1.接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱，重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“咱同行何必为难同行啊。” 点赞+关注，感谢您的支持
2.刚毕业去大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉地说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。
3.今天在万达影院遇到了前女友，简直就是乌鸦便凤凰级别的！我就问她怎么变化如此之大？她说因为这多年一直坚持做眼保建操。她看我不相信就解释道：你看，弟一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大；第二节很明显是提高鼻梁；第三节起到了塑造苹果肌的功效；而第四节则是有效消除眼袋。我问这么管用？她：哈哈哈，骗你的，我整容了。
4.下午，我看了一张关于掌纹的图片，从掌纹上就能看自己的寿命。我低头看看我的，发现我的生命线很短。于是我深情的看着老公说：我可能只能活到50多岁！希望他能说点啥感人的话，谁知1+1货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！
5.今天下午，哥们下班回家的时候路过超市买了瓶辣椒酱。吃饭的时候，哥们拍了半天没能打開。他爸也拧了半天，没有结果，放置一旁。过了一会他妈来吃饭了，看到餐桌上还没打開的辣椒酱，拿过来用了不到10秒隨手给抠開了。他爸沉默一会，对哥们憋出了一句：当年我就是相种了她的盖世武功。哥们：……
6.正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？
7.刚结婚第二天，媳妇吃完饭就在桌子上坐着，时不时瞅瞅我妈。然后，我妈就有所察觉，急忙问她：吃完了啊？媳妇：嗯！我妈：喝口水吧！媳妇：不渴。我妈：看会儿电视。媳妇：没好节目。我妈突然想起什么：那再吃碗吧？媳妇：好。。。。。?
8.国庆期间参加婚礼拿的软中华都抽完了，我只好去楼下超市买了包12元的红南京。我给了老板15块钱，猛然想起来身上好像有1块钱零钱。我就让老板等一下再找零，但是我找了很久都没找到那1块钱。我就无奈的说：“算了，不找了！”老板顿时就乐了：“太好了，谢谢你！”然后，我就稀里糊涂地从超市里出来了。
9.娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?
10.我是美团的外卖员，努力工作了一个多月，赚了8500块钱。刚下班，我就立马奔到了银行，把钱都取了出来。全部都是新币，回到家就被我放在了桌子上。女儿看到之后，就跟我要崭新的最新版的百元钞，说是要收藏。我没给她，然后她就一声不响地走开了，没一会就把她妈领过来说：妈妈，我爸爸藏私房钱了！?
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1:有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂地看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2: 我救了一位老人，没想到老人是富豪，给了一笔巨款作为答谢。于是我去银行，对最漂亮的柜员说：帮我查查，里面多少钱！美女查完说：380万。我：密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！此时大堂经理过来说：小伙子，300多万还能撩人家啊？她老公是大老板，等你存款后面再加3个零了再过来。我痛哭，决定买彩票，肯定能中大奖，一年后就花光了积蓄。今天再次来到银行，大堂经理说：你有机会了，她家破产了！于是我又哭着走了......
3: 富豪专门请了一位私厨在家里做饭。由于伙食太好，也不用工作，富豪太太现在已经长到200多斤了。富豪看着一身肥肉的太太说：你就不能减减肥吗？太太：我为什么要减肥？富豪：假如哪天你需要过一座桥，但是这桥只能承受200斤的重量，但是你有201斤，你要怎么办？太太：很简单啊！我把身上所有的衣服TUO掉，金银珠宝摘掉，肯定能轻好几斤！
4: 我姐要去相亲了，因为她害怕尴尬，就带上了我。见面后，发现对方男孩也带了个男的，应该也是怕尴尬，于是我们坐下来聊天。过了几分钟，我姐找借口先离开了，对方也找借口离开了。我和那男的没事，就聊了一会，后来感觉不错，互相留下了联系信息。等我回到家说了这事的时候，我妈很高兴，说本来就是打算让我去相亲的，我姐就是个幌子！！！
5: 表哥30多岁还单身，姑妈很着急托媒婆李婶找了个空姐。俩人第一次见面，在全聚德吃饭，那女孩挺好看的文静腼腆。吃完饭后，媒婆李婶问道：你们两个人感觉怎么样？女孩害羞的低下了头，表哥说：感觉不错，以后吃糖醋排骨就这家了。然后女孩也跟着TUO口而出，说：对。我明显看到媒婆李婶的脸抽搐了一下……?
6: 整个部门60个人，只有一个妹子，长得还算可以。今天中午，这妹子给我一个星球杯，却没给我小勺子。这怎么能難的住我，我当着妹子的面吃的干干净净。妹子看我的眼神充满了火热，还问我晚上有没有时间一起吃饭？一个星球杯就想换一顿饭，当我傻啊，立马回绝了！
7: 今天晚上下班回到家，看见老婆又买了一件新衣服，看见她跑过来说：老公，你对我太好了。我说：我对你一直都好啊！老婆：今天我打扫卫生，在一个鞋盒子里找到800块钱，里边还有张纸条写着存着给媳妇买新衣服，我真的是好爱你啊。听到这里我竟然激动的哭了......
8: 下午，我看了一张关于掌纹的图片，从掌纹上就能看自己的寿命。我低头看看我的，发现我的生命线很短。于是我深情地看着老公说：我可能只能活到50多岁！希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！?
