父爱如山，你知道中国人自己的父亲节是哪一天吗？
在我们中国，父亲节有两种说法。
第一个：农历的三月初三。因为这一天是黄帝轩辕的生日，我们都是炎黄子孙，黄帝是我们中华儿女共同的父亲，所以三月初三就是我们中国的父亲节。
那我们的母亲就是黄帝轩辕的正妃嫘祖。嫘祖发明了丝绸，是我们中华儿女共同的母亲。但嫘祖的生日存在争议，所以就把六月初六定为了我们中国的母亲节，因为六月初六是黄帝轩辕和嫘祖成亲的日子。所以六月初六就是我们中国的母亲节。
第二个：因为在我们汉语中称呼父亲为爸爸，发音特别像88。所以有专家学者就建议把8月8日定位我们中国的父亲节。据说也是为了纪念那些在抗日战争时期为国捐躯的父亲们。
不管是哪一天？父爱都是伟大而含蓄的，让我们为中国式深沉而充满力量的父爱点个赞吧！
段子：爸妈一直在外工作，今天不点外卖了，自己做饭。看见院子里有南瓜和萝卜。我拿起来去厨房，打算简单炒炒。妈妈回来了，二话不说就摸我头。我不耐烦地拨开她的手，问：你干嘛啊？妈妈放下手说：我就想看你正常不？为啥跟猪争吃的？
段子：朋友去某餐厅用饭。朋友：【你好，这里WIFI密码是？】服务员：【Lep85nXO，来一瓶82年XO，很好记！】朋友：【呵呵...来一瓶82年XO】服务员：【能打开了吗？】朋友：【能打开了。】服务员：【您的82年XO，三万二，已经为您打开了，谢谢！】瞬间千万草泥马奔腾而过......
段子：今天我要去面试的公司是一所世界五百强的大公司，过五关斩六将终于挨到最后一个环节，人事经理亲自面试。人事经理给我递了一个笔记本电脑，还对我说：“来，试着把这个卖给我！”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦骑着我的电动车回家去了。最后，他还是给我来电话了。人事经理：“马上把电脑送回来！”我：“给我2000块，它就是你的了”。就这样，我不费吹灰之力就进入了一家世界500强。?
段子： 一次坐高铁，上去发现有人占了我的座位，我对他说这是我的座位。他说他和旁边的人是一起的，能不能跟他换一下，我说好的。然后他拿出票给我看座位，结果座位不在我这个车厢隔得天远地远，我说太远了不方便。然后他……掏出了……警察证……并且把旁边那哥们儿的手举了起来我清楚地看到了那哥们儿手上蹭亮蹭亮的手铐，同志，我在押送犯人，不能和他分开，希望你能理解一下。我这样算不算配合办案hhhhhhh
段子：在南京理工大学读书，宿舍除了一非洲留学生我们都是单身。有一次周末，非洲哥们把他的女朋友带来我们宿舍玩。我们当时就来了兴致，都过去凑热闹：美女，你长得真漂亮，美女，你身材真好，在哪健身啊？大家你一句我一句的套近乎，他女朋友特别高兴。这时一二货刚回到寝室，不明真相的问了一句：这老娘们是谁啊？
段子：上初中的时候校花在我们班，每天都有好多男生来找她表白。有一天，校花从我身边路过，把一张纸条塞在我的手里！我心里的小鹿乱撞，一下把纸条塞在了口袋里。放学后我跑到没人的天台上打开一看：把纸条塞给下一个傻瓜。我：……
段子： 我被一个白富美看上了，她不在乎我的家是不是有钱，因为她有钱。就这样我满怀欣喜的向她告白了，她没答应转身上了一个60多富豪的车。我伤心欲绝，打算跳楼自 杀，谁劝解都没用。楼下的人不知如何是好，突然一老头喊道：“别人老婆白白陪了你五年，你还有脸在这寻死？”我顿时就想通了，立马下楼，顺便去吃了个火锅！
段子：儿子今年十八岁，已经长大成人了，懂事的儿子每次母亲节时都会给老妈庆祝一下。但是，儿子却是一直不记得父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去。当他打开冰箱，拿出个东西，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“额，牛奶过期了！”??
