1.董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2.男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放
10天假，请厂长批准！”
第二天，男子收到回复：“不同意！”
男子灵机一动：“把不同意改成同意就行
了！”说干就干，很快就改好了。
男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续
续。
主任：“你这条子有问题！”
男子：“什么问题，厂长都没反对！”
主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”
3. 在保时捷4S店里当销售，一年赚到了350万，拿到钱之后辞职决定自己创业，在保时捷4S店的旁边开了个小超市。昨天晚上一个开着保时捷的富豪来店里买了一瓶饮料。富豪打开喝了一口，看到盖子上印着再来一瓶。于是把瓶盖抛给我说：“年轻人，我这瓶中奖了，瓶盖给你，我这瓶就不用给钱了。”然后开着他的保时捷扬长而去。我想了一晚上也没想不明白哪里出问题了。
4. 姑姑给我介绍了一个相亲对象，我看这男生长相很是帅气，我很是喜欢。今天姑姑说：算了，那人家里很穷，人又傻还不务正业，别和他交往。我着急的说：你之前不是说他家室挺好的吗？怎么现在又说他家穷了，再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。姑姑没理我，我缠着她不停唠叨，然后她说：难道非要我说他看不上你，你才罢休啊！
5. 娶了房地产开发商的独生女后，老丈人给没工作的我开了家理发店。深夜一长发及腰的美女突然造访，她哭哭啼啼的说要推成光头，因为前男友要结婚了。我觉得她肯定是一时想不开，便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么几端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀！”
6. 妻子要减肥，陪她散步，妻子：我是好人吗？丈夫：当然是！妻子：记得婚前，见面的时候，你说好人好报，就把我包了起来。现在也包一下！丈夫：包什么包？妻子一把揪住丈夫：为啥结婚不包我了？丈夫：媳妇，你没听说过好人好报，还有下面一句吗，不是不好，时候未到！妻子：什么时候未到？什么时候到？丈夫：减肥成功，和婚前一樣。
7. 儿童节当天，我开着婆婆的宝骏510去小学门口接侄子。
到了今后，我发现学校有儿童节活动，小孩子但以免费领取冰淇淋。
我立刻屁颠屁颠跑过去排队，很多人都用异样的眼光看着我。
末了轮到我的时候，发冰淇淋的大爷跟我说：人家归来仍是少年，而你归来是谢绝脸！
8. 前两天我阿姨给我表哥找了一相亲对象，见面后我哥哥很喜欢对方女孩。就一直跟阿姨打探说：“那女孩觉得我怎么样？适合不？”阿姨一脸发愁地说：“外甥啊，不是阿姨不想帮你啊！人家女孩觉得你也挺好，但是就是你们八字不合啊！”表哥就说：“啥八字不合啊？我咋不知道呢？”阿姨说：“你走路外八字啊,而女孩是内八字，你说怎么会合呢？”
9. 堂弟去酒吧蹦迪看上一长相身材极品的美女，堂弟被迷得神魂颠倒便跟女友分手跟美女在一起了。最近前女友结婚了，堂弟有点后悔又无奈。在前女友新婚之夜，堂弟就发过去一个1314元的红包。本来堂弟是好意，结果第二天发现前女友和她老公俩双熊猫眼来公司找他。堂弟当时被吓坏了，立马请了一星期的假！
10. 我是一个33岁的大龄剩女，一直相信会有个白马王子在等我。今天我独自走在偏僻的小路上，突然被一个人拦住。他说：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，我穿越而来，就是为了与你相遇！ ”看他长得很帅，我害羞的说：“你是哪位秀才？”他摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”
11. 高考结束后，我报考了一家医科大学，后来和班里一个女生好上了。那天上晚自习的时候，我偷偷地跑到女友身边聊天。聊着聊着，她突然就不理我了，冷冷地说：“别说了，你外面有人了。”我顿时就急了：“你要相信我，我发誓真的没有！”“她说的是我！”身后班主任冷冷地开口。
