1、老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……
2、 一个老农在城里买的六合彩中了2000万，当晚直接去布丁酒店要了一间总统套房。办完住房手续，服务员妹子便把他带到一个屋子里。刚一进门，老农大吼：“你们把我当傻！子吗？就这样的房间一晚上价值五万块？里面没有柜子连床都没有？”服务员解释说：“先生请进，这是电梯！”?
3、 小舅子因为玩游戏欠下了26000余元的花呗，现在每天送外卖偿还贷款。这天小舅子去银行存钱，取号排队，保安上来问小舅子办什么业务，小舅子说：“存钱！”保安打量了下小舅子说：“去ATM机上吧，那里快。”小舅子：“我不会用唉。”保安：“我教你吧。”走到ATM机前，保安一步步教小舅子。到放钱的时候小舅子掏出了一把硬币，小舅子看到了保安的脸色不大对啊！
4、 晚上去女同事家里玩，我要连WIFI，她忙着做饭，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。后来，女同事7岁的儿子接过手机输了6位数，然后就连接成功了，他一脸嫌弃地说：“真笨啊，想不通她怎么就领你回家了？”马德，这对母子是合起伙来欺负老实人，女同事说的是9位数，她儿子输了6位数就连上了，分明是女同事骗我，这么幼稚的把戏，还说我笨。当时我就生气了，转身就走了。
5、 那天的语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。班里一个同学想了想说：“杀鸡取卵。”老师摇了摇头纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”这同学淡淡的说：“老师，我杀的是公鸡!?”
6、 我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！”
7、 女友嫌我是个穷小子，跟着一富二代跑了，我情场失意就去酒吧买醉，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌。上了出租车也哼着，不知不觉居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱。我一脸震惊的说：师傅你咋开北京来了？师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！我天，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱那首《天堂》！?
8、 应邀去女同事家里做客，她老公酒店厨师，厨艺很好，我们从下午5点开始，吃到了晚上10点，当时她老公已经醉了，我觉得我该走了，但是女同事死活不让我走：“哥，别走，我怕他耍酒疯。”我这个人就是善良心软，担心女同事被打就留了下来，死死守着她老公，一夜未睡。神奇的是，人家睡得很香，连翻身都没有，我气呼呼地去女同事说：“你看你，人家根本不耍酒疯。”女同事瞪了我一眼，说：“他没疯，是我疯了，留下你这么个傻！子。”马德，我守了她老公一夜，不感恩倒也罢了，居然骂我，我一下就怒了，如果不是她老公恰好苏醒，我能跟她搏斗，你们信不？
9、 部门里急缺人手，一个之前是空姐的妹子来我们部门面试。我们的老实人经理很喜欢她，没想到却被她装入了鱼塘。这天中午吃过饭，妹子对经理说：好烦躁，过了三天了还没来，咋办呀？咣！正喝茶的经理杯子掉地上了。妹子接着对经理说：我说的是前几天网购的奶嘴！经理长吁一口气，拿起杯子又继续喝水。
10、 结婚后，表弟感觉我就不再是自己，和弟媳说话，声音大点都害怕。这天心里有点不高兴，实在是不想这么忍受下去了，心里的各种屈辱瞬间爆发。看着过来的弟媳，瞪了一眼她，吼道：给老子滚一边去！弟媳瞬间瞪大眼一直盯着表弟看了好久，随后竟然默默的就走开了。表弟心情舒爽的开始刷碗，刷锅，刷水池……"
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1；昨天公司安排我和一个漂亮女同事出差，晚上入住的是一个旅馆，我冲了个凉正在看电视，她在手机微信上，给我发了一条信息，上面只有“汪涵”两个字，我也没怎么多想，就回了一句，明天还有的忙，早点休息吧！今天她看我的眼神，似乎有些怪怪的！
2、婆感冒了，我立马煮了一碗糖梨姜水。她动了动，道：“你真是伤人，你要注意身体，千万不能感冒。”我：“放心，我喝了这碗糖梨姜水，你不会传染给我的。”老婆居然还有力气扇我一巴掌：“你转三圈才喝酒！
3：假前，老公突然接到加班通知，老婆只好独自去旅游，住进酒店后，老婆给老公发信息，结果号码发错了，发给一个寡妇，寡妇看了信息吓晕了。短信是这样的“亲爱的老公，我已平安到达。这里山高林密，潭水清澈，快来吧，我等你！”
4：天晚上我在富士康下班之后，我发现我们家里的灯泡坏了，因为我有一点怕高所以我就不敢去换。终于老婆忍不住了就让我换上，我推TUO：“太高了，没有梯子我够不着！”老婆：“就您的长相，不用梯子就能够得着！”我：“够得着够不着和长相有什么关系？”老婆：“跳梁小丑你没听说过吗！”?