段子：今天下班时去彩漂店兑换了500万大奖，我喜滋滋的回家，被一个陌生男人拦住。他说：“晴晴，多年不见，现在变得这么漂亮了，你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了，这是怎么回事？”我说：“我不叫晴晴……”他惊讶的说：“哎哟，连名字都变了！”
段子：表弟在顺丰快递当上了区域经理，工资涨到了120000元。他特别的高兴，请我去一个高档餐厅喝茅台酒。酒足饭饱后我们在街上溜达，遇到了一个发传单的。我们走过时没发，表弟气不过，上前就喊：“你嫌我丑是吧，怎么不发给我！！”那发传单妹子一脸错愕：“妇科广告你也需要？？”表弟急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友？？#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #搞笑#
1、一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2、 儿子今年十八岁，已经长大成人了，懂事的儿子每次母亲节时都会给老妈庆祝一下。但是，儿子却是一直不记得父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去。当他打开冰箱，拿出个东西，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“额，牛奶过期了！”??
3、 小明上了学以后，数学成绩一直很不好。今天学校又考试了，小明回到家，他爸问：“这次语数英考的怎幺样？”小明：“这次数学反倒成为了我的优势科目……”他爸略感欣慰：“那有一科数学进步了也好。”小明挠挠头：“没有哦，其实是语文、英语退步了。”
4、 哥哥从网上买了一把特别锋利的水果刀。每当嫂子发脾气的时候，哥哥总是一声不吭，然后跑到旁边擦刀去了。嫂子吓得面无人色，一场内战还没開始就已经结束了。那次，我忍不住问嫂子：“難道我哥还真的敢砍你啊？”嫂子摇摇头，说：“怎么可能，我是怕他自 沙。”
5、 上幼兒园的兒子今天写完作业后拿来让我检查有什么错误。今天写的弟一个字是鹅，我看着一整张的鹅，真让人头大。我：你这羊写的也太不整齐了吧，大的大，小的小，要一樣大才好看，看这大的比小的两个都大，这可不行啊！兒子挠了挠头，然后疑惑的说：我爷爷家养的一群鹅都不一樣大啊，有大有小，那大的比小的三个都大！
6、 前几天在桥底下丢失了一部苹果手机，我心疼不已。昨天在公交车上看到一个妹子用的手机，很像我丢失的那部。两道视线的汇合，她知道我在看她，还得意地将苹果手机摆弄了一下。对我说：看啥看？没见过女人啊？我冷冷地回答：我是你手机的前主人。她听到之后，脸瞬间就红了，这世界很大，但缘分来了，怎么都抵挡不住！"
7、 今天晚上刚买的苹果手机，这不走在路上一直给老婆打电话试试音效来着。可是刚走到一条小路里面，不知哪里串出来的野狗，迎面冲来。说时迟那时快，我捡起一块砖头狠狠的咂过去，野狗掉头就跑。哼，跟我斗，弄死你，正当得意时。我看着摔碎在地上的手机，又看看手里紧紧握着的砖头。说实话我的心也跟着碎了。
8、 刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断地让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪在地上就说：不求同年同月同日生，但求.....我一听这话，腿都软了。?
9、 在學校门口等侄子放學，一男子在宝马车上坐着，停在路边等人。一个骑着自行车的八九岁的小男孩，华丽丽的从车门划过，男子立马下车逮着小孩。问小孩他爸妈的手机号码是多少。电话拨通：“你好，你家孩子把我的车刮了，你过来一下吧。”“你開的什么车？”“宝马。”“啊？宝马？孩子不要了，嘟嘟嘟嘟。”男子怎么打对方都不接电话，最后很无语的把孩子放走了......"
