这是我十年前出版的一本和情感有关的图书，我把股市热点现象和情感进行了嫁接，估计很多女性对股市不太感兴趣，也就是从这个时候起，我写过很多和情感有关的短文，各大社交平台上还经常有人分享，只是有的会写上我的名字，但大部分都不写。
分享一条以前写的情感短文或者叫情感语录：恋爱期的五个不建议：不建议同居，同居很美好，再搬出来就得脱层皮；不建议互知对方密码，把QQ、微博甚至连银行密码也相互告知，这是最没有信任的坦白；不建议互查短信和电话，没有起码的信任，别谈；不建议提前见家长，都是成年人了；不建议坦白前任，旧情重提百害无益。#鸿水说#
江西省九江市心理医生陈肖回家后发现女儿陈丝脸色苍白，眼睛红肿，陈肖心里一紧，在他的追问下，女儿泪如雨下地讲述了自己的遭遇……
原来三个月前，在九江市一家医院当护士的22岁陈丝，通过微信认识了一个自称是警察的网友吴奇，其间两人见过两次面，每次见面吴奇都开着一辆奥迪车，车上还有警服电棍等设备，这让陈丝对他的身份深信不疑。
一天下午，吴奇请陈丝吃饭，饭后，吴奇开车把陈丝带到郊外，然后停下车来，要求陈丝做他的女朋友，陈丝羞红了脸说为时尚早，可谁知吴奇突然面目狰狞地提出要和她发生性关系，被陈丝拒绝后，他竟然强暴了她。
陈肖听罢勃然大怒，准备立即报警，可女儿却哭着说，他说若我报警，他就告我卖淫，而且当时就拿走了我的内裤，加上回家后我洗了澡，没有证据了，但陈肖发誓一定要为女儿讨回公道。
出生于59年的陈肖之前是一位老师，前妻子病逝，在拿到心理咨询师证书并内退后办了一家心理诊所，他让女儿把与吴奇的聊天记录打印出来，分析一番后，他制定了一个周密的擒狼计划。
他首先申请了一个QQ号，取了一个与吴奇网名“好奇害死猫”的同名网名，并将性别设置为女性，然后利用经常出差到南昌的机会，在南昌市登录QQ申请加吴奇为好友，刚开始吴奇拒绝了他的申请，陈肖便留言说，茫茫人海中，相同网名的我，渴望与你交流、倾诉、释放内心的压力……或许是陈肖的留言拨动了吴奇的心弦，抑或是女性的身份让他动心，吴奇这次同意了他的申请。
刚开始，陈肖只和他闲聊，在谈到女人时，吴奇说现在的女孩子很容易哄上床，陈肖说，容易骗的女孩子当然有，当并非每个女孩子都吃这一套，吴奇说他看上的女孩子即使不吃这一套他也有别的办法搞定，陈肖问他有何高招，但吴奇很快就转移了话题，陈肖担心打草惊蛇，只能顺着他的节奏，天南地北胡说一番，此后一段时间里，陈肖仍会寻找机会，慢慢引导吴奇，终于，吴奇在这种潜移默化式的心理诱导下，渐渐上钩。
原来，吴奇大学时谈过两次恋爱，均以失败告终，原因是发现她们和自己交往时都己不是处女，其中一个女友还劈腿，感情的挫败，为他蒙上了心理阴影的同时，也让他对女性产生了仇视。06年大专毕业时，正蓬九江市招聘协警，吴奇前去应聘，被如愿录取，后来离职，他和一个朋友一起做点小生意。
二月的一天，他在火车站附近玩，看到了一个漂亮的女孩在替旅舍揽客，那女孩问着问着，不觉问到了他的头上来，见女孩一个劲地揽生意，吴奇突然烦了，一把将她抓上车，然后开到郊外的一条泥巴路上，随后他说自己是便衣警察，怀疑她是皮条客，请她配合调查，女孩被吓得六神无主，他就趁机将她给上了。
陈肖在倾听的同时，也不断开导他，不要沉溺在过去的感情挫败中，要往前看，这种霸王硬上弓的事情劝他别干了，但吴奇此时太兴奋了，意犹未尽的他，又讲了自己再次猎艳成功的例子，他说通过微信他认识了一个女护士，骗取她的信任后，趁机将她“办”了，完事后我才发现，这个女孩竟然是个标准的处女，早知道我应该多点耐心，兴许还能修成正果，可惜了，啧啧……陈肖猜测吴奇说的就是自己的女儿，他恨不得将QQ那端的家伙捏成面团，但他哽将这口恶气咽下去。
吴奇可能觉得自己说的太多了，就将强暴护士的那条消息撒了回去，幸亏陈肖早己截了图，否则这条关键的信息就让它给溜走了。
1月，陈肖将自己与吴奇的聊天记录全部打印出来，而后报警，九江市警方迅速展开了调查，于13日下午，警方在一套居民楼内将吴奇抓获，此人真名叫吴兵，面对指控，他大呼冤枉，说那只是自己在网上吹牛，因精液这一关键证据没有着落，案情一时陷入僵局。
眼看证据不足，犯罪嫌疑人有可能逃脱法网，陈肖焦虑之际，突然想起吴兵还强奸过一个女孩，根据当时的聊天记录，陈肖最终在火车站的一个小旅馆里，找到了那个被吴兵欺负过的女孩小芳，起初，她当心被吴兵报复，不敢出来作证，此后几天，陈肖经常带着女儿陈丝，到旅社来看望小芳，终于，小芳抛开顾虑，拿出了当初被吴兵强暴时所穿的内裤，上面还残留着他的精液，随后，吴兵正式被公安机关依法刑拘。
