1.有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。段子：每天晚上我去健身房的时候都路过福利彩漂店，舍友就让我给他买上几注。然后等到开奖的时候，都是他看着彩漂，我念给他听，然而每次都不中！这天我突发奇想，先把彩漂号码记了一下，到开奖的时候，我把先前记得号码念了一下，然后问中了吗？这天开奖，二货室友淡淡的说：唉！又没中。等我第二天下班，舍友把工作就辞了，不见了影踪……2. 昨晚跟女友吵架，我摔门而出。。。独自走在街上，边走边想，倍感凄凉！一直走到半夜，觉得是我的错，想给女友打电话承认错误。拿出手机的时候，发现微信有消息没读，打开一看，心情瞬间好了很多..微信步数26000多，朋友圈第一...耶！！！3. 一个沸腾的汤锅之中，同时煮着饺子和包子。包子对饺子说道：“兄弟，咱们认识这么久了，有件事我一直想告诉你……饺子：“不用说了，我知道你喜欢我。包子十分惊讶，说道：“什么？我隐藏的挺好的，你怎么知道的？饺子看着包子破了的皮，幽幽说道：“就在刚刚，你已经露馅兒了。4.以前的自己也是活得大大咧咧的，直到有天，朋友跟我说：“人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？”突然明白过来了。5.以前的自己，有次参加考试，自己在考场睡着了，正做梦，老师喊我：“醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”结果整个教室的人都看着我。6.最近小侄子刚期末考试完打算等他考好了带他出去玩，我不由得感慨：以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单，现在信息发达，直接手机就可以看到成绩了，多好啊！小侄子：有啥好？挨揍都会提前！7：董事长未婚的女秘书竟然怀孕了！董事长得知后大发雷霆，说一定要查出来是谁的。然后第二天公司有30多个人辞职，董事长的儿子也战战兢兢地准备好了辞职书！老板看到之后说：“你不用辞职！”儿子高兴坏了，父亲居然对自己这么信任。董事长接着说：“全公司就你最丑，不可能是你！”?8：前妻被一个老富豪看上了，老富豪给了我500万让我离婚，我立马同意了。拿到钱以后，我就开了一个公司，招了很多的员工。今天，我把一个新来的女秘书叫到办公室。我：“听说你是一个喜欢说实话的员工，是吗？”女秘书：“没错，老板！”我：“很好！说说我给你的感觉是什么样的？”女秘书：“确定要说吗，老板？”我：“说吧，大胆地说！我最欣赏敢于说实话的员工！”女秘书：“老板您有口臭！感觉您非常难过！也许是我离您太近了吧！9：我去买房子，接待我的售楼小姐好漂亮，非常的有韵味，我暗暗的吞了一下口水。她给我介绍了好几种房型，我都不太满意，然后她问我具体需要什么样的房子，我想了想说道，没别的要求，房子越大越好。售楼小姐的眼睛亮了起来，她说我们这里二期新开发的一批独栋别墅带后花园的那种，将近2000多平方米一套，先生你觉得怎么样？有兴趣看一看吗？我说道，看就不用看了，房子只要够大就行，售楼小姐高兴坏了，屁癫屁癫地就准备去拿合同。我连忙叫住了她，皱着眉头说道，房子是好，可惜没有女主人，这是美中不足，我得考虑考虑。售楼小姐笑颜如花的说道，先生，像你这么成功的人士，追求你的美女怕是从山脚排到了山顶吧？我淡淡的笑了一下说道，我也不算什么成功人士了，也没有几个钱，况且我也不喜欢那些艳俗的女人，我只想拥有真正的爱情。售楼小姐含情脉脉的看着我说道，先生，你说的太好了。其实我也和你一样，对世俗的那些金钱物质不屑一顾，只想找到一个真正爱我的男人。我很感动，情不自禁的握住了她的手，激动的对她说道，我觉得你就是我这么多年所想要追求的那个女人。你能嫁给我吗？她点了点头说道，我愿意。我大喜过望，说道，那我们先去结婚，然后再来买房。她低下了头，轻声的说道，都听你的。我和她去民政局领了证，走出民政局的大楼后，我打了一个电话，我对着电话那头说道，老板你要的房子我已经帮你看好了，你看你什么时候有空过来签个合同。嗯嗯，你放心好了，售楼小姐是我的老婆，一定会给你最低的折扣的。#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
大家分享一下陈年往事，当年你失恋的时候，是如何调整自己，如何走出来的？[允悲]大家说说”亲测有效“的方法
分手后，爸爸写给失恋女儿的信感动全网。
女孩和男友分手了，她的老爸爸知道后给28岁的女儿微信回信，女孩自己是不敢看的，最后还是看着看着就泪流满面，她这么说的想要一个像爸爸一样好的男友，只有四分之一也好，我就可以嫁出去了。
没有爱情的婚姻就是坟墓，为了结婚而结婚，不爱自己的，也会害了彼此，不是么?