10、 女友在哈工大读书，到大三迎新，她在校门口接待大学新生。这天女友遇到这样一奇葩，男生挽着中年大姐的胳膊来登记处报名的，到桌前男生撒娇地说：“妈妈，你去给我交钱登记。”中年大姐说：“你已经读大学了，应该自己做这些事了。”没办法，他只好到登记桌前登记姓名，老师问男生：“你的出生年月是啥时候？”男生十分紧张，答不上来，转头问中年大姐说：“妈，我啥时候生的？”周围顿时一片哄笑。?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1、领导送我两条中华烟，我拿去岳父家做客。刚走到门口，就听到婆婆的尖叫，然后说：“真可惜，刚做的锅贴掉了三个。”这时传来妻妹的声音：“脏了，扔掉。”婆婆：“不用，不要浪费，擦一下就行了。”我进屋后不久，晚饭端上来了，一大盘锅贴摆在桌子中间。婆婆往我碗里放了三个，真暖和。
段子： 今天，一位女领导来我们学校视察。当她经过教学楼时，她被楼上的唾沫击中了，女领导非常生气，冲进了我们的教室并开始责骂。班主任还火上浇油，我的心拒绝接受，说：整个学校除了老师，谁都可以在上课时间离开教室！突然，教室里静了下来。下课后，班主任让我去办公室
段子：如何分辨一个好演员，演员不一定会演戏，但是会装的一定就是孙子！
段子：工作由于很努力，深受老板赏识，这个月又奖励我5000。于是打算去银行把钱打给爸妈。周末的时候银行人比较多，拿过号坐在椅子上排队。闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状。正得意时，到我了，来不及拆，直接递给银行妹子了。妹子拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶
段子： 我今年已经28了，可是还是一个单身的大姑娘。 今天张阿姨给我介绍了一个，从早上起床，我就开始打扮，换上美美的连衣裙，弄了头发，画了精致的妆容，开着我的路虎来到约好的地点。 男方见到我之后，开口道：你真漂亮，我去下卫生间，我弟弟憋不住了。 我当时暗喜，花那么久打扮，果然值得，他才见我一面，就把持不住了！ 心里正美呢，只见他牵着一个小男孩从卫生间那里走了过来……
段子：某天和朋友走在街上吃炸鸡，一小狗扑上来抢了你手上的一块肉，迅速吞下去，你正要赶走它的时候，狗含着泪说：你赶我走吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
段子：时间过得真快啊，都快要怀孕5个月了，以前瘦小身材的我，几乎变成了一个水桶！老公已经睡了，被我拉起来说道：“我腰突然很酸，给我揉一下。”老公把手伸了过来，摸索了半天，然后突然说了句：“我觉得很奇怪，你连腰都没有了，怎么会酸呢？
段子：儿子今年十八岁，已经长大成人了，懂事的儿子每次母亲节时都会给老妈庆祝一下。但是，儿子却是一直不记得父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去。当他打开冰箱，拿出个东西，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“额，牛奶过期了！”??
段子：那天我爸妈去朋友家坐客，中午让我自个想主义吃饭。我点了外卖，么一会，外卖小哥就把外卖给送来了。我刚吃完饭，爸妈居然回来了，他们朋友临时有事，于是爸妈就回来了。么主义，我又点了外卖，还是同一家同一个外卖小哥送的。小哥开玩笑说：“你刚吃完，又饿了吗？”我笑着说：“刚才我一个人，如今我爸妈也在家。”小哥纳闷了：“但你第一次，就都点了三个成年人的量了啊？
段子：今天我终于打算像交往了两年的女友求婚，为了浪漫我便将戒指放进了她的碗里。等到吃了一半的时候女友终于发现了，但是和我想的不一樣的是她生气的叫来了服务员问道：你们店是怎么保证卫生的？更过分的是服务员还一本正经的道歉说是他不小心掉的，我说哥们我们能别这樣吗？幸好哥有带发票的习惯，不然老子今天能被气死！
段子：公公是一大学教授，婆婆去世后，他娶了自己年轻的女学生为老婆。结婚当晚，公公问学生：“有那么多优秀的男士你不嫁，为什么要倒追我这个老头子？？”学生：“医生说，我有严重的失眠症，吃安眠药不起作用，如果长期这样会没命的，只有在你的课堂上我才能睡着，以后每晚只要你在床头给我讲讲课，我就再也不用担心睡不着了！！”公公：“啊......”?
段子：个男人在路边喝闷酒，走过来一个警察。警察问：“你为什么在路边酗酒？” 男人说：“车弄丢了，心情差。” 警察问：“在哪里丢的？” 男人又喝了一大口酒，愁云满面地说：“在A股丢的
段子：家里人托人给介绍相亲，约好了在一饭店见面。我去的早在屋里等着！边等边琢磨该一会该怎么打招呼好！等了一会，没人带着一个中年男人进来了，说：这是女孩的爸爸。我瞬间紧张了，自己喊道：爸，您来了？男子愣了一下，说：就你了！
段子：回想起我在京东上班时，这天是发工资的日子，下了班后和几个同事去吃海鲜，晚上回到宿舍就开始上吐下泻的，最后呕吐得浑身无力。我们宿舍两个室友架着我出去打算打车送我去医院，在路边等了半天可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了。他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣，中间架着我……
段子：儿子今年十八岁，已经长大成人了，懂事的儿子每次母亲节时都会给老妈庆祝一下。但是，儿子却是一直不记得父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去。当他打开冰箱，拿出个东西，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“额，牛奶过期了！”??