看了你的故事，想起一个成语，朋友之交，淡如水，你们是真朋友，没有杂念[赞][赞][赞]
梁沐的文章与诵读
#人到中年#傍晚，刚下过一场冬雨，天空阴沉沉的，地面湿漉漉的。老李出去打麻将，还没回来，我一个人坐在台灯下，无所事事。天气不好，哪儿也不想去，日子很没趣。其实仔细想想，我这一生，除了旅游的时候感觉有趣外，大多数时间都是平淡无趣的。我几乎是一个没故事的女人。只谈了一次恋爱就结婚了。结婚后被老李严密保护着，过着琐碎的婚后日子。职场生涯也不长，四十出头就退场了。儿女也不多，只有一个儿子。我的生活可以用简单平常来概括。不对，搜肠刮肚想了想，忽然想起来一件不同寻常的事情。与一个男人有关。这件事情讲起来得推溯到二十年前了。那是刚有QQ游戏的那些年，大概是吧。那时候，我还年轻，业余时间，我迷恋上了QQ游戏里的双升。打双升是一种四人一局，两两组队的游戏。输赢除了与牌好坏有关，也与对桌队友的牌技有关。一般来说，进了游戏大厅，队友都是随机的。碰到烂队友的机率很大。记不得是什么时候了，有天，我进入了游戏大厅，对桌遇到了一个很棒的队友。我们合作，一路攀升，从2很快打到12，配合得简直天衣无缝。后来，又在同一游戏室遇到过他两次。合同依旧很愉快。升级的游戏室很多，不加QQ，要想合作，彼此不太好找。为方便，我们加了QQ好友。他的网名叫怕不输那时候，老李和现在一样，喜欢打麻将，常常很晚回家。对于我这样一个工作不太忙，孩子不多的女人来说，每天晚上，儿子入睡以后，就会有很多闲余时间。闲余的时候，无聊的时候，我会给怕不输发消息。大多时间，我一约，他就会来陪我打。很多个无趣的夜晚，我们一起合作双升，后来也一起玩过五子棋、斗地主，他陪我打了一局又一局，我们乐此不疲。除了偶尔聊聊牌势，我们只打游戏，从来不聊其他。断断续续，前后大概一起玩了有两到三年的时间，我不知道他是哪里人，他多大，他做什么工作。他也不会了解我。因为他也从来没问过我。说实话，那时候由于打游戏我也加过一两个其他牌友，那些牌友上了QQ就问东问西的，很是惹人讨厌，我很快就把他们删除了。只有他，牌技高，人品也好。不说别的，作为一个喜欢打游戏的人，他的名字就首先让人感觉不一般。游戏打得多了，就厌倦了，后来，我渐渐在业余时间忙了其他事情。不打牌了，与怕不输也几乎不联系了。后来QQ也很少上了。人们都开始玩微信。我不记得我们是怎样互相加了微信。总之，加了微信应该也没聊上几句，因为，后来很久，我都不知道我微信里有他。初，我的微信里忽然弹出一个对话，“看你微信地址是郑州的，听说郑州疫情很严重，药品好买吗？家里缺什么吗？有需要帮忙的说一声。”那时候，郑州疫情正严重，郑州的亲人朋友都在忙着自保，无暇过多顾及别人，我忽然收到一个问候，倍是亲切。一看，是怕不输。难得，那么久了，他还记得我！也就是在这一次，我问了他是哪里人，他那里疫情什么情况。他告诉我，他是四川崇州人，他们那里没有疫情。他又给我发来一张他的照片，让我看看他什么样子。一个非常儒雅的男士。从我们认识，到，相隔了，那是我第一次了解了他一点点。接下来，我们除了互相叮咛多保重的话，彼此又什么也没说。其实，我心里有许多话想问他，比如他多大了，他是搞什么工作的，崇州是个什么样的城市，他是什么时候加上我微信的，他不好奇我是一个什么样的人吗，等等。如今，自从初，又快三年过去了。在此中间，我们只微信联系过一次。今年六月我与老李去西藏，路过崇州，曾经给他发过一次微信，告诉了他。他礼貌性地邀约我，既然到崇州了，和你家先生一起来玩吧！我答，我们有车队，我们得跟着大部队继续前行。他说，好吧！接着又叮咛我，外出游玩注意安全！去西藏会有高反，千万不要剧烈活动！我答，好的，谢谢！然后无话。到明年，我们就认识满二十年了，想一想，好奇怪，隔着漫漫的时空，我结交了一个淡淡的朋友。生活里，我见过很多男人，他们有的像苍蝇，有的像蜜蜂，有的像蝴蝶，网络里的男人，由于互相不认识，面对女人时，说话更是毫不顾忌。我从来没有见过像他那样一个人，疏淡而不失温暖。我的故事回忆完了。我与一个陌生男人的故事。其实，没有故事！我有时候想，对于成年男女，没有故事，才是最好的故事。人世间，最珍贵的，莫过于真诚的友情，深切的怀念，像幽兰，开在空谷。#惜杏书房#
