前。大墓由墓坑、墓葬、墓室三部分组成，地表距谷底深7.9米。根据墓葬形制，这是一座典型的西汉楚墓
情景与长沙马王堆汉极为相似，有人猜测凤凰山168号墓很可能会像马王堆汉墓那样出土不古古尸。墓室的裹盖板有六块长方形楠木制成，揭开盖板以后是一层果顶板。巨大的古尸冲进了众人眼前，他们急切地揭开了古尸的门。看到古尸密的情景，大家的心情一下失落了，一因为裹尸充满积水，许多的陪葬品都漂浮在了水上。古尸保存完好，
通过清理，考古队员一共在墓中清理出来了500多斤珍贵文物，将裹尸里面的水排干以后，一个棺材显露了出来。棺材为一国两棺，考古队员将棺盖一点点打开，由于棺材是错的，棺木里面红色液体流了出来，工作人员急忙去拿容器来装这些红色的液体。后来得知，这些红色的液体正是棺液。这些棺液对古尸的保存起到了关键性作用，
随着发掘的深入，考古队员在古尸的半边发现了一封写给阎王的介绍信。看到信中记载的内容，在场的考古队员被吓了，当场瘫软在地上。信中究竟记载了什么内容？墓主人又是怎么做到已经2000多年的岁月不腐朽的？
1975年6月5日，专家对古尸进行了整体外观检查，古尸为男性，身高167.8厘米，全身皮肤柔韧湿润，就像是一个洋娃娃。专家试图抬起男士的骨骼，发现他的关节竟然还可以活动。
感到惊奇的是，男士的脑髓竟然还异常的丰满，32颗牙齿整齐老骨在墓主人口中原封不动地呆着。
然而，当专家对墓主人口腔进行外观检查时，意外发现古尸的喉咙中竟然有一枚玉印章，印章上用英文篆刻了一个髓字，不明所以，应该就是墓主人的名字，
为了揭开墓主人的死亡之谜，医学专家将男士的器官组织切成薄片，在电子显微镜下仔细观察。专家发现，男士器官软骨的细胞形态还保留着，这是否说明墓主人的DNA还存在？一共做了20种方法的研究。最后，我们在细胞里面还发现，有细胞质还含有蛋白质，还含有糖，核里面的DNA是存在的。如果DNA存在，那是否就可以找到髓的后代？在这次检查中，专家还对男士进行了血型鉴定，最后得出骨质的血型为ab型。
那么，是什么原因能让随完整的身躯历经2000多年的岁月而不腐烂？首先就是墓主人使用的棺材，它是内外双棺封闭的，再加上油漆和麻布的密封，使得古尸存在一个密闭的空间，除了棺椁的密闭，整个墓室也密封了，相当严密。在墓葬的小环境中，密封严密的棺木使得内棺处于缺氧的状态，而棺液也有助于尸体的保存。通过对棺木进行提取分析，发现里面竟然含有汞，
就在清理工作即将结束的时候，考古队员在工作中发现了一封推荐书，民间的说法就是写给阎王的介绍信。信中是这样写道，江陵县一位名为隋的人，带着他的佣人和日常生活用具，即将来到阴曹地府，希望阎王可以给自己几分薄命，让他能在阴间有个一官半职。
没想到。到2000多年前的古人就已经掌握了高超的防腐技术，为这些伟大的古人点赞。
韩国人不高兴了，不仅表示了不满，还表示要撂挑子。
最近，中国日本韩国联合搞青铜器展览，各国纷纷把自己的青铜器送到北京的国博进行集中展示。
这没什么可说的，中日韩分歧再大，可是同属于中华文明圈的这个事实是谁也否认不了的，三国的青铜器上多多少少都能找到相同的影子。
韩国人在送来青铜器展品后，还附上了一张韩国历史年表，我们发现了他们的错误之后，进行了善意的修改，结果他们还不乐意了，先是表示了不满，现在有威胁要撤出展览品。
韩国人的历史年表到底错哪儿了呢？原来他们夹带了私货，把中国东北的历史上的地方政权。高句丽和渤海国说成了韩国历史的一部分。
高句丽是东北的扶余人建立的，后来隋炀帝三征高句丽就是这个国家，高句丽后来被唐高宗所灭，高句丽的王族被前往辽西。但很多高句丽的贵族都在唐朝担任高官，比如唐玄宗时著名的大将高仙芝。