段子：表姐刚离婚带个孩子，得知董事长好这一口，我就把表姐介绍给了他。董事长看着如花似玉的表姐很高兴，把我提拔成了经理。升职后没几天，我就去了黑龙江出差，然后感受到了黑龙江人的热情。我在一个地方中间停车，倒车入库的时候车倒不进去。正好隔壁车位的大爷看到了，大爷就热心的帮我倒车。大爷还教我该怎么倒：方向盘打死，一脚油门就进去了！我正准备谢谢他的时候，大爷又开出来了，然后对我说：你自己倒进去试试！
段子： 今天我在家休息，于是接小外甥的重任就落到了我的身上。老妈走之前对我千叮万嘱的，还让我别忘了时间，最好定个闹钟。我调好闹钟，就窝在沙发刷手机睡着了，一觉醒来快下午五点了，急忙去幼儿园，教室里就剩老师和外甥了……一路上我一直跟她道歉，她说没关系。刚进家门，小孩就抱住老妈的腿就哭：外婆，你怎么可以让姨姨去接我，她肯定是玩手机忘了时间，外婆你不知道，小朋友都走光了，剩我自己好可怜，哇……
段子：姐姐玩了9年的游戏号卖了89000，拿着钱上街买东西。姐姐逛街回来带着一LV包包回家，原价9900，姐姐360就拿下了回到家跟姐夫嘚瑟。姐夫担忧的问，“还价这么狠，店主生气了吗？”姐姐笑着答：“没啊！只是有些不情愿！”姐夫一副惋惜的说：“哎呀！还可以砍60！砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位！”
段子：我在复旦上学每月生活费只有1500元，但是最近相中一款Dior经典包包，为了买这个包，我不分昼夜的兼职。这天下着大暴雨，我在麦当劳当服务员，有一个帅哥慌张的跑进店里问：请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？什么样的呢？我问道。帅哥想了想说：什么样的都行，我这人不讲究
段子：有一个兄弟一个星期至少有两次要叫我去KTV唱歌，可是他从来没有付过一分钱。今天一起我们一起去KTV消费了8000块钱，他果然又说：诶呀，真不好意思，忘带钱包了。我决定要治一下他，拍着他的肩膀道说："小意思，小意思了。"于是我一直站在前台，兄弟看了我一会儿说："你傻站着不结账干嘛呀？"我笑笑说：我在等你支付宝转8000块钱给我，我再结账。#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。
2. 为了方便抢红包，我就下载了一个专门抢红包的软件。可以每天不用看手机，也能抢红包，而且速度贼快！最近老板弄了一个微信群，专门监督我们的，可是我忘记把那个软件删除了。结果悲催地被老板狠批了一顿，说我玩忽职守。缘由就是他特地挑上班时间在群里发了个红包，所有人都没敢点开，就单单看到我抢了......
3. 这天是母亲节，心血来潮决定给妈妈做一顿晚饭。打算做个青椒土豆丝在老妈面前露一手，就切的很快，不注意把手给切了。于是把刀一扔，赶紧跑出去找东西包扎。不多会老妈从厨房跑过来紧张的问我：“切哪了？切掉多少？”我感动的说：“你放心吧妈，没事的，也就切掉一点肉，还好皮连着。”老妈如释负重：“那就好那就好，这个土豆丝还能吃。”
4. 岳父退休之后，整天闲来无事，今天约着几个好友去打高兒夫。准备击球的时候，岳父把球杆举得高高的。这时，岳父突然看到路上有一长列送葬队伍。他放下棍子，然后闭上眼睛祈祷。好友们都感到惊讶，说道：“这是我一生中有幸看到的最感人的一幕，你真是个好人啊！”祈祷过后，岳父回答道：“没错，你知道的，毕竟我和我老婆在一起生活了35年！”
5. 我8岁那年被老妈打哭了，后来发现是误会我了。但是老妈没好意思哄，就暗示老爸来哄我。父亲把我拉进房间，我越哭越大声，最后拿一块钱给我我才肯停。停了以后老爸出房间，老妈问他：儿子睡着了没？老爸：还没呢。老妈：那怎么没声音了。老爸：被我打晕了！"
6. 从清华毕业十年了，这天我一同学突然在群里说要办一个同学聚会。到了聚会那天，同学们聚在一起聊了很多。同学A说：哎，我现在主要的精力都放在挣钱上了，我要养我的父母。同学B说：我还好点，我没那么大压力，平时就是养一些花花草草啥的。我：对，人生就是要承担点责任或者找点寄托。他们问：那你养什么？我说：我比你们都高级，我一般都是闭眼养神。
7. ?中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”?
