日本一位高中生画的萌妹子插画。
每个都能当手机桌面或者头像用
话说，日本的高中生都是怪物吗[震惊][震惊][震惊]
1、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：你怎么不报站啊？司机淡定的答到：讲中文，我怕你听不懂。
2、 今天是我生日，女友说要给我个惊喜。在家，她蒙住了我的眼睛，说有惊喜。突然，我想放屁，恰好，女友突然有了个电话，她去别的房间接电话时，我脱了裤子好好的放了几个屁，觉得太臭，又捏着鼻子开始用椅垫开始扇走臭屁。过了一会，女友出来了，而我也准备好了，女友解开了我的眼罩，说:“看，沙发上的都是我的朋友。”只见所有人像看到外星人一样的眼神看着我"
3、 小姨子长得不怎么漂亮，还是一个程序员，所以一直单身。昨天，公司的一个保洁阿姨说要把儿子介绍给她认识。小姨子欣喜若狂，激动地问阿姨：你儿子长得那么帅，怎么看上我的？阿姨低下头说：我儿子虽然长得帅，但是不务正业，你虽然长得不怎么样，但是一个月能挣好几万，我儿子想要你养他！?
4、 昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。??
5、 和媳妇离婚后，我借了老丈人500000元。趁着老丈人不知道我和媳妇离婚这事，我拿着钱跑路了。到了一个新的城市，我用这钱娶了一个刚毕业的女大學生。结婚以后，我们有了一个可爱的宝宝，今年宝宝两岁，老婆神秘兮兮地说：“今天我教会宝宝两件事，你赶紧躺在地上装死。”我大叫一声倒地，宝宝急忙跑过来听我心跳，我心里暗喜教会宝宝急救术了，然后继续装死。没想到宝宝听了一会就急忙跑走了，听到他拖了东西过来。就在我感动的时候，这个小家伙一拖鞋打在我脸上了，爬起来一看老婆在一旁笑得快趴下了。
6、 在一家电动车的售卖中心，一大清早一个胖女人怒气冲冲的走进店里。胖女人大声地责问老板：你为什么骗人？你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？老板抬头仔细看了看胖女人，微笑着说：这位女士，你这体重，算两个人都少了吧！
7、 高考差了7分没有考上山大，我就去了新东方烹饪學校學习厨师。最近，新转来一个同桌，他非常的嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我。他问我班里谁最牛，要揍了立威。我说：坐在最后一排染黄头发的那个最牛。等到下课以后，他立刻把那个黄头发揍了一顿。揍完就跟我炫耀：这黄头发也不行啊，像他这樣的两个都不够我打。我：他最牛的地方不是能打，而是因为班主任是他爸！！
8、 哈工大毕业的表妹刚参加工作没多久就交了个男友，姑妈对男孩很不满意，电脑关掉手机没收把她软禁在家。失去联系男友急眼了，半夜，男孩就来到表妹家楼下学动物叫希望取得联系，结果，惹得楼上楼下，骂声一片。气的姑妈指着表妹鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？人家都学个小猫、小狗啥的，他倒好，大半夜学驴叫。”?