9: 女友是个美女主播，朋友们都很羡慕我，但是朋友不知道，我花了300000才把她追到手的。今天是我和女友弟一次约会，她依偎在我的怀里。过了一会，她羞涩的问：“能告诉我你现在想什么吗？”我含情脉脉的说：“我现在的想法和你是一樣的！”她狠狠的扇了我一巴掌，怒吼：“你真下流！”
10:老妈经常嫌弃老爸的身子弱，就用眼镜蛇和百年老山参给老爸泡了一瓶补酒，今天老爸邀请了叔叔来我家喝酒，酒过三巡之后开始下象棋。两人都喝的有点多了，爸爸比叔叔醉得厉害，棋艺也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿，手段极其恶劣，做法极其猖狂，可是就是没有被发现啊。几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了，直接坐到棋盘对面。叔叔回来盯着棋盘望了一会儿，摇头道：“这棋下的真臭……”
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1,小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
2, 晚上我在外面跟朋友在奥斯卡蹦到很晚才回家。到家门口后，我蹑手蹑脚的进门，怕惊醒老妈挨骂。结果我妈根本没睡，正在卫生间洗漱。妈：“你看你怎么这么脏，几天没洗澡了啊？”我弱弱的说：“不是说明天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的！”我回头才看见老妈这跟小狗说话。
3, 婆婆比我只大13岁，公公是拆迁之后和原配离婚又结婚的。今天中午婆婆把手机一扔，然后就回了卧室。我好奇这是生啥气呢，把她手机偷偷摸过来，看到的是和公公的聊天界面……婆婆：“帅哥，中午回家吃饭吗？”公公：“回。”婆婆：“不在食堂吃啊？是因为想我才回来的吧（笑脸）”公公：“你有什么好想的，我是想回去玩我小儿子！”
4, 下午，我看了一张关于掌纹的图片，从掌纹上就能看自己的寿命。我低头看看我的，发现我的生命线很短。于是我深情地看着老公说：我可能只能活到50多岁！希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！?
5, 今天一大早来到公司，同事都看向我的屁股。旁边同事小声问我：你最近是不是健身了？发现你寂莫变翘了。我说：嗯，在家练引体向上。同事惊讶说：效果好明显，这是练了几天呀？我答：就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，把门给扯倒了，我妈拿笤帚把我屁股打肿了。
6, 叔在网络公司上班，因为撞破了老板很前台的秘密，被开除了。于是表叔就在银行门口摆了个摊子，卖炒栗子，生意火爆。前两天一亲戚找他借钱，直接被表叔拒绝了。表叔说：“我在这摆摊的时侯就和银行签了合同，我们不搞竞争，也就是银行不卖炒栗子，我不提供贷款服务。你想借钱，找银行吧！！”
7, 丈母娘老来得子，55岁的时候生了小舅子。现在小舅子已经10岁了，今天我开着帝豪带妻子回娘家。看见小舅子因为考试不及格正在挨训。他眼巴巴地望着我和老婆， 我选择视而不见。小舅子恶狠狠地说：你是忘了你结婚那天，包不动我姐，是谁帮你抬的，你等着，你下次再结婚我绝对不帮你！
8, 兄弟创业成功，成了一个富豪，买了一栋别墅，刚入住请我们去参观一下。在他家里他老婆给我女儿一个电动汽车，然后我就带着女儿回家了。今天早上兄弟给我打电话，让我把汽车还给他。我说：你请人吃完饭，还要别人把饭给你吐出来呀？没一会，兄弟追我家来了，拿起汽车模型说：哥，你误会了，我看一下，然后还给你。说着，兄弟把电池扣了下来，从电池后面拽出两张百元大钞。
9, 大学毕业时随手买了张彩票居然中了1.2亿。当时开心地不得了，这还上什么学呀，回家玩去了！由于还没有驾照，只好上公交车，路遇一小萝莉。小萝莉问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱！智。小萝莉目光转了一圈，停在我的身上，她站起来说：叔叔你坐这吧。
10, 最近一个富豪准备衣锦还乡，他把北京的公司和四合院买了之后准备在老家的县城開个酒店。家里几个亲戚收到消息后就把关键岗位分配完毕，有厨师长，经理，收银，还有要分干股的，自己定的工资都不低，基本年薪都100000以上！！等这富豪回来后，全家一起上，就差投资的了，后来富豪提了一辆劳斯莱斯又出发去上海发展了。这一家子倒是气的不得了，说什么出去容易被人骗，其实我看，人家也明白，在家才容易被骗......
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1．和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
2．土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”
3~小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼!婚礼上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：小姨子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？她老公笑了：你不懂，她什么性格你不知道吗，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。我惊呆了……？
4. 女孩做了一个梦，梦见大一考试挂科了，女孩哭得那个伤心哟！醒来后女孩发现自己正坐在教室里，面前还有一张干干净净的试卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然铃声响了。只听监考喊道：交卷子了！高考英语结束了，你们自由了！女孩：别拦我，让我去死算了！
5、 在大润发的厕所里面，我突然听到有人说话：哥们，有手纸吗？我立马翻了翻口袋：不好意思啊，已经没有了。愣了一会儿，那人又问：兄弟，那有小块报纸吗？我依然无奈的说：不好意思，这个也没有，我只是来小便。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：兄弟，可以帮我换成1块的吗？然后，我给了他10个硬币立马就跑了！
6 下午，我看了一张关于掌纹的图片，从掌纹上就能看自己的寿命。我低头看看我的，发现我的生命线很短。于是我深情的看着老公说：我可能只能活到50多岁！希望他能说点啥感人的话，谁知1+1货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”??
7; 老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。??