我高三，住校，再有几个月就该考大学了，学习任务很重，每天都要学习到很晚，闲暇时间几乎没有。
但是，我最开心的时候，就是每天临睡前的11点，都要和隔壁班的班草聊上一会儿。为了学业，我们都把对彼此的爱恋深深埋在心里，互相鼓励，互相加油，相约考上同一所大学，然后正式恋爱，一起毕业，结婚，生子……
这短短的十几二十分钟，是我枯燥乏味的生活中唯一的慰藉……
为了躲避家长检查，我们都不在微信QQ里聊，而是进一个校外公开的学习群，不显山不露水，天衣无缝……
这天晚上，刚和他说完晚安要下线，忽然有个陌生人私聊我 : “ 同学，注意你很久了，我喜欢你，你有男朋友吗？”
为了摆脱他的纠缠，我果断回答 : “ 对不起，我有男朋友了！”
陌生人 : “ 怪不得每天晚上都上这个聊天群，半夜三更不睡觉，周末放学回来谈谈！我是你爸！”
我大惊失色，不知道哪里出了纰漏！
第二天晚上11点，刚上线，班草还没出现，又蹦出一个陌生人 : “ 我喜欢你，你有男朋友吗？”
我赶忙回答 : “ 没有！我不想谈男朋友！”
陌生人 : “ 我就知道你不喜欢我了！我是你男朋友！”
我舒了口气 : “ 对不起亲爱的，你怎么换名字了？我以为我爸又整我呢！”
陌生人 : “ 原来你爸说的是真的！我是你妈！”
[大哭]
[来看我]
#我的搞笑生活# #寻找头条喜剧人# #专治不开心# #搞笑# #段子#
（部分图片来源于网络，侵删）
1、早上去菜市场买菜，称了一斤河虾，老板熟练地装满袋子，扔到电子秤上。我喝：慢！然后他拿出一瓶500毫升的矿泉水。没想到摊主也反应过来，神色一变，立即拿起包说道：“我才想起来，这台秤昨天刚坏，来，我带你去对面称重。”然后我头也不回的走了！ . . . . .
段子： 我在电子厂上班，最近咳嗽的厉害，药店又太远一直没去买药。下班后，我问舍友：“这几天咳嗽老不好怎么办？”舍友说：“听说吃苹果对止咳很有帮助，你去水果店里买点来吃吃看。”我疑惑道：“不是吃梨吗，怎么成吃苹果了？”舍友连忙点头：“对对对，是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！”
段子：双十一过后的一个星期，妻子收了很多快递，丈夫生气地说：你给自己买那么多东西，真是太自私了。妻子说：我吃肉你也能喝汤。丈夫期待地问：怎么，有给我买的吗？妻子继续幽幽地说：没有，这些纸箱你拿去卖钱！
段子：室友今天去买了一件新皮衣，回来就对我们说：这不是人造革，我是真的皮！
段子：一直都没有谈过恋爱，昨天出门坐车，有个妹子靠在我的肩膀睡着了，那一刻，我连我们未来孩子的名字都想好了，当时觉得很幸福。带着疲倦的身体回到家里，肚子也很饿了，我妈端出来一盘东西，黑黑的一块一块，我：“这是什么？”妈妈：“这是十五分熟的牛排！”我：“这确定能吃吗？”
段子：一女同学说她肚子有个胎记，一男同学说他肚子上也有个胎记，大家都在起哄说她俩前世有缘，只有一个二货幽幽地说，可能你俩上辈子是一根签上的烤肉~
段子：回家过年，到家收拾完东西，我爸爸就叫我陪他去下象棋。我忽然想到，自从出去上学工作，我大概十多年没和他一起下过棋了，心中有点感慨。看着爸爸长满皱纹的脸，感慨年纪真的大了。爸爸看见我过来了就开始摆棋，结果摆完发现少了两个子。爸爸一拍桌子，说道：对象呢！感情在这等着呢，这盘棋真大！
段子：虽然哥是个两百多斤的死费宅，但是哥聪明。哥靠着不懈的努力和不要脸的北京户口以400分的高分上了清华大學，可谓前无古人后无来者。今天去學习碰到个漂亮妹子，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：我给你我QQ吧，方便！我说：好！學习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？
段子：妻子和丈夫撒娇道：我一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧！
段子：小强在联通实习，这天，有个大爷进来就说：给我办张移动卡！小强冲旁边喊：师傅，有人来砸场子！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