9、 前几天对门邻居小张买了一辆雅马哈R6，声浪非常的刺耳。找他投诉了好几次，他都不乐意整改。楼上的李大爷也受不了了，让他把车整段排气改一下，声音尽量放小，不然他骑车上班，整个小区的人，都知道他家里刚结婚不到三个月的老婆一个人在家！
10、 我们公司的工作量并不算大，想干的话一上午就结束了。一般下午的闲暇时光我就会上网聊天，撩部门里的妹子。这天下午我正在想和哪个妹子聊天，突然一个头像很二次元的萌妹子加我。我没没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！你的网友——女主管。天哪，原来和我聊天的就是主管呀！我晕得差点从椅子上掉下来。?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
漫画推荐《风起苍岚》
简介昔日等级榜第一大神跌落云端，废柴医师掉进修真世界。小小菜鸟又该如何一步一个脚印，攀上这云海尽头，苍岚之巅？萌兽or美男？仙术or神通？丹药or法宝？修真菜鸟的逆袭日记从现在开始书写！即使大道无情，艰险丛生，萌妹子也要闯出一片天！
汪顺和张雨霏这对泳界CP要是真在一起了，未来的世界冠军就要诞生了，孩子的名字我都想好了，汪小霏！[偷笑]
汪顺的微信头像都是张雨霏的照片，被主持人问道还支支吾吾，两人真是太配啦！[爱慕]
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2. 一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂icon跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"
3 今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱。”然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打icon冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她！”
4 最近老婆心血来潮要学做饭，结果倒油的时候把手给烫了。老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”我：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”我：“妈呀，咱们还是先去医院看看脑子吧……”
5、 在超市里买完水果出来，门口有两个穿着时尚的女人打了起来。战斗特别的激烈，又是扯衣服，又是揪头发的。有个看热闹的女的，掏出手机打算拍一个视频。那两个女人马上停止了打斗，神同步的指着拍视频的女人说：你要是敢拍，我立马把你的手机砸了。说完以后，俩人继续扯衣服揪头发，长着大头一回看到如此有默契的对手啊。
6、 为了多赚点钱，我白天上班，晚上开着我的奥拓跑滴滴。今晚生意比较好，我跑到凌晨一点才回家。我推门之后，看见客厅桌上有个蛋糕，上面插着3根蜡烛。我疑惑地问：“谁过生日？”老婆冷冷地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经两岁了！”
7、 我是一家建筑公司的老板，最近承包了一个修建地铁的项目。今天去视察工作，甲方的一个小姑娘找到我问我们老板的手机号。我：不好意思，我在找手机，等会聊。小姑娘生气了：你告诉我你们老板电话怎么了？不告诉也不要说自己是老板啊？哎，虽然我穿的是工作装，带的是安全帽，但我真没骗你！
8、 兄弟老大不小了，一直也没找到对象，家里也急。前几天兄弟去相亲认识一女孩，各方面都挺好。加了V信，双方家长也加了V信。今天女方突然提分手，说不合适。兄弟：为什么？女方：我妈说你跳跳分数还没有她高，肯定不是个聪明人，所以咱们不合适。我去，我只是没时间玩好吗？
9、 前几天对门邻居小张买了一辆雅马哈R6icon，声浪非常的刺耳。找他投诉了好几次，他都不乐意整改。楼上的李大爷也受不了了，让他把车整段排气改一下，声音尽量放小，不然他骑车上班，整个小区的人，都知道他家里刚结婚不到三个月的老婆一个人在家！
10、 我们公司的工作量并不算大，想干的话一上午就结束了。一般下午的闲暇时光我就会上网聊天，撩部门里的妹子。这天下午我正在想和哪个妹子聊天，突然一个头像很二次元的萌妹子加我。我没没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！你的网友——女主管。天哪，原来和我聊天的就是主管呀！我晕得差点从椅子上掉下来。?
11.我哥喜欢上了小红，今天很想小红就去小红的公司找她，到地方之后我哥问一位年老的女职员:请问小红在吗？年老的女职员问:你是谁？我哥回答:我是小红的哥哥！年老的女职员惊愕万分，沉默了一会儿后说道:我怎么不知道？我可是她的妈妈！
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1,昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气!!!!!？……亿吗，一个人也能过得很好。我不以为然地摇了摇头说道。还是得要个老公。不然一个人得多孤单呀。岳母点头说道，可不是嘛。岳父对我说道，你是做生意的，认识的人多，明天给你小姨子物色物色，让他再找一个。..........点个赞，支持一下
2,我的专业是会计，我们班里六十多个人就五个男生.！刚开学大家都不熟悉，老师说：“这么多女生，那就提问男生吧，赵坤！”一个萌妹子站了起来，老师摆摆手继续叫：“李伟杰！”接着一个班花级美女站了起来，老师无奈道.：“算了，还是叫女生吧，李静静你来回答！”最后一排慢吞吞站起来个一米八的男生......
3,昨天在家里翻出来个老古董收音机，于是好奇的打开它看看还能不能用。刚打开，一个温柔的声音就从里面传出.：如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康。听到这，我忍不住对着小镜子摸了自己的脸，然后对镜顾盼一笑，样子健康可爱。这时，又听那温柔的声音再次传出：.好了，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。?
