世界杯分组揭晓，这是疫情后的第一次世界杯，任何人，任何事似乎都受到了影响。不管怎么说，它终究如约而至，且是球迷心中不可替代的第一大国际性赛事。幸运的是，梅罗还在，新人也在崛起，谁是新王，我们拭目以待。
(1)女朋友比较纯洁，相识一年也止于接吻，终于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒的捶打我胸膛：“你有没有考虑到我的感受？我的第一次就这么没了，干嘛不叫醒我？”卧！槽，我该不该告诉她，昨晚她一个人把被子卷完了，我怎么扯都扯不过来，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多纸巾？
(2)有次逛超市，转了一圈就只拿了瓶营养快线，打算再买一包烟，突然发现在烟酒柜台收银的是前女友，果断转身进超市买了一件C罩杯文胸和一件T形透明蕾丝内裤外加一盒杜雷斯，然后再到烟酒柜台买了一包中华，在前女友懵逼的眼神中甩了甩头发，在嘀的一声中付了款。再然后，就是吃了半个月的泡面。
(3)老师：龟兔赛跑说明了一个什么问题？小新：说明动物世界的田径赛也有人耍赖皮的！老师：耍赖皮？耍什么赖皮的啊？小新：兔子可能在比赛途中睡觉啊？服用了姓奋剂只能更姓奋呀！也许是被人下蒙汗药啊！再说了，乌龟能跑赢兔子吗？这分明是乌龟精心策划的炒作！老师：滚！滚出去！
(4)有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
(5)一超市老板给员工发了工资之后，召集所有人在会议室开大会。10分钟后老板说：“现在工资低于40000的都可以先走了。”人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：“经理，你为什么要走啊？”人事经理说：“老板，我的工资只有39900啊！”老板说：“那100块钱去哪里了？”人事经理说：“我今天早上迟到！”
(6)大一时，宿舍有一个舍友，在宿舍煮面条吃，面条刚煮好，宿管大叔来了然后敲门，那哥们儿当时惊慌了，端着面条锅冲进了厕所。谁料想，宿管是来修厕所里的灯的，又敲厕所门，那哥们儿没办法，把一口还没吃的面条倒进了马桶里，马上冲冲厕所出来了，很无奈地说道：“我吃个面条容易吗？”我们全宿舍人都笑了……
(7)大学毕业后，经过朋友的介绍，就去迈阿密酒吧当气分组。没有几天和酒吧里的老板相恋了。昨天跟着老板回家见家长，一再嘱咐要会说话，弄得我很是紧张。见了准婆婆，我特别孩羞地说：阿姨，您看起来真年轻啊！准婆婆开心地说：哎哟，小姑娘真会说话，我现在已经四十多了快五十了！我立刻得意地说：这正是如狼似虎的年龄啊！准婆婆的脸一下子就沉了下来，然后转身离开了。
(8)一天晚上姐夫从电子厂下了班去吃羊肉面。吃完面之后姐夫喊老板结账，老板说28块钱一碗，这时姐夫刚好打阑尾炎发作，肚子痛得他眼泪当场流下来！老板在一边一脸震惊地看着一边举着钱一边捂着胸口一边掉眼泪的姐夫……过了几天姐夫再次来到这家面馆点了一份羊肉面。老板看了姐夫一眼，小心翼翼地说道：“兄弟，最近羊肉面涨价了，要30一碗了哦！”
(9)女神醉酒后打电话给我：我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。我心疼地说：不能喝就别喝了。女神捂着嘴巴说：一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。
(10)小舅子就是一公司的小职工，却找了个女神级别的女友。昨晚我叫她出来喝酒，我问他：“你和你女友是一见钟情吗？”小舅子沉思了一会，想起了和恋人曲折而漫长的恋爱过程。然后深吸了一口烟回答：“一箭哪行啊？少说也耗费了我一百多支穿云箭！”好吧，原来这个女友是刷礼物刷来的，佩服！
(11)正上班呢，我媳妇发来微信。我媳妇：“你是不是藏私房钱了？”我回：“开什么玩笑，我工资卡都给你了。”媳妇：“那就奇怪了，我收拾的时候找到的钱是谁的？”我：“你没事动我电脑主机干嘛？”我媳妇：“哦，知道了，我找找看。”我……真是防不胜防啊。
(12)老家有个习俗，打春时间不能躺着。今年打春是夜里12点多，11点半，我困得不行了，又不能躺下睡，只得披着被子坐着打盹。老妈见我屋，看见我披着大红格被子坐着，耷拉着脑袋，闭着眼。愣了3秒，然后说：大师，你圆寂了？
#爆笑玩梗#