爸爸都对她说的话，有很多都是现在我们爸爸的心里话，感谢这位爸爸表达对自己女儿的关心和爱，其实每个爸爸都非常爱自己的孩子，不过大多不善于表达，下面爸爸对女儿说的话真的破防了。
父亲对她说：“女儿，我多么希望你幸福啊，我和你妈知道你这段时间很难受，但是不管怎样我和妈妈都会陪你一起走过去，你的背后是爸爸妈妈对你深厚的爱和支持。支持你用女王的姿态，走出女王的步伐，开启自己的新生活。”
爸爸说:我们是最爱你的人，失恋没什么，都是感情的经历，我的女孩最优秀，失恋对于你而言更不是什么大事。
爸爸说：独立女性的你，优秀向上，善良真诚，在爱情里你付出了，包容 ，善良，去爱一个人，就没有遗憾了，在爱情的世界里，牺牲精神，这些都很可贵。
那么婚姻里，如果婚姻以委屈自己或者盲目牺牲为主导，那么将会痛苦不堪，而且你的牺牲到最后，在别人眼里也一文不值。
婚姻里，女孩不能盲目牺牲，你的牺牲只会自我感动，并不能换来别人的尊重和深爱。
爸爸说：“不是所有的恋爱都会走向婚姻，不是接触一半个对象就快速走向婚姻就是正确的决定。”
失恋证明还没有找到对的那个人，说明他不是和你走一辈子的爱人。
爱你的男友是:真诚，谦虚，说得少做得多，爱你胜过爱自己，会是你的英雄护你周全，呵护你，在你需要他的时候转身就能看见他的身影，不会让你受委屈。
好的婚姻:相信会有那么一个男人是为你而来的，不急不躁地按照自己的生活方式走着，真爱很重要，任何掺杂自私，虚荣和欺骗的都坚决要摒弃，也不值得留恋。
如果真的爱你，那么牺牲和承受压力的，一定是男人，而不会是女人。
这位父亲的话也是所有爸爸想说的话:
人这一生一定要找到和自己三观合的伴侣；
爱你的一切，会知冷知热疼老婆的人，真诚相待，互相扶持的人，才能走完这一生。
婚姻是女性的第二次投胎，女性要有自己的事业，提升自己，只有自己优秀，才能遇到更优秀的人，先把自己经营好了，才能经验好的婚姻，你若盛开蝴蝶自来，先把自己活成女王，你才能找到你的白马王子。
人生在世，失恋我想谁都经历过，只有经历过绝望，才知道你想要什么，在感情的世界里，你不千锤百炼，怎能练出火眼金睛，来屏蔽渣男，生活，感情，事业都是在摸爬滚打中成长，等再见你前男友的那一刻，我想你的心已毫无波澜，微微一笑，想当初我怎么看上他的，还为他哭过那么多次。要感谢伤害你的人。
世界这么大，为什么就没有我要找的人，说实话这世界上好男人有，但是不多，记得爸爸和我说过一句话:“男人没有一个好东西”是的，他能骗我么，不会，好男人其实是需要调教出来的，要让他离不开你，那么让他付出越多越好，就像赌局一样，下的赌注越多，他越舍得离开，有些姑娘恰恰相反，无怨无悔为这个家付出那么多，唯独忘了自己，这种婚姻是走不长久的。
这个世界上唯一一个不求回报，无怨无悔爱你的男人，那个男人就是爸爸，没有之一。
#送给失恋后心痛的我一句话好吗# 这一次不说再见 ，因为很久很久不见，也就没有那么的痛了。至我们终将逝去的青春！
#送给失恋后心痛的我一句话好吗# 你以为说了此生不见，就是不爱了，那一年，那一天，爱只能止于唇齿，放在心里，去陪伴另一个人。谁知道，这场戏我们
都用尽了全力，走到最后确成了彼此的配角。真正的痛是说不出来的。
1、在北大读书时和相恋两年的女友分手了，我告诉了女同桌。她听到后开心地跳了起来，拍掌叫好，见此情景。我不禁问道：“我失恋了，你这么开心，难道你喜欢我？”同桌听后顿时冷静下来说：“别别别，你别误会，是我哥喜欢那个女生。”
2、密码丢了，申诉密码，申诉时有个问题是：“你的梦想是？”已经过去几十年了，怎么记得清楚当初写的是什么啊，于是我随便填了一个（钱），答案错误，于是我又填（女人），答案错误，于是我又填（车子）（房子）（工作）……全部答案错误。后来我输入（快乐），答案正确
3、每到开春后，都要补一补菜园的篱笆。老妈就把篱笆里的二荆条砍下半截，扎好后泡在河里。妈妈告诉我：“用水一泡，就会长出根来，补在篱笆里又能长出新的来。”我暗暗记下了这个道理。后来家里买了几捆杉树苗，种在了菜园周围，说等长大了给姐姐打嫁妆。所以说，人啊，做好事一定会有好报的。那次我足足在家躺着休息了三天，吃饭都有人喂！
4、哥们和妻子闪婚！刚度蜜月回来！就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
