你知道QQ的大用处吗？非它不可呢！
前段时间去了一家作抖音账号的公司上班，主要的项目是做跨境物流账号的运营及变现，公司要求用QQ，我一时很难理解？为什么要用QQ联系？不能及时收到提醒，很麻烦啊！？用钉钉或微信群不行吗？老员工就说目前行业相关的人还是都会用QQ的，原因是
1:QQ文件保存的时间久，聊天记录也可以作为以后的证据；因为跨境物流都是发货去海外，海运的时间比较久；
2:客户信息收集方便，比如说在搜索那里可以根据比较大的物流或是亚马逊公司名称搜索到相关的群或联系人进行添加；
3:分群分组，方便联系客户；用微信需要一个个客户单独寻找发消息；
你觉得QQ还有用处吗？[呲牙]
1、记得上大学的时候，有一个文学老师很是特别出的题都跟脑筋急转弯似的。有一天下午上这个文学老师的课，老师问道：“汉字是博大精深的，三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什么字啊？”同学们说：“众！”老师：“不错，三个火是什么”同学们说：“焱”老师：“三个月是什么？”同学傻了，老师拍桌子骂道：“三个月时一个季度啊，一群笨蛋，今年考试统统不及格。”同学崩溃了。
2、结婚后才知道：媳妇不吃葱、姜、蒜、蒜苗、蒜黄、蒜苔、胡萝卜、菠菜、紫菜、海鲜、鱼、茄子、香菜、羊肉、动物的内脏、醋、味精、十三香、鸡精……对了，她还不吃剩菜。一时就想起这么多……咋办，这饭怎么做啊！
3、今天我6岁的儿子问我他是怎么来的，当时我很深情的回答他，当年你老爸我率领亿万精兵，把对方杀个血流成河，，，最后只剩一个精兵，冲破城门，把你救了出来，。。。我不会忘记当时媳妇儿仇恨望着我的眼神。。。
4、去买西瓜，问甜不甜，老板说：“说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”
5、上个月在网上认识一个妹子，她发信息说今天坐火车路过我这。我俩约好火车在本地停车的三分钟，我们隔着车窗玻璃见一面。那天我精心打扮了一番，兴冲冲地赶到火车站，火车进站停车了。女孩打电话给我：“你在那个矮胖子的左边还是右边？”我一看，我一左一右正有两位帅哥，他们也在打电话！听女孩这么一说，他们不挂断手机我也不敢挂呀。
6、我一个闺蜜也离婚了，想着肥水不流外人田，我就主动担任了做她媒婆这工作。为了给闺蜜挑个靠谱的，我经常亲自上阵把关，在经过精挑细选后，终于给她物色了一个。等到两个人相处了解几天后，我问那男的：对我闺蜜感觉怎样?他红着脸，尴尬地说：介绍的人没看上，把媒婆看上了怎么办?我靠，陪闺蜜相亲，还差点把自己给赔进去!
7、我一口拒绝她，说实话，她家的条件不好我从来没有嫌弃过，主要是明天还得上班！再说去她家我还得陪她聊天到很晚，第二天我还有精神工作吗？这种费力不讨好的事我可不干。
8、一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。领导也很好奇，就问为什么站这？他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。领导瞬间提拔了他。
9、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医，你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来？”男子：“这边灯亮着。”
10、有个嘴刁的表妹不吃味精，说放菜里头一丁点儿她都能吃出来。炖大棒骨的时候，老婆忘了结果搁了好多味精，后来想起来了有不吃味精的，这可咋整？老婆：真不是故意的，要不，让表妹吃别的菜吧，记得别放味精了。吃饭的时候，老婆把棒骨盛了两小盆，桌子两头一头一盆。那位客人说：咋还两盆啊？表妹抢着说：一盆放味精，一盆没放吧？我闭嘴了。表妹一边客气着一边低着头，把跟前那盆棒骨啃的差点连盆都吃了，其余的菜他还真没咋吃，嘴里还叨叨呢：我从小就不吃味精，真给你们添麻烦了！
11、这天，哥哥要去参加一个同学聚会。有人提议，这次聚会大家都把各自的夫人带过来，大家认识认识。哥要带嫂子去参加同学会，嫂子精心打扮，哥等得不耐烦。大吼道：“你还有完没完？”嫂子一下子脸变黑了，我心想哥这次惨了。谁知道哥立即补充了一句：“同学们的老婆都被岁月熬成了黄脸婆，就属你风采依旧，你这样做，我会被孤立的，降低点标准好不好？”
12、这天去相亲，对方居然是个小有成就的中年大叔。人不帅，秃头，大腹便便，以一种暴发户的姿态坐在我对面。我有些失望，便有些无精打采地垂着眼。对方说话很直接，见我坐下后便说道：姑娘你很漂亮，要是做我老婆实在可惜了！我听完一愣，有些愧疚，自己相较于对方是多么失礼啊。可是，他最后来了一句：做老婆可惜，要不你做我情人吧？
13、昨天晚上，老王趁妻子洗！澡的时候，偷偷把她的iphoneX解锁。翻开妻子qq，不看不知道，一看吓一跳！见她分组成这样：精品、中等品、下等品、半成品、极品.....老王找了半天才找到自己，见自己一个人静静地待在废品分组里…
14、村里有个傻子，天天对井里喊：“十三，十三”。一男子问：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。男子于是探到井边去看，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四……”尽量离傻子们远点，你的智商玩不过他们。