8. 在电子厂上班时，让一个女大學生怀上我的孩子。为了方便照顾她，我就在學校附近租了套房子。我俩住在一起的弟一天晚上，我跟她躺在窗上。她对我说：“亲爱的，我们聊聊天吧。”我：“好啊，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有……”哎呦，你为什么要打我啊！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
段子： 第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
段子：名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
段子：老师：小明，你知道五减五等于几吗？小明：我不知道！老师继续启发到：假如你口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你口袋里还有什么？小明：有一个洞！老师：……
段子：当年在上学的时候，我们班里有个男生。这个男生特别的喜欢欺负他同桌，因为是女生。后来有一次，把她打哭了，他爸妈来学校，把他一顿暴打，谁知后来，他娶了她。有一次跟他在一起喝酒，我就问他：当年你都被揍了，怎么还娶她啊？？哥们说：她揍我，我揍不过她，但是我能欺负她闺女，现在大儿子还没有断奶，我老婆又怀孕了……
段子：去买烟，10的，给老板100，老板说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介意啊，我攒个私房钱出来买烟，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈。
段子：俗话说“近朱者赤，近墨者黑”，因此我对儿子交往的朋友进行管制。 最近我儿子经常跟龙龙一起玩，我非常的不乐意。 我就对儿子说：“宝贝，龙龙是一个很不好的孩子，我不希望你同他玩。” 儿子问：“妈妈，我是好孩子吗？” 我：“当然，你很好。” 儿子开心的说：“那么龙龙就应当和我玩了。
段子：大學毕业之后，就和当初的女神没有联系过。今天她突然给我打电话：“做我男朋友好吗？”我说：“好啊！”接着就听见她一阵娇笑，说：“我们在玩真心话大冒险，我选的是大冒险！”我特别淡定的说：“一樣，我选的是真心话。”
段子：老爸不放心我嫁人，果然还是家里最疼我的人。老公拍胸脯保证一辈子对我好，请他放心。老爸昂脖闷了一口酒，拍着老公的肩：我这丫头，从小打遍村里无敌手，最大块头的大刚都打不过她，我是不放心你呀！顿时，老公惊恐地看了我一眼，咽了一口口水。?
段子：这天放假时，富豪开着自己的迈巴赫下乡来考察。在临近一个小村庄的路边，富豪问在地里辛苦劳作的大爷：你有没有想过改变自己未来？？大爷：做梦都在想。富豪：那你怎么做的？？大爷：我贷款100万养猪，起早贪黑，拼命干活。富豪竖起大拇指，赞叹道：好样的，那后来呢？？大爷：后来我更穷了，还欠一屁股债。?
段子：儿子今年十八岁，已经长大成人了，懂事的儿子每次母亲节时都会给老妈庆祝一下。但是，儿子却是一直不记得父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去。当他打开冰箱，拿出个东西，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“额，牛奶过期了！”??#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”
2. 在今天中午的时候，我在一家饭店里吃饭，当时正是饭点，吃饭的人非常的多。这时，进来了一个男生，指着我旁边的空位笑着说：这有人吗？我说：这是我男友的，他马上来，然后，男生转身就走了。过了一会，又来了一帅哥同样想坐这个位子，我说：没人坐。结果，这个帅哥对刚才那个男生大喊：这里有空位，你来坐这边。
3. 今天是母亲节，小儿子就问我：妈妈，你想要什么样的礼物啊？听到儿子这么说我很欣慰......于是我抹着儿子的头说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”小儿子听后非常高兴：“既然如此，那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了！”
4. 我一个朋友是在小学当老师，教一年级的孩子。我这姐妹怀孕有六七个月了。一天她挺着大肚子给同学们上课，教室里真是一群天真的孩子们。有一个懵懂的小孩看着姐妹的肚子紧张的问：老师，你肚子是怎么了？同事还没回答，另一个小朋友抢着说：老师，我知道，你一定是吃饱了撑的对不对！老师：......
