外面的鞭炮声不亚于大年初一，我被吵醒时还以为是在做梦。
迷迷糊糊的一通乱摸，找到手机看了一下时间0：00,这会外面放什么鞭炮？
正月初五，突然想起来了，今天是迎财神的日子。
财神到我家，财神来到每一家。文财神为你种下摇钱树，武财神为你养起金钱豹，情财神为你送来招财猫，福财神为你唤来美金蟾，富财神为你端来聚宝盆。
热爱水产的大刘祝愿大家财源滚滚来，牛赚钱捆！！！#大家一起迎财神 #见者好运
大反转啊，想不到啊。山东最新防疫政策出炉了。德州解封了。重回人见烟火气的时代。感觉做梦一样。昨晚陆陆续续传来的鞭炮声，感觉提前过年了。解封不解防，咱们在高兴的同时也要做好自我防护。加油吧，朋友们，努力挣钱。努力过好每一天。
【大伯走了，走的那么不甘心不放心】
昨晚做梦梦到我大伯了，大伯是今年端午节去世的，那天是凌晨一两点的光景，恰好我在娘家住，突然听到鞭炮声大伯还是走了，走的不甘心也不放心。
记忆中大伯不苟言笑个子又矮又瘦，从我很小的时候大伯一直在县城做些搬运工的活，农忙了就回来收庄稼，收完庄稼就赶紧回去上班，每次走都会从家里带很多很多青菜，有时候大伯母也会坐车给他送菜过去，听说他很少在外面买菜，更别说在外面吃饭了。平常穿的衣服也很旧，一年难得添几件衣服，所以他突然走了大伯母难以接受，他都没享受一点福气。
大伯是去年秋收的时候肚子疼去医院检查胆上长了个肿瘤，后面确诊是恶性的当时还是中期，可能是怕花多的钱吧一直在我们县医院治疗，结果越治越厉害，中间也有手术化疗，还是没有挽救他的生命，所以亲戚有的说如果大伯去省城好医院看病也许不会走那么早，大伯平时身体还是可以的一年难得生几次感冒。
大伯家有一儿一女条件在我们村也还可以，可是大伯心里郁闷一辈子，也可能是经常心里不痛快才会气出这个病，大伯的儿子是老大是我的堂哥，堂哥从小没读什么书外出打工也不行，一年能换一份工作，有时候干的不开心了也不和家里联系半年都处于失踪状态，娶了嫂子两个人感情也不怎么好，俩人在一个地方打工可是两人都住厂里没事也不怎么联系，堂哥一年挣那么两三万也不给嫂子，关键是堂哥有两个儿子，老大十三岁了老二七岁了两个孩子现在说话都说不清，学习更不用提了在学校属于老师三不管状态。
大伯的女儿我堂姐很聪明，但是小时候家里穷，堂姐初中毕业大伯就让她出去打工，所以堂姐对家里有气，出去打工几年都不回家，后来在外面找了个湖南的朋友结婚生子，按我大伯母的形容对方又黑又丑，堂姐长的很漂亮，所以家里一直不同意，后来堂姐就在外面偷偷生了孩子才告诉家里，所以我大伯就很气，到死他还是不原谅我堂姐，都没去我堂姐婆家看看。
我大伯的意思堂哥不行，希望堂姐嫁近点以后可以帮帮堂哥，可是堂姐不争气嫁那么远，男方家里条件一般，结婚后自己都过得困难，几年才回娘家一次，看看附近嫁的近的逢年过节领着大包小包回娘家，所以大伯很郁闷本来就不怎么笑的人更加不笑了，每次回村都呆在家里也不出来串个门。
因为家里的儿子不成器这个家基本是大伯在扛着，所以大伯生病了整个村的人都在叹息，这个家以后该怎么混下去，还有俩孙子以后谁来替他们超心，大伯去世整个家除了大伯母最伤心外还有一个人很伤心就是堂嫂，听我妈说大伯去世堂嫂哭了很多次，因为自己的男人扛不起这个家，家里唯一能干的公公也走了，她不知道以后的路该怎么走，感觉家里的重担以后全压在自己身上她找不到出路。
处理完大伯的后事，堂哥就跟我爸去汕头工地上打工了，但是我爸说堂哥还是那么懒，干点活累了就罢工，不知道他什么时候可以成熟？