5、晚上夫妻俩开着车，刚好看到路边有个烂醉如泥的醉汉。老婆忍不住多看了几眼，丈夫问：“你认识他？”老婆：“哦，他是我前夫。”老公：“天呐，他竟然庆祝了这么久！”
6、老板刚娶了个小他50岁的小娇妻，她竟然背着老板借给自己的弟弟50万元买宝马530。老板知道后很生气，直接和大着肚子的她离婚了。我看着他老婆挺可怜的，花了8万元娶回了家。婚后第二天，我和小舅子谈话：兄弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！小舅子：姐夫你这么厉害啊，我姐被你征服了！我深吸了一口烟，缓缓的说：不，是她以后改欺负我了！
7、前女友发朋友圈说是开了一家水果店，我便前去照顾一下她de生意。走到店里以后，我问：“老板葡萄甜吗？？”她看着我愣了很久说了一句：“很甜。”我：“想吃点酸东西都没有。”前女友：“有橘子。”我：“橘子甜吗？？”前女友：“橘子不甜，可酸了。”我：“那挺好，但是我不爱吃橘子。”前女友怒气冲冲的看着我，久久说不出话。
8、刚从街上回来，快到家的时候看到路上一头孤零零的花猪在游荡，赶紧让老公停车说：这一头猪，旁边没人，估计无主的，咱们给逮回去吧？老公看了看我说：你看那边有个美女，旁边也没人，我去把她也带回家吧？
9、据说用2份水3份淀粉搅匀，可以做成一种叫“欧不裂”的非牛顿流体，是一种介于固体和液体之间僵硬混合物。当你轻轻摸它时，会感觉像牛奶一样丝滑而柔软；而快速撞击它时，就像撞在一块冷冻的肉上。用手指抠出一点欧不裂，一捻又会变成淀粉状。在浴缸里放满欧不裂，人躺在上面会慢慢下沉，有陷入流沙的感觉，很难拔出。在欧不裂上放置一个低音炮之类的声源，它就可以跳起怪异的舞蹈，想不想试试？
10、一东南亚人士到一西方国家，因其随地吐痰被当地警方抓住了。当警察问他是哪个国家的居民时，他怕有辱国风，于是想办法冒充日本人。他想只要用日语跟他们交流，对方就会以为他是日本人，这样就没事了。但他就只会一句日语，于是冲着警察喝了一声：“八格牙路”。警察一听，一个耳光便重重的扇了过来，骂道：“日本人素质就是差，到我们国家还感撒野。”尽管如此，该人士自始至终都没敢说一句他们国家的语言。
11、某市召开年工作计划会议，市长说:“今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少？”某厂厂长说：“我们今年番一番。”某公司经理说：“我们番一番半！”又一厂长说：“我们要番两番！”大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻，给我句痛快话！”“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”
12、有端午这几天过生日的朋友吗？昨天端午节，今天是我二姐的生日，从小她就不喜欢这个时候过生日。因为生日赶上端午节，蛋糕就省了！我二姐从小的“生日蛋糕”，就是端午节剩的粽子……有最近这两天过生日的朋友吗？一起来说说你们的生日蛋糕……
13、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的……陛下您该起床尿尿了！
14、我出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞:)我:看来今晚非杀回来****不可!老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字！
15、动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。一个知道内情的人说：''不，他要负责为大象挖个墓坑。''
#我在头条搞创作第二期#
咨询完，不要失踪
哪里不合适，大胆沟通一下
你说说顾虑，我来解决
这不就成了么
你一失踪、我就跟失恋一样[破涕为笑][破涕为笑]
珍惜感情，要把信任放在第一位。
唐菊在微信朋友圈发了一条说说：“爱你，花光了我所有的勇气。”
我们知道，最近唐菊失恋了，心情不好。
但说起唐菊的爱情故事，还是会让人唏嘘不已。
唐菊和男友是异地恋，他们恋爱了三年。
到最后，唐菊才发现，男友一直在骗自己，男友从来没有爱过她。