8 在网吧打了10个小时游戏，回到家中肚子很饿。我：亲爱的妈咪，还有饭吗？老妈：冰箱有咸菜！我不开心地说：怎么老是咸菜？就不能炒个菜啊？老妈：你现在吃够咸菜了？从小你喜欢啃咸菜疙瘩icon，记得有次你拿家里一篮子鸡蛋去跟邻居换咸菜吃呢！人家不给换，你就在地打滚耍赖皮不走！
9 ,我有一个哥们说他想找一个女闺蜜，于是我热心的给他分析了一下，我说：“我认为我作为男人，最重要的是不要做女人的男闺蜜，因为她单身时，要吃你的用你的，就是不用你，一旦她谈恋爱时，她仍然要吃你的用你的，但是别的男人却在用着她，你说你图的啥啊？”
10.昨天向老婆要200块钱买双足力建，老婆不给。一旁的兒子说：“妈妈，學校让交200块的书本费。”老婆很直接的给了兒子，然后就去洗澡了。兒子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你千万别忘了我！”#搞笑段子# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1:一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!........点个赞，支持一下
2:昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
3:土豪開宾利走在乡间小路上，竟然被一收破烂的老大爷的三轮车追尾了。土豪下车一看，尾部刮掉了一块漆。他沉默了会兒，为了让老大爷长点记性便说：这樣，你赔30元得了。老大爷也沉默了会：年轻人，30块钱能买一大桶油漆，够喷你一个车了，你可不能讹人啊！
4:高考的时候我发挥失常，连本地的重本都去不到了！女神却考了700多分，成功地被本地的重本录取了！我难过的说：我只考了500多，以后不能和你在同一个学校了...这话被情敌听到了，他大笑：那以后你就祝福我和女神吧！我：你不是也只是考了563分吗？情敌：忘了告诉你，我妈是本地重本的教授……
5:最近哥哥刚刚结婚，和嫂子还处于甜蜜时期，干啥都让我腻歪的慌。今天我放學回家，老妈做了一大桌子菜。晚上吃饭的时候嫂子突然问哥哥：谁是世界上最美的女人？哥哥求生欲很强好吗！赶紧按照模板答道：不知道啊，我只认识你一个女人！嫂子满意地点点头，但是哥哥显然忽略了回答问题的环境的影响。唉，现在妈妈准备跟哥哥断绝母子关系。
6:小侄女成了一小學生了，平时能认真严格要求自己，瞬间觉着这孩子太可爱了。一天，我去學校在走廊看到了小侄女，跟小侄女说了好几句话，小侄女一言不发地走開了。我回来很奇怪地跟嫂子说：“我去你家的时候，你女兒很喜欢和我说话，怎么去學校不理我呢？”回家后，嫂子问侄女这件事，小侄女板着小脸对我说：“老师说了，不许在走廊里说话！”我说：“怎么活得还不如一个孩子！”
7:下午，我看了一张关于掌纹的图片，从掌纹上就能看自己的寿命。我低头看看我的，发现我的生命线很短。于是我深情地看着老公说：我可能只能活到50多岁！希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！?
8:吃完饭，坐在沙发上陪老婆看《甄嬛传》。我突然感慨道：要是生在古代就好了，可以三妻四妾！老婆一枕头扔过来，怒道：就你这德行，还三妻四妾？在古代你不是乞丐也是大户人家的奴才，吃饭都得成问题，你应该说幸亏生在现代好吧！
9:刚刚看了一道奥数比赛的模拟题，非常的奇葩！！！！！！！！题目是：小强的体重是多少？？A，5g；B，50g；C，50kg；D，500kg。然后有网友选的A，最后被打了一个红叉叉，当看到正确答案是C时，网友当场就火了，在下面评论道：老师脑子有病吧！！！！！！！！蟑螂有这么大个的？？
10:上高中时，班花给我一个空纸箱让我打包。我疑惑的问：这是寄给谁的？班花说：一个我喜欢了很久的男生。我蒙了：可是里面没有东西啊。班花微微一笑，没有说话，我也生气了！什么都没有还不说地址！把纸箱一扔就走了。这么多年过去了，我看着空箱子突然想起了一厢情愿这个词！
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1. 一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
2. 女朋友惹我生气了，我假装发怒等她来安慰。她过来跟我说:“我用一只手让你开心好不好。”我一听有门，继续板着脸。她又说:“我用两只手好么？”还不够，继续板脸，她急了:“两只手加条舌头行了吧。”见目的达到，重重的发了声“嗯”。就见那二货站起，两手放在腮帮子上，舌头伸出朝我做了个鬼脸
3. 下午，我看了一张关于掌纹的图片，从掌纹上就能看自己的寿命。我低头看看我的，发现我的生命线很短。于是我深情的看着老公说：我可能只能活到50多岁！希望他能说点啥感人的话，谁知1+1货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！
4. 时隔这么多年，我又一次来到了毛坦厂中學的门口。这里曾经是我的母校，让我回忆起了上學的生活：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影。想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就。就在我感慨之际，一个學生突然喊我：“老板，一个肉夹馍带走！”我：“好嘞，马上就好！”
5. 雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊我看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底在墩布上跺了两脚。尼玛！那不是墩布，是条长毛狗趴在地上。哥以跑百米的速度被那条狗追了半条街。 一女子偷腥被丈夫当场被抓住，丈夫挥舞着菜刀问妻子：“临死之前有什么说的？”妻：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”夫：“我什么时候说话不算话了？”妻：“你不是说今天不回来嘛！”
6. 在酒吧认识了现在的男朋友，他平时脾气又很温柔。今天做好了饭叫他过来吃饭，叫他半天他都不應我，然后我就把他的耳机摘了。正想着对他耳朵大声嚷嚷，结果听到了耳机发出了奇怪的声音，我顺着耳机线找到了手机。打開一看把我吓一跳，他睡觉竟然还看股市走势，真是一个持家的好嫩人。
7. 一天晚上下班回到家，我媳妇做的鸡蛋大饼，金黄酥脆，非常好吃。我一口气吃了五个，正打算吃第六个的时候，突然感到肚子疼，胃里翻江倒海，心想，完了，肯定是吃多了大饼，胃病发作了。“呕”“呕”控制不住，一下把刚吃的五个大饼连同苦水一下吐了一地。1+1货媳妇闻声赶来，看着我痛苦的表情，媳妇心疼的说：哎哟，我辛苦做的鸡蛋饼你全给我浪费了！
8. 小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉她： 你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！
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出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”
2. 表弟坐飞机出差，在飞机上认识了一个漂亮的空姐，两人没多久就结婚了。结婚后，空姐和小区的婆娘混的特别好。她们经常在一起买菜打麻将，晚上还在一起跳广场舞。今天表弟和空姐出门逛街，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买苹果。”表弟说：“你真够八卦的，别人买苹果和你有什么关系？”她说：“我这是知恩图报，平时她们看到你回家都是这样通知我的。”
3. 前段时间朋友圈被秋天的弟一杯奶茶给刷屏了，结果我这单身狗备受打击。于是下班之后只好自己给自己买一杯奶茶。等公交的时候喝着奶茶，感觉心里暖暖的。突然就发现叫上的AJ鞋带开了。于是就顺手把饮料放在旁边的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。瞬间所有等车的人都用异样的眼光看着我。还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”
4. 小叔子在中南财经政法大学毕业后，在一个IT公司做程序员。后来觉得工资太低，辞职改行在银行门口卖煮玉米，一个玉米卖8块钱，一天卖70个，生意相当好。有个老赖熟人听说小叔子赚了不少钱，就跑去找他借钱。小叔子对借钱的人说：“真对不起，我在这里摆摊的时候，就已经和这家银行签了合同，我们不能搞竞争！就是说银行不能卖煮玉米，我也不提供贷款服务，要是你想借钱，还是去银行吧！”
5. 大学毕业后我就留在湖北工作。过年回老家过年，晚上睡觉时妈妈进来给我带了些被子。妈妈说：“儿子，盖被子。”我说：“嗯。”我妈说：“儿子，再盖一层。”我答应：“嗯。”我妈又说：“儿子，再盖。”我终于忍不住说：“妈，太热了。”我妈说：“儿子，听话，医生说你缺‘盖’。”
6. 下午，我看了一张关于掌纹的图片，从掌纹上就能看自己的寿命。我低头看看我的，发现我的生命线很短。于是我深情的看着老公说：我可能只能活到50多岁！希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！
7. 富豪儿子又在玩游戏，富豪走过去就是一巴掌：“天天就知道玩，测试题做了吗？”他竟然头也没抬一下说了句：“我都会，随便检查！”富豪拿过他的练习题递给他，这题怎么填：“___三千尺，不及汪伦送我情！”儿子伸手拿出笔写出了：“飞流直下三千尺，不及汪伦送我情！”看的富豪也是一愣一愣的，不过总觉得哪里不对....