1928年春夏之交，周恩来在准备离开上海赴莫斯科筹备中共“六大”之际，交给李维汉和邓小平一项特殊任务——领导中央特科除掉叛徒何家兴夫妇！
何家兴、贺芝华曾一道留学德国，1928年春回国后，担任中共中央政治局常务委员罗亦农的秘书。共产党人清贫的日常生活和大革命失败后严酷的斗争环境，使这对夫妇刚一踏上腥风血雨的上海，便消磨掉了自己的革命意志。为了谴泄心中的郁闷，他们频繁出入酒馆、舞厅，借酒浇愁，以舞排忧。
何家兴夫妇萎靡丧志，不遵守秘密工作纪律和制度的行为，曾多次受到罗亦农的严肃批评，对此，他们阳奉阴违，怀恨在心。当时，中共工作人员的生活费每月只有20几元，这点钱自然满足不了他们腐败生活的需要。为了获取一大笔赏金，他们丧尽天良，向公共租界静安寺巡捕房出卖了罗亦农。
1928年4月15日上午，罗亦农来到戈登路中福里机关处理工作。这天，恰是邓小平与罗亦农的接头之日。待两人交谈完毕，邓小平离去后，罗亦农又与来沪向中央汇报请示工作的中共山东省委书记吴某接谈。正在这时，一队巡捕房的捕探突然闯入，当场捕走了罗亦农。
邓小平也险些被捕。他回忆说，他在上海地下工作期间几次历险，“一次是何家兴叛变，出卖罗亦农。我去和罗亦农接头，办完事，我刚从后门出去前门巡捕就进来，罗亦农被捕。我出门后看见前门特科一个扮成擦鞋子的用手悄悄一指，就知道出事了。就差不到一分钟的时间。”
罗亦农被捕后，刚从广东指导工作归来的周恩来立即组织中央特科多方营救。当得知罗亦农将被引渡到国民党淞沪警备司令部的情报后，中央特科决定途中解救。但因中央特科主持者顾顺章的失误，营救失败。4月18日，罗亦农被引渡给国民党方面，3天后被枪杀。
罗亦农牺牲前后，中央特科通过巡捕房内线关系证实：罗亦农是被何家兴夫妇出卖的！不仅如此，贺芝华还“自谓她手中有350多个共产党员的名单和地址，其中多数是参加南昌暴动的人物，只要巡捕房答应给她一张出国护照和5万元美金，让她到她所愿意去的国度并替她保守秘密，她就可以交出来。”显然，为了保证中共中央和革命同志的安全，必须坚决锄掉这对叛徒夫妇。
周恩来在去往莫斯科之前，便把这项锄奸工作交给了李维汉和邓小平来领导。
据李维汉回忆，他和邓小平接受了锄奸任务之后，两人曾碰头对此进行了缜密的研究，并随即对中央特科进行了锄奸部署。
1928年4月25日清晨，南京路何家兴夫妇居处的外面，突然响起震耳的鞭炮声。在爆竹炸起的火花映照中，依稀可辨一队办喜事模样的青年人。看得出，这似乎是附近谁家在举办婚嫁之事。但何家兴夫妇做梦也不会想到，这鞭炮声预示的并非新娘的降临，而是他们的末日。
刚刚就任中央特科情报科长的陈赓，从李维汉和邓小平处领受锄奸命令后，便亲自率领中央特科部分成员来到叛徒的居处。他们以办喜事为幌子，在鞭炮声的掩护下，开始了正义的行动。他们攻进何家兴夫妇的居室，先逼迫对方交出了党员名单，之后当场击毙何家兴，重伤贺芝华（后，贺芝华回四川老家一病不起）。
邓小平参与领导的这次锄奸斗争，严惩了何家兴夫妇出卖罗亦农的罪恶，也由此遏制了这对叛徒进一步危害中共中央的活动，保卫了党中央机关和领导人的安全。
我们这里曾经有一座干鱼庙，香火特别旺盛，盛极一时，然而不到一年就拆了，闹了一个天大的笑话。
一个世纪过去了，原来的遗址上，现在却变成了一座基督教堂。
有一个书生进京赶考，风餐露宿，经过我们这里的时候，天刚蒙蒙亮，他听到原野里有凄厉的叫声，循声走过去，是捕猎之人安放的狩猎夹子，夹住了一只黄鼠狼。
善良的书生就放了它，又不想狩猎人失望，为了补偿猎人，就将自己随身携带的干粮里，拿出一条咸鱼干夹在夹子上，然后继续赶路。