12. .表姐特别疼爱表弟，前几天瞒着表姐夫，给表弟交了房子的首付。表姐夫知道后，气坏了，跟表姐大吵了一架。两个人互不相让，舅舅舅妈在一边看着着急，觉得还是帮着女婿说话把，就拉住表姐一顿数落！表姐气分地嚷道：“能过就过，不能过散了！”表姐夫也气坏了，拉着舅妈说道：“妈，咱们别跟这疯子说话，她疯了！走，今天天气好，我带你俩爬山去！”舅妈挣开表姐的手，一脸惊恐：“好女婿，千万不能充动，你放心，我和你爸帮你教训她，我俩可不支持你俩离啊！”
#搞笑##搞笑段子#
晚上好。
努力就一定能成功吗？
八字里格局好的人，一定就仅仅是努力的人吗？
以前小时候玩游戏，某武侠网游。
有钱人找人带着升级，没钱但是会玩的就去蹭高级玩家的经验升级。而我们身边有个同学，人称二哥。
每天也不好好学习，就是去网吧打这个游戏。
如果满级是一百级，一般玩家三个月能到九十级。
他呢？
玩了三个月，还在新手村，就刷10级的小怪物，吭哧吭哧的玩。
好比，一个人很努力的背小学课本，发誓如果不把小学课本的每一个字背诵完，绝不上初中。
同龄人上初中他还在小学，同龄人上高中他还上小学，同龄人上大学了他还在小学。
他也很勤奋。
有用吗？
很多人就像呆在新手村的那个同学，“二哥”，吭哧吭哧的守着自己学到的初级经验，洋洋得意，自以为是。
我在我的课上说过，每个行业都有天梯，当你能看到天梯的时候，已经说明你是个专业的人士了。而你终其一生的奋斗，连自己行业的天梯都看不到，天梯上站着谁也看不到，你也别问自己格局怎么样了，你觉得你格局怎么样？
格局当然不是指善良。
你有一块钱，你给乞丐一毛钱，你就功德无量。这种故事安慰了不少自诩为善良的人，让其得到了心灵的升华。
而现实世界呢，想要做慈善，需要大量的资金。
非洲难民不会因为你一块钱或者一个馒头的布施而存活下去。孤儿院也不会因为你的一块钱就能找到免费的施工队去盖宿舍。
你只是用你的想象去运营这个世界，而现实情况是，只有实实在在有社会影响力，资金的输入，才能维持公益和慈善的运转。
在任何地方都有竞争，有竞争就有排名。
厨师里能把食物做好的，绝不仅仅是靠技巧纯熟，而是用脑子。绘画也一样，画家如果没有生活，没有阅历，也没有文化，纯粹靠画的像，那也不过是画匠，称不上画家。
之前有一个年轻人，设计师。和我说有前辈告诉他，要努力出设计，先赚到钱再说。
于是他每天一夜一夜的熬夜，每天工作十几个小时，设计费依然没有见长。
因为关系不错，我就和他讲了一些艺术圈运作的事。
有大老板，会去找画家，发掘画家。找到好的画家之后，出钱买断这个画家十年的所有画作。
然后这个大老板在通过画廊和拍卖行把这个画家的部分画作炒到一个高价，他出几千万把这个画买走。
市场上就会造成这个画家的画，价格很高的现象。
大老板把钱操作的可以见光了，把这个画家炒起来了。然后呢，画家最多的画都在大老板那。
大老板再想办法出几幅这个画家最好的作品，钱回来了，资产也干净了。
所以无论是明星也好，还是艺术家也罢，纯粹靠个人能力始终会碰到天花板。但是你要是有能力和资本搭上线，再加上你确实有足够的本领和能耐，才能脱颖而出。
其实艺术能力很好的人，很多很多。但是有的人就是差一点运气，缺少一些运作的能力。
文艺复兴时期的两位顶流，达芬奇和米开朗基罗都是有当时最鼎盛的家族“美第奇家族”捧着。
说白了就是，他们艺术水平很好，背后有首富家族推动着。
所以多数既得利益者希望普通人循规蹈矩的爬楼梯，绝不告诉普通人只有搭上电梯才能快速到达顶层。
而普通人里，一万个人里最多有三千个努力的人，三千个努力的人里只有一千个脑子灵光有悟性的。
一千个脑子灵光有悟性的，最多有一百个能搭上电梯。
而进入电梯的人，还要在电梯里厮杀，能活下来十个到达顶层，受到万众仰慕，就已经不得了了。
所以成功学最害人，最不要脸。
成功学从来不告诉普通人自己和那些成功的人到底有什么差距。
努力不难，努力找对方向才难。
找对方向不难，能有领路人更难。
有领路人很难，领路人如果是道路铺设者，才更是难上加难。
今天的文章有点晦涩，读懂的人都是有生活阅历的人。
为什么不想搭理你啊？
日常经常会接到很多善信的咨询，问啥的都有，大到玄妙宇宙宗教之学，小到鸡毛蒜皮的情感斗嘴和狗猫之事.....