8. 我嫌要二胎压力太大，就去医院做了结扎手术，结果老婆竟然去做了试管婴儿。成功怀孕之后，我不忍心让老婆去打抬，只好把孩子留下来了。最近老婆辞职在家养胎，晚上我去给老婆买夜宵，遇见一个喝醉了的男人。男人一边走一边唱：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快……我下意识的接着唱：一只没有尾巴，一只没耳朵，真奇怪，真奇怪……男人突然停下，扭头看着我，我吓一跳，被他看的不敢动！喝醉酒的男人结结巴巴的说：兄……兄弟……以……以后……想唱歌，自……自……自己起头好吗？我呆呆地看着他，“嗯”了一声，男人又摇摇晃晃的走了……
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1, 妻子发现丈夫最近有些口臭， 于是抽空陪他去了医院。 医生在诊室外叫住她， 脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫， 三天前已经死了。 ”妻子愣了愣， 转头看见从诊室里走出来的丈夫， 自然地走上前去挽住他的手， 如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火， 待会儿我给你熬汤。 你喜欢冬瓜排骨， 还是胡萝卜玉米？ ”？ ……
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2,一次喝完酒回家，经过一处垃圾场，听到孩子的哭声，闻声找到源头，不知是被谁丢棄的婴兒，我和老婆也没有孩子，就包回家当亲生兒子养。如今兒子上幼兒园，整天就知道打游戏，我问他：兒子，这个星期给了你100块钱的零花钱，你全部都花完了吗？兒子打着游戏，不耐烦的说：爸爸，我现在没空回答，等我有空的时候在回答你。我火了：你不是打游戏就是看电视，什么时候才能有空？兒子说：爸爸，你可以等到晚上，我睡着的时候有空。
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3,嫂子说小侄子上幼兒园不好好吃饭，每次其他小朋友吃完了，他的就倒掉。嫂子教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗?结果小侄子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么吃！嫂子现在反省中，怎么说能让小侄子更能理解真正的道理…
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4,下午，我看了一张关于掌纹的图片，从掌纹上就能看自己的寿命。我低头看看我的，发现我的生命线很短。于是我深情的看着老公说：我可能只能活到50多岁！希望他能说点啥感人的话，谁知1+1货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！
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5,下班后和女同事去餐厅吃牛排。我们点了两份牛排，一共是288元。到了结账的时候，我打開钱包找了半天。女同事不耐烦的拿出300块钱递给老板，老板正在找钱，女同事对我说：“别找了！这话说的并不大声，但是让老板听见了。老板立刻笑嘻嘻的说：“谢谢了！
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6,好久没见的哥们从外地回来了，约我到外面喝酒。吃饭的时候我看到隔壁桌上有一个长得很漂亮的妹子，我有点心动了。哥们怂恿我过去搭讪，我鼓起勇气走了过去，对妹子说：你好美女，你的头发真好看，你是在哪剪的？没想到妹子上来就给我一巴掌，怒吼道：你居然问我是在哪里捡的？这可是本宫花了500块钱买的！说完手一伸，把头发拿了下来，直接扔到了我的脸上。?
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7,老婆跟一个開保时捷的富二代跑了，我立马就追求上了她的妹妹。礼拜天的时候，我带着女友去逛商场。她试穿了一件衣服，然后问我：“亲爱的，这衣服好看吗？”我：“好看啊。女友：“哼，一看你就是敷衍我，打算让我赶快买完了回家，再看看，好看吗？”我：“不好看。女友：“哼，我就知道你舍不得给我买！
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8,昨天白天上班实在无聊，就偷偷打开抖音看了一会儿视频，没想到刷了一下午，都是制作各种美食的教程，尤其是那些酱肘子和红烧肘子的视频，让我看着口水直流。于是我悄悄给老婆打了一个电话，告诉她：“老婆，今晚能不能做个红烧肘子吃一吃？我发现咱们儿子最近都瘦多了！老婆一听满口答应，告诉我下班早点回去。于是我就开始幻想着猪肉肘子的模样，真馋人啊！
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9,一直暗恋帅气的经理，因为帮经理还了23000元的支付宝花呗，他立马和我在一起了。我俩交往了没多长时间，就结婚了。昨晚老公在公司处理事情，十点了还没回来。我突然嘴馋了，便给他打电话说：“亲爱的，待会买两个榴莲回来呗！老公愣了一下，然后颤声道：“媳妇，你是不是知道什么了？”?