天亮以后，狩猎人来查看，大吃一惊！以为冒犯鱼神，跪地叩拜谢罪，头如捣蒜。
其妻早已吓得往回奔跑，口中大呼小叫，引来村民围观，人人颤栗无不色变，一时之间，十里八乡人尽皆知，年长又德高望重的老人开始发话：这也是一种好预兆，我们只要好好供奉鱼神，宽宏大量的鱼神便会保佑我们风调雨顺，安居乐业。
于是，大家纷纷捐款捐物，一座宏伟壮观的庙宇便在此地耸立起来，神像人头鱼身，饰以盔甲，威风凛凛。庙名为《干鱼庙》。
自此，每天敬香祈愿的人络绎不绝，有求子的，有求财的，有问婚姻，有问前程的，有求减灾祸的，有求托梦见一见去世亲人的……整天香烛纸烟缭绕，鞭炮声不绝。
后来，远处的人也慕名赶来，这就衍生出附近的人有了解决吃穿住行的生意来，盛况空前。
那位书生考试归来，途中又经过这里，这巨大的变化让他特别疑惑，不得不停下脚步去打听，了解原委之后，提笔在墙上作诗一首：
去时黄仙叫，
归来干鱼庙。
世上无神鬼，
尽是人在闹。
1、今天真倒霉，本想晚上出门遛狗，却碰到了一个打劫的！他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了，对他说：“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱：“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”
2、我和男朋友同居三年了，我们天天都在谈恋爱。太贴心了。他的老板很欣赏他，派他出差。这一天，男朋友发来信息说:我想你了。你想我吗？我:我就想吃巧克力和甜筒。你是蛋卷还是巧克力？他:你没良心。我宁愿做你的被子。我:嗯.....好了，暖和了。
3、之前在学校住的环境很差，最近新建了宿舍楼，不知道哪个主任的想法，要以彩虹的七种颜色命名。后来同学的呼喊声：“啊，姑娘们，下来去食堂了！”
4、我老丈人在山西挖煤，自从成为千万富翁之后，就开始嫌弃丈母娘絮叨了。今天他们两口子在河边钓鱼，丈母娘在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了，丈母娘道：“这条鱼真够可怜的！”老丈人：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
5、我第一次去女朋友家，为了面子，贷款买了一辆豪车。未来丈母娘看到之后开心的不得了，赶紧邀请我进去。吃饭之后，丈母娘问我：存款有100万吧？我摇头说更多，丈母娘笑的很开心：200万？我还是摇头，丈母娘：难道是500吗？我终于开口了：也没有欠那么多，也就478万吧。
6、我觉得有些事情是明知故问:你的钻戒很贵啊！也可能有你问不出来的问题，比如:你多大了？看到母女，女儿说:“妈妈，一会儿我们去买杯绿茶吧。”妈妈说给你买的。妈妈想减肥。不需要。女儿急了，说，我们去买饮料吧，不然你又要把我的饮料全喝光了！
7、我们经理刚毕业就被78岁的富婆保养了，富婆送了一辆阿斯顿马丁，并且给了一套别墅。别墅有露天阳台，还有自带的泳池。经理夫人不无炫耀的说：我家那口子，这个夏天，下班回到家，总喜欢一个人在阳台上泡杯清茶，看看书。我站在阳台上，突然好像发现新大陆般嚷道：哇，坐在这里，可以很清楚看到对面泳池，下午的时候肯定好多泳装美女。经理脸上有好几道血痕，据他说，是晚上睡觉时，不小心被猫挠的。