5、上我和媳妇正在家里吃饭呢，就听到对门邻居家的咆哮声。男邻居对着他小学五年级的儿子咆哮道：“数学刚及格也就罢了，语文五十分！你这学还上不上了？不好好读书以后工作都找不到！只能去要饭！老子小时候门门都是一百分！怎么生了你这么个笨蛋？”就听见他儿子小声嘟囔：“门门一百？学习那么好还开出租？连要饭的都不如……”??
6；爸应酬多，可从不贪杯，每次应酬完都是自己步行回家。晚上我爸喝多了，被司机送回来的，回来就躺地上睡着了。我和我妈想合力把他抬起来，可是我爸实在太重了，费半天劲，我和我妈才把我爸搬成坐着的状态。这时我爸放了一个巨响的屁，我妈：你这是要起飞了吗？
7：嫂子去逛街，看到街上有人在收钱。以前老人捐100块钱，登记的老人看了一眼嫂子，用特别大的字号写了自己的名字。看到这里，嫂子觉得很自豪，故意问：“叔叔，你为什么把我的名字写那么大？”老先生停顿了一会儿，良久才说：“看你这么胖，我就不自觉地把你的名字写成了胖！”
8、姐夫长得太帅了，去酒吧当酒保，上了一个富婆的当。为了让他成为她的男朋友，富婆给了姐夫一辆路虎。这一天，姐夫开车出门，出事了。我立即去了医院。当我到达病室窗口时，我发现打着石膏的姐夫正在和一个叔叔讨价还价。忙，我问，怎么了？你打人了吗？姐夫摇摇头说，没有，我一听，这大叔是想敲诈人，就要说点什么。我还没来得及说话，就听到舅舅说：“姑娘，给我评价一下。他不仅撞了我的前门，还撞了鸡窝。我要他陪我一万多块钱？”我知道这个白痴开车进了别人的房子。
9：一边给阿姨喂香蕉一边看电视剧。我问阿姨：“你喜欢这样的男主人公吗？”小姨子摇摇头说。“不喜欢。”我疑惑：“这么帅，你为什么不喜欢？”小姨子冷笑着说。“我想我姐姐能和你相处得很好。喜欢一个人的标准是长相吗？”
10:大学毕业后在一家公司工作，最近和一家公司签订了合同。对方要求我写一份备忘录，说明软盘故障经常发生的原因。备忘录中我说磁盘故障是磁头(磁头)故障造成的。事实上，用户只要定期清洁头部，就不会出现这种问题。结果，一个用户打电话问。“推！你推荐什么洗发水？
11:今天老师因为方丈病情越来越严重生气了，就把方丈赶到沙发上睡了。没想到方丈这次很有耐心。已经好几天了，晚上也不见他敲门。你总不能主动叫他回房间睡觉吧？昨晚，方丈终于忍不住让老师开门了。然后方丈假装生气的喊道：“不！不要！就是不要打开！”方丈急了：“你把我的被子藏起来是什么意思？”？
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火车卧铺，有男有女，混住在一起太令人尴尬了，碰到不正经的男人，女士还真的没有安全感。
前一阵和单位的一女同事出差，她的是下铺，我的是中铺。女同事对面中铺是个男的，那个男的看上去不像正经人 ，一双眼睛一直盯着女同事，看得她有点发怵，睡也不敢睡，被别人一览无余的盯着，好不自在。过了一阵时间，女同事受不了了，就非和我换铺位，我就和她换了。
那男的原来可能认为女同事是一个人乘车，看我们是两个人，也就不敢肆无忌惮了。
女同事的担心并不是多余，虽然没有听说在火车卧铺车厢发生过什么事，长途卧铺汽车倒是经常发生强奸抢劫的事，当然那是好些年前的事了。现在安全的多了。
1:老板派我和三个女同事去三亚出差，第一次去也没经验。我专门找了一家五星级酒店住宿，办完入住手续，服务员把我们几人带到一个屋子里。关上门后，我大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”
2:几天在公司上班，不知不觉按任务量做完了，然后就开始玩电脑。好久没有登录qq了，准备打两把英雄联盟，刚上线就看见老婆两眼的svip的标志，点开老婆的片看了下，差点气得吐血。老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病…????