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10,我在家里看《JOJO的奇妙冒险》呢，老婆下班回来了。她一脸沮丧地坐在沙发上，我问她出什么事了。她说：唉，我的身份证丢了。我：不用这么担心，补办也花不了多长时间。老婆：又找着了，有人捡到拍照发社区群里了。我：那多好啊，你为什么还不高兴？老婆：群里有个大爷上来就问，身份证上这是男的还是女的啊？
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#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
2. 上小學三年级时，一天在學校里把校长的窗户砸烂了。放學回到家，害怕被老爸打，于是留了张纸条：“我走了，不要找我。”在外面到处乱窜，无处可去，只能回家。爸妈没在，就躲进衣橱，不知不觉睡着了。等我醒来的时候，就听妈妈在哭：“让你别打，你不听，现在怎么办？”我爸也叹气：“先找吧，以后再也不打了。”我终于松了一口气，连忙从衣橱里出来。那晚我知道大人的话不能信，爸妈轮流打啊！
3. 销售员：先生，买我们的房子吧，我们新楼盘做活动，买一平送一平。土豪一听赶紧买了一套180平的房子，可是签合同的时候，只有180平。土豪疑惑：不是买一送一吗？怎么还是180平？应该是360平才对！销售员：先生，我们立马就送，你一共买了180瓶，我们送你180瓶红牛！土豪怒道：这么个买一平送一瓶？
4. 贷款在汤臣一品买了套房子，国庆节要结婚了打算装修一下。今天，楼下的邻居大爷上来找我：“小伙子，你家装修的具体时间能告诉我吗？”我：“行啊大爷，影响到您，真的很抱歉。”大爷：“没事，我就是想在你家装修的时候，抓紧练练二胡，给我打个掩护，这样我就不会被邻居投诉了。”?
5. 女朋友突然对我说，她爱上了一个开宝马的男友要和我分手。她还放出狠话：我宁愿坐在宝马车里哭，也不愿意坐在自行车上笑。我：宝马我也有啊，你喜欢就早点说嘛！她高兴的挽着我的手，于是我开着宝马，专门雇了一个人在后面扇她嘴巴。"
6. 下午，我看了一张关于掌纹的图片，从掌纹上就能看自己的寿命。我低头看看我的，发现我的生命线很短。于是我深情的看着老公说：我可能只能活到50多岁！希望他能说点啥感人的话，谁知1+1货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！
7. 刚大专毕业，老爸到处托关系让我进了一家房地产公司实习。老板虽然年过半百，但依然风韵犹存。中午她要带我们去下级考察，出门时大家都离她远远的。我不解了，于是趁机靠近她身边想刷个好感。走了几步路后我懂了，那P股左右扭的，把我撞的差点没站住啊！
8. 表哥是个体育老师，手下带领着一帮小弟。这天上课，表哥站在前面整理队伍。就在表哥喊立正稍息的时候，突然打了个喷嚏。表哥脑子一抽吼了句：“到底是谁在骂我啊？”然后，有个小朋友颤抖着走出来说：“老师，是我，不好意思……”表哥当时就乐了，这个小朋友真是太逗了正在拍摄一部恐怖侦探电影。导演来给女主角讲解：“这一场戏要拍这年轻男子很急地冲进你的房内来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他狂吻你！”女主角听了一愣，好奇地问：“这男子是不是很高大很帅气的？”导演听了笑了笑，说：“当然！咦，你缘何问这个呢？”女主角一阵兴奋地看着导演，说：“那么，他用不着绑住我了！”
9. 上小學三年级的时候我以为只要有翅膀的动物都是可以飞起来的，于是我把我妈养的小鸡用力的扔到天上去。结果力使大了抛在外面的树杈上掉下来摔死了。我当时吓坏了不知道怎么办，就把鸡放在一棵小树上。我爸下班回家问我：这只鸡怎么了？？我结结巴巴的说：爸爸，咱家的这只鸡疯了，非要學飞机起飞，想要上天结果就这樣了。要不是奶奶护着去，我差点就过不了那个坎了！！
10. 中午在办公室值班时给自己做了美甲，上面还放了碎钻。晚上回到家，我拉住婆婆问：“妈，看看我这美甲做得怎么樣？”婆婆瞟了一眼嘟囔道：“不怎么樣。”我说：“我没上外边做，自己瞎做的，一分钱没花。”婆婆盯着我的美甲仔细看了看说：“不错，真不错，你怎么不早说呢？”
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昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈 ！
今天下班去地铁站的路上，我居然被两个妹子搭讪了。
虽然我早已习惯，但一天被问两次电话还是头一回。就在刚才，我买地铁票时，有两个妹子主动要我的电话。
我说：“刚才已经给了，你们怎么又来了？”
妹子：“帅哥，刚才那个是祛痘的，我们店是瘦身的，留个电话吧，一个月瘦15斤。
另一个妹子说到，我们是植发的。
跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我靠，农村辈分真是太乱了……
今天骑车去上班的路上，又撞到了一个帅哥，他从地上爬起来，指着我说：美女，你是不是虾呀？横着走。我立刻给他道歉：帅哥，真是不好意思，撞人是我不对，但我要纠正你一下，虾是一拱一拱地走，螃蟹才是横着走。他可能觉得受到了教育，然后笑了笑走了。所以说，关爱智障年轻人，是我们每个人的责任。
姐夫跟姐姐离婚净身出户，后来姐夫找了一离异的富婆，当上门女婿。姐夫婚后的生活特别艰难，经常被他老婆罚跪，他也真跪，这一幕被我撞见了好几次。那天，我跟富婆说：“你多少给男人留点儿面子，要不然他怎么见人啊？”富婆若有所思地点点头，后来，他们家设了神龛。姐夫拜神非常虔诚，常常一跪拜就是大半天！
媳妇最近在某宝上买东西上瘾，我有点吃不消。于是我假装暴怒，捏拳头挽袖子说：败家媳妇儿不收拾不行了！媳妇也配合地害怕说：老公，奴家知道错了，别打我。这时五岁的女儿进屋了，递给我一条皮带：爸爸用这个打，这个打得疼。
我正在洗澡的时候，听到小姨子来我家。小姨子看着我说：“三哥，你看你现在胖成啥样了，是不是该减肥了？”我反驳道：“哪里胖了，我对着镜子天天看，非常健壮不是胖！”结果小姨子用脸盆接了水从我头上浇了下去，然后得意地说：“你自己看，内裤都不带湿的，还说不胖！”
和姐姐吵架，我输了，躲进房间想了一大堆反击她的话。走出房间没来得及开口，她对我说：“咱们别像泼妇那样吵了，来打一架。”
家里拆迁后拿到了600万的拆迁款，然后辞职坐飞机去三亚旅游。在海边散步的时候，有个和尚一直跟着我。我刚一转身，和尚就对我说：“老衲平时喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”我顿时大怒：“这就是你拿着相机拍我大腿的理由？”
下午，我看了一张关于掌纹的图片，从掌纹上就能看自己的寿命。我低头看看我的，发现我的生命线很短。于是我深情地看着老公说：我可能只能活到50多岁！希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！
前段时间朋友全家都出去旅游了，听说是去一个岛上。这天我去他家玩，看见那他家墙上放着一个蝴蝶的标本。我：“这是你旅游带回来的吗？”朋友：“嗯嗯，这是个稀有品种，国内没有。”我：“那它叫什么名字？”朋友：“沃斯妮蝶。”总感觉哪里不对......