8、外面开始下雨了，我拿出伞往家里又，突然听到有个男孩对女孩说：“姑娘你不要跑了，没伞就找个地方躲一下吧。”女孩：“有本事就不要跑，把伞还给我啊！”
9、老婆想要升职，单独跟着她董事长去外地出差。回来后我非常生气，和老婆大吵了一架，然后准备离家出走。找出私藏的几百块，带着女儿，手机放在家里，留张字条：走了！找到了住的地方，女儿问：爸爸，妈妈会来找我们吗？我：会啊，因为爸爸留了字条了。她：是这个吗？我一看，点点头：没错，就是这个。嗯？好像有点不对劲啊……
10、听说前女友要结婚了，我熬了一夜。然后我开车100多公里到她家楼下，慢慢抽了一根烟...天渐渐亮了，鞭炮声响起，婚礼队伍到了。那天她穿着婚纱非常漂亮。在我随婚礼车队行驶几公里的时候，我收到了她的信息:不要送，不要送！你的三轮车太吵了。
11、我和老婆是一人一周地打扫卫生，周一到她打扫卫生，她做梦梦到我外面有女人。第二天早上醒来，跟我描述梦境，我说：梦都是反的，说明咱俩感情更好了！老婆不依不饶，一个星期不做饭不打扫卫生，都是我干活！一周过去了，今天早上，她说：我昨天晚上又梦见你外面有人了！我……
12、为了让自己留下好印象，我去了丈母娘家什么活都抢着干，当我拿着大勺试了试猪食后告诉丈母娘不够咸，大家看了我很久，至今还流传着我试猪食的传说！
13、之前和客户吵架，让公司丢了一个3亿的大项目。主席让我在会议上回顾一下。于是，我站在桌子上，拿着A4纸，一丝不苟地完成了复习。董事长皱眉:用之前记得把网上找的换了！旁边的副主任问:你怎么知道她在网上搜的？主席看了我一眼，转向副主任，说:“文笔这么真诚，她这水平写不出来！”听到这里，我只能痛苦的回复:我知道，爸爸妈妈。
14、下班后去超市想买点水果吃，溜了一圈没有喜欢吃的就没买。我走到超市门口的时候，一保安过来问我，你衣服里是什么东西？我说是肉呀，说着就往外走，这时突然过来两个保安直接把我按在地上，然后拿着对讲机就喊：这边有情况，一大妈买肉不结账就想走。一会就来了一群保安，生气的我把衣服掀起，然后大声的吼道：这是我自己的肉。#搞笑幽默趣闻#
1.陪女经理打牌，输了一下午，输光了，还欠她2万，她说让我送她回家，一次减200，结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了，随叫随到的那种，真是够了！
段子： 高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。
段子：半夜，女老板叫我去她家，没办法，我只是普通员工。领导叫我去。我无法拒绝。半夜，我上不了车。我骑了一辆自行车。半个小时的车程，骑了2个多小时。放下车子的时候，我已经是一只软脚虾了。现在，你能做什么？我叫你过来让你休息？”我累了，骂了一句，气冲冲地进了房间，拉开被子，睡着了。然后我做了一个梦。我梦见了我。结婚了..早上起来，女老板已经准备好了饭菜，说昨晚辛苦了，奖励了我。如果她有良心，骑了两个小时，能不累吗？
段子： 听说前女友要结婚了，我整整一个晚上没睡觉。然后開了一百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟……天渐渐亮了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美。我跟着迎亲车队開了几公里的时候，收到了她的信息：别送了，别送了！你的三轮摩托车太响了。