紫光集团微信公众号消息，12月29日上午9时30分，紫光集团等七家企业实质合并重整案第二次债权人会议暨出资人组会议通过全国企业破产重整案件信息网召开。
本次会议设立有财产担保债权组、普通债权组以及出资人组进行分组表决。经统计表决结果，各组均已表决通过《重整计划（草案）》。
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1、杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比著打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。[祈祷]关注一下[祈祷]
2、有一次考试，监考老师一进教室就说赶紧把手机给我关机，不然缴了就不会还给你们的，我可不怕你们怨我讨厌我的。。然后我说一句“那你怕报复吗”。顿时感觉全班拿我当英雄了[祈祷]关注一下[祈祷]
3、和老公的哥们儿吃饭，期间我悄悄地跟老公感叹：你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。老公专注吃肉，头也不抬地说：嗨，这么说吧，人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的，不像我。我：不像你什么?老公顿了顿，摆下筷子，神情严肃：只交往过你这么一个好看的。ok,没事了。[祈祷]关注一下[祈祷]
4、男朋友的QQ被我知道密码，当我登录成功那一刻我顿时泪奔了。尼玛，不看不知道，一看吓一跳!只见他的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。狗日的我一番寻找之后发现自己竟然已经被打入了冷宫。[祈祷]关注一下[祈祷]
5、公司领导老让我带外卖，又喜欢吃辣椒，每次我都让师傅加辣椒，那次带红油抄手，辣椒不够让我们自己加，我心里有气一整瓶干辣椒都给它放进汤里，然后打包带回去给领导。。。准备好挨骂。。。。过了20分钟。。。领导出来拍拍我肩膀：小＊，这抄手哪家的呀，太正了，尤其是辣椒，吃的有劲。。。。我。。。。[祈祷]关注一下[祈祷]
6、连襟结婚了，对方是一个三十岁的女人，开着宝骏560。婚礼进行的时候新郎对连襟说：“其实我已经结扎了！！”我们都惊呆了，场面顿时尴尬起来。这时连襟不知道怎么回事放了一个屁，司仪为了缓和场面，开玩笑的说道：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，连襟又放了俩个屁，司仪又说：“新娘放俩，一个顶俩。”最后，连襟又放了三个屁，司仪直接跳下台去喊道：“快跑啊，新娘子要拉了！！”[祈祷]关注一下[祈祷]
7、今天是团建的日子，我在去公司的路上，老板的老婆（我堂姑，在老家）打电话给我，说她给老板寄了一堆土特产，让我去取然后一起带到公司，我到公司后，看见老板在和同事聊天，我想避开他偷偷给他送他办公室里，但是他眼尖啊，看见我抱着这些吃的就问道：“呦，那么多好东西���，谁的啊？”边上的同事闻声而动，凑上来一看，拿到老板面前说：“你的，见者有份，分了吧。[捂脸][捂脸][捂脸]”[祈祷]关注一下[祈祷]
8、夫妻两人吵架了，分居两室。妻子想和好就写了张纸条：“亲爱的，今晚我想和你睡。”然后让小狗叼着送给丈夫。不一会儿小狗叼着纸条回来了，妻子一看上面写道：“我绝不和狗睡。”[祈祷]关注一下[祈祷]
9、蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”爸爸却有不同意见:“它干地下工作比谁都行，反正我们搞航空的也需要地勤，就凑和吧！”[祈祷]关注一下[祈祷]
10、上个月月底的时候很久没联系的女同学向我借了2000块钱，说是下个月就还我就在前几天，我突然嘴贱说了句：你要是当我媳妇借的钱我不仅不要你还，我以后的工资也都上交给你现在我每天抽着5块钱一包的烟陷入了沉思，日子真苦，我特么是不是被套路了！[祈祷]关注一下[祈祷]
11、寝室一姑娘身高158cm，却交了一个身高192cm的男友，一天，下雨，从图书馆回来很闷闷不乐，大家都问怎么了，姑娘很郁闷地说：出去吧，外面下雨积水，前边一对儿，男的把女的抱过水洼。可是他看着我，想了想，然后就用咯吱窝把我夹了过来。[祈祷]关注一下[祈祷]
12、一人买了一只每次只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的！鹦鹉：谁呀。答：换煤气的！主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀。门内：换煤气的！[祈祷]关注一下[祈祷]
13、我：昨天女朋友说她胖，我安慰她说你人生已经很圆满了，不要在意这些，结果被揍了。哥们：不，你应该说胖点挺好，这样你在我的心里份量也就越来越重了。我：？？？[祈祷]关注一下[祈祷]
14、大学放暑假的时候，跟着教练练车，把经常给教练送饭的女儿追求到了手。昨天女友拉着我去家里做客，我紧张的一晚没睡。刚进门教练就仔细打量我一番，冷着脸的对我说：你是练空手道的吧？我不好意思的回答：教练，我更喜欢武术套路。教练冷哼一声：那你还两手空空的来！[祈祷]关注一下[祈祷]
从18楼扔个铅球到1楼还能弹个一米高，很多股票却是18层下来后还有十八层地狱!