这让唐菊想了很久也没有想明白，曾经男友对自己山盟海誓，说要一辈子对自己好。
有很多次，男友会在网上给自己点外卖，买生日礼物。
男友会坐20 多个小时的火车来看自己，还说已经准备好了到自己住的城市来工作定居。
直到上周，唐菊打男友的电话一直关机，QQ 和微信也联系不上。
后来男友主动打电话过来说：“家里安排好了相亲，下个月就结婚，我们是不可能的，以后不要联系了，再见！”听男友这么说，唐菊瞬间哭花了脸，“难道你之前对我的爱，都是假的吗？”
男友沉默了一会儿，回答说：“我们这三年的异地恋，我从来没有相信过你，对你的感情也只是逢场作戏而已！”这三年里，他们每年见面的次数不多，唐菊以为男友是真心爱自己的，可这三年里，男友竟然不相信自己对他的爱？
唐菊渐渐地明白了过来，她和男友毕竟不在一个城市，男友在过着什么样的生活，唐菊知道得很少。
同样的，男友也会这样想。
也难怪他们之间的爱情，最后以失败告终。
其实，大家都有劝过唐菊，说异地恋不现实，请她趁早放弃。
你根本就不知道异地恋的他是否在和别的女生一起，可唐菊固执地坚信，男友只爱自己一个人。
再后来，唐菊看到了男友的婚纱照。
她终于相信了，男友要和另外一个人在一起生活了。
她知道这个消息后，消沉了好一阵子。
在爱情中，信任是两个人相爱的基础。
你们的承诺也好，你们对未来的计划也好，只有彼此信任，你们的感情才能得到长期的维系。#一起脱单##情感##书单#
1;有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。......点个赞，支持一下!
2;这天自己光顾着逛街，不知不觉走了很远，肚子特别饿，于是在路边点了一份红烧牛肉面。我夹起大块的牛肉就开始吃，结果咋也咬不动，就叫服务员过来说：为什么咬不动？服务员说：能咬动，牛肉就这样！我气地说：谁能咬动我叫谁爹。服务员可能认为牛肉真咬不动去找老板说说。谁知一会服务员牵条狗过来了！"
3;河南开封，一男子是信用社上班的保安，3月25日，他无意间发现了一张遗留的银行卡，随手试了几个密码，不料居然试对了一个。?一阵狂喜后，他冷静了一下，突然想起ATM机上有监控，于是把卡拿到家里，通知美容院的两个女儿拿着POS机从卡上分数次刷出17600元。他要求大女儿转给他17000元，剩余给她们做零花钱。失主去银行办理挂失业务时，发现卡上被人取走了17600元，立即报案，警方即刻展开调查。经过对ATM机的视频调查，并没有发现有用线索。警方随即转换侦查思路，对被盗取费用的渠道展开调查，很快发现这笔费用分数次被开封市尉氏县某美容院的POS机转走。了解情况后，民警随即将该男子捉拿归案。目前他们父女三人已被警方依法采取强制措施，案件正在进一步办理中。
4;今年我妈生日的时候，我没有跟风买什么礼物，太浮躁。我给老妈打了个电话，诚心诚意地道一声：“妈妈，您辛苦了，我爱你！”当然也不仅限于此，还是要跟妈妈谈谈心，聊聊将来。顺便说说我生活费已经花光了的事儿。
5;一个25岁的富婆，年纪轻轻就被检查出了食道癌，医生说治疗费至少需要1500万。听了这话富婆有些慌，心想，自己一时间来也拿不出那么多钱，就拉着医生的手说：大夫，请给我一些时间！一个月过去了，富婆到医院找医生说：大夫，我准备好了！医生激动地说：太好了，那尽快准备手术吧！富婆连忙推辞道：不，手术不做了！医生一脸疑惑地说：那你这些天都在准备什么？富婆捂着嘴，笑着说：我把我老公名下的财产还有房产都转移到我名下了，从此以后我要过逍遥快活的生活！"
6;人家都是去医院看发烧感冒，我拖着满身伤痕的进了急诊室。到里面后，护士对我女友说：我这次开点儿药。女友：又不是我看病，我不去。护士：但是这药就是给你开的。女友大怒：我又没有病，我吃什么药？护士说：如果你不吃点镇静剂，你老公就天天到我这里来！
7;被老板开除后包了一个旅行团去旅游。在一景点有个母亲给儿子买了一只鹦鹉，后来在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的?”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客们都想听这位母亲如何回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见它嘴上涂了口红吗?