段子：和老婆刚认识的时候，我们俩工资都不高，一到月底就没钱吃饭了。有一次只剩下二十块钱，老婆只买了几袋泡面，剩下的六块钱给我买了包烟！现在日子越过越好，我点了根烟想着一定要对老婆好。然后就被老婆踢了一脚，大喊：“再让我和儿子吸二手烟，看我打不打你！
段子：在OPPO电子厂辞职后，我去了一个大公司给老板当司机。上个月，我开到一条僻静的马路上，有一伙人把车拦住了。把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。今天还是那个地方，又来了一伙人在前面堵着。老板看到后吓坏了，跟我商量说：你和我换个座位，我给你10万块钱。我咬咬牙同意了，没想到这伙人又把老板拉下了车，不一会儿传来老板瑰哭狼嚎的声音。他们临走的时候跟我说：这次废了你司机，下一次就是你！
段子：珠海格力打工，七月份工资加奖金拿了30000块。于是请了10天假带着老婆去夏威夷游玩。今天在夏威夷的沙滩上，老婆突然叫了起来：“临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，家里岂不是全都烧着了？”我说：“不要紧张，我也忘记关浴室澡盆的水龙头了
段子： 小姨子30岁那年谈了一个男朋友，但很快就分手了。原因就是男朋友在逛街时接了一个电话后跟小姨子说：我有点事，两个小时后再来找你！于是小姨子就一个人在街上乱逛，走着走着突然发现她男朋友和一个女的在商场买东西，两个人还又说有笑的！小姨子怒火中烧，上去就给那女的一巴掌。她男朋友惊呼道：妈，你没事吧？然后愤怒的问小姨子：你打我妈干嘛！
段子：表哥大学毕业后在顺丰做快递员，下午有一个妹子发件。表哥告诉她多少快递费，然后姑娘看了表哥一眼，跟表哥说：大哥你咋这么黑啊！表哥瞬间明白了，这是嫌贵了，看来经常发，然后就报了个公司价给她。妹子交了钱，捂嘴笑了半天然后对表哥说：大哥，我说的是你肤色这么黑！表哥腼腆笑笑：晒得！
段子：一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，一下子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两个交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！
#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1、我和妻子去天津市第一妇产医院看妇科，我们刚进门就让护士叫出去：“男同志请出去，男同志到门外等人”，我自觉出来，我妻子被拉出来。我细细端详一下：妻子确实有副男人相。有次出游路过北京西客站，我妻去厕所，快进门时，身后有位女人拉住她的衣襟说：“男厕所在对面，请不要走错了”。哈哈！
2、和女同事去看电影，结果都到影院了，她说不去了，我当时就生气了，转身就走。女同事几步追过来，拽住我的衣角，说：“哥，你看来都来了，不如你把买电影票的钱给我！”我说为啥？她说：“我出门急，忘记带钱了，等会男朋友过来找我，我怕囊中羞涩！”我越发的生气了，拿着我的钱和别的男人在一起？我能这么傻？不过看在我俩这么多年交情的份上，我还是给了她9.9。你们一定觉得我给的钱少了，其实我买的电影票就是这个价格，我是满足了她的愿望。
3、今天骗宝贝玩弹皮筋，就是两个人都套在手指上一人拉一边然后我松开，把她弹哭了，她还要玩，我以为她不会，就得意洋洋的说：“来呀来呀!”谁知她套上之后使劲一拉就松开了……然后说了句：“来呀来呀!互相伤害呀!”