渤海国是靺鞨人建立的，靺鞨人是女真人的前身，高句丽灭亡之后，粟末靺鞨的大祚荣建立了“震国”，后来被唐朝册封为渤海国。
但无论高句丽还是渤海国都跟韩国人没有任何关系，韩国人的族源是与高句丽同一时期的新罗国。
但是韩国人却非得说，高句丽和渤海国都是韩国的，当然这没什么，因为在他们心里连宇宙都是韩国的。
可是历史毕竟是个严谨的学术问题，韩国展品送到国博后，国博对韩国附送送的历史年表进行了善意的修改，结果韩国人火了，现在又威胁要撤回展品。
高句丽和渤海国的来龙去脉在这里。豆包写了个文章网页链接
1.今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微地点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？
2.昨天在商场门口，表哥开一辆宝骏撞上了五菱宏光，两人吵得特别激烈！最后五菱司机实在是受不了了，拿起手机打电话：“喂，岳父，给我打500万，我要撞死一个人！”本以为表哥会立刻开车跑，或者是赔礼道歉。没想到表哥也拿着手机按了几下：“老爸，把你银行帐号发我，有人要撞死我，你准备好收钱！”然后两人僵硬了打了起来，最终还是被保险公司解决了！
3.想看演唱会但是没票，于是在门口碰碰运气。没多久过来一个人问我：“你要不要买门票，八折。”我很高兴，说要。于是他递给我一张票，上面写着：“凭此票购买××木门8折。”
4.我在家看电视，邻居过来敲门，说：“可以给我换下灯泡吗？”我直接答应了，正在换的时候，问：“你没有男朋友吗？”她：“有啊！”我：“怎么不让他换？”她：“我怕他被电死！”太无奈了。
5.今天嫂子叫放学去她家吃饭，到了以后看见哥哥顶着一个光头，忍住没笑问哥哥怎么成光头啊？他笑笑没说话。哥哥下厨的时候，让我去帮忙搭把手。哥哥厨艺很精湛，熟练的倒油，放肉，颠锅，那个火，噌的一下就上来了，吓了我一跳。本来想捧一把，结果嫂子大骂：你昨天才把头发烧没了，今天头也不想要了？
6.1今天在面馆吃饭，突然发现兜里没带钱，我就对着老板的漂亮女儿说：“美女，我没带钱，我加你，给你发个红包吧！”美女拿出手机正要说话，突然被她爸爸一把推开。老板说：“你加我，给我发红包吧！”
7.隔壁赵阿姨家有位正在上初中的女儿。赵阿姨嫌女儿胖，又是给报舞蹈班，又是买减肥餐怎么也瘦不下来。结果前几天再看到她时发现瘦了好多，我妈一打听，说是每天晚上跟她奶奶去跳广场舞，两个月瘦了二十斤。现在好了，每天吃完饭，老妈都逼着我跟她去广场跳上几小时。
8.今天带儿子去体检，检查完了，我发现儿子是O型血，关键我是AB型血啊，然后儿子的体检报告上还写儿子是聋哑人！我很惊讶，问儿子是怎么回事。儿子说：这是因为医生总问我一些废话！我：医生都问了你什么问题了？儿子：医生能听见我说话吗？我说听不见。医生问我能说一句话吗？我说我不会说话，然后他就说我是个聋哑人！
9.小姑子从哈佛大学镀完金回了国，娶了一所贵族小学当班主任，月薪100000多块钱。这天上课的时候，班里一个小正太偷偷把老爸的手机拿来了学校。小姑子正讲课，手机铃声突然响了起来。然后，小姑子拿过来接听：喂，您好！电话那头小正太的老妈打断，大骂道：你这小偷，是不是偷了我老公手机？不是，我老公跟你在一起？小姑子感觉委屈，想开口解释，小正天凑近叫了一声：妈妈。电话那头的孩子妈直接疯了，哭着大喊道：我求求你，手机我不要了，老公我也不要了，你把我儿子还给我好吗？?