3、闺蜜的哥哥长得又高又帅，听说从没谈过恋爱。经常去闺蜜家玩，时间长了越看越喜欢他。有一次周末，我叫闺蜜把他约出来玩，逛了一会街我们就去玩轮滑了，可是他不会，他就买了一袋爆米花坐在旁边看我们玩。我看他一个人坐那挺无聊的，我本想过去让他一起来，我教他，可是当我过去伸出手的时候他竟然抓了一大把爆米花给我，现在我才知道他为什么没谈过恋爱！"
4:近公司收益急剧下降，老板说要裁员。公司全员都很慌张，害怕被公司辞退，这样就失业了。一男同事和我打趣说：“要是失业了，我还会弹吉他，我拿着吉他就在街边乞讨。”我扑哧一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”他一脸惊喜的问：“是吗?”我说：“是呀，你这脸长得跟事故现场一样，路人看着都觉得可怜！”
5；们的老婆在宝马上笑够了，于是跑去劳斯莱斯里哭了。哥们每天都过得很苦恼，今天正好是他的生日。他在店里买了一个蛋糕，然后闭上眼睛许下了他四十岁的生日愿望：“神啊，上半生一直不开心，下半生就让我快活三十年吧。”然后他缓缓地睁开了眼睛，突然发现自己已经七十岁了。??
6:美团当骑手送了两年外卖，后来辞职去了万达集团。上班的第一天，在公司楼下买早餐，发现女组长直接拿了几个包子就走了，也没给钱。于是我也跟着拿了几个包子就走，结果被老板拦住了，教训道：“你这孩子，你还没给钱呢”我委屈地说：“你们不是免费的吗刚才她也没给钱啊”老板说：“她是我女儿给什么钱你又是谁”我灵机一动，说道：“我是她男朋友！”然而我当时没有女朋友，后来就因为这几个包子，我就把自己卖了。
7、这一天，我收到了孩子老师的手机：“你儿子写的这篇作文简直是全班最差的！语句不通，标点符号的使用方法错了！即使是不合逻辑、措辞不当的……我也不寻常地愤慨地说：“老师，你想批评我就直说吧。我拒绝这么绕圈子。老师：“这是什么意思？我不是批评你。我：“因为，这篇作文是我为儿子写的！''
8；前段时间，姐姐和姐夫吵架了，一夜没回家。 第二天，我对姐夫说昨晚住在好朋友家。 然后姐夫打电话给她十个最好的好朋友，不，有一个人知道这一点。 后来，有一次姐夫被姐姐赶出家门，一夜没回家。 第二天，我跟姐姐说昨晚住在兄弟家。 然后姐姐给他打了十个最好的兄弟，说八个住在他家，还有两个。 一个人说现在还没去
9:姐姐：我可以有男朋友。不能干涉我的私生活。丈夫：好的，我也买女朋友。姐姐：不行！丈夫：为什么不行？我不行。弟弟：我交男朋友，你做不到的人可以，我不会老挑你的错，有助于家庭幸福，你交了女朋友，我的心小，嫉妒和你吵架，对家庭稳定没有帮助。丈夫：那我的心也小了。姐姐：一个男人像女人一样心眼小，对不起你。嗯？嗯？
10:小学运动会上小明没有座位。小明对小刚说：“你能把这个苹果换成你的板凳吗？”小刚说：“是的。”我想。小刚拿着苹果正要吃，坐在长凳上的小明对他说。“先别吃，运动会结束后再换。”这是前的笑话。现在可能不好笑，但逻辑上的笑大家都能理解。只要一个东西更换了“凳子”上的位置，还有笑点，这个东西就适合分享。如果一个项目改变了“苹果”的位置，但仍有笑点，则这个项目不适合共享。
11、今天花了三千万首付买了一套汤臣一品icon的房子，现在每月还30000的房贷。 没有压力。 我厨房的水龙头转了270度，出水口不在中央，所以洗菜下锅比较好。 今天弟弟去了她家一次，为了表现自己，自己做饭。 做饭的时候，水龙头的方向转不动，我还以为是刺绣的。 然后用力拧，就会碰到哇、喷泉、水柱。 我刚才看到折断的水龙头吓了一跳。
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1、老公被老板派去和三个女同事出差一个星期，我自己在家害怕，便让老妈过来陪着我。到了端午节的时候，老妈张罗着给儿子扣彩绒！手腕子上脚腕子都扣上，我突然怒了，说：“妈，你还记得我小时候，你给我扣绒，说什么不能喘气，得等你扣好，结果你都扣好了，也不告诉我能喘气了，我自己差点把自己憋死！”老妈特别淡定的说：“咋的？脸大是那会憋的？”