尽管如此，很多人的信息我都会回复，因为可能在我看来不值一提的事，在当事人觉得就是天大的事儿，所以我都会耐心答复.....
但有些人的信息，我是懒的回复，因为对方的语言系统，就不是一个频道的人，所以多数我都忽略.....
比如：老师你多大了？家哪里的啊？结婚生子没有啊？你出山多少年啦？帮我砍一刀啊？
还有上来就毫无逻辑的：你给我也算算命吧？你收徒要钱吗？你能不能可怜可怜我？
还有毫不客气的，直接扔个名字和八字过来....
如果你们正儿八经的有困难，有疑惑，有解不开的结，咱可以聊聊，能帮的地方都尽力帮了......
这么多年下来，生活事儿，免费答疑的太多了，但唯独法从不免费，望各位理解！另外就是有些事儿根本不需要预测，思想某个结打开了，事儿也就解决了，更不用到处找这个大神那个大师求测，浪费钱和时间！
1. 上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！
2. 我二叔生病了，媳妇给我100块钱去医院看望他。我买了水果，到医院发现大伯也躺在病窗上。我尴尬的说：大伯，不知道你也病了，我问老婆要点钱再来看你。大伯立刻跳起来：你希望我病啊？我是来陪你叔叔聊天的，你就这出息，买点水果还得问老婆要钱？我吃不起！我：不，大伯，你病了，你躺好，我先拍张照！
3. 觉得在电子厂工资太低，辞职当起了公交车司机。今天到站停车的时候，上来了一个拿着活鸡的大爷。大爷费劲地挤上了公交车，结果蹭了美女一裙子的鸡SHI。美女当时就怒了，开口就骂，大爷各种道歉。美女一直不依不饶，大爷气愤地说：多少钱，我买啦！美女：哼，480块钱，这是我刚买的。大爷掏出钱包，数了500块钱，说道：TUO了吧，零钱也不用找了。"
4. 老丈人退休后，就把万达集团给我继承。家里的地下车库里面只有两辆车，一辆是宝马i8，一辆是法拉利488！我每天上班只開宝马，法拉利从没出过门。有天一员工问我：“老大，你为什么从来都不開你的法拉利呢？”我笑着说：“这个，可能在你们眼里它是一辆豪车，但是对我来说，它只不过是当年许过的诺言，吹过的牛皮。”
5. 小伙子看了很多关于盗墓的小说，决定去找一个盗墓大！！师學习如何盗墓。盗墓大！！师对他说：小兄弟，干我们这一行，八字不硬莫靠前！小伙子说：我八字特别硬！盗墓大！！师：你说的不算，必须得过我女兒这一关！小伙子不解：为什么还要过你女兒这一关？盗墓大！！师：我女兒克死了五个丈夫，你是第六个去尝试的！
6. 我和老婆结婚的时候，老丈人答应给我买辆宝马5系。昨天，我和老丈人去4S店提车，路边有个发传单的。我接过之后，把传单揉成了一团，然后四处找垃圾桶。突然看见前面有个垃圾桶，我准备小跑过去扔掉。结果老丈人一把拉住我：女婿，那个不能吃了，别捡。我仔细一看，垃圾桶顶盖上放着半个西瓜……
7. 我们小区楼下有个肉店，肉店老板娘叫“猪肉西施”，是个32岁的离异少妇。我去店里买肉，她给我称了称，总共27块钱，我给了她一张100的。她瑰魅地冲我眨巴眨巴眼，找了我68块钱，还说：“哥，不够吃晚上再来，给你算便宜点。”我也没再跟她算，提着肉就走了。唉！可惜了，人是长得真漂亮，就是不识数。?