任何时候都不要相信别人推荐的股票，炒股一定要有自己的内在逻辑和认知，盲目跟风、抄作业，涨的时候不知道何时止盈，跌的时候不知道何时止损，到头来受伤的总是自己!
之前有很多通过电话、QQ群、微信群推荐股票的骗子，反正凭借概率随机推，推荐准了的就拉到后面分组，利用大数据的原理，让你看着觉得很神，每天都是盘后分享，最终要么是为了帮一些庄家出货，要么就是为了骗所谓的“学费”，最终都是盯着我们的钱袋子，换言之，他们的技术真的那么好，为什么还要带我们一起玩呢？
下面这些股票是某知名券商推荐的股票，还不是那些所谓的“江湖骗子”，股票都是好公司，但是不是腰斩，就是要退市，结果都是一样的……大部分目的要么是帮自营盘找下家，要么是帮忙出货，总之，“见光死”老股民是都知道的!
你有上过当吗？
1、我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。????
2、 一女总是嫌老公没本事。。吵架对老公说：家里的一切都是结婚的时候我带过来的。电视，空调洗衣机。。。。。。你说你有什么？她老公看了一眼孩子说：你敢说孩子也是你从家带过来的？？
3、 老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”
4、 女友在家里拿了她爸一瓶茅台就出来给我喝，我就带着女友去了大酒店里喝酒。在大酒店里我和女友正喝着茅台，突然来了个抱电吉他的小年轻，拖着音响，挨个桌子问要不要点曲子，每桌都不耐烦的将他赶走。最后他来到我们这桌，我给钱点了一首，歌手开心的扭开音响，准备开唱。大厅里的其他客人也都扭过头来，想看表演，女朋友唰的搂着碗筷起身，告诉歌手：“走，咱去包间小声唱，不给他们听。”?
5、 下了班回到家，老婆一脸不高兴。原来是老丈人病了，我立马买点东西去家里看他。趁丈母娘做饭去的时候我连忙问他：身体好点没？老丈人说：哪有什么病啊，我是装的。最近你丈母娘天天去跳广场舞，看着她和一帮小老头在那扭来扭去的，我心里不舒服得很，只能装病扮可怜。我：您可真是老奸巨猾，不是，是老谋深算，老谋深算！"
6、 小舅子刚上幼兒园，心思却全在手机上，吃饭的时候还在看手机，老丈人看到以后，很不高兴。就故意提问他：我问你，有什么东西是男人发明的，但女人用得更熟练？小舅子想了想说：有啊，是八卦！老丈人又问：那有什么东西是女人发明的，但男人用得更熟练？小舅子立马回答：有啊，是搓衣板！
7、 前女友怀了她老板的孩子，我为了抱负她，就娶了她的闺蜜。如今前女友被她老板给甩了，给我打电话约我吃饭，我无情的拒绝了她。没想到她特别鄙视的说我：“没想到你是个怕老婆，吃个饭也不敢出来！”我当时就怒了，就答應和她吃饭，我们在一个高档的西餐厅碰了面。那顿饭我们吃了2576块钱，牛排不贵，盐焗蜗牛也不贵，重要的是一瓶酒1000多。付款的时候，我说：“我没钱付款，这下你满意了吧，明知道我结婚了，明知道婚后的男人兜里没钱，你还非要和我吃饭，是不是后悔了？”说完，我直接起身就走了，反正后续的活动我也没钱去開展，回家看电视去了。
8、 表哥结婚之后的第三天，受不了就假装加班了。其实是跑去打牌，夜里两三点才回家，但是他没想到表嫂还在等他吃饭。表哥很愧疚，家里有那么温柔老婆，自己还骗人家。表嫂说：我从下班的6点打电话给你单位，打到现在，每一个小时我都会往菜里撒辣椒粉跟盐。到现在都8层了，你吃完再跟我解释解释吧。
9、 晚上，我的贴心小棉袄我闺女撒娇地问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”我引经据典地说：“宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？”闺女点点头回答：“知道。”我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”闺女若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地问道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我亲爸？”
10、 一次姐夫喝醉，姐姐偷偷的拿姐夫的指纹把手机解開。姐姐打開姐夫的QQ，不看不知道，一看吓一跳！只见姐夫的分组是这樣的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。姐姐找了半天才找到自己，姐姐一个人安静地待在冷宫分组里。
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