2：个月出差回来的时候，到了家才发现没有给闺蜜带礼物。我连忙跑到市场，买了一只小仓鼠，来到了闺蜜家送给了她，我还特地说这是外国的仓鼠。从那以后闺蜜当宝贝一样养着，没事还和别人炫耀一下，可是一天晚上小仓鼠莫名其妙地死了，闺蜜嚎啕大哭。边哭边嘀咕道：你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？??
3：儿子小时候受了刺激，成了自闭症儿童，后来认识了现在的小伙伴变得活泼开朗很多。昨天儿子对我说他小伙伴的爸爸管他叫儿子。我听了之后不淡定了，心想不能让人家占了便宜。于是今天儿子的小伙伴来我家玩的时候，一见面我就说：“呦，儿子来啦！”正巧这话被老婆听到了，现在我已经跪了4个小时搓衣板。??
4：年前，买张瑜伽垫以为每天会坚持练瑜伽！结果是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲，吃芒果，吃芝士蛋糕......在减肥的路上越走越远......现在躺下已经比瑜伽垫还宽了.......终于练不了瑜伽了！""这是我表姐昨天的朋友圈感言！
5：段时间公司有来了个漂亮的女同事，家是农村的，有人觉得她土，不和她玩。我就不一样了，跟她关系很好。有一天，她说：“哥，喜欢草原吗？”我突然警惕起来，心想不会是青青草原的那种吧。她说：“周末，我带你去看草原！”周末，我就真的跟着她去了。站在大草原上，她说：“哥，做我男朋友吧！”我没答应，因为她家有一千头牛，五千匹马，一万只羊…难道以后让我们的孩子做个放牛娃啊？
6:老板安排我去相亲，没想到对方是我前女友，见面后她就骂我是渣男，不欢而散。回去的路上，女老板拉着我的手，问：“看到了吧？连那样的女孩都看不上你，你还嫌我岁数大？前女友颜值确实不行，但是人家厨艺好啊，没用过的人自然不知道。不过我也不和女老板争辩，人是领导，听话就对了。不过我确实该认真思考了，5年了，说啥也得给女老板一个准信了，毕竟马上奔三的人了。沉吟了一下，我说：“交往可以，但是你得做饭，收拾家务…女老板顿时就怒了，打了一巴掌：“你没发烧啊，你不做饭，你做家务，我要你干啥？
7；女朋友的爸爸是体育老师，不知道该怎么办，以前是打球的时候了。我看到他们兴致很高，详细地谈了灌篮、投篮和三分。后来丈母娘指着我对岳父说。这孩子和你年轻时一样。我大吃一惊：叔叔以前也喜欢篮球吗？工匠：不，我和你一样话多！
8：经过我的实践，我有一件事想告诉你。 那就是，如果你在街上遇到求助的人，绝对不要无视，也不要嫌弃麻烦。 因为那体现了对你的充分信任和尊重。 例如我刚才要求的女神给我发短信说：“求求你，帮帮我，别再给我添麻烦了！ 我非常高兴。 感情
9：我妈天天催我找女朋友，可我也没办法。我递给她一张我们学校最好的校花的照片，说：‘这是我女朋友。她抓起照片，仔细看了半分钟，然后皱着眉头说，‘‘不找就不找。“你为什么对我撒谎说我年轻时的照片，”我：“……”
10：今天，当我下班回家时，我正躺在床上看足球比赛。突然，我的小侄子推开门，把一包烟扔在我面前，一脸严肃地说，你打过你妹妹吗？我说，打不打无所谓。你又犯罪了吗？我贿赂了你妈妈？他说：看你这么弱，估计打不过。我会找别人的。然后我拿起香烟，砰的一声关上了门.然后就听到哭声！
11、今天和女朋友一起在路边等出租车去剧场。我看到一辆空车来了，就喊道。“空车，空车来了！”“女朋友：”空车啊，有人！“出租车停下来后，我得意地说。“什么眼神，我说是空车。”女朋友指着司机说。“不是有人吗，是空车！”？嗯？嗯？
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
1、老板派我和三个女同事去三亚出差，第一次去也没经验。
我专门找了一家五星级酒店住宿，办完入住手续，服务员把我们几人带到一个屋子里。
关上门后，我大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”
服务员说：“先生请进，这是电梯！”