4、他语气很平淡的说：“现在爷爷家里还有几分旱地，你和弟弟过来帮忙耕一下。”我笑着回答：“犁地我也不会啊！”堂哥说：“你们来，来就行了，不要你会。”于是我叫上弟弟，俩人开着宝骏350兴冲冲的去了。
5、三个月前，一位新同事来到公司。他喜欢喝酒和吹牛，我很喜欢。因此，我请他吃路边摊，吹牛三天两头。直到今天早上，他开车劳斯莱斯来接我去他的公司工作，我才意识到一个多月来，只有我在吹牛，他说的是真的。
6、哥们把他老爸的万国手表偷出来卖了120000元，他高兴的请我去吃火锅。他牵着哈士奇去的，我们刚到门口，服务员就把我们给拦下来了。服务员指着哈士奇说：先生，不好意思，我们这里不能自带食材！哥们听完这话顿时就火了：你什么意思？它不是食材，是我的宠物！服务员也不甘示弱的说：先生，这种借口我听的太多了，就在昨天，有个人带了两颗大白菜，两斤藕，硬说是他家的盆栽，进去以后就烫锅里了！
7、男朋友喜欢玩彩票，终于黄天不负有心人，马上就和男友订了婚，婚期将至家里都在忙碌地为结婚做准备。婚期如约而至，男友带着伴郎团来接亲，我不高兴地道：还没给彩礼呢，就来接亲，你是想抢亲吗？这时，我爸，我妈在旁边说：人家能娶你就不错了，你还想要彩礼？别做梦了！果然我醒了……
8、男朋友喜欢玩彩漂，终于黄天不负有心人，马上就和男友订了婚，婚期将至家里都在忙碌的为结婚做准备。婚期如约而至，男友带着伴郎团来接亲，我不高兴的道：还没给彩礼呢，就来接亲，你是想抢亲吗？这时，我爸，我妈在旁边说：人家能娶你就不错了，你还想要彩礼？别做梦了！果然我醒了……
9、儿子去隔壁女邻居家玩了，我没在意。他问：阿姨，你家没宝宝啊？邻居笑了笑，说：我还没结婚。儿子：我爸说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？邻居笑着说：我还没找到竹竿啊！儿子：你真笨，你不会用我爸的竹竿啊？
10、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”一骑自行车的老汉说
11、儿子四岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了。
12、记得小学一次考试，卷子上全是做过的题，我就很速度的写完了，然后百无聊赖的看着四周，看见c君在疯狂的抄着以前的卷子。然后老师来了然后他把考试卷子飞快的收了起来，把以前的卷子放在桌子上，这不是GC，GC是正巧考完，然后他把以前的卷子交上去了，交上去了后果大家可以发挥下想象
13、教数学的老李最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生还能不能认出来。于是，他装着找不到人来到班里，问：“你们班的李老师来了没有？”学生看到后，大家边笑说：“天哪，李老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
14、今年老家规定不让放鞭炮，所以我们也没买。三十那天晚上，听着外面劈里啪啦的鞭炮声，觉得心里好像少了些什么，就忍不住嘟囔起老公来:让你买炮你不买，你听听外面多热闹，咱家里冷清的跟啥一样。这时只听到老公笑眯眯的说道:嫌清净你可以拿几盒妞妞的“小金鱼”（摔炮）去楼下一个一个的摔去，那不也是劈里啪啦的嘛！跟炮仗一样了。我竟然无言以对……
从前有一个五十多岁的人，没有孩子，就去观音寺求菩萨保佑。晚上，他梦见菩萨说给他一只胳膊。回到家，媳妇怀孕了。分娩当晚，他梦见一个只有一只胳膊的孩子，递给他一张纸条。
这个男人叫沈玉，五十多岁，是一个贫穷的做豆腐的。他老实巴交，和媳妇住在一起。这对夫妇最大的担心是他们没有孩子，沈玉也没办法。他们每天卖完豆腐回来，就买些香，给村南的观音寺磕头，求菩萨保佑，给他们生个孩子。
这一天，沈玉烧香回来，迷迷糊糊地睡着了。突然，在恍惚中，我看见观音菩萨微笑着对他说:“沈玉，当我读你的心时，我会给你一只胳膊。它要经过百日精血凝结，有了它，你才能享受无尽的荣华。” 沈玉急忙摆手:“不，不，菩萨保佑我。我只要一个女婴，不要神手。”
菩萨也不理，一甩袖子就不见了。又刮起了一阵清风，沈玉醒了。他跑到观音寺，看到那个善财童子身上少了一只胳膊。沈玉被吓出了一身冷汗。他呆了很久，然后迷迷糊糊的回家了。当他回到家时，他的儿媳妇已经怀孕了。