8. 我家里有一只养了的鳄龟，小姨子最近买了一只宠物兔子，今天决定和我进行龟兔赛跑。比赛開始，可是我的龟经常没有动，小姨子的兔子跑没影了。现在好了，小姨子现在还在找他的兔子。这眼看着都深夜11点了，真担心还能不能活着回来......
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1 、 嫂子本来是公司的部门经理，但是公司严禁办公司恋情。为了和大哥在一起，嫂子依然的辞职和大哥结婚了。婚后的嫂子找了一家珠宝店上班，这个月嫂子的业绩目标又没有完成，被老板罚了100个深蹲。嫂子做完之后两条腿都抖了，走不动路。嫂子回到家之后我哥看到嫂子怪异的走路姿势便问她：老婆你怎么了？嫂子眼含泪水，委屈的说道：都怪我们那个挨千刀的老板！我哥一听，立马就提着菜刀出门了！
2 、 早上，我睡的正香呢，就听见外面有人敲门，于是我钻到枕头下面，装听不见！没过一会儿，敲门声就没了，但出现了有人撬门的声音，这把我吓的！为了让外边的人知道家里有人不敢轻举妄动，我果断打开了电视，调大了音量，然后就听外边有人喊道：“查水表的，开门吧！”?
3 、 老丈人和友富婆好上了，和丈母娘干脆的分手，丈母娘也忙着寻找下家。今天遇见了丈母娘，她问我：“我喜欢上一个人，可是他不喜欢我，是不是星座不合？”我摇摇头：“那倒未必！”丈母娘：“或者是血型不合？”我：“也不一定！”丈母娘：“那就是八字不合？”我：“難道你就没想过，是长相问题吗？”
4 、 表哥自从高中毕业之后就在他家楼下開了一家熟食店，生意还不错。可是最近那里又開了一家，表哥的老客户都跑去那家买去了。我非常好奇就去那家看了一下，那家店果然不错，卤猪蹄连趾缝都剔的干干净净，鸡爪更好看，趾头清的整整齐齐。我和表哥说了一下，他摇头苦笑：我也是才知道他以前是修脚的师傅……
5 、 昨晚，方向感特差的女朋友骑电动车去商场购物，买完出来发现电动车没了。弟一反应就是完了，车子被偷了！于是气呼呼地找到商场经理，想要个说法。经理找到保安，调出监控一看，女朋友顿时傻眼了。商场两个出口，女朋友在南门停的车，却从北门出来的，现在车还好端端的在南门停着！?
6 、 男友上专科大學，爷爷是學校教高数的教授。他没有告诉过班里的同學，常常上高数时就迟到，甚至旷课。爷爷都没有当成學生的面教训他，直到有天复习课男友没去，爷爷忍无可忍叫来了家长！然后当着全班同學的面，一起教训他们爷俩，后来那學期全班同學没有一人挂科！
7 、 清华毕业后，老爸直接让我回家，说是给我找了份很轻松的工作。去公司前，我问道：爸，去那上班我要注意点什么？我爸说：什么也不需要注意，想干什么干什么。第二天去上班，主管给我安排了一个工位，然后跟我说：你就坐着，平常没事的时候就玩玩游戏，看看电影，到点下班就好了。三个月后，我才发现我爸是这家公司的CEO！
8 、 前段时间带着兒子去公园玩，前面有个特别可爱的小姑娘。兒子開心的跑着找她玩去了，两个人闹着玩的时候， 小女孩不小心弄脏了兒子的衣服。小女孩正想道歉，兒子却開心地说：弄脏了我的衣服以后我就是你的人了，你得负责。小女孩看了看兒子，然后又看了看兒子身后的我。哭着让她妈妈给我兒子买新衣服去了……
9 、 老家里种了好多的枣树，到了丰收的季节我带兒子一起回老家里帮忙。收的时候，我看我兒子闲的没事，我就让他捡打掉来不捡的枣，没想到小家伙突然玩性大发，居然在地上踩枣玩，我说：踩坏的就不要捡了。兒子立马来了兴致，在地上的一个一个全给我踩了。
10 、 上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