家住邵东市的郭跃进今年46岁，虽然才人到中年，却已经是外公了，最大的外孙已3岁，没想到的是已经做外公的他，在再一次体验到了做父亲的喜悦，就在他满心欢喜，准备见自己刚出生的儿子时，女友却拒绝让他见面，随后还带着儿子一起失踪了，至今有2年半的时间了，那么女友为什么不让郭跃进和孩子见面呢？
郭跃进和女友张香艳一直居住在邵东市，女友怀胎十月，即将临盆，却悄无声息地搬离了出租屋，当时女友已经40多岁，属于高危产妇，不顾生命危险独自离开，郭跃进以为再也见不到孩子了，没想到女友平安分娩后，竟主动向他报喜，人到中年喜得贵子，郭跃进第二天就从邵东赶去隆回。
带着钱和精心挑选的婴儿衣服赶到隆回，没想到女友的态度却再次反转，以未婚先孕会让母亲生气为由，拒绝他看望刚出生的儿子，自那以后女友张香艳和儿子就一起不见了。
在张香艳的QQ空间，郭跃进陆续看到一些小孩子的视频和照片，其中有一张婴儿的照片，孩子身上穿的衣服与郭跃进给儿子买的衣服一模一样，当时他把衣服都交给了女友。
两人相识于一个离婚交友群，同居一年多，郭跃进只知道女友比他小五岁，隆回人，和前夫有一个女儿，除此之外没有任何信息，所以寻找两年多，一直没有任何进展。
直到最近他发现张香艳拍摄的一些照片就是她家周围的环境，建筑的外墙上有一个“城”字，经过寻找比对之后，郭跃进终于找到了张香艳拍摄照片时所在的楼顶。
几经打听，终于从一位住户口中证实，女友张香艳就住在三楼，可她意外发现女友的真实身份是叫张丽香，她为什么要欺骗郭跃进呢？
由于郭跃进和女友没有结婚，也无法提供孩子的出生证明，警方无法立案调查，但是警察帮他证实了张丽香的身份，就是他的女友张香艳。
张丽香户口和父母在一起，今年已经49岁，家中还有两姐妹，张丽香的妹妹否认姐姐与郭跃进生孩子的可能。
张家人说，张丽香常年在外打工很少回家，从没有听她提起与郭跃进的恋人关系。而且张家是村里的贫困户，父母年近六旬，根本无力替女儿抚养孩子。
说起张丽香婚姻情况，妹妹欲言又止，不想管她的事。
看到郭跃进出现，张丽香很是气愤，今年初开始，身边的朋友就多次提醒她，看到了路边贴的寻人启事，里面有她的照片，可是她却声称没有和郭跃进生过孩子。
张丽香说怀孕生子一事，根本就不存在，郭跃进找她要儿子更是无稽之谈，没想到问题的关键不是孩子在哪儿，而是孩子根本没有存在过。
张丽香承认她确实以女友的身份和郭跃进同居过一年，后来因为郭跃进好吃懒做不务正业，还有暴力倾向而分手。
张丽香说，小孩子的照片和视频都是她从朋友圈转发的，而且以她的身体条件和经济状况都不可能冒险为郭跃进生下孩子还独自抚养。
张丽香说隐瞒真实姓名只不过是个巧合，并非故意欺骗郭跃进。经劝说，张丽香始终否认为郭跃进生下过孩子，她也否认将孩子送人。
在隆回医院的产科记录里没有查到张丽香的生产记录，医生说，孕妇生产后要给孩子办出生证明，必须要用自己的真实身份信息登记。郭跃进依然不肯死心，他觉得当初张丽香能用假名字骗他，那么孩子出生她早就有所准备，没有查询到她的生育记录可能别有蹊跷。
张丽香的丈夫王志说两人并没有离婚，两人有一个女儿15岁，因为生活所迫，张丽香外出打工，但每两个月都会回来一次，夫妻感情一直很好，妻子曾告诉他郭跃进是她的同事，一直对她有爱慕之意，但是二人没有做出越轨的事情。
王志拿出了一份妻子张丽香在妇科做过的B超报告单，上面并没有显示妻子怀孕，而且当时妻子身患子宫肌瘤，医生还开了药，如果当年妻子突然怀孕回来，他作为丈夫不可能不怀疑，也不会愿意替别人抚养孩子。看来张丽香真正想隐瞒的是自己的婚姻状况。
面对真相，郭跃进有些措手不及，他不愿相信自己从一开始就被谎言蒙蔽了双眼，他无法接受两年多的苦苦寻找，竟然是一厢情愿。
结语：
看后真感觉有些荒唐，一个当了外公的人，竟然不知道女友是否真的怀孕，还为此白白浪费了2年时光，真的让人感慨。
看来网络交友群真的害死人，相互不了解各自家庭情况就稀里糊涂同居在一起一年多，这得有多心大啊。连对方的姓名都是错的，枕边人如此欺骗他竟然没一点怀疑，实在让人不可思议。
一个马大哈，一个刻意隐瞒，都是对人生不负责任的人，所以一个愿打，一个愿挨，都为自己的选择付出了代价。
作为张丽香有家庭有孩子，何尝为自己的女儿考虑过，婚内出轨背叛家庭和别人同居一年多，实在不配做一个好妻子、好母亲。夫妻感情不好可以离婚，没必要在50岁年纪游戏人生。她这样被曝光后，只会得不偿失，自食其果。