和前妻结婚一年，不知道什么原因，一直怀不上。后来各自又看了家庭后，也各自有了孩子。这天，儿子问我：“爸爸，辞职是什么？”我说：“辞职就是正在做一份工作，自己提出再也不做这项工作了。”晚上练琴的时候，我答应儿子练完最后一遍就休息。可中间他的一个音色不对，我纠正了一下，让他再拉一遍。他说：“不是说好拉完这遍就休息吗？我要辞职！”
1、监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”
2、女子：想娶我，得先给我家20万！ 男子：好吧，我卡里还有20万，本来打算婚后给你买化妆品包包衣服用的，算了，那就先给你家里吧！ 女子亮眼放光：等等...咱俩私奔吧！ 男子：.......
3、登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。
4 晚饭后和老公打情骂俏，儿子在一旁玩游戏。
闹了一会，我把老公压在沙发上不准他起来，老公假模假样地大叫：儿子，救救爸爸！
儿子头也不抬地说：没空。
老公继续叫：儿子，快救救我！很难受啊！
儿子抬头看了一眼，不屑地说：骗谁呢？看你一脸享受的样子！
5 下午，我看了一张关于掌纹的图片，从掌纹上就能看自己的寿命。我低头看看我的，发现我的生命线很短。于是我深情地看着老公说：我可能只能活到50多岁！希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！
6 家里人给小强安排的相亲，和女生在饭店里吃饭点菜。小强：先来个干锅肥肠吧。女生：不行的，我有洁癖，猪大肠太脏了！小强：看不出来你生活得挺仔细啊，那你来点菜吧。女生：好吧，老板！来一份炒牛舌，炒鸡蛋，点一杯猫SHI咖啡，谢谢！小强：......
7 周末在家休息躺在沙发上玩手机，突然接到了暗恋女同事打来的电话。接通后我说：喂，啊？是你啊！女同事说：我今天在家做饭，做了很多，吃不完，你要不要来？我：好啊！不过，为什么偏偏请我啊？女同事笑了笑说：吃不完就得喂狗啊！
8 今天我去相亲，和女孩聊了一个小时。媒婆问：感觉怎么样啊？我：挺好啊！估计女孩看上我了，还洗了两次脸，化妆呢！媒婆问女孩：怎么样啊？女孩：唉太没劲了！我差点睡着了，幸好我洗了两次脸！
9 我从苏荷酒吧出来，发现门口停了一辆保时捷911。这时，保时捷911车主因停车费和保安吵了起来。然后，车主从车里拿了一沓钱扔在了保安脸上。保安把钱捡了起来，对车主说：“再扔点来吧。”车主很拽对保安说：“赶紧把钱给我，不然我报警。”然后保安把钱拆开，一张张扔在车主的脸上。
10 最近楼下开了个补习班，因为我和小区物业还有业主的关系给她帮了不少忙。她也欠了我不少人情，那天给我V信转账我没收，请我吃饭我也没去。后来她就把我的儿子哄下去免费补课了，儿子成绩提高了一些，还不错。有天晚上儿子背着教育机构发的书包回到家，拿出她另外发的作业试卷说: 这世界上还有比我更倒霉的吗？
11 健身中心，教练说：“本中心有活动，谁在这个月最先成功减重10斤！奖励五千块！”
有一哥们说：“我现在带姐来办卡还来得及不？”
教练：“来得及！”
那哥们拿起手机打电话：“姐，你预产期是不是这个月？我跟你说个事...”
12 今天不小心追尾了一辆玛莎拉蒂。下来一个美女司机，看车没多大问题就让我赔了4000块钱。我同意了，就当花钱买个教训，就加了微信转了钱过去。
刚到公司，美女司机又打了个微信语音过来。
我以为他要反悔，要我赔点钱给她。
谁知道她开口就说：大哥，要不你再撞下两下，我想换个手机。
我说：美女，你豪车能买得起难道买不起手机？让我再多撞几下可以，但是一次4000也太贵了吧？你知道吗，俺要搬好多车砖才能挣上4000块啊！
13 经理：老板，咱们厂一百多名员工都要求你端午节在群里给大家发红包，你看……老板：我……我没……没空。你就代.....代表我给大家发两百元一个的红包吧！经理：好，那我现在就出发。老板，你能发多少个红包？老板：发……发……发……发……发……发一个就行了。经理：啊，只发一个啊？我都发了六个了。老板：你发那么多干啥呀？经理：我发了一个，听见你又说了五个发，所以就又发了五个。
1 . 上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！
2 . 觉得长城集团的工资太低，辞职去了京东送快递。今天工作了一上午肚子特别饿，去了一个小吃店吃饭。刚走进店里，我就看见配餐员疯一樣过去硬生生拧着耳朵把一位顾客一脚给踢出去了！我当时就被吓了一跳，心想这地方也太凶险了，这是不知道什么时候就会有无妄之灾的节奏啊！但是突然之间画风一变，那顾客竟然開始老婆老婆的求饶了。这下我终于明白了，原来如此啊！
3 . 刚进新公司不久，认了个师傅。他虽然四十多了，但特别喜欢上网，嘴里经常冒出一些奇妙的词汇。那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子。他就桶桶我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”他说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿開，深有同感地点点头。不久他又桶桶我，说：“你看，那里有一坨妇女。”
4 . 从前有一个村老板病了，村里人纷纷都拎着东西前去看望，只有他的姑爷很晚了才去。村老板问他：“为什么来得这么晚？？”姑爷说：“我去给您请医生去了。”村老板非常高兴。连连夸奖道：“我姑爷就是聪明孝顺。”过了些日子，村长病情加重，大家又都去看望，姑爷又是最后到的。村老板说：“你又去请医生去了？？”姑爷一本正经道：“我去给您订棺材去了。。。。。”
5 . 公主被老妖婆施了魔法变成了一只青蛙。先z对公主说：有一天会有一个白马王子路过，肯吻你一下你就会恢复原形。有一天河边来了匹白马，公主大声喊：“我是公主，请您吻我一下，我就能恢复原貌。”白马点了点头试图去吻她，但没有成功。白马：“你也许真的是公主，但我敢肯定你不是马公主，你一定是头牛。”公主惊讶不已：“你怎么知道我是一头牛。”白马：“因为牛唇不对马嘴啊。”
6 . 下午，我看了一张关于掌纹的图片，从掌纹上就能看自己的寿命。我低头看看我的，发现我的生命线很短。于是我深情地看着老公说：我可能只能活到50多岁！希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！?