8;公司一男同事帮了我一个大忙，我给他发红包他不要，我说请他吃饭他也不愿意吃。老公知道后，今天特意来公司答谢同事。老公说：兄弟，赏脸让我请你吃顿饭吧！男同事竟然爽快答應了！现在他紧挨着我老公坐一起，又是夹菜又是敬酒，还抹了我老公的大腿！
9;小姨子哭着对我老婆说：我老公藏私房钱，为什么要这样？我想回避一下，刚刚站起来，小姨子叫住我：你会不会藏私房钱？我：不会，藏私房钱是不对的！媳妇满意的点了点头，小姨子对老婆说：脚垫下，婚纱照后面，窗帘滑道旁你看了吗？老婆淡淡的说：早就看过了，你现在应该回家，看看你老公还有没有别的地方藏钱，别让他转移了！小姨子匆忙就走了，我舒了口气，老婆说：你是你自觉点还是让我动手呢？?
10;刚升职万达集团的经理，工资涨到了86000块，带着女友带全聚德吃烤鸭。没想到，晚上到家就开始肚子疼，女友吓坏了，赶紧去小区药店买了一堆药。我见了准备吃药，忽然发现里面居然还有两个泡泡糖。我瞬间不解的问女友：老婆，吃药也就算了，你买泡泡糖干嘛？女友听了，神秘的一笑，说：老公，我怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。
11;高考结束后，就问老爸要钱去手机店买个最新款的手机。老爸直接回绝了我，说让我自己去挣。无奈之下去工地投奔表哥，在工地就跟着表哥在工地扎钢筋。晚上打完菜回宿舍吃，表哥突然进来说：走！兄弟，出去吃！我乐得不行，把饭菜扔进了垃圾桶，就跟着表哥出去了。谁知表哥一P股坐在门口，说：屋里热，外边吃多凉快！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
不用问，这是妹妹第N次失恋，该怎么劝她
我拉黑了我最好的闺蜜。
她是我高中同桌，我俩关系最铁，她帮我补习作业，我帮她带早点。她失恋被渣男赶出家门，我二话没说，开车去接。
“好啦，别哭了，不是还有我吗？”
她结婚，我放下手头的事情，连夜驱车六小时，只为送上最深的祝福亲爱的。
“新婚快乐，你永远是我最爱的女孩。”
她跟老公创业，我提供所有能提供的人脉资源，还借给他们一笔启动资金，这里是2万块，你先收着用。后来我工作受阻，家人生病急需用钱，我第一时间想到他，她却支支吾吾拒绝了我。
“可以帮我周转，1万块吗？我真的有急用啊。”
“亲爱的，对不起，我实在也没办法，要不然你再跟别人说说？哎呀，我还有事先挂了。”
这种感觉就好像你精心为她发了一条朋友圈，等待着她关心，她压根就没放在心上。
你失恋难受，想约对方出来喝酒，她却告诉你改天再说。人生最怕的就是高估了自己在别人心里的位置。
人生的快乐不在于你看清了多少，而在于你看轻了多少。不要高估你和任何人之间的关系，也不要在不值得的人身上浪费心力，余生要亲疏随缘，爱恨随意。
1.有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。
2.上大學的时候，我跟离异过5次的女老师恋爱了。周末我们出去逛街，她走路的时候不老实，非跳马路牙子。结果不小心把脚崴了，踉踉跄跄驼背猛冲到了一排自行车的面前。这1+1货急中生智一转身，背朝后，成大字型躺在了弟一辆车轮子下面。长长的自行车队伍，就像多米诺骨牌一樣倒塌了。最后听见女朋友长舒了一口气，说道：吓死我了，这张脸终于是保住了……
3.小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：“别打击孩子，听说发明家小时候都这样。”之后每当我拆玩具的时候，我爸爸不仅不会打我，还会夸赞我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈地说：“拆不开。”一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。
4.和媳妇认识的时候，她文静腼腆爱吃素菜，结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容地说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。"
5.上高中时我同桌是我的铁哥们，我们俩同病相怜都是差学生。这天在课上我俩出小差，数学老师叫同桌起来回答问题，同桌低头不语。老师满脸不屑的说：以后你孩子遇到不懂的问题，让你教他，你不会，你怎么办？说完正回头走，我回答：问你妈去，别烦我！全场惊呆，之后掌声雷动，经久不息。?