妻子的肚子越来越大，沈玉不得不停止豆腐买卖，自己做豆浆给她喝，自己吃点豆腐渣。不做生意了，不等到大年三十家里就揭不开锅了。沈玉别无选择，只能向其他村子的亲戚借。
沈玉提着借来的两升豆子。当他经过县城时，他看到了张贴在城门口的布告，听着城里的马蹄声。头领们敲门叫户，百姓乱成一团。沈走上去想看看是什么事。王子带着队伍来了，他想在北方建都城。每个人被要求支付一个银锭，如果他不这样做，他将被斩首。
听了这话，沈玉害怕地转身往回跑。他一到家，就破门而入，要求沈玉在新年那天支付两块银元。沈懿感到天旋地转，家里所有的锅碗瓢盆都空了。我能在哪里得到两枚银币？
大年三十，西北风呼啸，全村都听不到鞭炮声。沈懿正在家里服侍他的儿媳妇。他把剩下的一碗豆浆给媳妇喝了，饿得连两升豆子都舍不得碰。
最后，他再也支持不住了。他坐在炉子上，想着所有这些事情，他真想喝点卤水。可他看着即将临盆的儿媳妇，又舍不得离开她。沈玉叹了口气，很快又睡着了。
突然，他眼前一亮，一个只有一只胳膊的孩子出现了，递给他一张纸，俯下身子就要离开。沈文追上去阻止他，但他被那个孩子打倒在地。沈玉大叫一声醒来，看到他手里真的拿着一张纸。
这时候，我听到媳妇在屋里喊，沈玉跑进屋去看，不由得也叫了起来，媳妇生下来就一条胳膊。他媳妇吓得直哆嗦:“赶紧扔了。是个怪胎。让我的亲人知道是一件很吓人的事情。”
沈玉没有理会儿媳妇的话，迅速打开纸条，只见纸条上画着一口井，一只大手正伸进井里。纸上还写着四个字:井中取宝，快去，不要耽搁。神童一只手，救民三万三。
沈玉很快找到一根绳子，绑上一只大手，径直走到观音寺后面的井边。绳子被放下来，很快就感觉很重。沈玉把它连续举起，带到井口。原来是一个大缸。
沈玉想把它扔掉可惜，所以他干脆把它带回家浸泡豆子。回到家，沈把借来的两升豆子泡在锅碗瓢盆里，等天亮给老婆做豆浆。
早晨天刚亮，沈玉就饿醒了。当我睁开眼睛的时候，我愣住了，眼睛里装满了一大锅豆子。“这是我眼睛花了吗？好宝贝！” 沈玉迅速起床，叫醒了他的儿媳妇，儿媳妇又惊又喜。
这对夫妇饱餐了一顿。沈玉找到另一枚铜币，扔进了盆子里。不一会儿，满满一壶铜钱掉了下来。夫妻俩数了半天，正好是三万三。媳妇说:“现在我们可以发财了。”
“不行！”沈玉摇了摇头。“不赚这个黑心钱，我们就当穷人做豆腐吧。别忘了，父亲去世的时候，我们都攒钱准备安葬。我们不要忘记穷人。这钱，我给大家发！”
“三万三，三万三。” 沈玉完全明白了，“这是要我去救那三万三千个可怜的人！沈玉把钱给了村民，每个人都非常高兴。沈玉告诉每个人，他将去皇帝那里支付三万三千穷人的钱。
皇帝听说有人交了钱，高兴得马上叫人去通报。但当他看到沈玉的大缸进来时，他立即喊道:“这不是胡闹吗？看，你是个老实巴交的人，不怪你，赶紧回去！”
“等等！”沈玉挥了挥手，“我有很多银子，但我得先借一个。” 皇帝半信半疑地要了银子。沈玉把它放进盆子里，很快，他看到盆子里闪着银光，波光粼粼。数一数，就三万三千锭。
皇帝非常高兴。“哦，你是仙人！京城盖完，我会重赏你的！”消息一天之内就像断了线的风筝一样传开了。大家都给了沈玉一个头衔，叫沈三万。
三个月后，京城盖完，但钱还是不够。皇帝传旨来赔。沈三万无奈，又送了三万三的元宝，才把故宫做完。京城盖完以后，还得有个外围都城，皇帝又派人去要了。
沈万三大怒:“皇帝，皇帝，贪欲如蛇吞象。你等着！”一怒之下，她砸碎了大缸，带着媳妇连夜逃跑，从此不知去向。
沈万三走了，皇帝傻眼了。再要钱就没那么容易了。他不敢这么豪华地修外围墙壁。现在去京城，京城周围都是青砖建筑，唯独故宫金碧辉煌，是沈万三的银子做的。#民间故事# #我想成为头条#
1. 老妈是开饭馆的，那天在店里吃完饭，想给老妈充充场面，就喊：“小二！结账了！”老妈过来一巴掌就呼我脸上：“小二是你叫的？”我：“服务员，结账。”又是一巴掌：“服务员是你叫的？”我：“妈，结账。”妈：“你早这样说不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……
2. 最近项目顺利收尾，在家歇了几天，下午我拿出肉馅和面粉打算包饺子。我把这一消息告诉老公，老公却说他想吃饼。晚上，老公回来，我和儿子已经吃上饺子了。我招呼老公：赶紧洗手吃吧。老公问：是烙饼？我说：差不多。儿子喊道：爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。??