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好几年前，小明的朋友开了一个卖早餐的小店，找了一个女孩当服务员。小明去店里的时候，朋友指了指女孩，悄悄说：看见没有？可勤快了。后来两个人日久生情，结婚了。现如今小明再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：勤快点，还有碗没刷呢！
3、
小明跟父亲说：你晚上能带我去肯德基吗？父亲：你能把肯德基这单词说出来我就带你去。小明说道：那我们去KFC行吗？
4、
小红考上了研究生，但是因为导师很忙，一直没见过面。今天导师终于找她谈话了，把她做的实验都否定了，骂完后导师又说：你看看你，太差了，要是你是我自己的学生啊，我一定会很生气！小红慢慢地说：老师我就是你的学生啊！
5、
期末成绩下来了，华华考的不太好，老师问他：你没有考好的话，爸爸妈妈会怎么罚你？华华说：九十分以下女子单打，七十五分以下男子单打，不及格男女混合双打！
6、
老婆：曾经老公不时送我玫瑰花，怎么现在一朵都不送了？老公：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？老婆：喂！你不会没养过金鱼吧？老公：养过啊，太费精神，后来喂猫了！
7、
妈妈带女儿坐火车出去玩，女儿问：妈妈，火车票上的k，t，z是什么意思啊？妈妈说：k是快车的意思，t是特快的意思。女儿说：那跑得最快的一定是z开头的车了。妈妈：你怎么知道啊，真聪明。女儿骄傲地说：这还用说，z就是贼快的意思呗！
8、
昨天丽丽实在是太顽皮了，没注意就把母亲的化妆品打碎了，丽丽母亲说，叫你不要玩，你看，现在打碎了，母亲没得用了！丽丽歪着头带着怪罪的语气说道，母亲，以后你不要买玻璃瓶的，这样就不会打碎了啊！
9、
华华马上快念五年级了，一直就知道调皮捣蛋，不好好读书，成绩不过中等。为了开导华华。我就吓唬他说：再不好好读书，我就把你送回农村老家跟你爷爷奶奶去过，整天放羊喂牛好吧。没想到，这笨蛋儿子倒还当真了，每天缠着我问何时回农村老家。弄得我哭笑不得！
10、
小明终于向暗恋已久的女孩子表白了：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。小明失落地说：头扁一点的不行吗？
11、
母亲，小明长大了也要上月亮！娃啊，可能你目前说这话有点迟了，宇航局这时已经不要猴子了！#搞笑# #幽默搞笑段子#
1.在申通快递上班，和我一起工作的有个女同事长的非常磕碜。前段时间，公司派我和这位女同事一起出差，她老公非要跟着。中午休息的时候，我把她老公带到了一个没人的地方。我：“兄弟，你老婆长这樣了，还怕我对她有想法啊？女同事的老公：“不是，我是怕她对你有想法啊！
2.表弟是学设计的，在一家设计院上班。刚进去没多久，发现老板很苛刻，但是工资还行。昨天老板找到他，说：“这个设计下班之前必须做好！”表弟只能点头说：“好的。”第二天早上，老板一早就来了。走到表弟身边：“这个东西怎么还没做好？”表弟气愤的说：“急什么！我这不是还没下班呢！”
3.在一次偶然的机会下，我发现房间对面住的是一位女孩，每天早上都要练习跳舞，我在这里还是要感谢她的，因为她，我养成了早起的好习惯。
4.我们村上有一土豪破产了，然后跟他媳妇说：“宝贝，我现在破产了，宝马估计要换成大众，”他媳妇：“没事的。”土豪说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”他媳妇：“没关系的，”土豪感动的说不出话来。他媳妇接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已啦！！