6.今天下班回到家，媳妇正在厨房煮晚饭，看到如此贤惠的媳妇，那样子特别让人着迷，心里不禁一阵感动，就想给媳妇一个惊喜，悄悄的走到媳妇身后，抱住了她的小蛮腰，突然一声尖叫，我脸颊上多了一道鲜红的手印，这时候媳妇突然从卧室出来看到这一幕，走到我旁边，也给了我一个大嘴巴子，别的不说，还挺对称的。现在媳妇跟小姨子连续好几天没理我了。哎，我跟她们说是误会，可是媳妇死活不信，大家说说，我该咋办？?
7.暑假结束，开学那天上课实在撑不住睡意，看接下来那道大题答案我会，于是心里莫背答案闭上眼睛睡了，想着你叫我起来我睡着也知道答案顺便装个比。果然，刚闭眼一会，老师就点我名了。我潇洒的站起来眼都不睁一口气回答“若x不为0，则……”说完之后全班都倒吸一口冷气注视着我，我正享受这崇拜的情景时，老师说了一句。“数学课已经是上上节了，你来背一下第一段课文。”
8.农民去城市见到了一辆采血车，十分不解的问旁边的城里人：“那边是干嘛的？”城里人用一种很不屑的声音说道：“采血车，你不懂？”农民极其不屑的说：“我老家早就不用这个了，我们都是采用生物纳米技术汲取人体血液，大大的节约了劳动力!城里人惊讶的问道：“是吗？你老家是哪里的啊？怎么这么发达？"农民哈哈大笑：“我们老家采血都是靠蚊子吸，根本不像你们城里人，采个血还让人采！”
9.表哥第一次去乡下的时候，感觉乡下比城市里穷很多。这天，表哥开着保时捷911去田里闲逛，看到一个大爷正在锄地。表哥问：这里这么穷，你有没有想过改变未来？大爷：每天做梦都在想。表哥：那你是怎么做的？大爷：我贷款100万养猪，起早贪黑，拼命干活。表哥竖起大拇指，赞叹道：不错啊，那后来呢？大爷：后来我更穷了，还欠了一屁股债。14．今天真是太阳打西边出来了，分手三年的前女友突然给我打电话了。我激动的拿起了手机，然后颤抖着问：“怎么了？”她有点虚弱的说：“发烧了。”我急切问道：“多少度？”她说：“40度！”我想了想，40度很严重啊，就想夸她一下吧"
10.放假回家，老妈为了犒劳我，给我做了最爱的红烧肉。但是吃了两口总感觉味道有点怪，老妈在旁边一个劲给我夹肉。我边道谢边叫老妈吃，老妈说特意为我做的，他们不吃，把我感动地一塌糊涂。饭后，摸着溜圆的肚子在沙发上休息，爸妈在厨房刷碗。正躺着，忽然听到老妈小声对老爸说：上几天停电，冰箱里那块肉都臭了，我正犯愁呢，舍不得扔，正好闺女回来了，总算没浪费 ！?
#搞笑一刻##年度搞笑名场面# #搞笑幽默趣闻#