其实，从一开始张丽香就漏洞百出，但郭跃进心存侥幸，所以他错过了很多次识破张丽香的机会，如果他对自己的人生负责，就不会卷入到这场违背道德和法律的感情纠葛中，张丽香也不会有机可乘，一再用谎言去掩盖自己的错误，希望他能及时醒悟，与张丽香彻底划清界限。
#故事推荐#我再见他时已是三年之后，眉目依旧清秀，只是少了些许菱角，他笑眯眯的看着我，仿佛我们之间不曾有过声嘶力竭两败俱伤。三年前，我拉黑了他所有的联系方式，丢掉了他送我的礼物，还有一盒子的信，我和同学说他和我再也没有关系了。他言而无信，以一种大义凛然的姿态抛弃了我，我发誓，这辈子都不要再见。可现在我却违背了誓言，千里迢迢跑到他的城市，当初的分手我没有好好说，没有说清楚，现在我来正式跟你诀别。世界杯的浪潮席卷了大大小小每一座城市，每一所学校。课间放学甚至是数学课都有人跑到操场上踢足球，踢水瓶，踢包了橡皮的纸团。他爱凑热闹，不爱上课，属于非专业选手，兴致勃勃地朝着两个栏杆之间踢他的破塑料瓶，给他翘掉数学语文英语地理生物找了十足的借口：国足的希望。他就是这么不要脸，后来的几年里只增不减。那时候我们只是同学，知道他的名字，叫章沐。他唯一和我说过的一句话就是：同学作业借我抄抄。那时候QQ还没有点赞的功能，所以我们连点赞之交都算不上。但他的破塑料瓶让我从此“高看”他一眼：我放学回家，他的塑料足球以托马斯全旋体菲尔普斯冲刺的架势朝我飞来，不偏不倚的亲吻了我的额头，友好的送我缝合三针。从此我们的对话又多了一句“同学我那天真的不是故意的...”“你走！”为了弥补，我每天都能收到他各式各样的早餐，有时候一周都不重样。有银耳莲子汤紫米粥小笼包炸鸡柳。他每天到学校的第一件事就是把他的“心意”扔过来，然后凑过来一张找打的脸说“那天对不起啊，不过我觉得你缝完针之后比以前好看了”。就这样，他送了一学期的早餐，道了一学期我听了更生气的歉。后来我们的话多了，我额头的疤也基本没有了痕迹。但他依旧会送早餐过来，还有零食。按他的话说，伤筋动骨一百天，开刀二百天，这得好好养，要不然容易伤到脑子。脑子有病的是他吧，但他的脸仔细一瞅还挺好看的，桃花眼薄嘴唇，又高又白。就是嘴贱，还不务正业。有人说十三四少女的倾慕之情就是从拌嘴，拽马尾开始的，我不信。直到他那天照常扔过来一盒蛋挞，然后凑过来笑嘻嘻地说“同学，我发现我挺喜欢你的，考虑一下我？”没文化就是没文化，果然说不出来我们在一起吧，你做我女朋友吧之类的话，甚至连表白的仪式和情书都没有，一句挺喜欢就把我打发了？“低俗。”可这样一句听着异常反感又别扭的话，我没有回答，也就意味着我没有拒绝。就这样因为世界杯，我恋爱了。可能因为时间久远，也可能是选择性失忆，关于我们两个在一起的三年我都不记得了。只记得班窗外面的皂角果实结了又谢，山楂花败了又开，我们还在一起。被班主任语文老师围攻三年，他被全校点名批评影响好学生学习，我爸下了最后命令，你要是再敢找他我就打断你的腿，我们还在一起。他还编了一首狗屁不通的诗：左手山楂树，右手皂角树，饿了吃山楂，洗衣用皂角。我嫌他丢人，他把却把这首幼稚蠢笨的诗写在了校服上。他长个儿快，三年从一米七长到一米九换了四回校服，每次都要重抄一遍他的大作，美其名曰艺术要流传下去。看了看他越来越丑的字，我开玩笑说：“傻子不能有女朋友，我们分手吧。”一语成谶。夏天，考完最后一科英语，他发来短信：我不去附中了。民大附中是我们约定好一起去读的，他却食言了。那天晚上我用我的诺基亚给他打了一宿的电话直到没电，哪怕是嘟嘟的等待声也好，可是没有，我就这样听了一夜的您拨打的号码暂时无法接通直到天亮。我的骄傲告诉我，这是分手短信，他不要了我了，等不等都是借口。“他不会回来了。”上了高中刻意回避有关他的消息，但还是从朋友那里得知他去了广州，因为他母亲改嫁南方，学习不好不想上学继父也没有再供他读书的意愿，所以随便找了一家公司跑跑业务，养家糊口。听说有…点击卡片继续阅读
1、说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。
2、女同事借我800块钱，半年不还，你说她没钱吧，天天晒奢侈品。今天，我是忍无可忍了，问她：“能不能把钱给还了？”她说：“哥，再容我几天，要不这样，今天我请你去酒店吃饭，就算是给你赔礼道歉了。”我拒绝了，连800都还不起，还骗我去酒店吃饭，指不定还想让我掏钱呢，一顿饭几百，万一吃撑了不得休息啊，又得好几百？