7 . 老板说公司现在处于亏损的状态，已经3个月没发工资了。老板開会给我们讲，人要有奉献精神，不能只盯着眼前的一点工资。我很受启发，因此晚上去他家盯着，那会老板带着女同事去吃饭了没回家，老板娘一个人在家吃饭。得知我没工资连晚饭都没吃，就叫我一起吃。吃完饭，我说房租也到期了，她说没事家里地方大，我说我得走了，免得老板回来骂我，老板娘说不担心他不回来。事实证明，他真的不回家，至少这一周都是这樣的。惟一的缺点就是老板娘老说梦话，影响我的睡眠质量。
8 . 董事长的千金不老实，打抬过5次，不能生孩子了。为了让闺女有个好归宿，董事长開出各种优人的条件，让我娶他闺女，但是我拒绝了。结果董事长盛怒，直接把我開除了。为了生活，我去了一个电子厂打工。中午，我和车间里面女同事闲聊的时候，她们都说自己被催婚，催的都烦死了。一个35岁未出嫁的老姑娘在旁边听见了，过了会兒终于按捺不住了。她说道：“以前我也时常被人催着结婚。”一个年轻的女同事问：“哦，谁催你呢？”老姑娘：“我爸和我妈。”
9 . 这年头当个医生也不容易，因为你总会碰到一些奇葩的病人。我一个医生朋友说他有一次给病人看心电图，那个病人竟然举报他炒骨。我觉得这也太搞笑了，朋友马上说还有个更离谱的。还有一次朋友在给病人量血压，那个病人竟然举报他连麦！看来没文化真的太可怕了。
10 . 要考英语四级了，有个兄弟底气十足地跟我说：“为了这次考试，我准备了整整一个晚上。”我很是疑惑地问道：“咋啦？听了一晚上啊？”他理直气壮地说：“我掏了一晚上的耳屎，就为这听力考试啊！”坏了，我感觉我已经输在了起跑线上了，还要不要去考试？?
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1. 初中时，与同桌去一果园偷李子，被园主逮个正着。园主审问：“报上姓名。”同桌脱口说出了学校老师的名字，园主说这是他念书时数学老师的名，因而发现了我们来自哪所学校。怒吼：“果园盗窃，还栽赃老师，简直是无法无天。”接着园主让我俩做选择题：一是送回学校示众；二是叫父母来果园领人；三是一人发个大背篓在果园义务劳动一天。同桌和我异口同声：选三
2. 这天情人节到了，我特意放下公司的各项事宜，去给女朋友准备礼物。我买了99束鲜花放在车的后备箱里，买了红酒跟礼服，打算去西餐。吃饭时，女朋友问我：“亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？我说我会选择钱，她问我为什么？難道在我心里还不如那些钱吗？我包着她：“亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。听完她就哭的不要不要的，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。
3. 出门以后，丈夫发现没带车钥匙，又懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”距离太远，妻子听不清楚。丈夫只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给他扔了下来！。。。。。二,本人老师一枚，学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到办公室谈话，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在树林抓到了一对情侣，你们知道在干什么么？“，我好奇的问：“难道在小树林嘿嘿？”。院长不淡定的说：“不是，我看见那两个学生大半夜在小亭子里，拿了两个苹果一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！特么的吓死我了！这不管管实在不行了！”
4. 我在某宝上买了一个玛莎拉蒂的车钥匙。到了一家比较著名的酒吧，来了一杯威士忌，就隨手把我的车钥匙放到了吧台上。喝了一口威士忌，看了看四周，发现有一个美女一直在注视着我。我对着她玩味的笑了一下，她走了过来。一把按住了我的车钥匙，说：“開车兜兜风然后再一起看个电影呗。我说：“刚刚喝了威士忌不能開车。她说：“我刚才喝的橘子汽水，我会開车我来開。结果她真開着玛莎拉蒂带我兜了兜风，又去看了个电影。
5. 下午，我看了一张关于掌纹的图片，从掌纹上就能看自己的寿命。我低头看看我的，发现我的生命线很短。于是我深情的看着老公说：我可能只能活到50多岁！希望他能说点啥感人的话，谁知家伙愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！
6. 结婚之后我才发现老婆是个“扶弟魔，平时经常偷偷给他弟弟生活费。我也是睁一只眼闭一只眼，一直都没过问，结果她变本加厉，花光家里继续给他弟弟买了套房子。我一句话没说，直接跟她离婚了。没几天，表姐就给我介绍她的学妹给我认识，去相亲。学妹问道：“你是做什么生意的？每个月能赚多少钱？我笑着说道：“我没做生意，在公司当白领，月薪5000块钱。学妹想了想，说道：“5000工资对于单身狗来说省省还能生活，但是结婚后你还要养我怎么办？我：“你这话说的对，我也没想过要养你啊。
7. 我好奇地跟饭店老板说道：“刚才上菜的是你女儿吧？老板笑着说道：“那是我媳妇...我惊讶地问道：“这么漂亮，快讲讲，咋追到手的...老板说道：“一年前，她在我饭店睡着了，我叫醒她，她告诉我她什么也不记得啦，只记得自己本是从天上被贬了下来的仙女，落入凡间...然后我们就在一起了。"
8. 记得高中时，有个舍友是个杠精。有一次校长对新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。结果，那舍友对我们小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！?