5. 我跟相恋5年的女朋友准备结婚，结果女方家里人说没有房子，不愿意把闺女嫁给我。老爸为了给我凑够房子的首付，去了外地化工厂当苦力。他很少回家，一直都是老妈一个人照顾着我。礼拜天不上班，我打算去路边摊吃东西。老妈说道：“外面的碗不干净，你还是用咱们家的吧。”我想了想，感觉老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了地方之后，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里。吃完打算买单的时候，老板一脸慈祥地看着我，说道：“孩子，这面你放心吃吧，我不收你钱！”
6. 男朋友出差回来，我赶紧丢下手头的工作回去迎接。进门就看到男朋友手里拿着一条男生的裤子，眼神恶狠狠的盯着我。他说：这个是在这找到的，怎么回事？我：前几天弟弟来过，这是他落下的。男朋友立马怒吼：这个明明是我刚刚买的！我愣了，这是出差回来就傻了吗？
7. 大学毕业后就去了一家世界五百强公司实习。一天晚上为了完成项目加班到深夜12点，整个公司就剩我和老板了，他开车顺路送我回家。在我家楼下的时候，老板非要送我上楼，被我委婉的拒绝了。进门之后，老妈一脸严肃的看着我，生气的说道：“我刚才在阳台都看见了！”我连忙解释道：“妈，你别误会，那是我老板，下班晚了他送我回来的……”话没说完，就被老妈打断了，她大声骂道：“说了多少次了，不要随地吐痰，下回再这样，我就打死你！”
8. 昨天下午的时候我接儿子放学，儿子把成绩拿给我看，我一看都没及格。于是被我劈头盖脸臭骂了一顿，回到家我让他把错题更正，没想到更正完还是错的又把儿子骂了一顿说道：你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。#搞笑# #搞笑段子#
前天和女老板一起陪客户应酬，我们俩人都喝了很多酒。半夜我醒酒之后，我发现和女老板住在一个房间里，喝多了很难受，我也没想太多，嗓子很干，我倒了杯热水，想着凉了喝，然后就睡着了。一会儿醒了去喝水，发现水没了，又倒了杯水，睡醒发现又没了，我还觉得有点奇怪呢？想喝杯水都真的难呢！第二天，女老板看我的眼神都不对了，还给我涨工资了。
2.终于找到了一家心仪的公司，人事通知我去面试。到了以后，面试官问我：你以前是做什么的？对这份工作有经验吗？我：我看了要求，我觉得我很有经验，修理这一块还挺上手的。面试官：具体都修什么呢？我：修理我老公。面试官：修理老公？怎么修理？我：工资不交，打！家务没做，打！面试官：太好了，明天去保安队上班吧！
3.儿子今年十八岁，已经长大成人了，懂事的儿子每次母亲节时都会给老妈庆祝一下。但是，儿子却是一直不记得父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去。当他打开冰箱，拿出个东西，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“额，牛奶过期了！”
4.我睡觉的时候有个毛病，就是不能有一点亮光，不然就会失眠。上次出差和同事住一个房间，大半夜里他开着灯坐窗上擦皮鞋。我问他：你知道有一个小窍门可以让你的皮鞋瞬间变黑吧？同事摇摇头，于是我啪一声把灯关上了，瞬间屋里一片乌黑！
5.小舅子在丈母娘肚子里待了7个月就出生了。因此小舅子比较瘦小，跟人打架，都是先下手为强，打了就跑，但每回都会被抓回来狂揍一顿。老丈人为了教训他，停了小舅子的零花钱，包括公交车费，于是每天只好跑步上下学。一段时间后，跟小舅子打架的人都说：“这小子现在好象出手更猛，而且打了就跑的速度更快了。”
6.自从大学毕业我就一直单着，现在算算已经单身十三年了。在我家里没有对象就没有地位，整天让自己的亲妈给嘲风。有一次我和母亲去超市买东西买多了，俩人拿不了。母亲对我说：叫你老公来接咱？我：我……没有老公。母亲说：你没有，我有。说着，母亲拨通父亲电话：老公，快来接我和你没有老公的女儿。
7.父母的传统思想很重，我闺女现在已经8岁了，二老逼着我再要个儿子。我女儿却坚决反对，我们全家人轮番劝说无果。我生气了，对女儿吼道 : “不管你同不同意，我们都要再生一个！”女儿放下狠话 : “生吧！你们现在是一个孩子，我保证你们再生一个，还是一个孩子！”