5.在女友出租屋里过夜，刚准备睡觉就听到敲门声。女友脸色苍白的说：“不好，应该是我爸来了！”我丝毫不慌的说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！”开门后看到一个大腹便便的中年男人，我立马走上去，有礼貌的说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租5300，交了吧！”女友在旁边一直傻笑，我感到一丝不对劲。中年男人也笑了，说：“小伙子，可以啊，说谎脸不红不白的！”女友笑着说：“他是房东！”
6.1记得我上大学时，有一天一室友回寝室后就对我说：“走，去帮我搬下东西。”我就问：“去哪啊？”室友回答说：“超市，刚才我在那里偷吃东西，不小心被他们抓住了。超市老板是一个好人，他说下次我再去的话，绝对让我吃不完兜着走。”我听后就愣住了。
7.当我们才进入这所学校时，就参加了考试，我被分到了普通班，一个月后，老师要换座位，我知道老师是按照分数排位置的，因为我好几次测验没有及格，就把我放在了最后一排。
8.晚上喝酒，朋友聊起了自己藏私房钱的血泪史。哥们说：藏钱怕被找到，就存了起来，怕卡被找到，就藏客厅吊灯里了。觉得谁也不会闲着没事去看吊灯玩。晚上他老婆回来，一开灯，一个小影子华丽丽地浮现了出来。我不禁暗自感慨：小伙还是太年轻啊，没经验啊，把卡毁掉，用的时候再办不就可以了！
9.新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！
10.我和老公结婚三年了，自从我们有了宝宝以后，花销越来越大，都快挣不够花的了。昨天我打开老公钱.包，里面就剩十几块钱了。我就拿了一百块给他，他一直推TUO不要。我：你钱包都快瘪了，快拿着吧。他把头一扬，傲气地说：我不食嗟来之食。正在我打算收起来的时候，.这货补充了一句：你放桌子上我就要。
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1：女同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱不然真的掉面子啊。
2；问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”老婆生气地说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走得更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我打电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！”5:一同学都将近三十了，前段时候安排的相亲一个接着一个。但是他近来，一个相亲都没有了。我好奇的问他：“你近来怎样不去相亲了？”他给我阐述：“我妈说了，近来收小麦，成不成都得去给帮忙干活，于是等小麦收完再相亲。”?
3:所在的科室里面有一个99岁的病危老人。此刻，老人正艰难地呼吸着人世间属于自己的最后几口空气。这时，他的孙子推着他115岁高龄的爸爸进来了。只见老人的爸爸生气地说：小兔崽子，我从小就看你就不好养活，你快起来走两步！?
4:者采访张果老：“据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的？”张果老：“我这驴好养的很，不吃不喝！”记者大为感叹：“神驴啊，神驴，可否借种给国家？”张果老：“不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了！”记者：“那真是可惜了！”
5；天中午表弟有个饮料瓶盖，让我扫里面的二维码，说必中5块钱。我一扫，发现是被人扫过码的。和表弟说了，她不信，非说我贪了那5块钱，才罢休。走时，把瓶盖又要回去：换个人试试！
6；然家里拆迁得了1000万，但是爸妈都还坚持上班。我一个在家不放心，就把我送到了托兒所。午休的时候，老师对孩子们说：谁要是在窗上撒尿弟一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元。我立刻大声问道：老师,包月多少钱？?"""""""""""""""