3、当时买车借给了爸妈2万块钱，还不起钱，只好每天做家务抵债。我每天都会在吃完饭后大扫除，爸妈看电视。今天老妈看我累的满头大汗，心疼的说：我都快看不下去了。我心里挺开心，想着这是准备放我自由啦。这时老爸瞪着我说：你就不能等我们出去遛弯时再做家务，害得你妈心都疼了。
4、如果这个周末你的男朋友不接你电话、不回你短信、不上qq，请不要怪他，因为这个周末是百年难得一遇的“体育狂欢”，LOL全明星赛、NBA分区决赛、欧冠联赛决赛同时直播。每个男人都有过自己的篮球梦、足球梦、电竞梦。如果他在看LOL全明星时接了你的电话，那你就嫁了吧。
5、一个男子去找心理医生，他对医生说：“医生，我妻子对我不忠，每天晚上，她都去拉里酒吧和别的男人鬼混，我都要快疯了，你说我应该怎么办？”医生说：“先放松一下，深呼吸，平静下来。现在，你告诉我，那个拉里酒吧在哪儿？”
6、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：“没带纸，速送来！”我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又折回来了：“爸，还是你去吧，我不好意思进女厕！”
7、当初我哥和我嫂子谈恋爱的时候，嫂子的爸妈是百般阻挠的，我哥就是不死心，天天去我嫂子家门口苦苦蹲守。有一天正好赶上她家买的冰箱到货了，于是帮忙抬进屋，一个没憋住放了个很响的屁，她爸沉默了一会儿说：这小伙子其实也挺不错的，使真劲了。
8、车站小店里，店主夫妻和一个女的吵架，那女的对男的说：“你摸着良心说，你这东西是我碰坏的不？”男的媳妇冷笑一下：“你问问他，我不让他摸良心，他敢摸不？”
9、“我可以再吃一根冰激凌么？”--吃吧吃吧，自己记着这是第几根了。“你那根也给我好么？”-我就知道你有这么一手，给你留了半根。“那，你下楼再买一打好么？”--我现在很佩服我自己的英明，当初没有选择7楼。“顺便再捎带着巧克力好么？”--行了行了，你根本就应该嫁个开超市的。“哎——？我还没说完呢，你就不能多等一下么？”--我不听，我什么也听不见！对，耳朵堵死了！！去去去，堵死了也不要你掏
10、新交的男友，暗示了几次都不懂风情，太呆板了，今天这货不知道什么原因终于约我去宾馆，各种煽情之后终于快要进入正题了，他竟然从枕头下面拿出两个T，我当时那个气啊，直接给了他两耳光起身走了，这几天又白忙活了！
11、要是下辈子咱俩还是夫妻，你想要男孩还是女孩？”我哥看着小侄女说：“我还是想要闺女，最好多生几个闺女。”嫂子问我哥想生几个，我哥说三个吧。嫂子一把抓住老哥的耳朵：“你这辈子居然想找三个情人，你对得起我吗？”然后嫂子开始又哭又闹，直到我哥答应给她买一款名牌包，嫂子才破涕为笑。
12、小丽嫁给了个有钱人，所以她一高兴，把工都辞了。谁知一年后，她又返回厂里来上班。工友问小丽：“你老公没本事养你吗，你还来打工？”小丽照照镜子，沮丧地答道：“不，是我没本事让老公养。”
13、一个小男孩，考试只考了18分，然后他把红笔加了一个横线，变成78，然后又在7上面多了半圈，然后…现在是98美元。随后卷子拿给他母亲看，他母亲说：这么明显的变化，你还以为我能看出来，你真的考了78分吗？
14、今年跟老公回他老家过年，好些称呼都跟我们那边不一样。去拜年，老公嘱咐我：不能叫“大爷”，得叫“大伯”。我张口就是：“大伯您好，我是大爷。”感觉整个人都不好了~
15、高中刚开学，我同桌是个爱穿白裙子的漂亮妹子。她常常偷偷摸摸的在笔记本子上偷写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻。哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天，班主任把我调到最后一桌。理由是，我整天对同桌傻笑，影响她学习。后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字……
1. 我昨天去吃汤圆icon了。每笼10元。我吃了两个笼子。老板要我50块钱。我当时就报了警。警察来了，了解情况后把我叫到一边。民警：“哥，你吃包子的时候吃大蒜了吗？”我：“对，包子当然要配大蒜！”民警：“哥，我不告诉你，你两个笼包子里吃了十头大蒜，你这是要毁了这个家！”