9. 小姑子怀了老板的孩子，老板娘给了她500万元打抬，然后把她開除了。小姑子做完手术以后，就去一个新的公司面试工作。她面试的时候很紧张，面试官问：请自我介绍一下！小姑子：我叫李莉莉，我是来面试的。面试官一笑，说：不要紧张，具体点。小姑子：我叫李莉莉，早上五点起窗，化妆用了一个小时，从朝阳小区南门出发，是挤20路公交车来贵公司面试的……
10. 老公在电子厂下班后，回家逗女儿玩。玩着玩着，老公突然兴奋的大叫：老婆快看，咱女儿笑起来脸上有酒窝！哈哈！我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状说：亲爱的，你看我也有酒窝。老公嫌弃的看了我一看，来了一句：你那就是个坑。
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1、老丈人过60岁生日，我给包了60000元的红包。饭后我起身要去结账，被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小声说，别犯傻了，安静吃你的饭。回家后老婆说了不让我结账的原因，让我佩服的五体投地。老婆家三个孩子，丈人过生日的时候我们一家人去了饭馆。席间老婆拿出60000元的红包交给老丈人，小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。小舅子媳妇说：“还是生女人好呀，过个生日都给包这么大的红包”。然后对老丈人说：“爸爸呀，我们可没你女儿有钱，我们没准备礼物，你不会介意吧”老丈人说：“怎么会呢，有没有礼物都一样，这钱我也不花，都给你们攒起来了”老婆回到家后告诉我，老人过生日孝心不能让咱们敬了，也要给别人留点尽孝心的空间。你不看弟媳已经不高兴了，老婆这么说似乎有一定的道理，大家说有没有道理。
2、今天早上，我正在公司餐厅吃包子，一女同事坐在我旁边说道：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我脸一红：“啊？”女同事：“你还冲我伸舌头呢。”我：“哈哈，我有这么调皮么？”女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”我……
3、记得那天跟一男的相亲时候，男生的电话一个劲响个不停。从開始接电话到最后他都一直皱着眉头，我心想可能有什么急事吧。于是我体贴的说道：有事你就先去忙吧！对方说了声包歉然后就离開了，我一个人有点无聊就開始搜附近人，搜到了一个，对方说他也是一个人，也在附近。然后，我又把他搜回来了！
4、下午，我看了一张关于掌纹的图片，从掌纹上就能看自己的寿命。我低头看看我的，发现我的生命线很短。于是我深情的看着老公说：我可能只能活到50多岁！希望他能说点啥感人的话，谁知1+1货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！
5、周五加班下了班，有点饿就去公司附近的快餐店去吃饭，吃的时候来了一对小情侣。男子一脸宠溺：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女孩不好意思地说：不要啦，人家会胖的。男子笑嘻嘻地说：我不在乎你胖的。女孩：可是我老公会在乎的！?
6、昨天我妈去我姥姥家了，家里就剩下我和我老爸。我和老爸在家里谁都不愿意做饭就去外面吃饭。对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜，我买单！！服务生不解：为何？？我说：我和他兒媳相好！！服务生看我爸吃的欢，便问：他和你兒媳妇好你不揍他？？我笑了：他和我兒媳好才几年？？我跟他妈好三十年了！！
7、毕业后在大城市打拼，租了一间房子，前段时间房东出国，我也就不打算再租了。经理说，她那有一套，空着呢，可以过去，房租看着给。没过几天，经理又说：让我赶紧去，她一个人住大房子害怕。我还在犹豫的时候，经理又说：不用付房租了。我一听有惑蛮大的，一个月能省好几千呢，就迫不及待的住进去了。可是住进去后傻眼了，500平的大房子，女上司说家务我全包了，还有做饭。我真是后悔死了，打算明天就去辞职。
8、正跟女友開黑呢，表哥给我打电话：“老弟啊，我家里现在还有几亩地，你过来帮忙耕一下。”我说：“犁地我不会啊，我去也没什么用啊？“表哥说：“你来，来就行了，不要你会。”我想原来是蹭饭啊，连忙叫上我爸開着车兴冲冲的去了。确实不需要我们会犁地，外公家的牛卖了，表哥掌犁，我套根绳子在前面拉。
9、我的小姨子今年28岁，年轻漂亮，大学本科毕业，但是她却嫁给了一个有钱的老头，生了个儿子。她儿子今年上幼儿园了，她老公说她在家照顾家庭辛苦，就主动天天接送儿子上学放学，而我家都是我老婆在负责接送！所以我老婆就很羡慕小姨子，经常说：“还是妹妹福气好！”而这件事情，一直都是小姨子感觉最幸福最值得炫耀的一件事情。这天，小姨子的老公公司有事走不开，就打电话叫小姨子去接儿子，刚到学校门口，就看见幼儿园老师对儿子嘱咐着什么，看上去很亲切的样子。小姨子过去谢过老师之后准备带孩子回家，刚转生就听到那老师拨了个电话问道：“骗子，你不是说你没老婆的吗？?
10、我和我老公结婚俩年了，正巧老公属虎的比我大一岁，去年是他的本命年，我给他买了六条大红色的内裤。今年是我的本命年，我就想着我也得买两条红色的内裤穿。我给老公说这事，老公很不在乎。我生气的说：你本命年有红内裤穿，我本命年就不能有红内裤穿吗？老公看着我说：你可以穿我的啊！我还有一条没穿过的好像。
11、老婆嫁给我之前，在尼姑庵当尼姑，身手非比寻常。婚后，我发现老婆的体型健硕，全身都是肌肉。有一次，我带着老婆去爬山，遇到一只野生狗熊。我吓坏了，急忙拉着老婆趴下装死，要不然肯定会被狗熊拍死。没想到狗熊看了老婆一眼后，直接趴在了地上，老婆扛着我走了。我现在都忘不了狗熊那个同情的眼神……"
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