#搞笑段子##搞笑大赏# #搞笑#
1、一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
2、老丈人给了我280万让我创业，我花了200万买了辆保时捷911。然后用剩下的80万开了家面馆。昨天晚上，有个女人来我这里吃面。就因为1块钱，和老婆吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来。我赶紧上去劝她，告诉她不要她的饭钱了。没想到她哭着说：我不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了1块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。
3、小舅子跟女经理正说着话，突然支付宝语音提示：“支付宝到账700000元！”女经理看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女经理在一起了。第二天，女经理说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又想了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”啊？女经理昏倒过去！小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”
4、在设计公司实在无法忍受总监的压榨，我偷拿他的身份证贷了20万网贷，准备回老家创业。网贷到账以后，我立马坐上最早的一班火车。坐我旁边的是一个大学生，当时列车员推着零食和开水过来了，那大学生赶紧起身问道：“方便面多少钱？”列车员：“六块。”大学生又问道：“开水是免费吧？”列车员：“当然是免费。”没成想大学生竟然说道：“那我要开水就好了。”说完，他淡定的掏出两包方便面酱料……
5、闺蜜认识的男孩子多，给单身的我介绍了几个，但都没能让我心动。这天闺蜜又来找我，问我还记得以前那个邻家大哥哥吗？我一想起他，猛点头，我曾经偷偷地暗恋过他呢！闺蜜接着说：前阵子遇见他他还单身呢，给你，这是我俩的请帖，下个星期我俩结婚，记得来参加哈！我……这是亲闺蜜啊！
6、在河里摸虾，救上来一个不小心落水的姑娘，然后帮她人工呼吸。这一幕被村里的媒婆看见了，说要帮我去姑娘家说亲。今天老妈做了红烧肉、啤酒鸭，糖醋鱼招待媒婆，刚从姑娘家回来的媒婆盘着腿坐炕沿上吐着烟圈：“他大婶子，不是我不帮！说媒最忌八字不和，姑娘家人说了，你儿子走路外八字，他家姑娘是内八字，这八字合不上啊！”
7、上小学的儿子拿我的手机看直播，给一网红打赏了20万元礼物。我气坏了，直接就把他锁在了房间里。但是我有点不放心，在窗外看了他一下。只见那货看到一只苍蝇飞进来，激动地说：悟空是你吗？你是来救为师的吗？我当时站在窗外，直接就凌乱了……
8、和女朋友回家的路上看到一辆五菱宏光载着橘子卖。女朋友：“橘子多少钱一斤？”老板：“9块9一斤，包甜！”女朋友：“我们还是回小区楼下买吧。”我说：“小区10块一斤！你是不是怕我拿着重？”女朋友：“你想多了，主要是9块9一斤我算不过来！”
9、我和老婆平常都是一点肉都不吃的。今天午饭时我妈烧了红烧肉，虽然味道很香，但是每块都有肉，于是我和老婆就都没吃。到了晚饭时，我妈对我和老婆说赶快吃排骨，这些都是瘦肉，我很纳闷肥肉去哪了。我妈高兴地说：我让女儿天天把肥肉吃掉了。我内疚地看着一岁半的女儿，陷入了沉思......