7、上周，为了让在我们公司的言行更恰当，上司向我们报告了商务礼仪的训练。 那时，看到老师把10名男性叫到面前演习，老师说：“我第一次见到岳母。 双手该怎么办？ 然后看到一个男人直接跪下，就跪下了！ 笑话
8:表哥明天有考试，晚上在看电视。大叔担心地问：“书看完了吗？明天要考试呢。表哥爽快地回答了。“爸爸，我看完了。叔叔高兴地夸奖了表弟。“好孩子，那你明天一定会考得很好。表哥哭着说。“爸爸，我说‘你看，结束了’。
9：在网上看到北京有去莫斯科的火车，是世界上最长的火车线。我和朋友对想体验一次的想法很感兴趣，买了两张火车票，踏上了去莫斯科的路上。火车上有餐厅。到了食品店，去食堂吃饭吧。朋友问乘务员。“请给我一瓶矿泉水。多少钱？乘务员：‘15元。“朋友吓了一跳：”多大的病？乘务员：“外面卖两元的那种。
10、我在一个二手车网站上花了37万元买了一辆二手珍藏版五菱洪光。今天带老婆出去兜风，在一个斑马线前礼让行人。一位老妇人正在走路，突然她躺在我的车前。这是我第一次碰瓷，就是不敢动。过了20秒，老婆婆站起来拍了拍烟灰说，小伙子，够刺激了。生活充满了惊喜。说完头也不回的走了，老女人就是这么任性。
11、我和儿媳结婚后，家庭地位一直在下降。我不知道是怎么回事。在家排倒数第一。今天在外面，妻子打电话来：快回来，我父母来了！一听说岳父要来，我就急忙跑回家，想着能趁机喝两杯，不由得加快了回家的脚步。一到家，妻子就递给我锅铲、围裙，笑着说。我父母最喜欢你炒的菜。看看你，亲爱的！我。
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1、公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2、发小在保险公司上班，每个月都被评为销售冠军。昨天发小回到家，发现女朋友不在了，在桌子上给他留了一封绝交信。信中写道："虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费！"发小回了一封短信："亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。"
3、哥们暗恋那个女孩很久后，一直没有跟她说，后来，跟女孩半开玩笑：要不我追你吧？女孩想了下，说：好吧！然后，哥们说：那你先在前面跑吧！
4、某天老爸和我说，隔壁的奶奶要给我介绍男朋友，当兵回来的，人挺好的，让我见见。因为对相亲没有什么兴趣，所以果断拒绝：我不去，要去你去吧。老爸看了我一眼：人家又不缺爹，我去干嘛？
5、前天手机转错了8000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。估计他以为是骚扰信息，没仔细看。今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！
6、父亲：你年纪不小了，去相亲吧！我：不要，你快当爷爷了。父亲听后，把相亲给推了，然后问：你什么时候有的对象？我：没有啊，你不是种了几棵葫芦吗，我看快熟了啊！
7、本姑娘长着一张倾国倾城的脸，可惜是个女侠性格。昨天相亲，有点饿，想到一切要真实，就随其自然地吃了三碗饭，喝了两碗汤。小哥哥善解人意，夸我素颜是自然美，能吃是福气，真实不做作，所以我们相谈甚欢，说心里话，我心动了，我认为他是我的真命天子。回家，老爸问起，我羞答答地回答：嗯，就是他！五分钟后介绍人来电：你家姑娘素颜就算了，还吃那么多，就不知道忍下吗？人家说养不起！气得我，今天把他揍了一顿。
8、中华烟抽完了，家里就还一盒玉溪，档次太低不想抽，就去了附近的超市买烟。在超市里有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她V信就买了几百的吃的，结账假装没带钱要求加个V信转账。她头也不抬地指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！
9、这三个月我就瘦下来十多斤，朋友都问我是怎么减肥的，我笑了笑说，这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。