10.单位来了一泰国客户，由闺蜜接待，可是闺蜜英语口语不好。再加上这泰国英语，整个谈话进行的很艰难，但是双方谈得很愉快。事后，同事们很佩服闺蜜，好奇的问：“你的英语说实话，真的水平很一般，你是怎么和他交流的？？”闺蜜感慨道：“通过这次和印度客户的交流，我认为，英语不是世界上最通用的语言，哑语才是！！整个过程我们都是边说边比划的！！”同事们都佩服闺蜜的机智。
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1：我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚，偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏的说：“妈怎么了，我还没睡醒呢！”老妈大吼道：“你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？”
2:天下午放学后，儿子一进家门就对我说：“妈妈，今天小强……”话没说完，儿子却突然停下不说了，并突然转过身去。我正纳闷，儿子背对着我接着说：“妈妈，今天小强和同学打架了，老师罚他擦一个星期的黑板。”说完，儿子就又转过身来。我不解地问他：“刚才为什么要转过身去才和妈妈说话？”儿子说：“今天班主任对我们说，不要当面说别人的坏话……”
3、五，正读一年级的女儿突然发烧，女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。”谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。”打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周一上学前女儿的病好了，我长出了一口气。周日晚上，女儿边收拾书包边叹气：“唉，真倒霉，这病好得真不是时候，早不好，晚不好，偏偏一上学就好了。”?
4:餐摊前，一女子领一小男孩买包子，男孩的包子掉在了地上，女子从容地捡起来又放入了袋子。男孩又要那个包子，女子打掉男孩的手：“怎么这么不懂事，那个脏了，回家给你爸吃。。。”
5：天带兒子去体检，检查完了，我发现兒子是O型血，关键我是AB型血啊，然后兒子的体检报告上还写兒子是聋哑人！我很惊讶，问兒子是怎么回事。兒子说：这是因为医生总问我一些废话！我：医生都问了你什么问题了？兒子：医生问能听见我说话吗？我说听不见。医生问我能说一句话吗？我说我不会说话，然后他就说我是个聋哑人！?
6；天，我买彩票中了500万大奖。记者采访我：这位先生，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？我说：做的第一件事就是给老婆购物车给清空了！记者又问：那您想做的第二件事是什么呢？我突然哭着对记者说：我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了......
7、我儿子所在的贵族学校举行了一次歌唱比赛，他们班的唐三获得了冠军。放学后，老师给家长发了一张唐三获奖的照片。很多家长送上祝福，我手一抖：“太可爱了，我好想亲他妈。”群里顿时沸腾了。过了一会儿，唐三的父亲对我说：“老兄，找个地方我们谈谈吧！”'
8：晚上好朋友，邀请我参加老板座谈会。 主持人首先要求出席的嘉宾做自我介绍。 身材富裕的人站了起来。 我投资了几十亿美元，终于成了房地产商。 另一个站起来：我投资了上千万美元，拥有10家火锅店，是火锅店老板！ 轮到我站起来，我微笑着说：“我在群里发了一个1元的红包，分几个发出去，就有好几个人在叫我老板！ 而且每个人都很惊讶。
9、出去吃饭，要了一份招牌牛肉汤，吃了一份特色毛。本着开玩笑的精神，我放了一枚硬币进去，然后打电话给工作人员，他们来拿汤给我们换。交流结束后，我在工作人员面前拿着勺子钓了半天。你以为这家店真的是良心店吗？结果我在吃饭的时候，听到隔壁喊，我去。为什么这汤里有头发和硬币？
10：以前上学的时候喜欢上网，没事的话会去网吧玩。有一天真的受不了了。和班里的一个胖子一起翻墙出去上网，胖子翻不了身，我就在下面顶着胖子。当胖子庆幸自己快要摔倒的时候，墙一下子塌了，胖子立刻趴在地上，半天没起来。吓得我拔腿就跑。这时只听到那东西在后面喊。“兄弟，快回来。以后我们不用翻墙了。”？嗯？
