放假了，我独自一人开着车去了峨眉山，晚上找了一家宾馆住下。十一点多钟的时候，我正在洗澡，突然听见有人有来敲门，我裹好浴巾去开门，发现是一个美女，手里拿着一瓶红酒和两个酒杯。她说她就住在我隔壁，因为喝了点咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天，陪她喝点酒。我欣然把她让进了屋里。她说她叫徐海燕，是江苏的，来这里旅游，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和徐海燕相视一笑，感觉亲近了好多。。。嗅着她身上的香水味，我心神迷醉。。。没想到出门旅游一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道：“我以后一定会对你好的。”她嗯了一声，点了点头说道：“我相信你。”喝着徐海燕带来的红酒，我俩畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。。。我们聊了很久，一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，徐海燕的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条。。。
2. 大学谈了一个男友，我是东北那旮沓的，男友是广州人。我是学生会，有一次要借一间教室，有很多准备考研的人在自习，我跟大家解释了一下，但没人理我。我出来后，男友问我借到了吗？我说：“里面的人老大不乐意了，都没人听我说话。”男友：“别急，我进去跟里面的老大好好说说。”然后，他还自言自语地说：“现在考研怎么还分帮派呢？”
3. 老丈人把全部的家产三百万刷给了一个女主播，丈母娘知道后带着他去民政局离婚。工作人员问：要离婚是吧？？你们的户口本和结婚证带了吗？？丈母娘摇了摇头说：没有，在家呢！！然后瞪了老丈人一眼说：你开车回家，把这些东西都拿来！！老丈人弱弱的说：咱们还是改天再来吧，昨天我买了那么多零食还没吃，要是离婚了不就浪费了！！然后两人又回家了……
4. 在友邦保险当推销员的时候经常偷偷给董事长送茅台，后来我就被升为经理，年薪涨到了500万。升至弟一天晚上聚餐的时候，董事长为我颁发了最佳优秀员工奖，表扬一番后说我可以提个要求。于是我就偷偷看了眼坐在弟一桌，自己暗恋许久的财务妹子。我鼓起勇气跟董事长说：我喜欢小美，您可以帮我保个媒么？董事长顿时脸色一黑：我让你提要求，你居然打起我女儿的主意来，是不是还想谋划我的家产啊？就在我满脸通红无地自容的时候，他又笑着说：当然，我女儿要是没意见的话，我不干涉你们年轻人的交往，加油吧少年！
5. 大学毕业后，自己在外面租房住，养了一只金毛。今天早上，我买了两个粽子，准备金毛一个，我一个。金毛两口就把自己的吃完了，然后盯着我的粽子。突然，一个狗头凑过来在我粽子上舔了一口，然后得意的看着我。为严肃法纪，我含泪一口一口把粽子吃完了，为了宠物的教育我也是拼了老命！
6. 在富士康打工赚了200多万，买了一套市区的房子。最近给卫生间装修，买的磁砖规格是30乘60cm的。我和媳妇讨论横贴还是竖着贴，我认为竖着贴比较好，媳妇认为横贴更好看。我俩谁都不肯让步，一直尝试着说服对方。吵得正激烈的时候，看动画片的儿子转过头，一本正经地说：“不要再吵了，把磁砖换成正方形的，横竖贴都行。”
7. 刷信用卡买了一部小米10至尊版，晚上拿着打游戏。老婆洗完澡进来了，装出一脸腼腆的问我：“小哥，看我是不是又胖了？”我当时愣了一下，开口很合适严肃的说：“你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨头了！”老婆听了，脸上瞬间绽放出笑容，有点不好意思的问：“真的吗？”我淡然的说：“就是皮有点厚！”
8. 五年前就想着找个女朋友结婚了，现在也没结成。五年前一同事结婚，婚礼主持人让同事抛出手里的手捧花，说花落在谁的手上谁就是下一个幸福的人，我仗着身高优势抢到了！！三年前一同学结婚，还是那个主持人说出了同样的话，同学们都让着我，我又抢到了。昨天一弟弟结婚，又是这个主持人又是那段话，结果弟弟故意把花扔进了我的怀里。事后，主持人私下对我说：哥们，这只是个婚礼上的游戏，不必当真。
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