4,老婆在认识的时候就已经怀孕，她也.没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验。结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵.了！让我想想。
5,老婆去世后，我用了一辆劳斯莱斯的钱娶了一名空姐为妻。结.婚后第二天，我和老婆都有点失眠，晚上实在睡不着。于是我们商量着，互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那樣。结果，可能时间长了点，我的胳膊有点不听使唤，拍得.用力了点兒。老婆感觉到了，也開玩笑得用力拍了回来。然后，就这樣一来一去我们越来越用力，最后直接打起来了！
6,一场古董拍卖会上，大家对着一件古董花瓶在竞拍。拍卖师：“起拍价300万。”竞价者A：“500万！”竞价者B：“800万！”这下.我实在忍不住了，我：“1000万。”然后在拍卖师三声过后，说：“恭喜你拍得这个古董花瓶。”我觉得自己被耍了，于是要求重新拍卖。这次我先拍了。拍卖师：“起拍价.300万。”我：“310万。”结果这花瓶还是归我了。
7,买彩漂中了3000万，就在一大学.门口买了两套房子。感觉自己住一套就行了，于是把另一套给了正在考研的大学生。昨天那大学生过生日，带了十好几个同学在家庆生。期间各种推杯换盏，划拳猜谜，闹到很晚.。今早我出门看见他们家门口放了16箱喝完的营养快线！这是要多文艺！
8,一位50多岁的老头在工地干活领了一万五的工资，他打算把钱拿去银行递给家里。营业员让他签名.字，老头拿着纸，倒着就签了自己的名字。营业员不屑地说：喂，你个乡下人，你把纸都拿倒了，真是土!包子，连字都不会签！老头无奈的说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的.名啊。营业员一看瞬间红了脸，还真是倒着签的名，而且跟正着签的没什么区别……
9,老公在一国企公司上班，却在公司加班的时候猝死。公司赔偿了.500万元。我立马就成了富婆，在淘宝上开了个网店，过上了潇洒的日子。那次有个客户在我店里买了一套衣服，货到以后，我问他：亲，衣服收到了感觉怎么样？客户：特别.完美，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚和我分了手！
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#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1. 今天申请了一个小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。?我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了！?我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？?
2. 哈工大毕业的小姑子，在一家上市公司给老板做文秘，他们老板年轻帅气还是单身，这样的好男人可遇不可求！那天晚上，大老板突然约小姑子去看电影。在影院门口，老板问小姑子：知道为什么今天请你看电影吗？小姑子明知道今天是她的生日，却故作矜持地摇了摇头。大老板说：你是不是傻，不看日历的吗？今天周三，电影票半价！小姑子才知道自己想多了。?
3. 我在上一年级的时候，特别的顽皮。有次，老妈给我钱让我去超市买面，我到了超市就光买了自己的吃的，直到走出了超市才想起没有买面粉。走投无路，看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差。现在我还记得我爸对我妈说的那句话：你先歇着，我来打会......?
4. 和男友打算要结婚，于是去新开的婚礼公司问价格说：主持一场婚礼需要多少钱？司仪说：看情况吧，一般情况下新郎越帅，收费越高。偶听了很自然地递过500元钱，司仪仔细端详了下男友，然后很从容地找回4995。然后，偶轻轻拍拍老公说：米事，这是个看脸的时代。
5. 我们公司的工作量并不算大，想干的话一上午就结束了。一般下午的闲暇时光我就会上网聊天，撩部门里的妹子。这天下午我正在想和哪个妹子聊天，突然一个头像很二次元的萌妹子加我。我没没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！你的网友——女主管。天哪，原来和我聊天的就是主管呀！我晕得差点从椅子上掉下来。?
6. 家门口新开了个洗浴中心前段时间家门口新开了个洗浴中心，新开张有优惠，我就进去试试。谁知道叫来按摩的小姐，居然是前女友！在两人尴尬无语，正规按摩后，赶紧离开。几天后，为了避免尴尬，我去了离家较远的一家洗浴中心，却再次和前女友偶遇了！
7. 老婆最近不太对劲，我感觉她的智商在走下坡路！下班到家饭也不吃，就坐在电视前看小猪佩奇，有时候还看到半夜！我想不通一部动画片有什么魔力能让她这么放不下！最过分的是她整整看了两个月，害我都看不了光头强，也不知道我强哥的木头砍得怎么样了！?
