1:董事长去南京大学演讲，被一个女大学生看上了，女大学生记下了他的电话号码，每天主动联系他，没过多久董事长便和她在一起了，俩人每天如胶似漆，难舍难分，终于有一天女大学生哭了，原来是她怀孕了，还没有结婚不知道如何是好，董事长听到后安慰她说:“别哭了，又没啥大不了的，咱们结婚就可以了，现在上大学也可以结婚的”。于是俩人很快便结婚了，她毕业后过上了富太太的生活，而她的同学，还在每天辛苦加班，看领导脸色，只为给自己多挣点钱，缓解生活压力。别人都说她是为了钱结婚，大家说她是真爱吗？
2；小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图…我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她，不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻，去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣…尼玛，女人第六感太特么准了………
3:小姨子发微信问我：“姐夫，我姐不高兴。今天是什么日子你忘记啦？”老婆早上出门时好像有点不高兴。我想了半天没想起来，难道有什么我不知道的事儿？我就发了问号过去。然后她说你五百块给我，我告诉你，我赶紧转了五百过去，小姨子说：“今天是你五百块被骗的纪念日。额......5:晚上突然感觉被蚊子咬了一口，一直在挠痒痒。明明动作很小，没想到还是把媳妇吵醒了。她立刻挥起她的小拳头给我一通砸，边打还骂：老娘买了好多吃的，正要付账呢，就被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你都来捣乱……
4、一位花季少女嫁给了一位年龄大的一位富翁。当时他们结婚的时候有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”说完老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”说完当时在场的人都已经无言以对了。??
5：和兄弟约好周末去爬山算命，山上的师傅看了看我兄弟，让他去一边劈柴。兄弟问道：大师，我是五行缺木吗？大师点点头，接着看了看我，拿出一包云南白药。我问：我这是缺的什么？大师问道：云南白药是干什么的？我说：治伤。大师：对，你缺的就是这个！（智商）
6、我们找了个吃饭的地方坐下。当我们看到菜单时，我们发现有很多种啤酒。我们问：“小姑娘，告诉我哪种啤酒更好喝。”服务员：“都一样，哪个更好。”喝多了会吐！”这个回答我给满分。
7：暑假期间，我把6岁的儿子送到了农村婆家。今天早上儿子吵着要吃披萨，公公为了取悦他，一大早就去了麦当劳。服务员说：你好爷爷，需要什么吗？公公说：我要薯条、汉堡、鸡肉饭、上校鸡块！服务员：好的，要一个吗？公公：一份是什么意思？你每人给我一斤！
8、方丈一年赚3000万韩元，准备去迈巴赫4s店全额提取迈巴赫S1:00辆。办理手续时，方丈等着无聊，抽了一根古巴雪茄。4s店的销售经理走过来对方丈说。先生，这里不抽烟。方丈迅速站起来，向前走两步，问道。这里呢？销售经理：不行。方丈又走了几步问。这里可以吗？销售经理：但还是不行。方丈走到4s店门口。这里也不行吗？销售经理生气了。你抽完了还问我干什么。
9：侄子的数学成绩出来了，以两分之差及格了。小侄子特别郁闷，老师给了他错误的分数。我看错了那个问题。题目是“小强的体重是多少？”是。嗯？A:5GB:50GC:50KGD:500KG，侄子选了A，结果被打了个大红叉。小侄子气冲冲地说。“老师，你在想什么，蟑螂的体重怎么能这么重！ 138
10:最近我越来越怀疑妻子耳聋了，所以决定试试她的听觉。 我轻轻地走到她后面十米的地方。 “亲爱的，”我说。 “你能听到我说的话吗？ ”她没有回答。 于是我轻轻地走到她身后6米的地方。 “亲爱的，”我重复地说。 “你能听到我说的话吗？ ”她依然没有开口。 我再走之前走到离她3米远的地方，“现在，你能听到我说话吗？ ”。 “我能听到，”她生气地回答。 “我这是第三次回答了。 我能听到你！ ”
11；早上带儿子去运动，顺便买早餐带走。意识到没有钱，只好向儿子借钱。儿子轻蔑地看着我，把我扔了50元。语言重心长。一开始找老婆不慎重，看你过了什么日子，我会替你看彩虹的。(哈姆雷特。)儿子，你说得对。没错，但是你妈妈站在后面，我不能回答你。
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