1、女："找我干嘛？"男："做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆保时捷。"女："如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！"
2、诸神之战，凡人怎可参与?今天去买东西的时候，看到两个人在商店门口打架，我问老板他为什么不去阻止。老板无比淡定的对我说:顾客就是上帝，诸神之战，凡人怎可参与?我瞬间风中凌乱了……
3、男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？女走上来，啪……男捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？女：尼玛，老早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到现在？
4、中国文字真厉害：北京就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。升职，就是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧”！
5、某老太太因生前酷爱打麻将，过世之后其子女为表孝心，决定送麻将牌一副作为陪葬品!唯小女儿力排众议大加反对。其他子女大为不解:【为何不能送麻将？】小女儿:【你们也不想想这样妥当么？万一人手不够，她来叫我们凑个人数时，要怎么办？】
6、这两年和阿霜因为工作关系，没在一个城市，每周也只能靠打电话联系下。听紫紫说她喜欢玩段子，我也用刚买的iphone6下载一个看看。没想到一不小心就看了1小时28分钟12秒，连下午和马老板约的高尔夫也忘了去。你想问为什么这么精确？其实也没什么，我的劳力士告诉我的。
7、买了一只大鹅放爷爷家养着，准备过年吃，周末回家，只见爷爷拿着个扫把站在院子外面，大鹅一夫当关的架势守着院门口，爷爷一看到我就像看到救星：你终于回来了，这大鹅太凶悍了，我打不过啊，你快去再买一只回来，让它俩打，就不会天天追着我打了！我一听有道理，立马跑出去又买了一只回来，现在好了，我和爷爷一人拿着根棍子站在院外，两只大鹅一只守一边，雄赳赳地站在院门口……
8、早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。”
9、邻居两口子在吵架，我见状马上前去劝架。邻居大嫂拿起一个水瓢正要揍那个大哥，我迅速夺过水瓢。这时那大嫂大喊道：别碍事，快点给我。这时那大哥也喊道：你给她，让她打！既然两人意见难得统一，我就把瓢递给了那个大嫂。然后他俩都不说话了，眼睁睁的看着我。
10、在网上看了一篇文章，说的是每个人都会有一些经常不联系的人，但是这些人一旦突然联系你，那就一定是有事求你，而如果你帮助了他，然后他就会渐渐退出你的视线，从此一如既往的失去联系。心血来潮把文章给老爸看了，问老爸：“老爸，你有这样的朋友么？”老爸想了想说道：“那不就是你么！”我问：“为什么这么说？”老爸缓缓道：“上大学时候的你，还有现在结了婚的你，不都和你刚说的文章里一样么！”
11、老王在乡下开了一家打铁铺，主要负责制造炒菜使用的铁锅。老婆早年间因为老王的贫穷而离开了他，老王独自一人抚养女儿长大。这天老王带着女儿去外面捡些木柴来烧火，正好看到了地里正在耕作的乡亲们。女儿问老王：爸爸，这些人是干什么的？老王回答：他们是种田的！女儿问：除了种田呢？老王想了一会：还会炸金花！
12、在公司，我一直是个默默无闻的小职员。有一天，突然接到通知，我升职了，带着满脑子的困惑和疑问，我满心忧虑地经过多方打探得知，原来我们公司楼下开早餐店的那对老夫妻，竟然是我们老总的爸妈。我能升职的原因是：我连续吃了三年的早餐，从来没说过一句公司和老总的坏话！
13、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”“没啊！只是有些不情不愿的！”“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”
14、又到了发零花钱的日子，我打算买个288元的王者荣耀皮肤。没想到媳妇又要扣我零花钱，说好每个月给我600的，这个月她要买衣服，要扣我500块钱。我气坏了，当场质问他：就这点钱还扣，你到底有没有考虑过我的感受？她说：当然考虑过，但是我害怕扣一个月你不适应，所以以后每个月都扣。”额，这话说的居然让我无力反驳！
15、老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口，说：“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒。”老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫…”就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，一边去，别乱翻垃圾桶！“