8.街上新开了一家凉皮店，生意很火爆。中午下班的时候，小姑子也去尝尝鲜。结完账，她就选择叫滴滴回家。巧的是，司机定位就在旁边。她正疑惑，一个正在吃凉皮的小哥“砰”的一声放下碗，在店里大喊：谁叫的滴滴？小姑子应了一声，他问道：妹子，紧不紧？她紧张的应道：有点吧，你要干嘛？小哥挠了挠头，笑呵呵说道：我刚刚点的凉皮，你要不紧咱吃完再走！
#搞笑# #搞笑段子#
段子：一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。
段子：今天媳妇肚子有点痛我就带着媳妇去医院检查一下，今天医院里的人还不少，我扶我媳妇找个座位坐下，我就去挂号了。我前面是一个头发发白的老太在医院里的挂号处排队，看着排着长长的队，老太自语道：“今天怎么没有叫号的啊？”过了一段时间，终于轮到了老太，谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘，说：“闺女，给我存5000，活期的！
段子：小舅子在富士康上班的时候，受了工伤。最后被医院定为一级伤残，厂里赔了二百三十多万。小舅子拿到这笔钱也有勇气跟暗恋的女孩表白了。表白后女孩略羞涩地说：“出小区门口右拐，走到第三个红绿灯再左拐，就是我的答案。”小舅子心花怒放，第二天醒酒后就去了。等回来一问，他用仿佛失去了全世界的语气说：“哦，那是条死胡同。”?
段子：周末，我闲来无事找鄰居大爷下棋。他说：“让你一车一炮。”我回答：“不要。”打開手机里象棋大！！师，调到专家難度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我學一步。大爷都傻了，连输两局，还一直夸我天才。我開心得不得了，风光地秀了一次。可到了第三局，大爷一拍腿：“这局你先！
段子：今天一大早，同事带着口罩来到了公司。同事：我被感冒害惨了！我：至于吗？不就是个感冒嘛，能多严重？同事：害得我女友跟我分手了！我：这有什么关系？同事：平时我决定是否洗脚前都是先闻闻袜子臭不臭，突如其来的重感冒使我一直闻不到袜子臭，就一个星期没洗脚，前天弟一次去女友家，进门一换鞋，把女友她妈熏晕了，女友就跟我掰了。
段子：在家的时候，老婆会忽然把卧室的灯关掉，问她怎么回事，她都会说：“按错了！”今天晚上，老婆去洗澡，我在床底发现一个满是灰尘的盒子。打开一看是她放现金的地方，有两三万块，我拿了几张，然后把盒子放回原来的地方！后来她洗完澡出来，我什么事都没有发生一样的看电视，她把灯一关，我手上全是荧光粉。
段子：自从有了孩子，老公在家里的地位直线下降，婆婆不喜，儿子不爱！今天老公向婆婆提议：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”婆婆：“为什么？”老公：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”婆婆：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公：“……”
段子：今年冬天的时候我家的地暖一点也不热。去问了邻居，一进家就感觉到了差距，打电话问物业物业让我们自己联系师傅。于是打电话叫来一个暖气工修理。师傅只用了5分钟就把暖气修好了，他递给我一张1000元的帐单。我一看账单愤怒地说：我当保险业务员一天都赚不了这么多钱！师傅淡定地说：我当保险业务员的时候也赚不到。
段子：老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，大怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带几个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？?
段子：儿子今年十八岁，已经长大成人了，懂事的儿子每次母亲节时都会给老妈庆祝一下。但是，儿子却是一直不记得父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去。当他打开冰箱，拿出个东西，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“额，牛奶过期了！”??#幽默搞笑段子#