2.有一天放学，哥哥告诉我，学了中文，半年聊QQ还好！
3、有一天，我被楼下的老爷子激怒了，我嘀咕了一句。作者：别以为比我大了几天还能跳，棺材里装的是死人，不是老人！
4、今天玩了很久没玩的游戏，发现CP给我发了一条信息：你今晚一定要替我上线，不然我就把你的名字写在碑上！
5、一天晚上，我和老公躺在沙发上看淘宝。看到马甲还不错，他说纯色好看，我说彩虹好看。他说你我的眼睛不如我的，所以我问为什么。结果人家认真的说，你看我找的人多好看，你找的多丑……嗯，亲爱的，你赢了！
6、我会在同桌告诉我：你知道吗？好想带你出去感受一下KTV的魅力！我说是，他却说：你知道KTV是什么吗？做个V手势！
7.我的哥们每天都想谈恋爱。我问他是不是太缺爱了。他摇摇头对我说：我好想谈一谈，给我几百万，让我分手Love！
8、大学生物课上，一位老师饶有兴趣地谈起了植物，我旁边的同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗？我想了很久，也想不出来。嗯，植物人！植物人……植物人！
9、看着单身的姐姐，每天都在家陪着母子，忍不住。叫我居里夫人图标！
10. 一不小心让女朋友不开心了。正要哄她的时候，姐妹们突然发了一条消息：男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆男人撒谎！
11、以前在电脑上看到一个笑话，很开心。妈妈问：“为什么？”回答一个笑话。她说：“你为什么不告诉我。” “都是网络新词，你不懂，我还在费力解释。”妈妈苦涩的说：“养你我不介意，你现在给我讲笑话太费事了！”#搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
一男一女相亲，女的穿的很前卫，手里拿着苹果11，头也没抬。女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”
2. 我和男友在一起三年多了，我们在恋爱期间特别的恩爱。晚上，男友给我提出了分手，我特别的伤心，我就包着枕头哭了哭着整整一夜。老妈早上过来安慰我。我向老妈哭诉着我和男友在一起的时光，一边说一边委屈地哭着，就是希望老妈能好好安慰我一下。老妈听了几句对我说道：闺女，实话给你说吧！我要是那位男生也会和你提出分手的。当时我真懵了。睡了整整一天都没给老妈说一句话。
3. 老丈人是房地产大亨，身边有两个女助理，负责挡酒的叫柳一柱，负责穿搭的叫柳一弦！公司的员工们总是嘲笑她俩名字土，她俩也总是笑笑，不做任何解释。直到有一天，老丈人问她俩为什么起这么个名字。她俩说，妈妈在她们很小的时候就死了，从此她爸爸就给她们改名柳一弦柳一柱，而她们妈妈的名字叫张华年！正当老丈人不解时，丈母娘念了一句诗：锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年……
4. 今天起窗后有些感冒，的擦电话向女上司请假。原本想发“老大，我难受”，结果手误发成老婆我难受。发送之后才看到，心想这下可完蛋了。可是没想到平时一脸严肃的女上司这回居然痛快的同意了我的申请，还特别温馨的要我注意休息，眼神都感觉是泛着泪花……我在想，这可怎么收场啊？
5. 大学的时候我在理工大学读书，每天晚上都要和男朋友出去玩一会。今天回到宿舍已经23点了，到了宿舍门口发现自己没带钥匙。我一边敲门一边喊道：姐妹们，我忘了带钥匙，帮我开下门。没有动静，我改口说道：宝贝们，都睡着了吗？又等了几分钟，还是没有人给我开门。我灵机一动，说道：再不给我开门，我给你们买的麻辣烫就凉了！话音刚落，门立刻就开了！
6. 前几天和媳妇吵架，媳妇回了娘家，最后我认怂，来娘家接回媳妇和闺女。回家路上发现孩子一直低着头，我以为女儿生气了。我：宝贝怎么了，不愿意看见爸爸吗？闺女捂着眼睛道：妈妈说像你这种男人，多看一眼就少活十年，我看太多了，我怕再看我就长不大了！
7. 我的宝马760送到4S店免费做首保，今天坐公交车上班。司机突然刹车，我一下仆到了帅哥的怀里。心里既尴尬，又孩羞，我说：“不好意思，帅哥，刹车一时站不稳。”帅哥怒吼：“这和刹车有什么关系？上车3分钟，你仆了我8次！哥们，你到底什么意思？”