11:我兴奋地说：“你喜欢我吗！”他气喘吁吁地说：“是的……”我说：“那边有珠宝店，你去抢钻石戒子吧。我要和你结婚……”。他慌张地说：“犯法的事，我不做……”我淡淡地说：“那就放下你的刀，好吗？”
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1、 有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2、 小时候我家是卖猪崽的，每当家里母猪怀崽我爸都会悉心照料，我更是对怀崽母猪的生活羡慕不已。那天又卖了一大窝猪崽，父亲高兴请村里关系不错的朋友吃饭，闲谈间几个长辈问我：“长大后想做什么？理想是什么？”我说：“做母猪怀崽，让我爸伺候我！”结果我爸抄起捡猪粪耙子追了我二里地！还好我跑得快……
3、 记得我上大学的时候有一个舍友，同时交往了好几个女朋友，女朋友发现也不在乎。早上舍友正打扮准备出去，看似要和女朋友出去约会。我看着他说：你这么多女朋友，万一被一个女朋友发现其他的存在怎么办？舍友淡淡地说：分呗，又不差这一个。我无奈地说：你不知道感情专一是一个男人的美德么？舍友想都没想直接说：我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。有没有考虑过我这种单身贵族的感受？
4、 一方丈还俗，买了一部华为mate30手机，办了一张卡。充话费，由于卡是刚办没多久的，号码记错了，300块钱充别人手机里了。方丈心想不能就这么算了，就往那号码上发了条短信：“不用谢，我是和尚我有钱！”过了大概2小时左右，10010发来信息：“充值成功500元！”紧接着一陌生号码又来条短信：“大！！大师，我不差钱，去帮别人吧！”
5、 老丈人费了很大的功夫，把小舅子送进了一个重点中学念书。那次考试的时候，试卷上的作文题是写回忆文。小舅子写了一篇《幸福的童年》，结果写错了几个字，闹了大笑话。他把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”错写成“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看完以后，在下面写评语说：“我觉得那头牛的童年比你更幸福！”
6、 吃过晚饭后我们一家人在客厅休息，儿子把打乱的魔方递给我，让我给还原。我试了半天，一点头绪都没有。这时，老公拿过魔方说：“笨死了，看我的！”然后，就看他双手快如闪电，看得我眼花缭乱。在我和儿子一脸崇拜的注视下……把魔方扭散架了……
7、 自从同学聚会后，班花三天两头地问我借钱，今天500，明天800，一个月下来我32K的工资居然没了，我一生气就把她拉黑了。结果班花直接找到公司说：“哥，你激动啥啊，误操作了吧！”说着，顺手接过我的手机，滑开密码，把微信拉黑给解除了，笑嘻嘻地说：“哥，从来没有一个男人借钱不求回报的，所以我决定做你的女朋友！”我决定答应了，钱没了，要个人也不为过吧？但是我得先搞清楚，此前她是怎么回报别人的？
9、 和爸妈说带女友回家，女友很害羞直接跑出去了，找了好几圈，打电话都联系不上，只好自己回家。路上遇到上大一的表妹，正好顺路去我家看看。刚进门，老爸拿起皮带打我，还说：你这个畜生!
10、 下班去停车场拿车，刚上车要走，一女子开了辆玛莎拉蒂进来了。显然技术不过关，停车时怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙，结果这妹子死活不同意。我看着她说：你刚也看见了，我的停车技术了，肯定不能给你刮了。没想到美女这么高冷，干脆把窗户摇上了。我一看掉头就走，如今的社会啊，人与人的互信程度为什么就这么低啊！我愤怒地上车走人，路上越想越生气，给我气的，车链子都蹬掉了！
11、 老丈人和丈母娘8年前离婚了，原因是体检发现小舅子是O型血，但老丈人是AB型血。 意想不到的是，就在昨天，离婚8年后的他俩竟然奇迹般地又破镜重圆了！ 昨天晚上老丈人喊了几个朋友前去祝贺他们复婚，有几个朋友非缠着他们这一对“新人”聊聊他俩的复婚感想！ 老丈人内向，吭哧吭哧了半天，也没有说出个所以然来。 这时，站在一旁的丈母娘急了，直接抢过话筒，说了一句非常经典的广告台词：还是原来的配方，还是熟悉的味道！
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