10、当时是我小學的时候，快到學期末了，小學開家长会。好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话。突然我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来。老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”
11、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多。。。网友笑了“你这在家地位挺高啊？还敢出去借钱呢 ？？？”
12、就在刚刚的时候，我打算去帮兄弟找回尊严。最重要的原因是他昨晚被人狂扁了，现在我们上门去找那个人算账。万万没有想到，那个家伙是开洗澡堂的，现在我已和他成为兄弟了。他开口就说道：是兄弟就留下来洗澡，不是兄弟就来打一架！我笑嘻嘻地说：凡事以和为贵嘛。
13、公司的经理烟瘾特别大，一天至少五包中华。今天他一边抽烟，一边咳。我就劝他：“你都这样了，就不能把烟戒掉？”他说：“我不能戒啊！戒了要出人命都。”我：“别扯了，不抽烟难道你会死啊？”他说：“不是，你嫂子说了，要是我这辈子能把烟戒了，她就去死。”"
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1.女同事的爸爸住院，找我借钱，我毫不犹豫把五千块钱借给了她。两个月后还钱的时候，我没有当面点钱，随手就放进包里，回家将钱点了两遍，发现多了两百。第二天我将多出的两百块钱还了她，她也没有说什么，把钱接过去，深深地看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了
2:我是一家公司的总监，月薪20万。我很大方，每次发工资后我就会请兄弟们去唱歌喝酒。他们都特别的热情，有的负责给我赏耳光，有的负责拿钳子掐我大腿，有的负责拿凉水浇我头。我也不知道到底是什么原因，他们说着同一句话：你赶紧醒醒吧！
3:刚买的迈腾被堂弟借走了， 说是用这车好泡妞。 第二天早上， 我只好坐着公交车去上班。 上去以后我还没站稳呢， 司机一松油门弹射起步， 慌乱中， 我直接按在了后面一位大哥圆滚滚的肚子上， 好巧不巧的他放了个巨响的屁。 当时要不是我多嘴问了一句：哥， 您是不是漏气了？？现在就不能在医院蹭免费的wifi了。
4:姐夫跟姐姐订完婚， 在汤臣一品买了新房， 就差100000块钱了。 没想到， 准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。 于是姐夫买了一套1800000的房子， 还买了2只包着竹碳的大玩具猪， 放沙发上吸甲醛。 一天， 爸爸跟妈妈来家里参观。 二老坐在沙发上喝茶， 妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的， 你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊， 沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
5:大叔家的土狗把一纯血统的博美弄怀孕了。 博美家主人富婆不服气， 跟踪大叔家土狗到大叔家， 找大叔理论， 大叔慌里慌张地跟女儿打电话， 女儿顿时就笑大叔：多大个事儿啊， 爸你自己解决吧！ 大叔说：不是不是， 你听我说， 你听我说， 这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢！ 最后， 女儿就跟富二代结婚了。 ?
6:为了还房贷我和女友被逼无奈去了富土康上班。 这天中午吃饭， 我来喊她一起吃饭。 我发现她和一女同事在扯着恋爱史。 她们突然问我：“你交过几个女友？”我笑着向她们竖了一根手指， 意思说一个。 女同事拍拍女友的肩膀说：“还是赶紧找个正经的男友吧， 手指不靠谱！
7.前几天去找前女友借钱，今天在电梯里遇到还好戴着口罩她估计认不出来。刚擦肩而过，前女友停下脚步喊我：原来是你啊。看到他男友凌厉的眼神，我慌忙说：对不起，美女你认错人了。前女友一笑：虽然你戴着口罩，可你的米米眼，八字眉，大脑门可是独一无二的。?
8.我毕业后无法忍受飞机上的生活，辞职后就去了富土康上班。到那后喜欢上了年轻帅气的组长。没多久我就用自身的美貌吸引住了他的眼球。休班时喊他一块逛街，在那装小鸟依人说：哎呀，脚好酸啊！他很紧张的问：怎么了？是不是踩到柠檬了？
9.女儿今天回来跟我说：今天是我上学以来最纳闷的一天。我问她：是老师留的作业太多了吗？还是老师留的作业题目太难了？女儿：不是，是所有老师都跑去听课了，老师不够用，别的课也都没上。我们和代课的体育老师大眼瞪小眼，没事干真难受啊！我去，得了便宜还卖乖！你，去拖地去！?
10:富豪出差回家下了飞机已经是半夜了，饿得肚子咕咕叫，于是叫了个外卖，写了个备注：早点送达有奖励。地图显示距离是8公里，可是10分钟后外卖小哥就来按门铃了。富豪开门，看到外卖小哥微笑地站在门口，一脸期待地说：有什么奖励？富豪说：放心！五星好评等下给！后来从窗户上看下去富豪才知道，外卖小哥居然是打车过来的！富豪心软了。???#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