3. 话说一老师很爱点前排同学回答问题，于是就看到天麟了，但不知道名字，于是说：“前排睡觉那位同学，你来回答下。只见天麟一个激灵坐起来，一把拍醒旁边的地虎同学大喊：“老师叫你回答问题！然后华丽丽的趴下接着睡……
4. 小舅子从外地打工回来，我知道后给他定了张飞机票为了他舒服就给他定了商务座。这天上了飞机对一个空姐一见钟情，费尽心思搞到联系方式，这天两人商量要见见面。在见面这天结果小舅子迟到了一个小时。空姐就问小舅子：你为什么迟到了？小舅子说：我这车的后驱系统出了点毛病，刚修好！空姐一转头，看着小舅子自行车的链子陷入了沉思。?
5. 家里中了七百万，真的是把我跟老婆乐坏了。老婆买了一大堆奢侈品回来，然后说她感觉就像做梦一样。我跟老婆说：“现在我虽然很有钱，但我不会像那些有钱人一样到处炫富的！”老婆白了我一眼，说：“那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”
6. 听说前女友要结婚了，我整整一个晚上没睡觉。然后开了一百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟……天渐渐亮了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美。我跟着迎亲车队开了几公里的时候，收到了她的信息：别送了，别送了！你的三轮摩托车太响了。
7. 我买了五条中华烟，两盒黄金芽去给老丈人送节礼，老丈人回赠了两瓶五粮液给我。我转手就挂到了咸鱼，卖了2000多块钱。有了钱之后心情大好，我带着老婆出去逛街购物。我们走进一家奢侈品服装店，老婆对着一件衣服爱不释手。我看了一下那件衣服的价格，居然需要50000多块钱。趁着她去换衣间的时候，躲開别人的注意，我掏出了100块钱踩在脚下。等到老婆出来之后，她走到我身前刚要问我好不好看？我对她使了一个眼色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了咱们赶快走！
8. 读大二时，去敬老院当义工。昨天两个老人一起来到养老院门口，一个72岁的大爷进去了，98岁的大爷没进去。门口负责接待的工作人员：对不起，大爷，我们不接受兒女健在的老人。您的资料显示，你有一个兒子。98岁的大爷：刚刚进去的就是我兒子！！
9. 姐姐把姐夫扔在家里，来娘家蹭吃蹭喝半个月了。今天我去姐夫家拜访，厨房的水管上长出了蘑菇。中午姐夫留我吃饭，没一会兒他端上来一盘蘑菇，我把筷子放下，问姐夫：“听说你辞职在家专业画画了？姐夫：“嗯……我：“现在画的怎么樣？是不是卖出去了？姐夫：“目前已经卖了车子，估计就要卖房子了。
10. 我在迈巴赫4s店卖车，今天一个客户过来买车。人长得很帅气，也很爽快，看中了一辆迈巴赫就下了定金。然后侧着头带着迷人的微笑问我：“你晚上11点左右有时间吗？”我一下子就愣住了：“额，这个，我很忙，其实也没啥事，你是想去哪里？爸妈不让我外宿的！”客户一脸茫然的看着我说：“啥？我爸请风水先生看了吉时，我晚上11点左右过来提车！”2.我是华为公司的一名员工，虽然挣得不多，但够养家糊口的，女友的爸爸突然约我去他家。我到了之后，他爸指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿！”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛？这钱又不是给你的，我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
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