8. 两个好姐妹在QQ上聊天。“姐姐，最近胖点了吧。”“我身上胖了，肚子大了，脸上就不长肉。显得非常的瘦。你说多气人。”“你以前脸也瘦。”“是啊。脸上的肉少少的，不好。要是宝宝呼呼的, 该有多好。”“不是说吃啥补啥，缺啥吃啥吗，”“那我吃什么才能让脸胖点？”“吃猪脸。”
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1. 女同事陪局长喝酒，第二天醒来，问局长：“10万够不够？”女职员：“10万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。
2 , 我辞职后来到一家小公司上班，别看公司小，男的特别多。面试时候财务让交两个银行卡帐号，当时我很不解，但还是交了。今天发工资了，两张卡，一张进账八百，剩下的全进另外一张卡。我好奇问同事，同事说了句：“小伙子，一看你就还没结婚！好好跟这老板干，这年头这樣的老板不好找啊！”
3 、 买了一个玻璃杯，打开快递一看碎了。查看门口的监控原来是快递员直接扔进院子的。第二次买东西时就在名字那一栏写了“爷爷。今天接到快递小哥的电话：“请问你的快递名是什么？我想都没想，就说：“爷爷。对方长长地嗯了一声：“对了，有你的快递！ ?
4: 我去迪拜的水下酒店应聘服务员，没想到来面试的最少100人，竞争压力很大。面试官问：“如果你们走进客人的房间，看见女客人在洗澡，怎么办？”众人都抢着回答，有的说：“对不起，我不是故意的。”有的说：“我什么都没有看见。”面试官听后不停地摇头，这时我说：“对不起，先生！”结果我就因为这一句话被录用了！"
5. 我大學毕业后，就在外面创业，就连我姐姐生孩子的时候我都没回家。前几天回来去姐姐家，见到了我素未谋面的小外甥，小外甥一声一个舅舅，叫的特别亲。我拿出2000块钱给他，小外甥死活都不要。我和姐姐很纳闷兒，我夸他长大了，真懂事。姐姐出去买菜的时候，小外甥快步跑到我的面前。小外甥说：“舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了，现在可以给我啦。”
6. 昨天下午坐地铁去蹦迪的时候遇到了一件好玩的事情。一对小情侣在秀恩爱，男：“亲爱的，我最爱你了，请收下我的爱。”女：“我也是!?而且我可是你的两倍!?”男：“哇!?那我就又是你的三倍呢!?”这时我旁边正在学习的学霸说：“哼，设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。”
7. 妹妹在外地打工的时候，欠下了18万贷款。为了帮妹妹还钱，我把老婆所有的奢侈品包包全卖了。老婆知道后都气哭了，直接把我赶出了家门。我一个人在街上溜达，突然看到一个献血车。我上去围观了一下，献200cc是给雨伞，献400cc是给热水壶。我不想要雨伞，想着家里缺个热水壶，所以忍痛献了400cc。结果，热水壶没有了，护士给了我两把雨伞……
8. 我上大学是弟一次出远门住校，我妈就很担心我，一个月能打六十个电话，后来隨着我大學上完學开始工作了，除了时不时催我找对象，就没再怎么打过了。谁知最近我妈又開始给我打电话，而且一接就说自己打错了，非常诡异。于是趁着休班我回家看望我妈，到家妈一看见我非常欣喜，对我说：兒子你回来了？你妈的手机坏了，总给你自动打电话，你赶快给妈买个新手机去！
9 . 花痴前女友卷走我十几年的积蓄，跟着我长得特别帅的好兄弟私奔了。我失魂落魄地走在街上，突然就被一个妹子拦住了。妹子：“先生，可以耽误您几分钟吗？我：“嗯，可以。妹子：“请问，您有女朋友吗？您喜欢看电影吗？可以告诉我您的电话和QQ吗？我当时就激动了，没想到幸福来得这么突然，我的桃花运来了？我害羞地说：“我没有女朋友，喜欢电影！我的电话和QQ是……妹子：“好的！特别感谢您接受我们电影公司的市场调查！欢迎您常来看电影！?
10 今天我和同事开着公司的面包车出去，同事带着副司机。走在路上，我的同事对我说：兄弟，为什么这碎面包今天这么有力量？这对一百个人来说很容易。我说：这能反映吗？这辆破汽车可能坏了！没过多久我就听到“砰”的一声。我下车时，一个后车轮飞了出来。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面#