8. 我和老公患有不孕不育证，结婚三年都还没有孩子。有次老公去医院检查身体，在医院门口捡到一名棄婴。老公把孩子包回家以后，我特别的開心，把他当成亲生兒子一樣对待。如今这孩子上小學了，昨天放學后，一进家门就对我说：“妈妈，今天我同桌……”话没说完，兒子却突然停下不说了，立马就转过身去。就在我纳闷的时候，兒子背对着我接着说：“妈妈，今天我同桌和同學打架了，老师罚他扫一个星期的操场。”说完，兒子就又转过身来。我好奇的问他：“兒子，你刚才为什么要转过身去才和妈妈说话？”兒子说：“老师跟我们说了，不要当着别人的面说人的坏话。”
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1、老婆出差后，小姨子让我晚上去她家，还说有很重要的事情告诉我。怀着忐忑的心情，到了之后看到一只金毛趴在门口。小姨子说：我要跟领导度蜜月去了，金毛你帮我看几天。过了几天，金毛生了一窝小金毛，我献宝似的跟小姨子显摆。小姨子看到照片后咬牙切齿地跟我说：“你对我的金毛做了什么？”
2、 我们公司的工作量并不算大，想干的话一上午就结束了。一般下午的闲暇时光我就会上网聊天，撩部门里的妹子。这天下午我正在想和哪个妹子聊天，突然一个头像很二次元的萌妹子加我。我没没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！你的网友——女主管。天哪，原来和我聊天的就是主管呀！我晕得差点从椅子上掉下来。?
3、 现在的家庭基本都有套路，我爸为了涨点零花钱满满的都是套路。他每个月偷偷塞给我500块私房钱，然后月底让我当着妈的面返还他300，说是我打工赚来孝敬他的。我妈见我这么懂事就默许爸爸涨了零花钱。这个套路我得好好的學着点，不说了，老爸又跑我这洗钱来了。
4、 在學校门口等侄子放學，一男子在宝马车上坐着，停在路边等人。一个骑着自行车的八九岁的小男孩，华丽丽的从车门划过，男子立马下车逮着小孩。问小孩他爸妈的手机号码是多少。电话拨通：“你好，你家孩子把我的车刮了，你过来一下吧。”“你開的什么车？”“宝马。”“啊？宝马？孩子不要了，嘟嘟嘟嘟。”男子怎么打对方都不接电话，最后很无语的把孩子放走了......
5、 和我们班一學霸去吃饭。我：“吃点什么好呢？我想吃拉面，你吃什么？”學霸推了推眼镜：“和你一樣就好。”我：“好的，服务员！点餐！”店员：“您吃什么？”我回答：“两碗拉面。”學霸：“一樣，两碗拉面。”我：“…………”
6、 我整天游手好闲、无所事事，妻子对我非常不满。我妈对我爸说：“看你这个儿子，什么事都还不会做，一点都不像你，真猜疑是不是你儿子？”我爸无奈，走进我卧室，从柜子内找出一叠私房钱。老爸：“他肯定是我儿子，藏私房钱的地点是遗传到我的！”?
7、 上小學的兒子那我的手机看直播，给一网红打赏了20万元礼物。我气坏了，直接就把他锁在了房间里。但是我有点不放心，在窗外看了他一下。只见那货看到一只苍蝇飞进来，激动的说：悟空是你吗？你是来救为师的吗？我当时站在窗外，直接就凌乱了……
8、 小时候的表弟调皮捣蛋不懂事，经常被姑父跟姑妈混合双打。现在都二十好几了，还被打问表弟的原因才知道，原来是姑妈托人给表弟安排了一场相亲。见面时女方对他印象不错，就直接明说：我不介意你没有房，没有存款，只要你对我好就行！结果表弟思考了半天说：你不会带着赠品来的吧？
9、 为了还每个月5000元的房贷，我去了一个销售公司上班。这份工作特别的辛苦，到了月底加班更是严重。我的心里一阵疲惫，心想要是可以像打游戏的时候那样多好。比如说：“叮！您已进入三倍收益状态。”“叮！您获得了霸道总裁注目BUFF，晋升概率30%。”“叮！您在加班副本中获得福利掉落，同时遗忘的奶茶，HP+15。”这样的话，我大概会比较有动力吧……“叮！你的女朋友解除了与你的组队关系！”
10、 我很明确的告诉女儿，我和你妈吵架的时候，甭管什么情况，你一定一定要站在你妈那边！因为如果你站在我这边，那就是火上浇油，你妈一定会借题发挥，更加暴躁不讲理。如果你帮她，她还会好受点，好哄点，你这点战斗力也不影响我，
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#日本模特# 北向珠夕，99年的妹子哟，才出道，这个妹子估计前途无量呀～
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