1、女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？
2、 夫妻俩在小区附近公园散步，妻子今天打扮得很漂亮。路边一卖荔枝的大爷，盯着她看了很长时间。妻子得意地说：那卖荔枝的一直看我！我今天是不是很有魅力？丈夫听了不以为然：拉倒吧！我看那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱吧！
3、 我们几个一起去网吧打通宵，结果凌晨12点的时候网吧停电了！没有办法，我们只好开始往学校走，结果走着走着突然少了个人。回头望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走。没几步只听见一声微弱的呻吟，循声找去，一室友掉进排水井了。我们叫他的名字，他没有回应，为了确定有人，我扔了块砖头进去。听见惨叫，我们才确认是他！?
4、 单独给女上司汇报工作的时候，她突然说脊背痒痒，我心想机会来了，赶紧下去给她买痒痒挠，结果她不仅没感谢我，还骂我是傻！子。我一生气，就跟她要痒痒挠的钱。她说微信转账，我说可以。回家后发现她转了520，痒痒挠28块，她转这么多，是想吃回扣吧？
5、 高三那一年我瘦了10斤，我身后的胖子瘦成了彭于晏。记得有一次，胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”“健胃消食片！实在没别的可吃了！”
6、 说实话，咱作为一个北京爷们，确实不應该和自己的老婆计较这个计较那个，要有男子气概！我才不会计较我这个礼拜被我老婆打脸三次，抓了六次，踹了十八次，咬了三口，没收了八十三块五毛的零花钱呢。我从来不记着这个，男人嘛，就要大度！
7、 吃了半年的中 药，终于生了一个大胖小子。因为这个兒子得来不易，所以我对他的學习抓的很紧。兒子现在上小學了，成绩特别差，这一直是我的一块心病。那天，兒子数學考了个55分，这让我很愤怒，拿着家法小木棒就想动手。股迷老公却拦住了我，我问他：你拦我干嘛？老公：我对兒子的分数特别满意，咱兒子上次不是考了50分吗，这次一下就涨停了，難道不值得高兴吗？
8、 头一回去媳妇家就被岳父嫌弃了。岳父：“你说你长得这样能配得上我女儿吗？”我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”
9、 下了夜班已经很晚了，实在是没车了无奈直接叫了个出租车。出租车司机的开车技术挺棒的，我笑着问：大哥，你开出租多久了？司机：五六年了吧。我：看你这水平，之前开过快车吧？司机：这都被你看出来了，以前我经常和朋友比赛，经常让他先跑十多秒，最后照样拿第一。我：那你为何退役开出租车了？司机：结婚了就要干点正事，整天待在网吧里，玩跑跑卡丁车也不是那么回事…"
10、 今天晚上，我下班回到家的时候。刚刚打开门，我就收到媳妇的V信说：“亲爱的，我今天晚上要加班，晚饭你就自己搞定吧！”于是，我大步的走进房间，抬起卧室里的窗垫，拿出我的私房银行卡准备下馆子。突然之间，我身后的衣柜打开，媳妇探出脑袋说：“惊不惊喜，意不意外？”
11、 和女朋友在一起两年，这天终于同意带我去见父母，临行前还专门对我说：我爸妈的眼光比较高，可能会考验你，你记得随机应变。到家之后一阵寒暄过后，她妈带着她去厨房做饭，我陪着她爸下棋，摆好棋子就听见她爸说到：咦！我这里少了个车，你把你的车钥匙拿上来当车吧！我很坦然的拿出了宝马的车钥匙。老丈人也很满意的点了点头。开玩笑！我可是准备充分。专门找配钥匙的做了很多，宝马，玛莎拉蒂都有！
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OMG！宋等等又多了一个名字叫宋跑跑