10、女："我的演唱完全失败了。"男："别这么说。你不觉得观众情绪高涨，整个观众都鼓掌了吗？"女："我很难过。如果观众都睡着了，整个观众都在打鼾，那该多好啊！"男："天哪，你指的是哪首歌？"女："摇篮曲！"我们的室友养了一条金鱼。期末考试临近时，我们都把它当作考试之神来崇拜。结果，期末考试通过了，我们真的通过了所有的卧室，但金鱼不知道如何以白色的胃死去。我的室友说我的技能已经耗尽了
11、我：妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？刚开始老妈还认真回答，后来烦了：不是亲生的行了吧，是捡来的！我继续追问：那为啥不捡一个头发多的？老妈怒了：没办法，不是亲手捡的！
12、我有一个5岁大的侄子，他很聪明，经常有很多的奇思妙想。一天在课堂上，老师问孩子们：假如老师的手里有一个番茄，可班里有五个小朋友都想吃番茄，要怎么样才能把番茄平均分配呢？别的小朋友都说：用刀切！小侄子来了一句：把番茄做成番茄酱！
13、今年找工作比较难，于是我就打算和女朋友合租。带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租2000，可是我的工资才3500。女友看了之后说非常喜欢，还非要这一家不可，于是我就只好租在这家。我问：喜欢这房子的什么？女朋友：你没看到这套房子里有个大衣柜吗？?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹…"
2、我和办公室的女同事一起加班，整个办公室就只剩下我们两个人了。八九点钟，她突然把一瓶王子扔给我。那时，我并不快乐。小时候还喝过旺仔，直接就回去了。女同事直接扇了我一巴掌，说：我先回去了。我想过这个问题？不要就是不喝你的旺仔！下班的路上，突然发现了什么，泪流满面！
3、小舅子大学毕业之后，去了外地的电子厂打工。这天丈母娘给小姑子打电话说：儿子，今年还回来过年么小舅子：当然回了！丈母娘问道：几个人回来了小舅子：还能有谁，就我一个人呀！丈母娘：那还是拉倒吧，你别回了吧，家里住不下！小舅子：住不下有好几间房呀！丈母娘：咱们村里的好几个小伙子都带女朋友回来，要腾给他们住呢！小舅子：妈，我可是你的亲儿子呀！丈母娘：把儿媳妇给我带回来就是！
4、小华开了一家快餐店，因为前期资金有限，于是亲自送外卖，其中有个客人非常喜欢点小华家的外卖，有一次送餐到客人手里，客人问：你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？小华：是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？客人：老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！
5、一哥们老家房子被開发商看上了，拆迁了，得了两百万拆迁费。哥们马上要和他女友结婚了，都定好婚期了。女友爸妈知道了这事，希望这哥们爸爸把这两百万给他们，然后给女友的弟弟在上海买房。然后，两家打起来了，婚也不知道还结不结！
6、老爸在绿色地集团当保安，一次在家喝了两斤的茅台酒醉醺醺的来学习接我放学。走在路上，老爸一直看着我，有个老爸的朋友跟他打了个招呼。老爸也给他朋友回了一声，刚转身，一脑袋撞在了电线杆上。老爸捂着头说：“真疼啊，这是岁数大了，要是岁数再小一点早哭了。”
7、今天在家休息的时候，才刚刚结婚的一个朋友就喊我们出来吃饭，朋友就问：我想问一下你们夫妻之间的感情为什么这么好啊？我回答说：我知道我穷，不嫌弃老婆胖。老婆回答说：我知道我胖，不嫌弃老公穷。
8、我表哥硕士毕业后在女友父亲的建筑公司工作。最近，他们分手了，他们的工作被解雇了。前女友的父亲补偿了舅舅两个月的工资，当天去银行取钱还房贷。银行柜员问：“先生，您拿了多少钱”彪叔：“拿出来之后。”柜员一愣，问道：“你确定要拿出来”飚叔：“行，完了。”过了一会，柜员居然拿出了表弟卡里的58万元。大叔骂道：“七万，你不明白吗你为什么要全部拿走我诽谤了吗”
9、因为天气不太好，最近一直在下大雨。有一天，我在等车的时候，看到一个销售人员靠在电话旁，大声说，好！好吧！好吧！然后一个人走到他面前，把他手里的面包递给他。那人当时就愣住了。
10、飞机正准备要起飞时，就听见机长正在广播：各位女士、先生，我是机长，欢迎各位搭乘本公司的班机，本公司空乘人员大多都是业界最称职和漂亮的，但抱歉的是她们今天都不在本班机上！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
